Переход на ВЫ почему случился? Обиделась или зауважала? Для меня все эти формы обращения - чистая формальность. Тем более, живя в Америчке, вобще теряешь "чувство ВЫ".   ))
Я же не психолог по образованию или роду занятий. Предпочитаю знания не книжные, а "добытые в боях с окружающей средой". А также - всеми остальными днями недели.
 Единственный автор, которого помню "как живого" (слава Богу, жив и на самом деле) - Владимир Леви. Увлекалась в юности...

Я надеялась, что заметите пареход на ВЫ. Это уважение и благодарность за доброту, мудрость и душевную и духовную щедрость, чего сейчас так мало в людях. Ужасно жалею, что не имею возможности встретиться с ВАМИ и пообщаться более плотно. Обязательно буду следить за Вашими комментариями и, если не возражаете, буду продолжать задавать вопросы. Подписываюсь, как «встретившая МММ».

Спасибо, подруга. Разрешаю уважать и называть на "ты". Меня все друзья сына ещё с времен, когда они подростками были, на "ты" называют - я и выглядела всегда практически их ровесницей. Потом для тех, кто приходил в нашу "детскую" кампашу и стеснялся, узнавая, что эта девица - мама хозяина, а не его жена или подружка, выработала фразу:"Когда меня называют на "вы", у меня начинают расти седые волосы на попе!" Действует как из пушки!)))

И ещё... Это уже серьезно. У тебя в подсознании сидит, что твой многоМ - обман... Его ли, твой ли самообман, но обман. Потому что твоя аббивиатура соответствует в российском менталитете самому большому негосударственному мошенничеству нашего времени. Проанализируй - когда ты его стала так называть и почему... Самоанализ иногда - полезная штука... А уж анализ проговорок... Дядя Фрейд - всем нам родственник.

Спасибо, подруга за ответ. Сама прикидываюсь молодой и красивой и прошу всех общаться со мной на ТЫ.

Понятие «мужчина моей мечты» возникло в моем сознании после просмотра сериала «Секс в большом городе». Никаких ассоциаций. Никаких параллелей. Одна моя подруга в курсе моих терзаний, она как-то назвала его в разговоре со мной «мужчина твоей мечты». Я осознала, что так оно и есть - одна мечта. А когда сократила в переписке с тобой, сама ахнула... Трест, который лопнул. Надеюсь, что это лишь случайное совпадение, хотя знаю, что в большинстве случаев совпадение - чья-то воля свыше. Может мне хотели показать, как могуч, страшен (не смотря на умелый PR) и пуст мой СО. Я обманываю себя, веря в то, что мы созданы друг для друга.

А еще я заметила, что М в три раза меньше, чем МММ. Это что? Степень их достоинств и достижений в моем подсознании? Или хочу я получить от мужчины в три раза больше, чем имею?

Видишь как - ассоциативные ряды у нас туго заряжены... Никуда от этого ни спрятаться, ни скрыться...  Говоришь, сократила в переписке со мной и только тогда увидела? Вот за этим ты ко мне и пришла - увидеть свою Тень...
 Когда я сюда пришла, была альтернатива (по ряду причин) "обозваться" либо "аптекой", либо "фонарем". По внутренней сущности я ведь, сама видишь - фонарь. Помогаю людям направить свет в темные углы...
А "Секс в большом городе" - наш любимый семейный сериал. Только в переводе он 75% смысла и юмора потерял (я пыталась смотреть в Москве, когда приезжала во время российского прогона). Там спрошные намеки на американские и чисто нью-йоркские заморочки, непереводимая игра слов, нюансы, проскакивающие в щели ленивого перевода... Мне ужасно обидно было... Мы до сих пор разговариваем цитатами и словечками оттуда. 
А Мистер Биг - наше всё!

