Да!Это точно про подростков!Я просто так люблю своего сына,что просто не простила бы себе того,что его потеряла.Я иногда сижу смотрю как он спит и думаю:"Господи,сделай так,что бы у него все было просто ОТЛИЧНО!!!"Со своей стороны я сделаю для этого все!На самом деле он настолько мне привил любовь к клубной музыке,что у меня появился любимый DJ Romeo!Алеша теперь скачивает мне музыку с инета  специально для меня, жесткий диск называется "Мамуля".Это не лучшая ль награда для меня?Недавно он подошел ко мне,обнял и говорит:"Ни у кого из моих друзей нет такой мамы!Я так тобой горжусь!"Не знаю,я ему верю.Я-счастливая мама.

Спасибо Helga, Влад и правда меняется, «стал пускать к друзьям»,а то ведь не скажу... Удивляет: неужели большинство мальчишек так испытывают жизнь и мам...От ваших слов «все будет хорошо» стало теплее)))

Здравствуйте, Аптека! Наконец-то решилась написать.

Я очень люблю моего мужчину, с которым живем вместе чуть больше года. Он вдовец, прожил в браке 15 лет, сыну 14 лет. Мы встретились спустя год, как я похоронила своего гражданского мужа, у него на тот момент умирала жена. Я была рядом в самые тяжелые дни для него тогда. Спустя какое-то время мы поняли, что любим друг друга. Стали жить вместе в его квартире. О проблемах, которые начались, я уже писала в своем дневнике. Через полгода его отношение ко мне изменилось в худшую сторону. Он стал придираться ко мне по поводу мелочей, которых не замечал, когда мы жили на моей съемной квартире, мой кто в его присутствии просто не выходит из-за дивана, когда до переезда он кормил кота чуть ли не изо рта и разрешал спать с собой. Можно сказать, что мое сердце он «оживил» своей лаской и добротой, заботливым отношением, которые проявлялись ВО ВСЕМ. Теперь же у нас уже крики и мат в мой адрес вошли в привычку. Говорит, ты сама вынуждаешь меня так с тобой разговаривать. Кричит он по любому поводу, раздражается. Сказать, что я в квартире его и его жены не совсем уютно себя ощущаю - не сказать ничего. Я боюсь лишний раз уже что-либо сделать, да это касается не только квартиры. Потому что за моим поступком может последовать резкая критика, крик опять же. Соответственно, у меня уже вырабатывается поведение, как у ребенка, который боится что-то либо сделать, чтобы его не отругали родители, старается, но делает только хуже! Меня не покидает ощущение, что он постоянно сравнивает меня со своей женой. И сравнения эти явно не в мою пользу. Как-то он мне сказал, что я не соответствую его параметрам: я не люблю до фанатизма старые русские фильмы, как любит их он, у меня другое мировосприятие, другие ценности и вообще, мы разные люди. Я люблю иногда (сейчас это происходит уже раз в 2-3 мес) встретиться с моими друзьями (все семейные), пообщаться за бутылкой хорошего вина. Друзей моих он не любит, говорит, за что я их должен любить, ведь они мне ничего хорошего не сделали. Сам он не компанейский. С женой и сыном (со слов его мамы) они жили в своем мирке, обособленно ото всех. Соответственно, ходить в гости мы к моим друзьям можем только тогда, когда он захочет, если я иду одна, то потом меня ждет крупный скандал. Чувствую, что скоро я потеряю своих друзей. Подруги (кстати его ровесники!) уже не хотят приходить ко мне. Он часто недоволен, критикует других людей в очень грубой форме.

Мы ссоримся часто и крупно Почти каждая наша ссора заканчивается вопросом о расставании. На что он мне всегда говорит, я тебя не держу, хочешь - иди, нет - оставайся. На вопрос, а я тебе нужна вообще, говорит - да.

Стала читать много психологической литературы, ходила к психологу, веду частенько беседы с собой Стало легче.

Но чувство, что меня «ломают», не покидает меня. Я его очень люблю, он меня любит (хотя порой я сомневаюсь). Он хочет, чтобы мы жили так же, как он жил с женой. Но я так не могу, я открытый, общительный человек. Я не могу зациклиться на семье и жить замкнуто. В общем, у него столько недовольства ко мне, я стала неуверенной в себе. Но терять его не хочу А иногда таааак хочется собрать вещи и уехать. И отключить телефон. И чтобы звонил и не дозвонился. И чтобы искал и не нашел. И чтобы подумал. И чтобы понял. Чтобы вспомнил то, для чего мы начинали жить вместе, то, о чем мечтали. А он как-то сказал, если ты уйдешь, то сюда больше не вернешься, искать я тебя не буду.

