2 Slimulya: увидеть бы его еще, Озероо)

У меня паника. Проститепроститепростите, что опять ною и ничего не предпринимаю. У меня появилось навязчивое чувство, что я - уже не я, как будто исчезаю постепенно или наблюдаю со стороны через маааленькое окошко. Психиатр не скажет, что я просто впечатлительная дурочка, если вдруг окажется, что у меня все нормально? Блин, конечно я понимаю, что даже если скажет, ничего страшного не произойдет. В общем, ладно, надо действовать!!


Это просто для себя. Вот почему так плохо без подруги и страшно без родителей, наверное.

2 reshuege:
Никто из нас не сможет за тебя пойти к врачу, рассказать о симптомах и потом принимать назначенное.

2 apteka: я понимаю.

2 reshuege:
А если понимаешь, почему рассказываешь мне симптоматику, относящуюся к тому, для избавления от чего необходим врач, который должен выписать рецепт?

2 apteka: пока не добралась до специалиста, хочу спросить: что может значить частое напряжение в голове, сосредотачивается обычно в одной точке над левой бровью и все усиливается?

2 reshuege:
Что угодно, включая серьезные диагнозы. ИДИ К ВРАЧУ.

Так получается, что пишу сюда только когда совсем прижмет. И вот опять, хочу поделиться своим сегодняшним маленьким горем. Понравилась парню. Он мне писать начал, предлагал погулять, и в кино, и куда угодно. Но я своим умением все испортить превзошла себя - включила старую пластинку "Когда меня узнаешь - разочаруешься". И давай ему перечислять все свои недостатки, после чего он молча вышел из сети.. Что думать?

...

А вот написала сейчас - и отлегло как-то немного. Вылетело - не поймаю.. А дальше уже его дело - принять за идиотку или нет. Отпустить бы только этот момент.. Жить бы дальше, не заморачиваясь над этим, не перекручивая детали в голове. Надеюсь, это скоро пройдет.

2 reshuege:
Ну и ладно! Возможно, твое мудрое подсознание тебя от чего-то уберегло, а может быть, сначала надо бы до врача дойти, а потом морочить голову парням? Первым делом - самолёты :)

2 reshuege:
А ты напиши сценарии развития событий, если бы он не пропал после такой "психической атаки" с твоей стороны.
Он кто - психолог (психотерапевт, психиатр), таким интересным способом отбирающий пациентов в свою практику (клинику)?
Сумасшедший Спасатель, для которого объект с гранатой с выброшенной чекой в руках - мечта жизни?
Или - маньяк, для которого такая истеричка с комплексом самоуничтожения - самый лакомый объект приложения манипуляторства с последующими неизвестными (но гарантированно хреновыми) намерениями?

Нормальный парень с какого перепуга должен продолжать с тобой общаться? Для нормального парня твоё "выступление на проволоке под куполом цирка" означает три варианта:
- уроненная на всю голову;
- пьет до белочки;
- манипуляторша с претензией на слом психики.
Оно ему - НОРМАЛЬНОМУ - надо?

А что у вас было до этого исключительно содержательного общения методом "лопатой по башке"? Вы хоть раз живьем общались?