Милая Аптека, Вы удивительный человек, сколько любви у Вас к людям! Я очень рада нашему знакомству. Дай Вам Бог всяческих благ - Вам и Вашим близким!
Насчет шизофрении - уверенна, что нет. Очень ясное мышление, продвинутое сознание, тонкое знание людей. Он увлекается психологией, верит глубоко в Бога.
Внешне выглядит прекрасно, как молодой юноша - хотя ему далеко за 30. Хочу сказать, что и те ясновидящие не видели его в семье - с уверенностью на 100%.
Что странно - когда я с ним познакомилась, почему-то пришла мысль, что у него раньше были проблемы с алкоголем. Хотя, глядя на него, никогда не подумаешь... Знаете, чисто интуитивно. КОгда мы были вместе, выпивали иногда пару бокалов вина - как все... Он звонил очень часто, и всегда голос был трезв. Мне он рассказал, что лишился когда-то вод.прав из-за этого. И сейчас осторожен с алкоголем. Вот все, что я знаю. А неадекватность... Мне было странно его поведение со мной. Какое-то очень робкое, осторожное, неуверенное. Я не понимала в чем причина. Он внешне очень привлекателен, людей сразу к себе располагает своим обоянием и как мужчина просто супер. Думаю, что в него много женщин влюблялись. А поведение такое, как-будто он привык, что ему все отказывают.
Это в отношении со мной. Хотя он не мог не видеть моей влюбленности.
Последний вечер мы провели у меня дома. Он уехал на следующий день. Был
прекрасный утренний секс(простите за подробности). Он заметил, что я проснулась и прижался лицом к моей руке с такой щемящей нежностью... Потом мы завтракали, говорили... Ему нужно было ехать, так он обещал помочь другу с ремонтом(был выходной). Поцеловал, как всегда при прощании. Я закрыла дверь и заметила, что он забыл сигареты. Окликнула его, он уже спускался по лестнице. Бросила сигареты ему - он поймал. Спросил, есть ли у меня. Я сказала, что есть несколько  - мне  хватит. Он пожелал мне хорошего дня... И все.
Забыла еще сказать. То, что показалось мне странным. У нас была размолвка. В одном разговоре с ним я проявила сомнение по поводу сказанного им. Такое мимолетное сомнение. Я даже забыла об этом. После этого мы общались пару раз, и вдруг он оборвал контакт со мной. Я подождала 2 недели, потом написала ему смску, он сразу же позвонил, и мы выяснили ситуацию. Так вот, оказывается он обиделся, что я ему не поверила. Это напомнило ему его прошлое. Так он сказал.
Я считаю, что такая реакция неадкватна: из-за этого оборвать контакт.
Вот, Аптечка, все, что я могу написать.

Ясное мышление, продвинутое сознание, глубокая вера в Бога, тонкое знание людей... Классическое описание шизофреника в ремисси... Можно сюда и ещё какой-нибудь яркий талант вбросить для полноты картины. В этом - весь ужас... Так же как и закодированные алкоголики - внешне всё прекрасно, а на самом деле - под ногами тоненький лед... Вот и реакция его на ваше сомнение в чем-то, им высказанном - типичная подозрительность и обидчивость больного человека. Тут уж скорее все-таки шизофрения. Потому что не сразу обиделся и прервал контакт, а только через две встречи - варилось ядовитое варево в голове... С другой стороны, вы объяснились и он, вроде бы, понял... Ну, возможно, ещё далеко было до следующей волны болезни... Вы были знакомы несколько месяцев? Исчез он когда - в середине мая? Вполне могло быть сезонное обострение. Он должен был почувствовать приближение и, вполне возможно, решил заранее  исчезнуть. Скорее всего - именно потому, что полюбил вас и боялся сорваться при вас в приступ, отпугнув навсегда... Если ему 30 лет, то наверняка уже много лет знает про себя, когда и как накатывает... Сейчас его просто нет... Зови - не зови... Позже (в следующую ремиссию) либо объявится, либо нет. Если любит, не вернется! И парадокса здесь нет. Мы до смерти (своей - в прямом смысле) боимся причинить боль тем, кого действительно любим. Что-то было в его жизни, чего он сам боялся. Потому, полюбив вас, и был таким вроде бы излишне осторожным и бережным... Если сейчас возможно хоть как-то и в чем-то дать вам утешение - это именно это. Осознание, что он вас действительно любил.

Уважаемая аптека, посоветуйте что-делать, я вродеи понимаю но осуществить не могу, мне 22 и моему м.ч тоже, вместе полтора года, все было прекрасно-вначале была симпатия, потом любовь, а потом кошмар, на протяжении 6 мес, относится ко мне хуже, внимания меньше, потом начал скрывать телефон, потом откровенно врать-по поводу когда ему предоставляешь факты его не очень хорошего поведения, орет, нервничает и т.д. недавно-после очередных не проведенных выходных вместе ( работал), вечером приезжает и видит пять минут и типо торопиться- в общем к девушке собирался как выяснилось, все отрицал, отвез домой- потом приехал -прости за все-ты мне родная, люблю тебя, встретил бы через 2 года- типо не нагулялся, говорит бросить не могу, но нам и вместе плохо и раздельно, если бы не любила давно бы ушла, просил забыть все, начать сначало-согласилось, потом все повторилось- невнимание, тут я говорю все, пишу сообщение о том что любила, о том что просил бросить-вот и отпускаю, время лечит, спасибо за все, через час звонит- просит прощения, в слезах даже, говорит ты мне родная, я же просто общаюсь с другими девушками и не больше, просит все вернуть,говорит я лучшая, но очень ревнивая- в общем-все продолжаю, но очень гложет момент-как он общается с другими (говорит -просто общение и не более), стирает сообщения все до встреч наших,выяснилось-что он помнит каждого-простого одногруппника-или коллегу по работе моего к которому ревнует, ( просто я была уверена что он вообще меня не ревнует ни к кому), в общем мысли разбросаны-вопрос один ЧТО ДЕЛАТЬ

