Выпускать наружу - одно, но намного хуже - ВПУСКАТЬ только искаженное на черном кривом фильтре.

2 reka:
Еще одна причина, по которой мне хотелось продолжать этот разговор, это то что вся тема уже сводится к разборкам, кто что сказал и кто как это понял. Ну не получается у меня, не получается. И я устала объяснять и доказывать "что вы, я совсем не это имела ввиду". Впрочем, обратное тоже верно.

Конечно, я испытываю эмоции. Мне очень больно, только толку об этом говорить? Что от этого изменится? Я почти ничего не привожу из того, что услышала за это время от мужа. Когда-то мама была моим близким человеком, несмотря на то, что она мне говорила. Думаю, просто ребенку же нужен кто-то. Сейчас самый близкий муж, но былые годы сказываются и нельзя сказать, что мамины слова не ранят меня. Даже больше, наверное, ведь это теперь как бы взгляд со стороны. И слышать от самых близких людей такое... Когда тебя топчут ногами, морально уничтожают очень тяжело. Мне просто неловко это повторять. За них и за себя. Звучит это все плохо, хотя не имеет отношения к реальности, но ведь вы не можете этого проверить, правда? У меня и так образ хуже, чем я есть на самом деле.

Правда, меня ведь обвиняют постоянно в ненависти, бесчувственности, но на самом деле я просто не могу себе позволить быть такой, какая я есть. Я рохля и плакса. Я постоянно за все и за всех переживаю слишком сильно и за это меня долго гнобили все вокруг и мама тоже. Я слишком наивна, это ведь черта аспергеров. Я не умела различить ложь, я всем верила. Я старалась меняться, как этого хотели от меня другие. Я старалась держаться, но как-то так получается, что стало еще хуже? Я этого не понимаю. И не понимаю, почему близкие этого не видят, ведь поступки порой, важнее слов, а они имеют возможность видеть меня настоящей. Маме я пыталась, например, помочь как умела. Пыталась обратить ее внимание на хорошие стороны ее положения, искала, где лучше купить квартиру, просто выслушивала...Но им неинтересно это, им неинтересна я. Да и потом, когда идут в ход такие обвинения, как те, о которых я говорю, уже не важно, как там все на самом деле, важно побольнее ударить. Я не ответила никому. Наверное, вам кажется, что не в моем положении открывать рот. Но я просто не нашлась, что сказать. Я не могу на такое ответить близким или даже тем, кто был мне близок, если говорить о маме. Я думаю о том, что эти слова ведь засядут в голове, от них потом никуда не деться, есть вещи, за которые нельзя извинить, если они уже были сказаны, с ними придется жить. Возможно, человек заболеет и расхочет жить после такого. Может потом они наложатся еще на что-то и кто знает, каких глупостей можно наделать. Я боюсь этого, я не могу всадить в этих людей нож и также не могу сказать им ничего в ответ, для меня это почти одинаково по ощущениям. Может зря, может я домысливаю и меряю их по себе. Может надо было, чтобы это прекратилось, ответить. Но не могу. И вот в этом смысле мне безразлично, что будет. Я не хочу жить с этим. Просто не хочу. Не хочу заново все выстраивать, уже не в первый раз. Да, мой выбор, моя ответственность. Я не хочу за это оправдываться, если мне начнут предлагать, как поступить. Я не хочу поступать никак. Пусть уже это будет в моей теме, как ее логичное завершение, а не позитив. Извините за поток сознания.

"Сказать в ответ" и "всадить нож" в данном случае одно и тоже?
Попробую описать ваше кредо, как оно видится мне со-стороны, а вы поправьте, пожалуйста если что не так:
"Близкие не любят и не ценят неинтересную меня, обижают словами и делами, а я не могу ответить им ничем, потому-что боюсь их обидеть."

Ну почему же ничем. Их же методами, я имела ввиду, не могу. Бывало по-разному. В последний раз я спрашивала "Что я тебе такого сделала? За что ты так?" И просила "Перестань, пожалуйста, остановись". Смешно, да? Даже напечатанное выглядит смешным. Сопоставьте это с словами мамы, несколькими сообщениями ранее, и вы, наверное, тоже посмеетесь. Мне очень сложно не плакать при этом, но я стараюсь сдерживаться и не показывать им своих слез, потому что реакция на них отрицательная. Меня начинают ругать еще за то, что я такое ничтожество, давлю на жалость и устраиваю спектакль, который никому не интересен. Поэтому я отворачиваюсь и смотрю в пол, чтобы не было видно глаз и плачу в подушку, чтобы не было слышно. По-другому у меня не получается, я правда не понимаю, что происходит в тот момент и почему и хочу только, чтобы это прекратилось.