Самое плохое – я сама начала ему уподобляться. Раз он так со мной, то почему я должна смиренно глотать слезы? Я стала тоже в ответ на него кричать. Ненавижу себя за это

Конечно, у нас есть и хорошие дни, мы счастливы с ним, вдвоем. Но больше уже не разговариваем о детях и семье.

Мне ведь уже не 20 лет. Гинеколог моя сказала, что тянуть с детьми я могу только до 28. А у меня такое ощущение, что ему уже ничего и не надо, что все слова о семье были сказаны в пору влюбленности. У него есть сын, которого он безумно любит, больше ему не надо.
Больше всего меня в прямом смысле убивают его крики и категоричность. Ну ведь я далеко не «скотина тупая», которая не понимает нормального языка!

А еще, уже про здоровье, он стал поправляться. Сильно. Живот как на дрожжах просто. Пиво пьет крайне редко. Я уже ничего не стряпаю. Стараюсь готовить не жирное, овощей больше, кур, рыбу… Слежу за ним, в общем. Хочу отправить его, проверить щитовидку. Наивно полагаю, что причиной его криков могу все-таки являться не только я

Перечитываю, понимаю, что хорошего-то маловато

Но я очень хочу, чтобы у нас снова царили мир и любовь, уважение и понимание.

Мне так уютно у Вас и с Вами, Аптека! Как дома…

Скажите, а на самом ли деле противоположности сходятся, не только сходятся, а еще и семьи создают и живут долго и счастливо?

У меня сегодня какой-то день дурацкий - два важных ответа пропали... Но попробую ответить вам - прямо через экран чувствую, как вам больно, страшно и обидно.
Мне кажется, вы друг к другу сквозь все ваши "разности" в характерах, привычках, интересах и жизненных планах потянулись в тяжелый переломные для обоих момент смерти дорогих и близких именно больными местами. Понимаете? Каждый из нас обладает определенным количеством наружных "проводков", готовых быть присоединенными к "клеммам" других людей. Для соединения надо, чтобы в проводке был ток и чтобы он нашел соответствующую клемму. Абсолютная любовь (вещь почти нереальная) - когда все проводки одного присоединены ко всем клеммам другого и наоборот. Ни лишних проводков, ни лишних клемм - всё занято. Нормальные отношения от степени полноты контактов и наполнения их токами зависят. Тут и влюбленность, и любовь, и дружба, и измены, и паталогическое одиночество и многое другое.
Когда у человека какая-то трагедия происходит и он находит себе отдушину, все токи организма переключаются на те проводки, которыми произошло соединение с человеком-спасательным кругом. А все остальные проводки и клеммы временно полностью обесточиваются. И вам кажется, что вот оно - настоящее чувство, спасение, радость жизни опять. Из тьмы на свет! Кстати, по этой же схеме в докторов-хирургов тяжелыне больные влюбляются, а потом сами себе удивляются, когда кризис миновал (умные и опытные врачи это знают и не обращают внимание).
Продолжение следует.

Как это происходило: знакомы мы были по старой работе еще до трагедий в наших жизнях. Когда его жена безнадежно заболела, он стал меня разыскивать. Нашел. Я тогда очень сильно почувствовала, как я ему нужна. Про себя думала, что у меня к нему всего лишь дружеские чувства, а дядьке очень плохо, да и пережила я смерть, поддержка ему нужна. Рассказал он мне, что настолько ему тяжело, что уже ездил в гараж, ружье примерял, как удобнее поставить... Пока он вот за моральной поддержкой приезжал, поняла, что влюбилась. А он как-будто душой моей завладел. Крепко-накрепко. И было все для меня и ради меня. Другими словами - пока было ему больно, страшно, трудно, и я была рядом, единственная родственная и близкая (в полном смысле) душа, в гараж ему уже не хотелось. Когда окреп, понял, что можно жить дальше, надобность во мне, как таковая, отпала. И включились другие системы организма, чувства, и увидел он, что на самом деле я - не тот человек, что нужен ему.

