Прошел год, как я забрела на форум. Хочется поделиться некоторыми соображениями и мыслями, так как постоянно открываю себя и копаюсь в себе. Кому-то история покажется сущим пустяком, но для меня, человека очень эмоционального, принимающего все и вся близко к сердцу, оказалась чуть ли не катастрофой.
Сначала небольшая предыстория знакомства с Аптекой. Теперь знаю, что я - долбанутая Герда, которая всегда всех готова спасать. Если коротко: Герда, которую угораздило влюбиться до умопомрачения в Демиурга (Аптека, я теперь немножко умная стала, буду Вашими терминами), которая просто закрылась от еще других проблем вокруг. О, моя КОЛЕЯ… Ей оды можно было петь. Всегда примерная жена и мать, я попала и пропала. Хорошо, что не пустилась во все тяжкие, благодаря гиперответственности. Муж в то время как раз искал счастье на стороне, то есть вакуум отношений дал соответствующую почву. Моя любовь – это было неимоверное желание подарить человеку свет, свет, к которому сам человек и не собирался идти. А я хотела его туда затащить. А нет – тащили меня, вниз. Как в омут. Болотная страсть, вот как бы я это назвала. Это длилось много лет. Ко всему добавились проблемы домашние. Сестра связалась с женатым мужчиной, причем она шла к цели напролом, никого не слушая. Родители молча страдали и плакали. Они просили меня что-то сделать. Я говорила, что не хочу вмешиваться, ведь сама клеила свою семью, как могла. Но когда ситуация стала критической (сестра начала пить), все на своих плечах я потащила на СВЕТ. Вытащила. Тут на горизонте опять возник Демиург. Как вампир, попил эмоционального позитива и опрокинул в пропасть. Только теперь я поняла, что это была моя зона комфорта, ведь от всех проблем именно мысленно убегала туда, в РОЗОВЫЕ воспоминания. А когда поняла реальность, не сумела ее правильно принять. К новому году я была в ужасном состоянии, когда постоянно плакала. Я не любитель затяжных депрессий, но тут прозрела, что надо искать выход, ибо мне придет трындец полный…
Находясь на грани погружения во тьму, просто искала выход. Выход к СВЕТУ. Это я теперь знаю, как назвать. К психологу не хотела обращаться. Может это кому-то покажется странным. Но я всегда иду за внутренними ощущениями. Внешне никто не замечал и не старался замечать, только подруга. Она и посоветовала искать выход на разных форумах. Я писала много, просила помочь, но единственный, кто откликнулся, была Аптека. Я много раз благодарна Богу, что именно с ней познакомилась. Это потом я осознала, что она держала, как говорят, руку на пульсе до тех пор, пока я сама не начала выходить к СВЕТУ. Поначалу мы переписывались много, первые дни, вернее это было по полночи. Меня просто вытаскивали. Меня, которая по жизни старается тащить к свету других, сама провалилась в темноту.
Что поняла главное. Спасать надо, но… только тогда, когда понимаешь, что другой человек это действительно хочет. И не тащить на себе, а подталкивать к выходу из ситуации. Теперь перед тем, как спасать, включаю тормоза и сначала наблюдаю. Очень важно, не слишком углубляться, иначе сползет крыша в неизвестном направлении. Если образно (где-то прочитала, может, и здесь, на форуме): если учишь человека ловить рыбу, то дай удочку и только покажи, а не лови за него. В случае с сестрой я сделала ошибку, как мне кажется, в том, что вытаскивала ее, а не подталкивала к выходу, то есть делала все за нее. Да, она сама попросила о помощи, но если бы больше боролась сама, то сейчас бы не начала опять вылезать на голову. Нет, у нее все отлично, вышла замуж. Но опять себя ведет так, будто все ей что-то должны. У свекрови жить не хочет (хоть там места отбавляй), зато у нас теперь большая коммуналка. Это проблема родителей, так ее воспитали, ни в чем не отказывая. У меня дома три вампира, мама (самый большой), сестра и мой муж. После замужества сестры у нас образовалась вампирская коалиция (мама + сестра), зато семья моя теперь стала для меня укрытием. За 2 месяца ее замужества я поняла, насколько была неправа по молодости. Девочки, надо хвалить мужа, холить и лелеять, и защищать свое болото, если вы четко понимаете, что правы вы, а не мама!!! Свою доброту надо обуздывать. Потому что психологов нормальных днем с огнем. И не каждому повезет найти Аптеку. Я стала острее на язык, свекровь готова на руках носить. Я стала таким ежиком – это защитный панцирь срабатывает. Надо ЛЮБИТЬ шире (не знаю, как сказать правильно). Когда спросила маму, зачем она за сестру все делает, то в ответ услышала, что та не хочет, чтобы повторился еще раз кошмар. Бред. Я высказалась и больше не лезу с советами. Зато теперь против меня заговор, что я плохая. Опять незаметно ползла стадия болезненного восприятия всего, но благо, что есть форум, есть умение ходить к Озеру, и не рыть траншеи для Колеи. Это очень трудно. Но у меня есть любимейшая работа. Я научилась говорить нет тогда, корда чувствовала, что от этого страдает моя эмоциональная сфера.
А Демиургу я благодарна за его нелюбовь. Поскольку у меня ее много и на всех хватает, я научилась любить по-другому, я просто люблю жизнь, солнце, мужа, сына – всех, кто меня окружает. Хочется всем женщинам просто орать, что мужчина, унижающий женщину, не мужчина, а так, нечто. Как только вы чувствуете, что вас начинают морально давить, убегайте. Моя зона комфорта - ее теперь много, она разная. Музыка, семья, фотография, любимый город, выпечка и просто природа. Я благодарю Бога и за хорошее, и за плохое! Благодаря непоняткам с родственниками поняла, как сильно хочу свою квартиру и теперь знаю, что она будет у меня! И хочу еще сказать, что закон бумеранга в жизни никто не отменял, потому, не смотря ни на что, надо оставаться собой, никому не гадить, а если гадят вам, просто улыбнуться в ответ!
Всех с Новым годом и Рождеством! Главное, чтобы было РОЖДЕСТВО ДУШИ! Всем ДОБРА, ЛЮБВИ и много СВЕТА!
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
Я сначала просто глотала советы, хотела за один день понять все, но только теперь понимаю все ОСМЫСЛЕННО, перечитываю каждый пост, раскладывая все на правильны полочки. Хоть Гердой и останусь (это суть, от которой никуда не деться), но это уже другая Герда! 
