2 apteka:
У меня есть вопрос по поводу статьи Гляжусь в озера синие. Можно вам в личку написать?

2 Rei:

Перечитай "Пять языков" или мой пост. Просто перечитай - увидишь и поймешь совсем иначе.
Идея - наличие разных языков, но Любви. Понимаешь?
Разных, но ЛЮБВИ.
Тебя любят родители (мама - точно), тебя ОЧЕНЬ любит муж. И он - очень хороший человек. И мама - хороший человек.
И они именно ТЕБЯ любят и жалеют.
В русском смысле этого жаления равного Любви.
И мечтают, чтобы ты когда-нибудь поняла это.
Я очень надеюсь, что ты сейчас плачешь, потому что я реву ручьями, почувствовав их через ту тебя, которую они ЖДУТ долгие годы.

Перечитай, почувствуй, осознай и напиши им письма о Прозрении.

И да - ты имеешь полное право на свой язык. И да - ты имеешь полное право сказать любящему тебя человеку о том, что ты говоришь именно на этом языке. Но Не требовать перехода на твой язык. Идеально - выучить язык друг друга хотя бы на начальном уровне.

Можно написать в личку, если Увидела что-то особенное.

2 O-la:
Спасибо, я стараюсь
Список писала, про психолога там тоже было. Не стала озвучивать специально, как и про синдром Аспергера, хотелось чтобы эта тема сама появилась. Иначе бы я упорно думала, что навязываю это собеседникам. Я еще не привыкла себе доверять.

С людьми на улице все нормально Если себя не настраивать к ним изначально негативно, то у меня никогда и не было к ним плохого отношения. Просто я была мягким человеком, который не умел говорить "нет" и давать отпор, потом я поняла, как люди это используют против меня и понеслось. В итоге дошло до того, что я специально заранее выискивала недостатки везде, хотя мне это уже давно не нужно, чтобы распознавать и посылать подальше некоторых товарищей. Теперь ловлю себя за "очернением" других и бью по рукам. Отвыкну постепенно.

Может, и уже пригождается. 5 лет Аптека мне помогает в работе над собой, 5 лет мне помогают все те, кто пишет тебе сейчас, и все те кто приходят с вопросами на ДС. Я не писала тебе не потому, что мне не интересна или безразлична твоя история, а потому, что не знаю как здесь можно вырулить. Мне очень не безразлично мнение всех сторон. И твоя история очень "царапает" некоторые мои струнки. Где-то они известны и укрощены, где-то найдены новые. И спасибо тебе за это. Я продолжаю учиться.

Извини, Рей, я очень хочу писать в эту ветку, т.к. тема для меня очень важная, и я узнаю в ней себя пятнадцатилетней давности... А с проблемой языков любви до сих пор мудохаюсь и в успех то верю, то нет. Если бы не предстоящее очередное сложное собеседование послезавтра на работу, которую я хочу, то я писала бы гораздо больше. Пока что я подпою хору и просто скажу, что да, опыт пригодится. Люди вроде меня имею тенденцию чуть что так сразу уходить в себя, что-то там анализировать, докапываться "до правды" без привязки к конкретной цели, раздувать мелочи до вселенских размеров то ли от отсутствия четких моральных ориентиров, то ли от разрыва связи с реальностью, то ли просто от повышенного внимания ко всем входным сигналам. Твой опыт уже помогает лично мне более объективно расставить акценты над собственными проблемами: это значит, я не "феномен уникальный", и мне не надо изобретать велосипед, и у меня есть шанс найти нормальное решение, потому что есть похожие люди, я не одна, больше голов - больше умов... Наверное, это чувство не-одиночества

Я сейчас одну вещь поняла, в очень для меня больной теме о вине и обидах. Виновата ли моя мать в ломании моей психике с раннего детства, виновата ли она в том, что обожаемый мною папа не дожил до 60? Может и так… Но папы больше нет, а я есть я. И только я выбираю и определяю – как я хочу жить. Закопаться в обидах и злости или принять и жить дальше, не разрушая уже сама себя.

