ИРИС, так я же именно об этом - о катарсисе.
Никак "просто" молитвами о прощении не перепишешь то, что было.
Раскаянье - первый этап.
Прощение обиженного (в чем бы эта обида не состояла) - второй.
Прощение себя, обидевшего, с пониманием Урока и правильно сделанными выводами - третье и самое главное. На то нам все испытания и даются.
"Господь рядом..."? В чем, если не позволяешь себе очистить душу и пустить туда Свет? Ведь все твои трагические (без иронии и кавычек) переживания - заслонка на пути Света. А должно быть наоборот - каждая трагедия в нашей жизни, каждый тяжелый Урок должен расширять душу - канал, по которому к нам идет Свет, по которому мы взаимодействуем со Светом...
Поймешь это, отпустишь свою душу на Волю, вернется и Свет, и Жизнь. Жизнерадостность вернется, только немного другая - менее бездумная, более ответственная и прочувствованная.

Спасибо! Я плачу. мне одной не справиться. попробую найти кого-нибудь в реальности.

Плачешь-то как? Плакать по-разному получается... Иногда слезы осколки кривого зеркала Снежной королевы вымывают...
А в жизни, конечно, найди кого-то. Про монастырь я не зря тебе сказала - многих знаю, кто при всей своей внешней благополучности-заумности-ершистости решались на такое и никогда не жалели. Быт суровый, изнеженное тело страдает, но душа расцветает. Две недели найти всегда можно.

В любом случае - спасибо за совет! А аскезы физической я не боюсь... даже привыкла к этому...в туризме... Просто есть у меня сильное подозрение, что я НЕ ВИЖУ своей ситуации как она есть наиболее объективно... и возможно даже, что чувство вины сие во мне еще с детства сидит...так что не все так просто.

А вообще-то, ничего простого ни у кого нет. Это нам иногда кажется, что у других всё просто, только у нас сложно. Как говорила моя мудрая бабушка:"Чужую беду рукой отведу!" В том-то и дело, что не в деталях и причинах вашей вины и вашего тупика мы тут разбираемся. Обсуждаем методологию выхода из тупика, в который вы сами себя загнали. Вы упорно стоите спиной к Свету, лицом к темному тупику и не хотите поверить, что Свет рядом. Не верите себе? Не хотите быть счастливой в виде наказания себе? Так вы ведь этим и маму наказываете - мешаете себе жить так, чтобы у неё внуки появились и жили со счастливой мамой.
Нет такой вины, которую нельзя было бы после молитв и раскаянья снять с души. А если вам кажется, что есть, то это на самом деле и вовсе не ваша вина изначально была. Что-то с кем-то ужасное и трагическое произошло, вы себя вините, а вы - просто кармическое орудие. Я в таких случаях привожу простой пример. Вы вышли покурить на крышу, сели на край и случайно при этом столкнули вниз расшатавшийся кирпич, который упал и убил случайного прохожего (даже не хочу рассматривать случай вашего близкого-знакомого). Любой суд вас оправдает, если найдутся свидетели, что вы не кидали прицельно кирпич. Любой нормальный человек (не социопат) будет переживать и винить себя:"Зачем я поперсы на крышу?! Зачем я сел?!"... При этом человек будет страдать не своей виной. Почему-то по карме убитому кирпичом именно это было "прописано". А вы просто стали кармическим оружием. Вы думаете, я это так - руками развожу? У меня у подруги много лет назад папу убило сорвавшейся сосулькой. Она чуть с ума не сошла - пыталась выследить и убить дворника... Тогда я впервые этот пример и привела... Подруга продолжала страдать, но хотя бы дворник не пострадал и она в тюрьму не села.
Так что вы все-таки поймите, что за вина вас гложет. Может, и не ваша окажется?