Вот видишь, стоило мне отвлечься на рельную жизнь, а ты уже дописала за меня прдолжение! Именно то, что я хотела сказать, но своими словами - что намного ценнее. Значит, у тебя ответ уже готов был подсознательно (или сознательно, только верить себе не хотела). Именно про это я и хотела продолжить. Замкнуть вас замкнуло, но только у него, как только необходимость в поддержке пропала, токи ушли из проводков. Ещё, возможно, не из всех, что-то кое-как держится, но твои проводки на многих его клеммах уже не радуют его как раньше, а раздражают... Ужасное это чувство... На самом-то деле ты эти свои, наполненные твоими токами, проводки, которые другому не нужны, физически чувствуешь... Как будто за зубные нервы кто-то всё время дергает... Остро и неожидано... Плавали, знаем...
Вывод ведь сама сделала? Не тот ты человек... Он для тебя, вполне возможно, тот... Хотя, если подумать... Теперь ведь и ты видишь, что морок это был... Оба вложили душу друг в друга... Кто-то больше, кто-то меньше, только кто душами меряется?  Вложить-то вложилось, но не удержалось - вытекло... Жаль, но как говорит мудрая поговорка:"По пролитому молоку и снятым волосам не плачут!"
А вообще-то очень даже можно вполне успешно жить в браке с совершенно отличным от тебя человеком. И по характеру, и по привычкам, и по образованию. Вот моральные и духовные ценности должны быть близкими - это обязательно. Жадный и щедрый - мучительное сочетание. Умный и глупый - запросто! Если люди любят друг друга и их отличия не коренные, всегда есть место компромиссу. У нас с мужем в молодости были у каждого своя кампания и при этом общая. Всегда можно было договориться, кто где когда. Кино мы любим разные, но есть те, которые нравятся обоим. Я люблю театр, он - терпит... Зато он любит музыку, которую я только терплю. У нас даже политические взгляды разные! И что? Нормально! У близнецов и то разные вкусы бывают. Главное - уважать друг друга и мнение друг друга. А то что у тебя... Ну, уйдешь ты, он, может быть, даже и пожалеет (привык ведь, как минимум), разыщет, попросит прощения, привезет обратно. Так ведь вскоре опять всё повторится... Нет, не теряй здесь время. Всё-таки не так давно вместе, не так уж много вложено в эти отношения. Чем дольше будешь тянуть, тем меньше у тебя самоуважения останется и больше будешь жалеть о истраченном времени и силах. Это как в покере - надо вовремя сказать "пас". Даже если уже поставил много... Иначе - потеряешь всё...

Спасибо, Аптека! Да эти выводы я сделала для себя уже очень давно на самом деле... Просто как-то верить все не хочется А то, что я его раздражаю, бешу порой - это так очевидно... ТОлько он все отказывается. Нужна, говорит.
Самооценка уже никуда не годная Да столько факторов За мой уход... Надо просто сделать.. Надо решиться. Спасибо!

Уважаемая, Аптека! Вот Ваш совет мне очень и нужен, дело всё в том что я в свои 21 год — не умею строить отношения. да, звучит странно, но..таков диагноз.
До определенного момента меня в принципе устраивали несерьезные отношения с молодыми людьми, отношения просто ради удовольствия. Но потом встретила парня с которым захотелось чего-то серьезного, но все равно мы при первом же знакомстве на дне рождении у моего друга уже вечером целовались...но при этом про встречались 6 месяцев. не важно что было потом, зато вот сейчас (прошло уже 2 года) до меня дошло — что я просто не умею строить серьезных отношений. Парни говорят что со мной «очень легко».вот сейчас у меня есть МЧ,опять же отношения начались с секса, но это даже не отношения те, которые должны быть. мы просто встречаемся опять же ради удовольствия. и он говорит что все должно быть не так. что обычно сначала прогулки, кино, парки, а потом ужин, чашка кофе и секс, а я какая-то неправильная, и его пугает то, что я от него «ничего не требую». вот это меня больше всего удивило. почему я должна что-то требовать?
подскажите пожалуйста в чем моя ошибка, и как мне вести себя правильно. что надо «требовать»...

