А какое отношение ваши сложности с сестрой имеют к уважению памяти родителей? Конечно, если материальное положение позволяет, надо поехать. Вам есть у кого остановиться кроме сестры? Родственники, друзья, гостиница, в конце концов? Вы же максимум на неделю, я так понимаю, поедете - не слишком большие дополнительные расходы...
Зачем вам себя в угол загонять?
Позвоните ещё раз сестре - для очистки совести (у неё нет автоответчика?). Если опять не подойдет, позвоните соседям, родственникам,  знакомым - проверьте, всё ли у неё в порядке, не уехали ли она отдыхать, не в больнице ли, не дай Бог... Если будете точно знать, что всё у неё хорошо и она просто "козлит", договаривайтесь о жилье. Прилетите, позвоните снова - она же по определителю номера не подходит? Подойдет, скажите, что прилетели на годовщину к родителям, к ней никаких претензий, хотите узнать, вмсте ехать (идти) на кладбище или поврозь. Напомните, что родителям было бы приятно, если бы вы на хотя бы цивилизованные способы общения перешли. А дальше смотрите по обстоятельствам. Понимаете, если сестра встала на позицию, что все неприятности в её жизни - чья-то вина, в частности - ваша (вы ведь такой "удобный" объект для обвинений - терпите), то она только сама может с этой позиции сойти -  по своей воле или в результате какой-то очередной жизненной трагедии... Я бы сильно на это не рассчитывала, к сожалению. Так что вы не переживайте, поступайте так, как вам сердце подсказывает, но при этом держите в голове трезвую мысль, что все обвинения в ваш адрес - удобный для вашей сестры щит, закрывающий её от правды о себе. Вся ситуация - её проблема. Ваша беда, но не вина.
С поедками в Россию не зарекайтесь. Причем здесь сестра и её закидоны? Родина не на сестре замкнута и не на ней заканчивается. Ещё с мужем и сыном будете приезжать, возить их по красивым городам!

Здравствуй, аптечка. Пишу тебе, находясь в ситуации древней, как та профессия. Сегодня 2 день как мы разъехались  с мужем. Нашему браку 5 лет и у нас есть дочь. Все 5 лет у нас было все непросто- минуты счастья и близости постоянно сменялись раздражением друг другом (естнно по нарастающей), частыми скандалами, т.к. оба очень эмоциональные люди, а в итоге отчуждением. И все 5 лет это копилось. Мы пытались расходицца на 1 месяц -по договоренности, в это время ходили оба к психологу и боролись за свой брак. Сошлись- но внутри осталось чувство, что рано сошлись, так прошло еще 2 года. И все без изменений- да, мы были счастливы- минуты, остальные часы и года- вечная борьба. В итоге отстаивание своей правды в посл дни (на курорте за границей) закончилось рукоприкладством с его стороны. Более того, видимо, накопленное количество злости и гноя внутри притупило его человеческие чувства ко мне, он извинился, но не как перед близким человеком и не покаялся за содеянное. Просто мы иссякли. Вернувшись с курорта-мы расстались. Он не хочет рубить мосты, спрашивает есть ли у меня кто-нибудь и что семья может быть и такой (не живя  друг  с другом). Хоть ты ченить скажи.....