Дорогая Аптека, а как понять-то мне, если я себе уже доверять перестала(( все так взаимосвязанно, одно из другого и в третье переходит ... вина моя - в неделании (получается равнодушии), которое происходило от защиты и чувства страха... мама, к сожалению, научила меня сильно обороняться от нее, с уходом в «другие миры»...но, с другой стороны, мама и не просила меня о помощи %( ... я старалась вытащить ее, но было уже поздно и время было упущено(. я боюсь думать, что я и была причиной, почему она не лечилась. вот от чего мне жутко.((
Аптека, про монастырь я поняла. А если рассмотреть вариант с психологом или каким-л добросовестным езотериком? Что скажете

Тебе честно ответить или чтобы приятно было?
Если честно, то твой ответ и вопрос - две стороны одной "медали". С одной стороны, ты пытаешься взять на себя ответственность за чужие решения и чужую судьбу; с другой, хочешь переложить ответственность за свои решения и свою судьбу на других. Вот это внутреннее противоречие тебя в "мокрый узел" и завязало.  Давай развязывать...
Смотри, ты обвиняешь себя, в том что "не вытащила" маму, которая сама не хотела, чтобы её вытаскивали и, вдобавок к этой суперответственности за чужую (потому что - не твоя) судьбу, ещё и предполагаешь, что глубинная причина всех маминых проблем - ты. Почему предполагаешь, тебе виднее. Мама когда-то тебя обвиняла в чем-то? В самом факте твоего рождения, котрый что-то там сломал в её жизненных планах и судьбе? Этот грех (само предположение о вине перед матерью ребенка, родившегося не от любимого или в "неудобный" момент) останется на твоей матери. Навечно останется, если ты не поймешь нечто очень важное, не стряхнешь с себя морок вины и не начнешь жить своей жизнью, а не жизнью марионетки на ниточках мифической вины.
По всем божьим и людским законам дети за родителей не отвечают. Родители принимают свои решения и сами за них отвечают. Всё, что общество и любая религия ждет от детей - помогать родителям в старости, болезни и немощи. При этом предполагая, что собственная семья выросшего "ребенка" должна быть предметом его заботы в первую очередь. И по Библии, и по всем людским уложениям. Мы не должны родителям ни профессией, ни выбором жизненного пути, ни выбором спутника. Хотя, конечно, родителям очень хочется вмешиваться, настаивать, упрекать, выращивать в нас комплекс вины перед ними. Грех это, подруга! Родительский грех. Твоя мама сама принимала свои решения, сама прожила свою жизнь, по каким-то причинам, вполне возможно, решила уйти в определенный момент. Но это была её жизнь, её мысли, её решения. Не твоя ответственность, е твоя вина!
Продолжение следует.

Продолжение.
Теперь оборотная сторона. Ты хочешь получить помощь. От меня, от психолога, от кого-то ещё. Прекрасно! Только помощь помощи рознь. Специалист (или просто мудрый, нейтральный к твоей ситуации, собеседник) может тебе помочь имено разобраться, разложить твои проблемы по твоим же полочкам, даже помочь свет включить в темной кладовке, где всё у тебя перепутано-навалено. Но что тебе потом делать с этими полками и тем, что на них оказалось разложенным, решать тебе и только тебе. Более того, "ток в лампочку", которую тебе помогли зажечь, тоже тебе предстоит самостоятельно подавать.

.

вы правы, я сама должна и могу. я сознаю это. и напутанно все у меня где-то внутри все сильно. так это и понятно - путалось ведь постепенно, крепко, на уровне чувств сначала... вы не поверите, но у меня есть некоторые знания по психологии..и своим друзьям я могу помочь реально...а вот, попала сама...глупо наверно все это со стороны выглядит, моя реально ощущаемая вина...потеря внутренней опоры...как будто какой-то судья внутри меня засудить хочет до смерти((

спасибо вам за подсказки! вам, наверно, тоже нелегко кроссворды мои разгадывать..тем более виртуально, не видя меня... я хочу подумать над вашими словами об ложной ответственности... мне говорили что-то подобное, но в другом ракурсе. но мой внутренний плаксивый ребенок блокировал ясность анализа(((