Еще обратила внимание на "неинтересную меня"). Я не считаю себя неинтересной и мне в своем обществе вполне комфортно. Как то, что я не интересна им, делает меня неинтересной в принципе? Если мне химия, например, как наука неинтересна, это ведь говорит обо мне, а не о химии.
И обидеть тут неверное слово тоже. Меня такие слова убивают морально. И этого я не могу делать с близкими.

Нисколько.

И в моей жизни такое бывало. Много раз. И с мамой в том числе. Когда в ответ на доверие и полную открытость, тебя припечатывают мордой в асфальт и для верности битой по темечку, после чего вытерев об тебя ноги идут по-своим делам.
Попробуйте задать вопрос не им, а себе. Зачем вам это дается? Для чего?
Судя по регулярности подобных уроков ответ уже должен быть где-то на поверхности сознания у вас.

И у большинства тех, кто здесь бросается на помощь, было так. Нам всем есть, что вспомнить. Здесь никому жизнь блюдечко с золотой каемочкой не подносила, никто не родился с серебряной ложечкой во рту и на рубашки мы сами себе зарабатывали - с рождением их никто не получил, к сожалению.

Это и хотелось бы понять.

Потому как
никак не соотносится с

Если вам с собой комфортно, то почему же вы не хотите прикладывать усилий для продолжения общения с собой, а собираетесь просто доживать?

Конечно, не делает. Но делает изначально неверной концепцию кормления лошади свежим мясом, а собаки - сеном. Сдохнут обе.
Есть такое простое понятие как "каждому - свое".
Ну, не сложилось с родителями. Бывает.
Не всегда у яблони яблочки родятся. Иногда - ананас.
Осознала себя ананасом? Отойди от яблони, а не удивляйся, что с нее яблоки падают и по голове бьют.

Из их слов я вынесла, что несмотря на красивые слова в энциклопедиях о высокофункциональном нарушении, людям плевать на аспергер. Если ты отличаешься от них, то ты дебил. Не можешь выйти отвечать перед доской, здороваться с мамиными знакомыми, стесняешь заговорить, переживаешь из-за планов, не любишь изменений своего режима, не можешь пройти собеседование с кадровиком и т.д. Ты дебил, неполноценный, ущербный. Именно это мне говорили мои близкие, которые прекрасно знают мои особенности. В частности, муж, которому плюсы этого моего состояния нравятся. То есть точность, пунктуальность, например, преданность, честность - хорошо. Но ты все равно убогий дебил. Вряд ли вы хорошо понимаете, если у вас такого отклонения нет. Ты и так постоянно ощущаешь себя не таким и оказываешься в глупом положении, а близкие люди, которые по идее тебя знают хорошо, еще стараются ранить посильнее. Это только одно.

Муж еще рассказывал, какая я страшная, хотя я себя считаю симпатичной, и может из-за расхождения во взглядах меня это ранило. Может, если бы я была согласна, то кивнула бы и все, чего тут рассуждать. Вот его бывшая, да, красивая, а у меня глаза какие-то не совсем того разреза, губы тонкие, аж тошнит от одного взгляда. Запах у меня мерзкий. Что я задолбала (тут был мат), что лучше бы меня не было, вот если бы я могла исчезнуть...Ладно, не буду больше вдаваться в подробности. Но вот вы говорите, зачем оно мне? Я, наверное, правда тупая. Но я не понимаю. Вижу только их отношение ко мне. И что, несмотря на такое отношение, больше у меня все равно никого нет.

Не хочу ничего начинать сначала. Не хочу, чтобы меня еще кто-то узнавал и получил возможность также пинать по больным местам. Да, мне безразлично. Сама у себя я есть, но этого мало для жизни. У меня еще есть потребности, кроме своего общества. А за их удовлетворение я больше биться не хочу. Я устала, как бы банально это ни звучало. Я просто хочу тихо сдохнуть, чтобы даже не пришлось ничего делать для этого. Это была бы просто мечта. Но мне ничего не дается легко, так что вряд ли.
Вы молодцы, что у вас все так, но вы нашли силы и все равно...А я не нашла. Это не повод меня унижать и хвалиться передо мной.