Понимаешь, подруга BSU, если прошло всего два дня, а ты уже в БХ совет просишь, твой муж, вполне возможно, прав - вам стоит пожить отдельно, но не рубить мосты, а попробовать разобраться со спокойной головой (и, возможно, помощью специалиста-психолога), что же все-таки произошло с вами. Если есть такая возможность и нет проблем с жильем, договоритесь прямо сейчас о "сроке охлаждения голов". То есть конкретно - сколько времени вы живете отдельно, не разговариваете ни на какие темы кроме абсолютно нейтральных и безболезненно-бытовых, не ходите вместе в гости и т.д. При этом сразу выработайте конкретное расписание с ребенком. Кто, когда и как её забирает и т.д. Никаких совместных мероприятий! Он забирает ребенка к себе или сидит у вас, а вы уходите по своим делам на заранее обговоренный срок. Месяц - мало, год - много. Что-то промежуточное выберите. В конце "испытательного срока" напишите список претензий к парнеру, который у вас останется в "сухом остатке" после спокойной переработки первоначальной взрывоопасной смеси... Начните с признания своих ошибок и недостатков, кстати! И не скупитесь в этой части! Резюме - как вы видите совместную, если снова воссоединяетесь на кких-то общих основаниях. Или - почему считаете, что надежды нет... Обменяйтесь пистмами, прочитайте на досуге, подумайте день (минимум), напишите ответ. Обменяйтесь снова. Прочитайте, подумайте... После этого можно встречаться по-настоящему. Или - нет... Жизнь покажет.

Спасибо, аптечка, за ответ. Самое тяжелое в твоих советах- оговорить сроки "охлаждения голов", т.к. мы просто разъехались без слов и уговоров, кроме договоренности о ребенке и финансах. Сама начинать разговор о них (о сроках) я не хочу, т.к. в настоящий момент чувствую себя  оскорбленной (за его рукоприкладство,  холодные извинения и т.д.).  Он, видимо, тоже поставил все на самотек. Самое противное в этой ситуации- что он безумно любит дочь и часто будет забирать ее из детсада и на выходные, т.е. мы будем постоянно видеться и теребить раны, даже не разговаривая. А по-поводу мостов-все оч непонятно, какими он их себе видит, например, уходя,  он сказал, что будет приходить к ребенку и какое то время находиться дома, пока "его спальное место не будет занято", если я не хочу, конечно, сразу все порвать.

и еще... почему надо определять эти сроки? Кто ж знает - КОГДА человек что-то поймет. Если мы будем жить не претендуя на друг друга и ничего не требуя друг от друга, может, не стоит напрягать себя и его этим....а время покажет

Почему сроки и правила "на берегу"? А вот как раз чтобы избежать теребления ран, расшатанных нервов, новых взрывов раздражения и взрывов открытой агрессии... Я сейчас наблюдаю такой вариант в ближайшем окружении - молодая пара моих друзей именно по "самотеку" расходится. Если бы оговорились на берегу, всё могло бы наладиться: и он её любил (и любит, если честно), и она его очень уважала и тосковала по ушедшей близости... В результате его приходов и ночовок по вашему принципу "пока спальня не занята" ( хотя у них пять комнат, так что было где спать отдельно), с ежевечерними и ежеутренними разборками, ситуация ушла в штопор... Не тот, которым бутылки открывают (хотя, к сожалению, и это с его стороны), а тот, в который попадают самолеты... Теперь её трясет при одном упоминании о нем, она уже ничего хорошего не помнит, ни о чем не жалеет, мечтает никогда его не видеть и подсчитывает, сколько его "друзей" ей написали-позвонили, рассказывая про него гадости. А ведь совсем недавно она за него удавила бы такого "друга"... Да и он на одних нервах, начал пить, бизнес катится вниз, родственники в ужасе...
Вот от этого я и пытаюсь вас уберечь. Вы же пришли за советом? Я посоветовала.
Объяснить почему срок надо назначить? Потому что в сложных отношениях (как и во всем, требующем оценки, анализа и пинятия решений) нужна дисциплина и дистанция. Вы можете договориться о трех месяцах (например), а потом продлить этот срок по взаимной договоренности. Но срок должен быть. Дисциплинирующий внутренне, прежде всего.
А отсутствие (минимизация) раздражающих контактов и раскручивания спирали "нелюбви" позволит вам в конце испытательного срока намного объективнее (с дистанции времени) оценить ваши отношения, выявить проблемные точки и попытаться найти решение.
Пока ваше отношение к сложившейся ситуации больше всего напоминает того самого страуса с головой в песке... Но это ваша голова... Вам решать, что делать с ней и всем остальным...