Знаешь, подружка, с этим вопросом ты не по адресу, боюсь... Я сама никогда ничего ни у кого не требовала. По многим причинам. Мужчин выбирала сама и несла за это ответственность по всем пунктам. Зато никогда никому не была "должна". Это - не самый простой и не самый "правильный" путь. Но мой. Кстати, меня всегда уважали и ценили. Честное слово, не за то, что "долго не давала" или "много требовала". Если для тебя это - требования, капризы, ломания-кривляния - неродное и чуждое, то и и не переделывай себя. Всё равно будешь неуютно в "чужой шкуре" себя чувствовать. Найдешь такого, кто оценит искренность и неприхотливость.
Тут только две проблемы.
Первая - а почему ты, собственно, сразу "даешь"? Темперамент? Или подсознательно надеешься таким образом "подсечь и удержать"? Секс сразу чреват ложным ощущением родства душ после соединения тел. У женщин так устроено. У мужчин - наоборот.
Отсюда - вторая проблема. Тривиальная, но от этого не менее правидная истина. У мужчин заложен инстинкт охотника. Им интересна погоня. Если "дичь" сама несется к ним "из кустов" с распростертыми объятьями, они вместо благодарности испытывают недоумение и даже некоторую обиду. Типа:"Только я ружье начистил, патроны приготовил, пули отлил, манки прикупил, приманку разложил, шалаш-схорон построил, а оно тут уже!" Конечно, мужчины разные бывают.  Но подавляющее большинство - такие.
Так что ответь себе и мне на вопрос первой проблемы, а вторую имей в виду.

Темперамент или надежда... Наверное всё вместе... Раньше преобладала надежда, что он останется, привяжется. со временем я поняла что вероятность этого очень мала. теперь просто от того что хочется (ну надежда конечно есть)
так а как себя вести чтобы был период "охоты"?
и вот что меня еще удивляет: про этого парня. ему со мной в постели очень хорошо, мы с ним и просто можем поговорить "о жизни"... так а что его не устраивает? что ему не хватает? того периода который мы пропустили, так его уже не вернуть... значит тут безнадежно?

Чего не хватает? Любви... Она не оттого, что в постели хорошо или есть о чем поговорить возникает, к сожалению. Мужчине самому надо заботиться, чтобы полюбить того, о ком он заботится. Женщина вначале влюбляется в того, кто о ней заботится, а потом, полюбив, заботится сама. Такой уж психологический ребус. Бывают исключения, но редко...
А в смысле безнадежности... Ну, если уже не любит и понял это, то ничего не исправишь. На будущее тебе урок. Благо, будущее у тебя всё ещё впереди. Знаешь, в Америке есть такое выражение - как раз для твоего случая. В переводе:"Не продавай себя дешево!"

Спасибо Вам большое, за советы. они мне очень помогли!
а что касается его любви. Да, он говорит что не любит, и прибавляет что никого никогда не полюбит, но так как со мной - хорошо и легко - ему не было ни с кем (не только в сексуальном плане).
может мне стоит проявить активность - позвонить, заехать в гости. но чтоб без секса, а просто так...
или не стоит?

Честно? Не стоит... Ты для него - "товарищ по партии": с тобой хорошо, легко, можно развлечься без обязательств... То есть  - с тобой необременительно! Всё, что ты предлагаешь, мужчиной будет восприниматься с позиции "давления на психику". То, что от любимой будет воспринято с замиранием сердца и трепетом в коленках, от нелюбимой будет воспринято с недоумением и даже, вполне возможно, с раздражением. Из категории "удобно и приятно" тебя переведут в категорию "обременительно"...

Большое спасибо еще раз, Вам, Апетека! Вы так легко и быстро помогли мне разобраться в этой ситуации, аж легче стало. спасибо!
а вот еще такой вопросик (осенило) при построении отношений надо ли пользоваться хитростью, продумыванием на перед ситуации... Или всё таки вести себя открыто с парнем и непринужденно?

Солнце моё! Я же с этого начала разговор с тобой! Будь самой собой, только развивай себя во всех смыслах. Ты - открытый человек? Никогда у тебя хитрости не получатся! Для этого надо специальную "хитрую железу" иметь, мне кажется... Я всегда столбенела, с обладателями оной железы сталкиваясь. Главное, видно ведь всё при минимальном наборе правильных шестеренок в голове, но всё равно не устаю удивляться. И ещё - мне всегда почему-то стыдно за этих "хитрецов"...
Но при этом кто тебе мешает планировать, анализировать, делать выводы и корректировки. Не прыгать с голой попой на мороз. Не прыгать в омут головой. Постоять на берегу намечающихся новых отношений, посмотреть, где течение опасное, где камни на дне, где водоросли подозрительные... Иногда отойти по берегу повыше, посмотреть подальше... Никогда не повредит. Учись говорить себе "тпру!"