2 ksuha:
Это для меня неожиданно и странно, что есть люди, которые читали мою тему молча и еще находили тут что-то для себя. Мне было даже неловко, от того, что мне уделяют внимание и тратят на меня свое время. Но если это было полезно не только мне, то это меняет дело и мое отношение


Мне очень сложно признавать, что прошлое не изменить, обижайся или нет. Все еще тянет вниз и кажется порой, что это же несправедливо, что даже пообижаться и повиноватить никого нельзя. Каждый раз останавливаю себя и говорю, что заботиться стоит сейчас прежде всего о будущем, а для этого надо закрыть тему с прошлым.


Это и моя особенность тоже, но мне мой опыт пока никак не помогает с ней бороться

2 apteka:

2 Rei:
На психолога обязательно надо идти учиться. Пока не поздно, подайте документы, можете успеть на этот учебный год.
По упражнениям - когда рассматривание людей будет происходить само собой, переходим к следующему этапу. Придумываем им истории. Например - пожилой паре придумаем, как они были молодыми, как познакомились, как ругались и как он ей цветы принес. Это не быстро, тут нужна именно привычка заинтересованности, неважно, месяц или год на это уйдет. Зато потом сами удивитесь - насколько как-то само собой изменится отношение к Вам в компаниях (даже малознакомых). Расскажете потом)
Список - умница. Не забывайте про него, некоторые желания будут потом вычеркнуты, какие-то добавлены, большинство - подвергнуты дальнейшей распаковке.
И простите мой менторский тон, очень мало времени, много работы) Мне тоже очень полезна Ваша тема и Вы как человек очень интересны.

2 Rei:

А если посмотреть с другой стороны? Вы: выжили, прошли тяжелый путь и остались человеком, сохранили отношения с семьей, создали свою семью. Это под силу немногим, поверьте. Может, стоит развернуть монету, поблагодарить мироздание и начать гордиться собой?

2 O-la:

2 ksuha:

2 Rei:
Есть масса техник и в нете в том числе, которые помогают путем тренировок научиться выражать мысли ясно. Это во многом облегчило бы вашу жизнь!
Вот нашла тут:
"Техника формулирования мысли
- Иногда сформулировать мысль мешают внешние, отвлекающие или смущающие факторы. Не обращайте внимание на внешнюю обстановку.
- Часто проблемой формулирования мысли является ее недодуманность. Надо четко и конкретно понимать то, что вы хотите сказать.
- Формулируя свои мысли, сосредоточьтесь на основной, на той которую и хотите донести. Избегайте многословности. Если будут нужны детали, собеседник их уточнит.
- Если вы не до конца понимаете, удается ли вам сказать то, что хотите окружающим, проверьте себя: посмотрите, как другие люди воспринимают вашу речь, или запишите свою речь на диктофон и потом ее прослушайте. Оба теста дадут абсолютно верную картину: нужно ли вам тренировать дальше свое умение говорить, или вы поймете, что результат вас удовлетворил."

С диктофоном сама пробовала - классная вещь, помогает услышать себя как бы со стороны, добавляет объективности и еще можно проанализировать тон, интонацию, а иногда от ударения на определенном слове может меняться смысл целого предложения. Можно записать разговор с мужем, родственниками и через время прослушать и сделать выводы на дальнейшее.
Надежда на понимание с полуслова, как раз приводит к непониманию, - испытано на собственной шкурке

2 Vesta:
Диктофон и зеркало. И камера, фиксирующая мимику по ходу обычных разговоров. Сейчас такие камеры стоят копейки.

2 apteka:
Ого Такое и мне не помешает! Получиться со всех сторон и во всей красе... Помню как-то то снимали семейное видео и появился в кадре муж, который забыл о моей мелкой просьбе, так я его таким взглядом окатила, как-будто он был должен миллион... Потом, в аналогичных ситуациях еще долго "отслеживала" свое лицо и эмоции. Потому как если б на меня он так глянул и высказал ТАК свое "фи", то я бы с ним точно пару недель не разговаривала И это я себя только в одной ситуации видела. Эх, работы не початый край!