Здравствуйте снова. В общем, с тем парнем давно уже не общаюсь..
Поняла, наконец, ( не самостоятельно, конечно) что какой бы мне сейчас парень ни встретился - всех я привлекаю только телом и для вполне понятных целей. А я во всех них ищу кого-то взрослого, опору, не общаюсь с ними на равных. Теперь вроде бы дошло, что надо вообще переключить внимание с этой сферы полностью на тот факт, что живу пока ещё с родителями, зависима от них, а намеков на изменение ситуации пока нет. Как все должно быть я понимаю - сначала образование, потом поиск работы. Но внутри творится что-то жуткое. Я лажаю. Я творю глупости, думаю только о мальчиках и интимном.. Как озабоченная.. Извините за такие подробности. С горем пополам закрыла сессию, но очень боялась. Уверенности в себе - вообще никакой. То есть это не просто яма, а яма с зыбучим песком на дне. Надо идти к психиатру, но он дорогой, у родителей я денег просить не хочу - они, зная меня и как я люблю делать слона из мухи, наверняка скептично отреагируют, а если ещё и окажется что проблем нет - то будет вообще не по себе. Если опять же идти на работу - скорее всего перекосится и без того пострадавшая учёба, на которой я по-прежнему не могу сосредоточиться, чувствую себя тупой и бестолковой. Сажусь за курсовую - а в голове пустота, все тот же ступор и уверенность, что я слишком тупая, чтобы что-то написать, и паника. Вот реально иногда ощущение, что мозги - "кончились", вообще мышление работать отказывается с информацией, возможно опять же из-за внутренней паники и суеты, которые надо как-то перебороть, отключить, обойти (для чего продолжаю настойчиво перечитывать методику Озеро и другие). Но иногда реально ощущение потери мозгов. Каникул всего неделя, а потом опять будет некогда.
Я в общем-то понимаю что к чему. Что деньги в любом случае надо найти, пойти на работу, несмотря на все страхи и волнения. Глаза боятся, а руки делают.. И что давно уже могла скопить денег и сходить, но не сходила. Откладывала целый год. Но этот страх и чувство собственного бессилия выбрасывает в ступор. Не верится, что ситуация может измениться. В свои силы тоже не верится. Пишу, чтобы попытаться вновь разложить все по полочкам и начать путь сначала, ни одного шага в нужном направлении за все это время так и не сделала, продолжая двигаться по инерции. А точнее - плыть бревном по течению, позволять внутренним опорам, и без того шатким и зыбким, становиться ещё слабее и ненадежнее. Снова буду вдумчиво перечитывать все комментарии к этой теме. Наверное, мне уже давно все объяснили на пальцах, просто воспринимать пока получается плохо.

Нашла в себе огромную потребность в том, чтобы чувствовать себя нужной и значимой. Принадлежать и быть вовлеченной, при всех своих недостатках и всей своей криворукости. Я помню, мне советовали заняться волонтерством, помощью другим людям, причём это в самом начале темы. Тут опять куча страхов, как всегда.. Что не справлюсь и найдётся всегда кто-то более компетентный на замену, а там хочется просто уйти и не мешать. Себе могу дать только один совет - просто бери и ДЕЛАЙ как можешь. Через страхи_опасения_сомнения, со всеми ошибками, которые могут быть сделаны, потому что другой себя у меня нет.

Из нового.. У меня вопрос. Заметила ещё одну свою характерную черту, над которой, знаю, надо работать. Меня окружает много людей, которые очень меня поддерживают. Причём не только те, кого я знаю годами.. А просто даже едва знакомые. Делятся теплом, добрыми словами. Проблема в том, что я не могу сказать, что сама - такая. То есть где-то в глубине души я верю, что во мне это, наверное, есть.. Что я тоже могла бы стать кому-то таким вот тёплым человеком, но даже искренний комплимент сделать не могу. Все мне кажется, что я в нём - неискрення, хотя сделать человеку приятное хочется. Это связано с моей привычкой себя гнобить на автопилоте и постоянно критиковать? Пока не полюбишь себя, другого не получится? Хотелось бы со временем перейти от выклянчивания внимания к умению его дарить.
Я только беру, беру, беру.. С подругой вела себя как потребитель, хотя реально - ничего не могла дать ей. И все у меня какие-то были обидки, подозрения.. И очень мало позитива или реальной поддержки в сложные моменты. Сейчас вижу это отчётливо, знаю, что она этого не видит и стараюсь общаться как можно меньше, хотя она до сих пор изредка приглашает меня встретиться с ней или ещё куда. Принимаю это как факт, с которым тоже предстоит работать.