Самое главное,я думаю,не надо бросаться в омут с головой!Мужчины удивительный народ,если только поймут,что ты любишь больше-все!Почему так,я незнаю.Может все таки они охотники?Хотя я например сама могу завоевать мужчину,мне не стыдно.А почему нет,если кандидат достойный,но не уверенный в себе.

Какая ты мудрая, когда другим советуешь!)
Хочешь, будем хором тут песни петь? В смысле - на два голоса... Глядишь, и со своими проблемами сама разберешься! Это я по себе знаю...

Да мне почему то кажется,что чужие проблемы,как раскрытая книга-все так понятно!А сама постоянно попадаю в казусы.На самом деле у меня был только один достойный мужчина в моей жизни!тот что играл два года со мной в пинг-понг и влюбил в себя моего сына.Он правда женатый оказался((((А с другой стороны,разве такие могут одни оставаться?Это же красная книга!От таких надо детей рожать.Лично я,бунтарь по натуре,ненавижу насилия над личностью,т.е. когда переделывают мужчины женщину :"Брось дружить с подругами,перекрассься в белый цвет,скинь 10 кг !" ну и т.п.А вот сама себя захотела переделать из-за него.Сыну больше внимания стала уделять,спортом стала заниматься,и ужас!!!бросила курить.Причем никто меня в этом не упрекал,не заставлял,просто пересмотрела ценности и стала усовершенствоваться.Он конечно свинтил от меня,но я то у себя новая теперь есть!Вот еще тараканов с головы выведу,по полкам все разложу и к Роме Абрамовичу свататься.Ачто?Я хороша,он чертовски привлекателен,почему нет?!

Честно? На вопрос "Почему нет?", в смысле... Ты, подруга дорогая, достойна лучшего! В смысле - человека... В смысле - по сравнению с Ромой... Урка при миллиардах - всё равно урка. А ты со своими "тараканами" - всё равно интересный человек. Может, даже интереснее именно с тараканами!
А насчет "переделывания".мужчинами женщин...
У меня в совковые времена были всякие разные аспиранты-лаборанты-дипломники... Романы происходили на глазах - шеф я всегда была веселый и либеральный (во всём, что к науке не относилось).
Так вот, мой главный завет девицам был:"Не меняйте фигуру под мужчину, меняйте мужчину под фигуру!" Нет, если самой что-то хочется из себя сотворить - вперед с песнями! Но если он тебе говорит:"Что-то ты, Дуся, жопой широка стала!" или что-то в этом роде даже в самых изысканных и интеллигентных выражениях, но с тем же смыслом, собирай вещички, уходи и не оглядывайся. Мужчина, который заметил изменения в твоей фигуре (раз!) и не полюбил их (два!) как часть тебя, а решил "указать тебе на появившиеся недостатки" (три!), не достоин звания любимого мужчины, да и вообще - самого звания мужчины... Бабье это - про недостатки фигуры, цвет волос и прочее...
Я из этого правила знаю только одно исключение - резкая прибавка в весе, связанная со здоровьем или представляющая угрозу для здоровья (диабет, высокий холестерол, сердечно-сосудистые и т.д.). Так умный, любящий муж скажет:"Дорогая, как мне нравится, как это у тебя всё теперь тут, и тут, и здесь устроено! И здесь можно рукой поводить, и это в руках подержать! И всё так гладко, так мягко... Как жалко, что придется слегка уменьшить запас этой роскоши - врачи, гады! Давай вместе заниматься, сидеть на диете и т.д. Но я каждый день буду наощупь прощаться с тем что уже так полюбил, хорошо?"
Думаешь, таких мужчин нет? Ещё как есть! У меня - двое только в самом ближайшем окружении.