Я вот всё жду, когда у вас (( и превратятся в ))...
С этого начать бы, вообще-то... Помните, может быть, знаменитый фильм Феллини, где героиня Джульетты Мазинни поднимает себе уголки рта пальцами, изображая улыбку? Иногда это просто необходимо сделать. И не для зрителей как в фильме, а для себя. У меня это много-много-много лет назад эта тактика появилась. Помогает и в горе, и в обиде, и в боли. Даже самой страшной. Чем больнее, тем выше поднимаются уголки рта, тем разглаженнее лоб... Я вам даже не хочу говорить, сквозь что я на этом прошла... В частности, последствия страшной аварии.  Попробуйте по этой методике расслабиться, очистить сознание и начать саму себя собирать из рассыпавшихся и перепутанных кусочков пазла. Знаете, в чем "фокус"? В этом отстраненном состоянии вы смотрите на картину, которая должна сложиться, как бы сверху - с точки, где есть перспектива и можно охватить всю картину одним взглядом. И становится ясным, какой кусочек куда предназначен... А в состоянии душевной суеты вы находитесь на одном уровне с кусочками... Куда уж тут найти им место в этом хаосе. Но мы-то знаем, что хаос только кажущийся... Есть исходная картина, есть все части пазла. Осталось успокоиться и сложить...

АПТЕКА, привет! Нужен совет! Сама вроде умная, а как дело каснется отношений с мужчиной- мозги пропадают и куча сомнений.

Он - друг мего брата, у меня с ним деловые отношения, но мы друг с другом «ненавязчиво флиртуем». Я ему сегодня заняла денег для бизнеса, а теперь сижу и думаю: если я хочу с ним завести роман, может быть не нужно было давать деньги в долг, а сдругой стороны - хотелось помочь, выручить. Как Вы считаете - как мой поступок он оценивает?

Подруга, ты сама ведь уже всё понимаешь. Не надо было... Он попросил или ты предложила?
Если сам попросил, то  флирт с его стороны был просто его способом социального поведения с женщинами - соратниками, партнерами и т.д. по бизнесу. У меня выше по ветке есть подробная разборка ситуации с такими флиртующими партнерами. Никакой уважающий себя мужчина, испытывающий реальные чувства к женщине, денег у неё занимать не будет. Поэтому вывод: либо у человека никаких моральных устоев и внутреннего стержня, либо никаких серьезных планов (в смысле отношений) относительно тебя не имеет; либо всё вместе.
Если ты предложила. немного другой поворот, но всё равно в той же области "развертки". Уважающий себя мужчина "продаст почку", но у женщины, к которой у него серьезные чувства, деньги не возьмет. Вот если бы вы были "просто старыми друзьями", тогда другое дело. Только тогда ты была бы для него в категории "друг", где пол у существительного - мужской. Почувствовала разницу?
Совет из личного опыта. Сразу же отруби все планы-надежды, связанные с потенциальным романом. Иначе и денег свои никогда не увидишь, и с разбитым сердцем останешься. Расписку получила? Нотариально заверила. Если нет, никогда не поздно. И сроки проставить не забудь, и проценты указать. На дело же брал? Не на операцию для ребенка? Вот пусть и знает, что отвечает за дело и за долги. И не перед влюбленной подругой по флирту отвечает, а перед нормальным деловым партнером. Который, если что, спросит серьезно.

Уважаемая Аптека! Читая Ваши советы - прониклась уважением:-)!!!

Увидела Ваш комент у Инь, и...опять накатило....(если немного вглубь - прочитайте пожалуйста у меня в дневнике - я люблю тебя, сын!)Я не знаю, что делать: где-то для себя я уже решила, что вряд ли на что могу сейчас повлиять...но ведь живем же вместе, и просто молчать я конечно не могу, им всеравно пытаюсь ввести какие-то правила в нашу(его) жизнь...Сыну 14 лет(исполнилось в мае)- ничего САМ не хочет делать: ни по дому, ни по учебе...По дому конечно,при маминых пинках все же делает - убрать за котом,помыть посуду,раз в неделю -пол...но это уже практически при маминых истериках, которые начинаются после пары-тройки повторенных напоминаний...Сейчас лето, гуляет с утра (дня) до вечера(часов до 23-23,30)...Пытаюсь не лезть - как бы оговорено до 23ч, но он ведь ждет звонка когда я позвоню... и только потом идет домой...Не лезть - потому что все-равно не послушает, но страшно- что дальше.... Это подростковое.. или ...???