2 reshuege:
Знаешь, а ведь прогресс-то есть!
Медленный, корявый, скрипучий, но ЕСТЬ!
Уже перечитываешь, уже помнишь идеи и советы, уже понимаешь, что никто за тебя не станет ТОБОЙ - той и такой, какой ты сама хочешь быть.
Тут днями приходило "прэлэстное дитя", которой жизнь выложила пушистых персиков на серебрянном блюдечке, но ей очень хотелось получить задаром еще и толпу на сдувать с нее пушинки, махать над ней опахалами и носить за ней шлейф. Она приходила летом, изчезла на полгода и пришла (не прочитав НИЧЕГО из рекомендованного нашими многочисленными сочувствующими ветеранами) с длинным списком того, что МЫ должны сделать, чтобы решить ее проблемки типа изжоги от слишком большого кусмана торта на ночь.
Так вот, дитя смелось поганой метлой, а тебе хочется помогать ускорить, выправить, смазать скрипучее.

Понимаешь, все эти "я хуже (тупее, медленнее, неумелее, ленивее, уродливее, вставить свое) других" - главный "песок в твоих колесах и шестеренках".
Мы ВСЕ хуже (тупее, медленнее, неумелее, ленивее, уродливее, вставить свое) неких Других. Абсолютно все. Не в том, так в этом.
Успешны в жизни те, кто понимает свои сильные и слабые стороны, действует в соответствии и не гнобит себя за неудачи ПО ДОРОГЕ К УЛУЧШЕНИЮ СЕБЯ и приложению себя к жизни вне мотива "не выходи из комнаты...".
Посмотри - полно некрасивых по современным меркам женщин, которые создают теплые, добрые, уважительные семьи, где любовь, забота, покой и уют (прежде всего - душевный) цементируют Дом-Крепость, а псевдо "Дворцы", построенные на гламуре, длинных нижних конечностях и фальшивых грудях-губах, разваливаются при первом дуновении ветра реальности.
Что - все становятся Нобелевскими лауреатами? Знаменитыми писателями? Оскароносными актерами? Хирургами, которых доставляют к главам государств на правительственных самолетах? Министрами? Авторами Конституций?
Если ты сама не видишь, что в тебе может и должно стать фундаментом, спроси тех, кто тебе помогает, в тебя верит, хорошо к тебе относится.
Составь короткую внятную анкету и попроси ответить 5-6-10-20 человек.
Объясни четко, что и для чего ты делаешь.

Это ты на странице 18:
Это я на наобум зашла. Там почти в каждом твоем комменте птичка летает :) И тебе там же говорили, ну, как и в других местах, что забег по кругу будет многоразовый. Круг, правда, может расширяться-сужаться-слегка искажаться, но он будет. Не ты первая, не ты последняя.
Слушай, а вот ты там про диету писала. А ты что-нибудь предприняла. Не, я спрашиваю, не чтобы потом носом ткнуть, а так, считай из любопытства, потому как считаю, что это очень тяжело: решить что-то делать новое (есть, думать, бегать,.. и т.д.) и изменить старую привычку на новую. Это я из собственного опыта (зачастую пораженчиского ) говорю-спрашиваю.