Конечно есть,такие мужчины.Просто ими злоупотреблять не надо.Все равно надо себя держать в форме,так для себя.Но быть "душечкой"?!Извольте,пример...Джон Леннон буквально измордовал свою первую супругу что бы она перекрасилась в блондинку.Она уступила,выкрасилась.Что Джон делает дальше?Уходит от нее к Йоко Оно,у которой волосы,как смоль.Вот оно -несовершенство этого мира!

Солнце моё! Не путай "душечку" с переделкой внешности. Иногда зачуток Душечкой стоит быть. Сама всегда с любимыми становлюсь. В том смысле, что мне искренне становится интересно всё то,  что им интересно. Тут главное - искренне. Я здесь, в своей ветке, уже писала про мои взаимоотношения со спортом из-за мужа. Стала таким специалистом во всех видах его "боления"! однажды отдыхала с маленьким сыном в подмосковном пансионате во время чемпионата мира по футболу. Уложила его в первый вечер и пошла в холл на втором этаже болеть (чтобы потом, когда вернусь, с мужем обсудить - мобильников тогда не было). Пришла, когда уже игра началась, все кресла заняты, одни мужики сидят. А я выглядела совсем девочкой, на меня и внимание не обратили - не до того! Стою сзади, смотрю... По ходу дела не удержалась, начала комментировать... Минут через десять мне впереди и в центре место уступили... Так я им до конца и откомментировала. Так несколько дней прошло... Только аудитория сильно прибавилась и место мне заранее готовили (даже подушки притаскивать стали). Потом как-то сынуля закапризничал, не хотел засыпать. Слышу - под дверью скребутся. Шепчу:"Не засыпает, смотрите без меня"... За дверью тяжелые вздохи, уходят... Проходит пять минут, снова скребутся. Приоткрываю дверь, чтобы обругать - мешают. А там стоят трое (все - папы, с женами и детьми отдыхающие - мы уже перезнакомились к этому времени) и говорят:"Нас выделили сидеть с сыном пока не заснет! Будем нести вахту по очереди! Без тебя коллектив смотреть отказывается! А ты нам потом пропущенное исполнишь!" Я и плакала и смеялась... А ты говоришь - Душечка! Не обижай святое! Душечка - наше всё!))))

Так это потому что искренне самой футбол понравился!Мне он не нравится,так я под расстрелом не буду смотреть,даже что бы угодить любимому.Но зато я научилась пить виски и разбираться в машинах,и еще ездить на дальние расстояния сама за рулем.Хотя,я сейчас рассказываю то же,что и ты,аптечка.От перестановки мест сумма не меняется.Все мы немного "душечки".

Не-е-е-е, это ты не прониклась истинной психологией Душечки! Не "потому что футбол искренне понравился", а искренне понравился футбол, потому что его любит любимый! В этом - корень. Ты не делаешь над собой усилие, чтобы заинтересоваться чем-то, а оно естественным образом получается. Это называетмя "со-чувствие". Ты настраиваешься на волну любимого и чувствуешь как он, а остальное приходит само собой.

Я поняла,что во мне главное!Я могу любить,отчаянно,самозабвенно.Я могу остаться с человеком,когда он совсем один и от него все отвернулись.Я чувствую любимого на расстоянии,читаю все его мысли,чувствую,когда он приближается к нашему городу,когда хочет мне позвонить,а когда просто не хочет видеть.Мой любимый однажды мне признался,что он скоро будет гордиться моей интуицией,и одновременно его это пугает.Мне все равно богатый он или бедный,здоровый или больной,сильный или слабый.Я умею любить не за что-то,а просто за то,что он есть.Просто мне это в тягость,это умение.Большинство людей склонны считать большое сердце за слабость  характера.И мужчин это балует.Но подругому я не умею,сколько уже пособий для стерв прочитала,все без толку.