2 Vesta:

А у меня хорошо получается говорить на языке других, тем более, что самый популярный среди моих моих близких - помощь, а для меня это самое примитивное, что может быть. Всегда понятно, что делать. Вот от других ничего добиться не получается, несмотря на объяснения. У них такая позиция "мы чувствуем все не так, поэтому мы не понимаем, а раз не понимаем, значит так не бывает". Ход мыслей примерно такой. И все. Стоят они на этом и даже не пытаются понять, что больше всего расстраивает. Для них это лишнее, им это не надо. Они считают, что делают мне хорошо, а нюансы эти им до лампочки. И пофиг, что я себя любимой не чувствую. Нет, я все понимаю, конечно, умом и пытаюсь почувствовать, но это намного сложнее и не дает устойчивого эффекта.


Порядка внутри пока нет, не получается гордиться. Вот когда закончу свои "разборки", тогда точно от гордости будет никуда не деться

2 Vesta:
2 apteka:
Ой, вы что! Я в зеркало на себя смотреть не могу, не выдерживаю своего взгляда. Камера и диктофон это слишком для меня сейчас, я это не восприму.

Вы подозреваете/знаете (или думаете что подозреваете/знаете) про себя что-то такое, что самой страшно?

2 reka:
Да, так и есть. Я никого не боюсь так, как себя. Вроде я ничего плохого в своей жизни не сделала. И никогда не думала, что сделала. Но когда смотрю в глаза себе, то вижу не себя, а чужого человека, абсолютно злого, просто воплощение зла. Когда мало света, то я вижу вообще не свое лицо, а какую-то рожу нечеловеческую. Это то, что мешает работать с Озером на данный момент.

2 Rei:
написала вам в личку важный вопрос.

2 Rei:


Я это хотела написать тоже, но решила не умничать) Это ОЧЕНЬ полезно, но рановато немножко. Совсем чуть-чуть. Пройдет быстро. Пока учимся искать хорошее и интересное в других людях)

О да, я себя на диктофон как записала когда-то впервые - обрыдалась! Голос невыразительный, писклявый какой-то и "пустой". Тренировалась потом, чтобы не было все безнадежно... С лицом просто училась двигать отдельными мышцами поначалу, чтобы почувствовать, что у меня там есть и не гримасничать. Ничего, вроде бы получается, если следить.

Читаю эту ветку уже 3-й раз. Записываю мысли,впечатления. Уж сильно зацепили некоторые моменты,хоть и мало общего с автором с первого взгляда.
Назрели некоторые вопросы- их лучше тут задавать, или в "своей" ветке?

2 kapitoshka:
Задай здесь, если окажется важной новой темой, отделим и перенесем.

Мне очень близко восприятие того,что говорят люди в негативном свете (ага! Это было сказано специально с укором/издевкой/намеком/намеренно обидеть), хотя действительно- на что я опираюсь, оценивая сказанное таким образом? Только на свои страхи, неуверенность, а так же и личную реакцию в прошлом (то-есть помня,как сама когда-то пыталась задеть/подколоть). Так очень нелегко общаться- ведь мозг уже сам, по-инерции "выискивает" подвох! "тебя выставлены не просто защитные "иголки", а танковые ежи и минные поля по периметру"- ох,как же это про меня! Так как же бороться -Колею опять ставить? У меня уже и так стоит на обзывание самой себя. И получается пока не очен

Так же, как и "ты привыкла Требовать от других полного вхождения в твои проблемы и детального проникновения в Твои требования"- тоже я. Только я всегда готова понять/проникнуться. Я всегда хотела/искала таких отношений,где обоюдно стараешься сделать приятно/порадовать/принимать во внимание то,что важно этому конкретному человеку. И каждый раз показывая себя такой натыкалась на попытку пользования мною. Этот урок выучила быстро,и давно недоверчиво отношусь к новым знакомым. Думала,как с этим мириться /бороться. Не нашла вариант,где себе больно не буду делать.

Так же о работе- работаю в медицине. Все время на ногах. Устаю физически и морально так,что просто хочется на все забить и плакать. При чем, теперешняя работа менее изнуряющая,чем предыдущая....ткм не менее,сил нет,времени не на что не хватает. В итоге чувствую себя постоянно вялой и неинтересной. Так же чувствую,что эта работа- не то. Не то,где я даже устав получаю удовлетворение, ощущение не зря прожитого дня, мотивации идти дальше