не, тебе определенно надо перечитать страницы 16-18! Там ты летаешь и веришь в себя. Вспомни то ощущение!
И вот мое личное мнение, может быть ошибочным. Мне ты представляешься как такая очень творческая девочка: фантазий дофигище, воображение отличное (навоображать-то ты себе могёшь ) только вот все в темноту какую-то.
Мы тебе уже как-то предлагали рисовать. Не получилось?
Тогда может быть попробовать что-то руками мастерить? Ну, не знаю, хоть картинки вырезать и коллажи делать. Квиллинг какой? Плетение чего-нибудь и из чего-нибудь. Вязание, лепка из пластилина... и т.д. и т.п.
Я это все к тому говорю, что если там у тебя что-то начнет получаться, а оно начнет, надо только делать и выбрать занятие по душе. ТО во-первых, ты будешь чувствовать что ты можешь, и это делаешь ты, и ты это умеешь. Во-вторых, если занятие по душе, то это просто будет доставлять удовольствие и приятные эмоции. И в-третьих, можно найти таких же любителей на сайтах и жиыьем и общаться. А, как правило, на сайтах по рукоблудиям-рукоделиям всяким очень трепетно относятся к тем кто начинает, помогают, делятся, сочувствуют. Это тебе очень надо сейчас. А потом и сама делиться начнешь. В общем, как-то так.
Нет, я понимаю, что учеба, работа -времени мало. Но такие вещи можно и с часа в месяц-неделю начинать.
Хочешь, давай придумаем, к чему у тебя душа лежит.
А, я еще сюда забыла добавить рифмоплетство, слагание стихов, историй, починка автомобилей, велосипедов, т.е. не чисто дамские заморочки.

2 Slimulya:

Это, наверное, к анкете относилось, но я поняла, что во всем так, что тяжело даётся. Каждый раз себе напоминать, зачем и ради чего каждое усилие и каждый шаг. А насчёт сравнений - пытаюсь справиться с этим. Постоянно смотрю по сторонам, у кого что да как, а потом обвиняю себя в том, что не смогла так же. И на это тоже много сил уходит. Опять возвращаемся к теме Зависть.)
Пытаюсь понять, чего ж учеба-то так тяжко идет (помимо того что лень и тревога накатывает постоянно) Я ведь не верю совершенно, что закончу этот ВУЗ, госы для меня - это что-то непреодолимое абсолютно.. И такая мысль сразу пораженческая - а нафига сейчас-то все это вообще, чтобы вылететь потом и четыре года в никуда? И значимость слишком высокая у этого. Можно сказать, все поставила только на это - закончу вуз или нет, если нет - смертный приговор, клеймо пожизненное. Ничто другое в мире не имеет значения.. И ведь так и живу по сути. Ни друзей, ни общения (только в инете + встречалась в реале с парнем, провели ночь в гостинице в обнимку, но у него - рана от бывшей девушки, а значит я - "затычка", этого он особо не скрывает, хотя я ничего к нему вроде бы не чувствую и опасность мала, но что я хуже его бывшей меня иногда больно царапает. и понимаю, что повторять это не стоит, при всем желании с его и моей стороны- не хватало ещё привязаться..) То есть приезжаю в универ, сижу там до позднего вечера, не присутствуя головой тем не менее, потом домой часам к 8 вечера, вот и день прошёл. И так - полтора года. Хотела бы прекратить эту пытку, но знаю, что тут как с суицидом - лучше не станет. Грызть будет все равно, не одно так другое.

Нелепо прозвучит, но пытаюсь до сих пор. Понемногу заменять вредное полезным. Но срываюсь на сладкое все равно, правда ругать себя за это прекратила. Просто надо тактику вырабатывать правильную, готовить заранее и до того как "припрет". На шаг вперёд думать)) Осталось только сделать))
Насчёт рукоделий - идея здоровская, спасибо, я даже знаю чего хочу.. вязать) но когда начну - не знаю.. Каждое действие с трудом даётся, особенно если что-то новое.. Болотце, да. А ещё пробовала писать стихи, пару раз помогло.)

Ох я либо в Колее по самую макушку, либо это все на самом деле физиология. А может и то и другое вместе. Но как же я хочу верить, что это - просто маленький тёмный отрезочек жизни, просто период, который надо пережить, с которым - справиться, а потом я верну себе себя, мозг заработает и я вздохну спокойно полной грудью.

2 reshuege:
А ты умеешь вязать? Спицы, крючок, на машине? Есть идеи или просто процесс нравится?
Может, начнем совместными усилиями вытягивать тебя из Колеи за шерстяную ниточку?