Вы знаете, я давно не сомневаюсь, что ничего случайного в жизни не бывает, но всё равно не устаю удивляться. Сделает мне кто-нибудь неожиданную и незаслуженную намеренную гадость, тут же другой человек (и не один, обычно) сделает что-то тоже неожиданное хорошее-хорошее. Причем именно симметрично - кто-то попытался в душу "плюнуть", а другой именно к душе с "букетом роз" пришел. И многое в этом же ключе. Это я к чему. Две недели назад моя местная, американская подруга, позвонила мне ночью в воскресенье и спросила, может ли она рано утром привезти ко мне "пожить на неделю"свою 14-ти летнюю дочь, совершенно отбившуюся от рук. Подруга не может не работать и оставить дочь одну дома или с кем-то из родственников в сложившейся ситуации не может - никто не хочет за неё отвечать, никто с ней не может справиться. А она уже накануне украла ночью ключи от машины и уехала к своему дружку сексом заниматься!!! На ночной дороге по пустому городу её засекли соседские парни, поехавшие за сигаретами на заправку, отловили и вернули. Так что представляете, какая это была ответственность... Почему подруга мея попросила? Во-первых, потому что я именно подруга, проверенная в таких "боях", что уже сомнений нет. Во-вторых, с полгода назад была уже страшная стычка мамы с дочкой, при котрой я случайно присутствовала, и мне удалось, попросив маму выйти, поговорить с дочкой по душам. а потом заставить маму пойти на компромисс. Так что дочка мне доверяла (в рамках, конечно, её резко ограниченного доверия к кому бы то ни было). Для меня это был, мягко говоря, не очень приятный сюрприз - и дел полно, а тут надо глаз да глаз, и муж только приехал из Европы, а для него посторонние в доме "хуже атомной войны". Но что делать... Взяла... Это всё преамбула, чтобы перейти к вашему случаю. Написала, чтобы объяснить - мне этот опыт с дочкой подруги был послан, похоже, чтобы вам поочь.
Продолжение следует

Продолжение.
Мы с этой чужой дочкой в результате прожили неделю душа в душу. Разговаривали обо всем, включая секс, выбор мужчин для развлечения и для брака, выбор профессии и т.д. Ездили по моим делам, покупали продукты, готовили в четыре руки (она, оказывается, любит готовить). Потом она увидела нераспакованную коробку с игрой (я как-то купила к приезду очередных гостей, но руки не дошли правила почитать), объяснила нам с мужем и страстно играла с нами (а там вполне интеллектуальная игра).
Короче, со мной это была совершенно другая девочка - вежливая, внимательная, услужливая, разговорчивая. А с мамой она давно не разговаривают - они только кричат друг на друга.
Вы думаете, это потому, что я такая умная-хорошая? Совсем даже и нет! Просто у девочки как и у вашего сына сейчас кроме вполне понятных психологических проблем, связанных с разводом родителей, ещё и период "выкапывания и рассматривания корней". Страшноватый и очень болезненный и для родителей, и для подростков период, когда ребенок, переходя в состояние почти взрослого, начинает анализировать своих родителей, видит сквозь спавшую розовую пелену детской любви недостати и слабости родителей, переваривает это знание и в конце концов начинает их любить другой, более осмысленной и взрослой любовью. Все мы должны пройти через этот этап между 13-тью и 17-тью. Норма - как раз 14-ть! Если кто не прошел по каким-то причинам, жди больших проблем с психикой и межличностными связями в дальнейшем. Так что с сыном всё нормально по книгам, но тяжело для вас происходит.
Прдолжение следует.