Честно? Взрослеть... А это - непросто и небыстро... Особенно, когда такая бурная личная жизнь происходит... С переписками-смс-ками, перезвонками и прочими занятиями, отвлекающими от серьезных мыслей и приведения их в порядок. Ну, не нагулялся МЧ... А кто в 22 нагулялся? В ваше-то время вседоступности, вседозволенности и обилия информации о том, до чего рукой дотянуться: страны, города, все соблазны мира... Он что - должен себя от всего этого изобилия с одной, пусть вроде бы любимой-родной-незаменимой, на якорь осесть? С-т-ч-а-с, только шнурки погладит... Это во времена твоих бабушек-дедушек, да пап-мам парень сразу после армии женился. А как же - спермотоксикоз настигает, а даже если есть с кем, то негде! Вот и женились все, и жили, держась друг за дружку до последнего "не могу"...  А сейчас все знают, что лучшее, которое по старой пословице - враг хорошего, может нас ждать за любым поворотом... Вот он и поворачивает... В ожидании этого самого - лучшего. А ты для него пока - просто хорошее...
Что тебе делать? Займись учебой, делом, книжки почитай - посмотри как у других бывало-бывает.
И главное - взрослей поскорее. Потому что пацан имеет право в 22 (25, 27) всё ещё быть восторженным дитём, бегающим от заводной машинки к роботу-собаке, а потом к  "почти настоящему ружью" в игрушечном магазине. А вот женщина (даже если она случайно технически всё ещё девушка) в 22 на это право уже не имеет! Природа запрещает...

спасибо, но не справедливо это, я знаю многих которые расстались так- а потом они локти кусают, а мы то уже не вернемся, я только получила диплом и работаю, и книжки читаю- но эмоции бьют, он и сам говорит я лучшая, хорошая, любимая, по-моему ему в гарем надо, хорошесть не нужна эта никому, и ему я это сказала вчера, говорит нужна, он сам говорил я чувствую все рушится, может нас сглазили и т п, я понимаю что я виновата тоже- но неужели теперь уже ничего не сохранить, зачем вот это все ода, зачем он так поступает, а потом ищет звонит, пытается вернуть, ..

Почему? Потому что как говорила моя бабушка:"И хочется, и колется, и мама не велит..." Вот вашему недозрелому МЧ хочется и вас никому не отдать (ревность ко всему, что шевелится), но и своё (а иногда - и чужое "для массовости") не упустить. В смысле - отбомбить по всем квадратам... У вас два варианта. Ждать энное количество лет (10-15-20), как показывает опыт и наблюдать его козелябры (опять же цитирую любимую бабушку, скрестившую козла с канделябром) - романы, увлечения, метания, страдания... Он будет уходить-приходить, бросать вас-приползать на коленях, ревновать-изменять, жениться на других-уходить к вам-разводиться-уходить от вас... Выдержите такое? Тогда, может быть, в конце концов до него что-то дойдет и он остановится, оглянется и заплачет, осознав, сколько невозвратного времени ушло на эти поиски себя и вас - той, что все эти годы ждала и верила... Или не ждала и не верила. Тоже выходила замуж за других, рожала, уходила и приходила... Знаю такие романтические истории не по книгам, а по хорошим знакомым. Девушка, от которой жених ушел к другой, вышла в конце концов замуж и уехала с мужем работать в Австралию.  Через несколько лет приехала в гости к родителям, встретила "предателя" и всё... Оба развелись, она бросила хорошую работу и налаженную жизнь в Австралии, вернулась с одним чемоданчиком и вот уже два года счастлива в однокомнатной квартирке в Солнцево. И оба жалеют только об одном - прожитых друг без друга 18-ти годах...
Жизнь несправедлива? А кто вам обещал что-то другое? Сказки про принцесс и рыцарей? Именно поэтому и советую повзрослеть... Да, несправедлива! Но не всегда и изначально об этом предупреждает. Только услышать это предупреждение надо...