Верно! Вязание занятие клевое! Полезное для мозгов (моторика) и для души. Хочешь -слингобусы вяжи и общайся с молодыми мамочками, хочешь - куклы тильды освой и выставляйся на ярмарках в ярком кругу рукодельников, ну на край....можно и просто для себя красоту творить и .....друзей! Классные носочки поверь во время высоких технологий подарок очень душевный, живой:)

ООО!!! Это именно то, что я умею и люблю. Правда, иногда забиваю на это: надоедает, времени нет, еще что-нибудь. Но потом, все равно, снова возвращаюсь. Сейчас можно даже дистанционно научиться. Есть масса полезных сайтов и ссылок.
И согласна 2 Луч СВЕТА: -- это хорошее занятие!
Главное, отвлекает. И сам процесс заставляет забЫть, забИть и отвлечься от всякого ненужного и нужного. Даже мужчины вяжут. И положительный душевно-терапевтический эффект и материальный -- все в одном!
Я и крючком и спицами умею. Так что давай, присоединяйся!

А про диету -- молодец. Главное, не забросила и пытаешься. И даже есть тактика, правда, пока не воплащенная в жизнь. Дело за малым!

Хочу поделиться своими чисто символическими успехами.)
Вязать, к сожалению, не умею, да и подзабила на это. Зато понемногу учусь готовить. Шарлотка хорошая стала получаться, медовик, зебра.. суп, с зажаркой! Серьезный взрослый суп.)) Правда это все на какой-то короткой волне вдохновения было, а потом опять какой-то депресняк накрыл, и все. Потихоньку занимаюсь физкультурой, но прям совсем потихоньку, почти чисто символически. Хотя дико собой гордилась за это первое время. Получалось даже правильно питаться какой-то промежуток времени, хотя и с перебоями. Начала читать Александра Лоуэна, пробую делать упражнения, ибо ни нормально спать, ни просто расслабиться, ни поплакать, не получается уже давно. Хотя изнутри все так же топит и кроет. Ну и сессию закрываю через не хочу и на тройки, тоже вроде бы хорошо, что не выперли пока. Из реальных "достижений" это пока все, в общем-то.
Сейчас опять в каком-то полном истощении, выпитьйадумнебы и тд, видимо очередная остановка на подумать. И еще что-то мне подсказывает, что за этой депрессией опять будет всплеск эйфории какой-то болезненной, чтобы скука не взрывала мозг, так уже было, на этой волне перезнакомилась с кучей парней в сети, казалась себе очень классной. А им - очень глупой. Сейчас вроде бы могу это принять спокойно, надеюсь, не будет больше такой фигни. Ну и да, к врачу все еще иду. .
Спасибо большое за ваш теплый прием :)

2 reshuege:
"Казалась классной - оказалась глупой" - можно раскрыть на примерах?
Что все-таки сдала и не вылетела - супер! Еще бы чему-то научиться при этом...
Готовка - СУПЕР. Вот тут - не сдаваться! Пробовать, экспериментировать и добиваться. Надеюсь, семья поддерживает и хвалит.
А с циклотимией - только к врачу. Я ничего нового не скажу. Нужны нейромодуляторы и контроль.

В самом начале знакомства все было хорошо, а потом я начала придавать переписке очень большое значение, привязываться.. и дальше вообще неадекват. Несла чушь, которую сейчас вот перечитываю, месяцы спустя, и не понимаю, как меня угораздило. Верить начинаю даже в очевиднейшее вранье, шутки или кокетство воспринимать всерьез и тд. Ну и эмоционально очень в это вложилась, конечно, может поэтому и без сил осталась.

И тянет периодически найти себе.. "мамочку". Что вот даже в парнях этих.. чтоб тепла дали, чувства защищенности и сильного плеча рядом, жизни научили.. иногда аж прям очень сильно тянет. Взрослеть пора уже давно, блин.


Да, конечно, но что важнее - никого пока не отравила) (ттт)