О, мы, оказывается, унижаем и хвалимся!
Так вообще этот сайт только для того и существует, мы это уже слышали от особо страдающих по ношению их на ручках и целованию их в темечко.
Тебе так до невыносимости необходимо быть ЖЕРТВОЙ всемирной несправедливости? Мало родителей-зверей и мужа-мерзавца, надо еще и очередной сайт со злобными стервами "вскрыть"?
Мультик про Енотика, которому посоветовали улыбнуться строящему ему рожи страшилищу в озере, не видела? Очень советую посмотреть.

2 Rei:
Клетка с открытой дверью. Да что там, вообще без стен.
И холодно и мокро. И кормят плохо. И бьют.
Но все равно своя.
Лучше смерть в знакомой клетке, чем жизнь в незнакомой воле.
А все кто на волю зовут - так это они унижают и бахвалятся. От злости видимо и корысти.
Хотя то, что вы в этом подозреваете нас, ничего подобного не делающих, наводит на размышления.

Очень советую не додумывать за меня того, что я не говорила. Я это написала на всякий случай, потому что тут любят рассказывать о своих подвигах. Мне это сейчас совершенно неинтересно, да. А уже пошли упоминания, что никому из вас ничего просто так не дается, а вы добились, смогли, да. Замечательно, прекрасно. Я только прошу не писать это мне. Конечно, я бы не стала заводить тему, чтобы рассказать всем, как мне все все равно. Но она уже есть, поэтому я написала. Все, больше не буду. Можете продолжать рассказывать друг другу, как вы все круты, добры и полны сочувствия. Ваш сарказм сочится им) Мне оно не нужно, кстати, с чего вы взяли? Я не воспринимаю его от чужих людей, поэтому мне никак - жалеете вы меня или нет. Мне главное то, что я уже услышала от своих близких людей.
Всем спасибо и до свидания!

Я такая же, потому что мне сложно представить, как родная мама может обижать своего ребенка, говоря ему такие гнусные слова. И я тоже раньше плакала, когда мне было больно от маминых слов, да и не только от маминых. После чего мне говорили, что мне вообще ничего нельзя говорить, я все воспринимаю в штыки.


Понимаете, это не они (все окружающие вас люди) к вам так относятся, это вы сами к себе так относитесь. Осознанно? Скорее всего нет. Вы сами себя внутренне гнобите, это вы сами себе кажетесь неинтересной, уродливой, убогой дебилкой. Вы не принимаете себя, вы отличаетесь от других и в этом вините себя каждый день. Вы считаете себя недостойной, поэтому о вас вытирают ноги и говорят больные вещи. Мир вам всего лишь зеркалит ваше отношение к себе.
Вам необходимо постепенно, шаг за шагом понять, что вы другая и понять какая именно. И это хорошо, что вы другая. Мир разнообразен, в этом его прелесть. Как только вы начнете принимать сами в себе свои особенности, достоинства и недостатки, не ругая себя за них, то отношение окружающих измениться к вам. Поверьте! Очень хочется, чтобы у вас получилось.

2 Rei:
Пока писала пост, вы уже ушли. Жаль. Не успела. Но это ваш выбор. Мы за вас прожить вашу жизнь не можем. Все равно удачи!

2 Rei:
Не ну ё-моё! Аспергер не освобождает от ответственности за собственную жизнь, окей? У тебя есть выбор. Можно демонстративно убиться об стену и всем что-то доказать, можно затихариться и доживать, можно клянчить сочувствия у окружающих, презирая себя за эту слабость. Можно понять, что тебе никто ничего не должен, а что тебе надо для жизни - у тебя уже есть, вот прямо сейчас вдох-выдох, уже две секунды прожила и вполне неплохо. Или плохо? Именно эти две секунды?

Никто тут не хвастается, просто я думаю, что не я одна узнала в тебе себя же, только на старте. Это не понты, а радость узнавания "своих" и желание протянуть руку, помочь, как можем.

2 Скай:
Что тут добавить кроме надежды на просветление в голове и душе.
Сейчас у человека состояние, наиболее близкое к тяжелому запою, когда никто и ничто не прорывается сквозь искажающую все мутную пелену виртуала.
Есть надежда, что "запой" когда-нибудь кончится. Хотя...

Здравствуйте, Рей. Я свои 5 копеек, ладно? С момента написания топика и сейчас Вы здорово изменились. В лучшую сторону. Не могу пока сформулировать внятно, но общее ощущение от текстов гораздо теплее. И Вы какая-то ..эммм... более живая что ли... В общем - рада Вас слышать.