Продолжение.
Что же вам конкретно делать?
Во-первых, как можно скорее нужен в его жизни "заполнитель вакуума авторитета". Это обязательно должен быть кто-то,  никак жестко ни к вам, ни к мужу не привязанный. Любой очень уж близкий родственник (дедушки-бабушки) может поначалу оказаться полезным, но при любых разборках и первой попытке взять чью-то сторону, авторитет этого человека рассыплется в прах. Но это может быть дядя-муж вашей сестры или  двоюродный брат. Или муж двоюродной сестры... Тренер спортивной секции (очень часто, кстати!), руководитель кружка или студии... И ещё - это должен быть мудрый и честный человек. Такой, кто пообещает вашему сыну хранить его тайны, но при этом твердо удержит его от безусловных ошибок. Это не значит, что вы перекладываете свои заботы на другого. Просто иногда, особенно при "сломанной ноге отношений" необходим некий "костыль"- временная опора. Именно - временная, но и именно - опора... 
И ещё. Вы ведь привыкли с сыном записками обмениваться? А письма ему писать не пытались? Напишите ему письмо (только спокойно и без упреков и обвинений) про то, как вам нужна его мужская помощь и  поддержка, как вам одиноко теперь, когда ваши с ним отношения разладились, как вам самой больно, когда кричите на него и ругаетесь... Как вы мечтаете, что вы снова станете друзьями и уже останетесь навсегда. Оставьте это письмо как-нибудь так, чтобы он нашел его, когда вас дома не будет...Он ведь, скорее всего, уже выработал для себя типично мужскую привычку "не слышать" женские "крики-упреки-подозрения", ныряет под волну при первых признаках бури и отсиживается на дне... А тут будет письмо (не забудьте, кстати. копию сделать и сохранить - со временем поймете, зачем), от которого не заткнешь уши...
Не спрашивайте его потом, прочел ли и какова реакция... Вообще ни о чем не спрашивайте... Захочет, заговорит. Нет, это останется вашей общей тайной. Главное, чтобы зерна упали в почву... И наберитесь терпения. Постарайтесь не потерять самоуважение и его уважение. Проконтролируйте себя. Всегда ли надо доводить любую ситуацию до скандала?  Не отчаивайтесь - не ваша вина, но и не его это. Издержки роста, да ещё и в ситуации развода. Тяжело, но пойдет... Будете потом вместе вспоминать и удивляться:"Как будто не с нами это было!"

Спасибо,Аптека!

но «видит сквозь спавшую розовую пелену детской любви недостати и слабости родителей», это не наша ситуация, он мне мстил за уход (вернее его интерпритация -мама выгнала) папы, он хотел жить с папой, чему на словах и папа потакал, пугая меня, что заберет ребенка...а сам на выходные с ночевой взять-то - не брал...но Влад верил ему и прощал причину : места нет, негде спать...

Хотя общей фразой «начинает анализировать своих родителей, видит сквозь спавшую розовую пелену детской любви недостати и слабости родителей, переваривает это знание и в конце концов начинает их любить другой, более осмысленной и взрослой любовью. Все мы должны пройти через этот этап между 13-тью и 17-тью» Вы меня несколько подбодрили, а может и сознательность-ответственность проснется...просто подобную фразу, но в плане учебы мне говорила директор школы, где учится Влад - мы не заканчивали ни одной четверти без хотя бы одной»2»...а в этом году все же она выгоняет его из школы - устала, но Влад правда : не старается!!!и виноват всегда кто-нибудь другой! Я поэтому и переживаю - а сможет уже включиться самоанализ и желание, вернее СИЛЫ делать так как надо, а не «я же что-то сделал»,в большей степени конено я переживаю за школу, то бишь - образование!!! Поговоришь с ни -н ДА, я исправлю, я буду выполнять уроки, свои обязонности! а как касается выполнять - так ничего не задали, я забыл, ко мне предвзятое отношение, это не справедливо, я не знаю почему,я делал и т.п. А если ему захочется гулять, он все-равно уйдет: обычно он уходит, когда я на работе, и соответственно приходит, когда захочет...а, если и я дома вдруг- он: Я все-равно пойду!и я уже пробовала не пускать, но это получается война у дверей,он меня просто отодвинет...Вот и остаются - разговоры....и мамино опасение: что дальше?...

Эх, подруга, тут только одно - "Приказано выжить!" Никакие слова-уговоры с моей или чьей-то стороны вам ничего кроме ощущения вашего неодиночества в этой ситуации не дадут. Будете смеяться, мы тоже прошли через это (ну, без некоторых деталей, правда). И не разводились, и не скандалили, и не разъезжались, и друг а друга баллоны не катили и друг про друга гадости не говорили. И вообще - семья ученых в всех областях, если бабушек-дедушек, прабабушек-прадедушек посчитать. А сын тоже не хотел учиться, из школ его выгоняли несколько раз... Кстати, из дома ушел жить к подруге на несколько лет старше его, когда ему не было 16-ти. Зато потом кое-что понял (сам), почувствовал ответственность перед любимым человеком и своей судьбой, выучился столькому сам, что мы до сих пор не верим. И продолжает набирать знания и умения. И суперсын, и супермуж, и суперотец. Я иногда вспоминаю, через что мы с ним прошли, и сама не верю, что это было...
Для многих детей развод родителей - не просто потрясение, а индульгенция! Они считают, что родители и жизнь им теперь "должны". Ни-фи-га! Только не культивируйте в нем это своим внутренним чувством вины. Ваш муж заслужил выставления за дверь? Вы сделали всё, что было в ваших силах, чтобы сохранить семью? Вот с этим и живите и стройте отношения с сыном. Он вас обвиняет в чем? Папа ему свою версию событий излагает? А вы отмалчиваетесь? Вам стыдно говорить с ним на такие темы? А зря! У папы "негде спать"? Можно спать в одной постели - многие так делают. Неудобно? А кому сейчас легко? Пусть работает на двух работах и снимет такое жидье, где найдется место. Папа не помогает вам одеть на сына узду? Отправьте сына жить к папе. Папа хороший? Вперед с песнями! Тем более, что всё равно школу менять.