А вот если бы я это про тебя с самого начала или даже вчера написала, ты поверила бы? Или посчитала, что тебе зачем-то льстят? Потому я и сказала тебе - запроси ответ и он придет.
А теперь догадайся с трех раз - почему я тебя своей сменщицей с таким удовольствием взяла? Потому что в самом главном похожи "до омерзения" ! ))
А я своих "близнецов" спинным мозгом на любом расстоянии чую!
Поверь, твоё умение Любить не может быть в тягость. Неудобно бывает, сложно, больно, несимметрично по чувствам практически всегда, но зато сколько ты можешь дать другим и как ярко ощутить сама! Неужели будешь завидовать холодным и расчетливым лягушкам? Да ещё и книжки читать, якобы способные превратить тебя в них! Это как Василиса Прекрасная, которая старается натянуть на себя лягушачью шкурку  и мечтает остаться в ней навсегда, считая лягушек более защищенными от болотных гадов... Оставайся лучше Василисой - их так не хватает!

Аптекушка,не поверишь!Я не могу найти в себе положительные качества((( Три дня мучаюсь,нигде не могу найти....

То-то я чувствую - ухо у меня горит! А это ты меня поминаешь "тихим добрым словом" в поисках собственных положительных качеств! Так, давай прикинем.
Во-первых, честная (иногда - до дури. но этим ты мне близка!).
Во-вторых, открытая - всё рассказываешь как есть, за масками не прячешься.
В-третьих, отзывчивая - ишь как рванула всем (и мне, в частности)  помогать.
В-четвертых, предполагаешь в людях изначально хорошее и доброе, а потом долго не веришь, когда всё вроде свидетельствует об обратном (для тебя качество иногда неудобное, но для людей очень даже хорошее) .
В-пятых, веселая и жизнерадостная. Это не значит, что как полная идиотка ржешь день и ночь, можно и поплакать иногда. Главное - свет у тебя внутри никакая туча заслонить не может.
В-шестых, прекрасная мать! Такая, которая вырастит сына-друга, сына - мужчину на радость когда-нибудь другой женщине и на гордость себе.
Мне продолжать или ты уже дальше сама?

точно,это все я.Завтра расскажу результат.

Здравствуй, дорогая Аптека! Это Аиша, которая с братом-абитуриентом и квартирой

Захотелось тебе рассказать, как дела развиваются. Брат сдал первый экзамен, неплохо сдал: не прекрасно, но и не ужасно, так что все решит второй. Про квартиру родителям просто «закинула удочку», что я хочу жить в этой. Думала - ну, пусть поразмышляют. А они почти сразу сказали: да, мы согласны оставить тебе эту квартиру, если тебе это важно. Так что начинаю свою эпопею со второй квартирой для них Это, конечно, тоже волнения и хлопоты, но именно «дела» и «заботы», а не «напряженность» и «неспокойствие».

Тебе спасибо большое, что поддержала и помогла советом!

Спасибо, AISHA, что держишь в курсе! И мне приятно, и другим полезно. А брату - успеха! Пусть у него всё получится, а у тебя совесть будет чиста, что сделала всё возможное.
Что с родителями поговорила и так получилось - вообще красота! Представляю, какой камень у тебя свалился! Пиши, мы всей веткой будем дуть в твои паруса!

Привет, аптечка. Пишу, как развиваются события. Прошла неделя. Муж появлялся 2 раза (привозил ребенка из сада).  Сказал, что снял квартиру...завтра приедет за вещами (зимние попросил оставить). И, вроде, никаких мостов... Боюсь возвращаться в квартиру, где его нет ... и его вещей. Вообще- то- оч херова.... А по-поводу назначения сроков, как то нет такой возможности, да, может, они уже не нужны, ведь уже никаких речей "о нас" нет...Люди, как это все пережить.....