да-а-а, не смешно 15-20 лет, опять убивают во мне сказку!!! я заметила- я настолько устала от этих гаданий по поводу чт0 делать, что пытаюсь ответственность на кого-то переложить, а надо опять все в свои руки, ну ладно, думаете человека ничего не исправит, да и вообще жизнь настолько странная штука, сложная и непредсказуемая, может на самотек пустить, или думаете запустить можно- в общем запуталась..

Ага! Уже на глазах взрослеешь! Про перекладывание ответственности заговорила - растешь на глазах!
Взять в руки? Можно, конечно... Только надо ли такое в руки брать? Это я, сама понимаешь, в иносказательном смысле! В прямом - очень может быть, что "такое" стоит иногда и в руки взять
На самотек пустить? Так твой самотек - переливание пустого в порожнее и напрасная трата времени, душевных сил и душевных емкостей, которые могут быть заполнены чем-то и кем-то более достойным... Хотя, конечно, для тебя сейчас это - не аргумент... К сожалению...
И напоследок история из совсем недавних и очень близких тебе по возрастной группе. Глядишь - пригодится...
Мой племянник 24-х годочков, закончивший юридический институт, проработавший у папы на фирме меньше год и ушедший в свободное плаванье по волнам малого бизнеса на папины же подъемные, закончил прошлый год со следующими показателями. Прокакал папины несколько десятков тысяч очень зеленых и от расстройства сказал пытавшейся утешить его верной и любящей подруге, что "не видит с ней совместного будущего"! Особенно сильным это высказывание оказалось, если учесть, что подруга эта была лет пять и вправду подругой: всегда и во всем была на его стороне, выслушивала все его жалобы на здоровье, родителей, судьбу, женщин и т.д. (нытик - жуть!); терпеливо ждала пока он увлекался очередной дамой сердца, переживал бурный роман (делился с ней и советовался) и потом не менее бурный разрыв; всегда принимала его с распростертыми объятьями и была ему искренне счастлива, никогда ни в чем не упрекая... За что и получила "по заслугам"... Короче, племянник заявил и ушел... А девушка, оставшись одна со своими грустными мыслями перед новым годом, приняла, насколько я понимаю, взрослое решение... К концу января у неё был прекрасный МЧ - из тех, кто давно и преданно ждал, когда она прозреет... Тут у племянника проснулся тот самый петух, который клюет в самое больное... Он стал её подкарауливать, звонить днем и ночью, засыпать смсками, присылать цветы и записки, подговаривать друзей приглашать её, не говоря, что он тоже будет... Осада крепости шла до самого последнего времени. Девушка спокойно с ним разговаривала, ни на какие провокации не поддавалась. никакую инициативу не подхватыала, в кампании приходила только со своим МЧ... Племянник не спал, не ел, не жил, похудел на 8 кг (и так тощий был) и полностью загробил и так еле живой бизнес... В апреле пожаловался мне, что женщины совершенно перестали для него существовать... А на прошлой неделе прислал мне трагичкую записку с информацией, что подруга в августе выходит замуж и едет в Париж в свадебное путешествие... Это его окончательно убило - он в последние годы дважды ездил с кампанией друзей отдыхать заграницу, но никогда её с собой не брал! "В Тулу со своим самоваром?" А теперь "самовар" едет в Париж... Без любителя чаепитий в Туле...
Племянника жалко, но за девушку я рада!

Спасибо:) Вы же понимаете, пока мы сами в н-ый раз не удостоверимся, что не нужен такой человек, -не оставим!! хочется сказать-получил по заслугам!! за девушку я тоже очень рада, и вообще- дураки они- этот мужской пол, осознают, когда теряют, я решила- что ПОКа ( опять пока) посмотрю, что дальше будет, и если все повторится- уйду-видимо пока совсем не затюкаю себя, но только назад уже не вернусь-когда сдеоаю этот шаг, только, можно я буду советовать ся с Вами, иногда?