Ой, Аптека, еще раз спасибо!!! Хоть и нехорошо это, но «порадовала» история из личной жизни : есть надежда на хеппи энд! Папа то у нас язычок то и прикусил по поводу «заберу», когда я все же сынулю на папино очередное " не кричи на ребенка, заберу" и отправила его с ним, но понимаешь, это произошло через несколько лет таких разговоров, И по поводу «негде спать» я просто бесилась!!! Моя беда(вина?)в том, что я когда нервничаю тон повышаю- не могу спокойно разговаривать:и вот этим то меня все время и попрекают: не смей со мной в таком тоне разговаривать!сначала папа, а потом и сынуля - это у них " оскорбление"!так что до «относительного» пофигизма я опытным путем дошла, когда сил-здоровья по-другому жить просто практически не осталось...хотя сына то за наше совместное житье все же научился мне это прощать...да и если не говорить на тему «учебы, обязанностей», про другое мы вполне можем с ним славно поговорить... ПРосто Влад настолько привык крутиться между нами, потом между нами и учителями, что жизнь продолжается, и что горькое и сладкое бывает в жизни, и халява продолжается гораздо дольше чем время наказаний - он не может, не хочет прилагать усилия каждый день, ну вот когда мама не выдержит...поэтому вот и спрашиваю, что может есть у кого како «секретное» стимулирование таких чуд(али чудовищ).

Извини, я тут уже почти не про совет, а жизнь изливаю...а чувство неодиночества, поддержки много для меня значат! я ведь практически все действия -решения только сама с собой обсуждаю-»правильно»-»неправильно»,и столько выслушала «какая я мать», вот и результат же хотелось бы подкорректировать...Я понимаю, что влияет и «совокупность факторов»,и «собственное предначертание», но где точная грань во взаимоотношениях? поэтому и сомневаешься: все ли сделал что мог, или еще можно-нужно что сделать...

Про школу боюсь,что попадет под влияние...нет вот у него не то желания, не то сил сопротивляться "улице" -кто гуляет, кто куда позвал- туда и пошел: там его "семья-друзья", раз дома не гладко-сладко...Здесь в школе все-таки за ними приглядывали, связь с родителми держали, спрашивали с них....а попроще-похалявней школа, так и чем это может закончиться....?

Никаких "волшебных слов" и "патентованных рецептов", к сожалению, нет... Ещё раз повторю - пережить этот возраст и период, сохранить с сыном связь и возможность коммуникации. Садить обоих мужчин с шеи - и мужа, и сына. Во всех отношениях... И постараться больше на провокации не поддаваться. особенно - со стороны мужа. "Заберу"? Вперед с песнями! Хорошо бы сдать папе сына хотя бы до нового учебного года. Пусть отпуск берет. за свой счет, крутится как хочет. Будет злиться, срываться на сыне, ничего, сыну урок... А вам бы ещё уехать отдохнуть в это время. Нет средств, попроситесь на дачу к знакомым-родственникам, но координаты не оставляйте. Скажите, что по путевке. Типа - знакомые взяли с собой, у них кто-то в последний момент заболел, не смог, а путевка всё равно пропадает. Можете звонить пару раз в неделю. Но не чаще! Уверяю вас, сын вернется с совсем другими взглядами на вашу совместную жизнь. Ну, конечно, совсем идеально было бы в довершение воспитательного процесса обоих хотя бы на одну учебную четверть сына с папой воссоединить... Чтобы папа уроки проверял, с учителями общался, хозяйством занимался, девиц не мог приводить и т.д. У меня подруга только что этот финт проделала. Отправила детей к папе-шантажисту... Дети стали ей звонить уже через три дня - их умолять забрать. Она пока держится (уже третья неделя пошла)... Надеюсь, до начала учебного года выдержит...  Вот и вам бы... И говорите с сыном, говорите, обсуждайте всё, что ему интересно, рассказывайте про работу, делитесь с ним как со взрослым... Вам просто необходимо, чтобы он почувствовал ваше отношение к нему не сверху вниз. Он должен внутренне осознать и поверить, что он вам нужен не как ребенок, а кк мужчина. С сыновьями это - единственный путь. Но всё равно долгий и трудный...