Два месяца назад я искала крюк,где можно петлю повесить и потом самой повесится!Ну не на самом деле,конечно,а так образно.Хреново,не то слово.И,потом,это я не первый раз переживала.Могу сказать точно,какие выводы я сделала.Надо быть всегда чем то занятой,что бы к вечеру уставать,как собака.Не отпускать психологически своего любимого,созваниваться,как не в чем не бывало,рассказывать о своих текущих делах,быть всегда веселой,все у тебя хорошо и с тобой всегда хорошо!И потом,аптека может со мной конечно поспорить,но!!!Я вывела одну формулу!МУЖЧИНЫ ВСЕГДА ВОЗВРАЩАЮТСЯ К ПРОШЛЫМ ЖЕНЩИНАМ!Может не надолго,но возвращаются,а там уже дело женщины,удерживать или нет его.Не знаю почему так.Вот женщина,она живет будущим.Познакомится с новым и все забыла.А мужчина познакомиться с новой девушкой и давай терзаться -сравнивать ее с прошлой.А тут уж у кого терпения хватит,у прошлой или у настоящей,с той он и останется.У меня подружка профессионально уводит мужчинок из семей,но они все ушли обратно к благоверным...Сравнивали не в ее пользу.Есть кстати сайт такой,че то вроде www.love911.ru,там психолог профессионально советы дает,и вполне вроде не глупые.По крайней мере на войне все средства хороши!Я,правда,не успела воспользоваться сама,милый сам явился,хотя девочка была моложе меня на 6 лет.

Helga, сменщица, ты только не обобщай, ладно?  Возвращаться - возвращаются, но не все, не всегда и ненадолго. Я, кстати, "возвращенцев" не уважаю. Бывают, конечно, исключения, но очень редко. Обычно слабые и неуверенные в себе мужчины действуют так, как ты описала. Типа - отбежал за угол, а в голове:"А что если за другим углом ещё лучше?" И так заворачивает, пока на старое место не вернется... Или не могут перенести мысль, что "их" женщина может быть  счастлива без них! Как только у неё что-то начиает восстанавливаться из устроенных им руин, появляется кто-то достойный и с ним свет в конце тоннеля, тут же "бывший" прискакивает с взываниями о любви и прощении. Как только она разрывает с новым мужчином, успокоенный старый исчезает... Сколько я таких случаев знаю! И ведь предупреждаешь девушек-женщин! Но кто же такому верит... Они верят словам... А надо смотреть в корень и судить по делам.
Так что не накачивай BSU напрасными надеждами. Оно, конечно, всяко может повернуться (и дай Бог, чтобы семья выздоровела в конце концов после этой "чумы"), но BSU не должна расслабляться и сидеть, подперев голову рукой, в ожидании возвращения. Я уже не говорю о том, что не всегда этих "возвращенцев" стоит принимать назад по определению. Всё зависит от обстоятельств и причин первоначального разрыва.

Не-не! Ты мне мужиков не обижай! Я их люблю искренне и нежно! И мне много очень даже настоящих встретилось, слава Богу! Одного даже родила!
И совсем даже они по природе не предатели! Просто то, что для нас предательство, для них часто - ничего особенного. Проблемы терминологии и взаимопонимания.
А насчет "пауза в отношениях" - так и я о том же. Вполне возможна пауза. Только для этог должны быть отношения. А так - он решил, что всё, собрал шмотки, которые ему сейчас (!) нужны и свалил, оставив её с голой попой на морозе - никакой определенности, прежде всего. Ни в перспективах. ни в настоящем моменте, ни в причинно-следственных связях. Именно поэтому я и долдоню о том, что надо договориться на берегу. Если он хочет паузу (и она согласна на это - что определяюще!), то надо обговорить "контрольный срок", если он считает, что всё - финишная ленточка порвана, то опять же - надо обговорить, что, как, условия раздела, алименты (или нечто вроде), жесткий график визитов и прочие совсем не мелочи. Девушка-то наша (вместе с тысячами "подруг по мужу в паузе", оказавшихся в такой же ситуации) сейчас сидит между двумя разъезжаюшимися под ней стульями. Хотелось бы её переместить на один - под попой.