никогда не пользовалась форумами даже незнаю туда ли пишу! прошу помощи, потому что сама справиться уже немогу! вышла замуж за вдовца ( у нас разница 15 лет), у него двое взрослых детей 19 и 24 года, с детьми мы необщаемся, живет он у меня! они в его кватире, отношения с детьми у нас нескладываются, т.к. сначала мне сказали что его дети меня не касаются. Девочки всячески пытаются мне нагадить и папа ведется на их уловки и лоюбые капризы, позволяя посылать меня на... что бы неиспортить отношения с ними. когда я пытаюсь возражать, что незаслуживаю этого, мне говорят одну фразу "это мои дети и я от них неоткажусь" хотя этого никто и не требует, но меня злит и нервирует ситуация что их общение происходит в 22-23 часа вечера нрмальная ли это ситуация?

если Вы так любите, может быть попробовать найти общий язык с детьми, я понимаю не очень приятное занятие- но они его заберут в конце-концов-или есле сможете, забыть

пробовала, но неполучается у них ещё есть бабушка которая «добрые» советы дает

Ситуация абсолютно ненормальная. Ваш муж обязан сам поставить своих "девочек" на место, обяснив, что он остается их отцом, поможет в трудную минуту, но здесь у него жена, которую они обязаны "уважать, если уважают его", так как его жена - его выбор! Вот эта формулировка - корень всего. Ваш муж, вообще-то, понимает, что, оскорбляя вас, "деточки"оскорбляют его? Сколько вам и ему лет? Именно лет - в какое время вы воспитаны?
Как вели себя "детки" до того как вы поженились? Значит, они живут в его квартире, а он у вас... Ну-ну... Моя подруга вышла замуж в 40, у мужа её была раньше семья и дочь. У жены была квартира, у него была квартира, у моей подруги - шикарная квартира в Центре Москвы прямо у метро. Так вот, подруга работает как проклятая, а муженек профукал свой бизнес, потом успешно развалил чужой и в последние три года иногда в охотку бомбит на машине, которую опять же подруга помогала ему купить... Единственный вклад в семейный бюджет с его стороны - сдает свою однокомнатную квартиру. Так вот, его дочка недавно заявила, что хочет замуж, папа должен отдать ей свою квартиру и устроить "свадьбу на пароходе". На недоуменный вопрос папы:"Где же я деньги возьму на такую свадьбу?" ему было предложено доченькой либо поработать, либо обменять квартиру моей подруги на меньшую-худшую-дальше от Центра с доплатой. Он от большого ума приперся обсуждать эти два варианта с моей подругой. А она у меня - закаленный в боях товарищ... Выслушала внимательно, не прерывала, не рыдала и руки не заламывала... Спокойно сказала:"Ради Бога - пусть Вера въезжает в твою квартиру со своим женихом хоть сейчас. Только предупреди её, что у них на кухне придется для тебя раскладушку поставить. Как только она туда въедет, ты отсюда выедешь!" И всё, дальше - тишина... Это я к чему. Позволили сесть вам на голову, хамить, в грош не ставить? Ваша вина! Отмотать ленту сложнее, чем с самого начала правила установить, но вполне возможно. У вас в руках только один козырь - отношение мужа к вам. Любит и хочет сохранить вас, пусть так организует вашу жизнь, что никаких контактов с его "детками" у вас не будет. Никаких ночных и вообще поздних звонков, никаких визитов, никаких неожиданных вызовов его. Есть какое-то семейное мероприятие, которое не может обойтись без него, пусть договариваются с ним заранее, а он согласует с вами и только после этого соглашается. Если муж не согласится на эти новые правила игры, уходите! Я вообще-то всегда за сохранение семьи, но тут не за что бороться - он вас предает каждый раз, когда позволяет вас оскорблять. Может быть, не понимает он этого, тогда объясните ему. Без слез и криков - жестко и по-деловому. Так, чтобы он понял, что вы решение приняли. Теперь выбор за ним. Любящая жена навсегда или неблагодарные стервы-доченьки на пару лет...

Добрый день, Аптека! Я так ждала той молитвы, которую Вы мне пообещали. Но, если нет, так нет. Я все-таки очень хотела бы знать, в чем суть этого Зова? Хотя бы в пару слов.
У меня только один последний вопрос. Почему Вы так уверены, что он болен? Ведь случается нередко, когда мужчина но каким-то причинам исчезает без обьяснений.
Причины бывают разные. Может, встретил другую и не смог сказать об этом. Может, в чем-то разочаровался. На чем основана Ваша уверенность?
С уважением, Лада.

Лада! На этот Зов-Молитву надо моё особое состояние (долго объяснять) - вжиться в ситуацию изнутри, запросить совет у Высших Сил и получить для вас ответ.  Не хочу в таком важном и ответственном вопросе промахнуться. Дайте мне время до понедельника, хорошо? 