...ага-ага...ложилась я по осени в больницу на операцию (думала на дольше, оказалось на неделю, правда через неделю я вернулась, и еще на неделю меня оставили) и что, думаешь папа переехал пожить к Владу(не говоря, взять к себе- все-таки учебный год), а к бабушке (свекрови, она недалеко живет)Влад не захотел: вот и жил как хотел,под набегами папы или бабушки продуктов купить...

Так что действительно универсальных советов, как и идентичных ситуаций не бывает..."...и только воля говорит: ИДИ !"...и доброе слово...)))

lanarca ,не переживайте!Моему сыну сейчас 15 и ситуация похожа была.Только мне самой еще 32!Что я с ним только не пережила!Аптека права.Нужен просто друг семьи,мужчина,который сможет быть авторитетом,это поразительно меняет дело.Не зануда,который будет говорить:"Вот я в твои годы...!",а просто тот,кто будет разговаривать с ним на равных.У меня появился такой друг,он наоборот сказал,что сын растет нормальным парнем и никаких проблем здесь нет,что он посуду не моет.Он рассказывал столько историй про свое отрочество и юность,сын слушал как завороженный.А потом мы с этим мужчиной расстались,так получилось.И я решила,что буду сама сыну таким другом.Я покупаю ему диски с его музыкой,наизусть знаю некоторых диджеев,будь они не ладны,общаюсь с его друзьями,я конечно мама,но для начала-просто друг!Ему мне кажется просто неудобно даже мне отказать,когда я прошу его сварить мне кофе на завтрак.И я постоянно его хвалю и всегда найду время обнять и поцеловать в макушку.Отличником,конечно, не стал,но хотя бы на этой школе остановился-не выгнали.Прогресс!4 школы за 9 лет поменяли.Я уже мечтала об армии!А теперь подругому все.Сейчас,за что бы он не брался он всегда чувствует мою поддержку со всех сторон,даже если я не рядом.И он с радостью идет домой,потому что здесь нет моих истерик,ледяного молчания и т.д.Папа у нас так же себя вел и сын всегда был на его стороне,а потом время все расставило на свои места.Все будет хорошо уже так скоро,вот увидите.

Ну, подружка, уважила! Спасибо тебе огромное за поддержку нашей общей подруги! А то она всё про свой "очень индивидуальный случай" упирается. А надо и себя менять, и других слушать.
Спасибо, кстати, что напомнила - очень уж давно у меня с сыном всё это было!
Да, я тоже с сыном все (тогда полуподпольные) рок-группы слушала, слова наизусть знала, друзей и подруг привечала, всё с ним обсуждала... Совершенно, кстати,  со школой и "жизнью двора" не связанное... И отвечала честно абсолютно на все вопросы. Даже самые неприятные. Если ответ не знала, честно говорила и старалась как можно скорее найти информацию. Не надо "раздувать" свой авторитет, надо быть самими собой... Подростки исключительно чувствительны к фальши и не прощают обман.

Аптека, зря Вы про "очень! индивид.случай", я про то, что при каких то похожих,близких действиях - результат-отклик разный, хотя по любому на восприятие,переоценку отношений сына это всеравно влияет. И полностью! согласна, что самое главное быть другом своему ребенку, но мама находит же иногда(часто?) камни преткновения, вот тут бы разобраться что важно, а что просто наносное общ.мнение. Поэтому всем коментам я очень рада и благодарна.