большое спасибо за ответ и за поддержку мне 30 лет ему 45, а проблемы у нас начались именно тогда когда я поставила его младшую дочь на место, не позволив вытирать об себя ноги.

Вы знаете, у меня сейчас в реале близкая подруга и её двое детей - как бы "человеки с другой стороны" вашей истории. Они с мужем развелись уже давно (он изменял нагло, особо и не скрывая, лопнуло всё на том, что он взял деньги, ею заработанные, чтобы дать очередной на аборт), он живет в другом городе - 2 часа по скоростной дороге. подруга при куче серьезных болезней (все - "спасибо" ему) корячится, зарабатывая себе и детям на жизнь и крышу над головой,  по 12 часов в день с одним выходным. Муженек продает дорогие авто, зарабатывает в 4 раза больше её, не хочет платить алименты (постоянно таскает подругу в суд на разборки), женат и у него с нынешней женой два малыша - 3 и 1 год. Так вот, когда он изредка берет детей подруги к себе на пару дней, дочь устраивает его жене такое!!!!! Она (дочь) мне сама рассказывает... Что подруга говорит бывшему мужу по телефону, я слышу периодически... А вторая подруга, выйдя замуж второй раз, получила к своим двоим двух детей мужа - ровесников её. Пока они жили с мамашей, бездельницей и неряхой, рвались в гости к папе с его новой женой: чисто, всегда есть вкусная еда, постоянно какие-то интересные мероприятия, интересные люди в доме и т.д. Потом их папа решил отсудить детей у их мамы, так как она стала менять бойфрендов как перчатки и детям пришлось сменить за один учебный год 5 школ (с предсказуемым результатом). Долго судились, истратили кучу бабок (подруга все свои "подкожные" резервы спустила). Отсудили, привезли детей, думали:"Вот оно - счастье!" С-ч-а-с! Детей (им тогда 13 и 15 было) как подменили! Начали хамить, издеваться над подругой и её дочками (с которыми росли до этого пять лет душа в душу), воровать в доме и т.д. Кончилось всё тем, что подруга поставила вопрос ребром и детей отправили к мамаше...
Это я всё к чему... Перевоспитывать этих стерв - задача невозможная и, в любом случае, не ваша! Жаль, что они матери лишились, понятно, что обидно им, что отец женился снова (хотя взрослые - должны понимать и радоваться за отца, что не один на старости лет будет), да и чисто женская ревность у них - дочки всегда влюблены в отцов, даже к матерям, бывает, ревнуют, а уж тут! Тем более - незамужние... А про бабушку при них что говорить! У неё дочь умерла, а в её "угретую постель заползла змея"! Чтобы вас при этом полюбить или хотя бы принять, надо святой быть... Хотя бы - немножко...
Так что всех в этой истории можно отчасти понять. Кроме вашего мужа! Он должен был определить границы и правила для дочерей ещё до вашей свадьбы. А уж после он должен был котролировать процесс и ставить на место дочерей. Не ваша это была задача, не ваша ответственность. Тем более, что он изначально заверил вас в том, что его дети - его проблемы.

Аптечка! спасибо большое вы вселили в меня уверенность! я смогла разговаривать спокойно, твердо и скажем так расставить все точки над «и». Чувствовала свою правоту! наконец поговорили и пришли к пониманию, незнаю правда, что из этого получится. А из последнего вашего ответа поняла, что до семьи своей близко их подпускать ненадо, а то получиться как с вашей подругой! Общение папы с ними на их территирии! в кругу общей семьи здравствуйте и досвидание, иначе сядут на голову... Ешё раз большое спасибо, хорошо, что я вас нашла, спасибо!!!

Спасибо, что написали! Я за всех, кому советовала, чувствую свою ответственность и переживаю. Очень рада, когда хоть в чем-то удается помочь.
А по сути - да, держите их и себя на расстоянии вытянутой руки. Разделите сферы общения мужа. Это будет ему неловко, неудобно, раздражающе, но это - не ваша вина. Вы хотели нормальные дружеские отношения с его "девочками", но стелиться под них не собираетесь. Вполне допустимы совместные мероприятия 1-2 раза в год, но только на ваших условиях, в удобное вам время и в удобном вам месте.
Пока они не придут в себя и сами себе "жало" не вырвут, не разрешайте им переступать порог вашего дома. Имеете на это полное право. Они, совершенно взрослые люди, несут ответственность за свои слова и поступки. Для любящих дочерей выбор и счастье отца должны быть священными.
Сил вам, стойкости и счастья!