о! точно! научить говорить "тпру!"  давно пора!!!!
Спасибки, Аптека!
и как у вас получется давать такие мудрые и правильные советы... суппер!

Дорогая Аптечка!Извени,что"влезла"в прошлый раз,я ещё не очень понимаю как надо писать.То ли нажать"ответить" то ли просто отписаться внизу.Ещё раз прошу извинить, если делаю чтото неправильно.Я прочитала внимательно то, что ты сказала сделать, и на какой то момент мне стало жутко страшно.Потом я сделала так как ты написала, и знаешь, мне стало легче.Хотя у меня не очень получилось, но я старалась.Такое ощущение, что пропала зависимость, не знаю на долго ли, но пока мне лучше.Огромное тебе спасибо за поддержку и помощь!!!! С уважением Ольга.

ОЛЯ! Я же предупредила, что будет вначале страшно. Ещё бы не было - новое всё для тебя, темное и злое. Главное, чтобы ты потом не боялась и понимала, что с тобой и за тобой СВЕТ.
Не позволяй себе в себе сомневаться, не рой сама себе ловушки, откажись от все внешних привязок и пут на ногах и руках, которые ты продолжаешь с упорством, достойным лучшего применения, вязать на себе. Имя так и не изменила? Спросила (уже после разговора со мной) совет астролога про ваше будущее и про надежду на ребенка с этим человеком? Ты же сама себя за ноги обратно в яму стягиваешь! А должна за косичку из болота выдергивать!

здравствуйте дорогая аптека, прочитала все вопросы много интересного но к сожалению под мою ситуацию не подходит ничего так что с вашего позволения задам свой вопрос
немного о себе мне 25, я не замужем (в этой части стандартно), дальше интересней, я в молодости (примерно в 17-19 лет) считала что любовь это глупость но если это когданибудь произойдет то хорошо если ничего из этого не выйдет то я всегда смогу уйти с гордо поднятой головой не оборачиваясь, к сожалению как показало время это не так,
значит так я познакомилась со своей первой любовью в 19 он конечно был старше меня на 12 лет был женат с маленьким ребенком (на тот момент меня это не смущало) мы встречались  в парках на квартирах у друзей, т.е. как только было время, это продолжалось 8 месяцев до того момента пока я не встретила своего "принца". с женатым я тут же порвола всякие отношения (он долго потом звонил пытался что то вернуть, да и сейчас названивает изредко) и полносью переключила свое внимание на свою новую любовь, началось все к сожалению с бонального секса, спустя 2 недели я уже жила у него. 2 года все было замечательно, а дальше пошло поехало, сначало он стал отправлять меня домой к маме плд благовидным придлогом потом (видимо понял что я не против) стал отпавлять домой чтоб от меня отдыхать (так и говорил) сначало на 1-2 дня дальше больше до 2 недель, так мы прожили еще 3 года, а месяц назад в очередной мой отъезд к маме он (спустя 2 недели) сказал что надо побыть врозь. и все бы ничего ради этого человека я готова на жертвы но спустя еще время я узнала что он мне изменяет на работе с 21 летней девушкой, что я ему видетели как друг, любовь прошла осталось уважение. но при всем при этом ключи от квартиры не захотел брать, вещи мои не просит забрать, говорит надо подумать (ему) понять чего хочет и т.д. как в той поговорке и ни туда и ни сюда(точнее не могу высказаться).
первые двенедели после разговора ходила как приведения всякие глупости лезли в голову даже вспоминать не хочется, хорошо подруги вытащели много полезного говорили.
в итоге сижу одна, надежды на светлое будущее не вижу (залезала на сайты знакомств но то мне не нравиться то я не подхожу)
помогите разобраться пожалуйста как жить что делать сама я уже испробовала все способы

 SELEN!
Давай разбираться. Насколько я понимаю, серьезных отношений с мужчинами было два? И в обоих тебя просто использовали как сексуальную игрушку... И ты при этом считаешь, что "использовала все способы"? Способы чего? Жить, общаться с мужчинами, жить семьей? Ты училась или учишься? Работаешь? Что кроме двух мужчин было и есть в твоей жизни? Что за семья у тебя, если три года наблюдали твои периодические "выселения" и не высказали тебе нечто очень серьезное и резкое? Мама стелилась перед папой? Её совет -"потерпи доченька, всё устроится"? Не представляю, чтобы я наблюдала свою дочь в такой ситуации без разрыва сердца.
Ты определяешь себя только через мужчину рядом? А без мужчины ты не существуешь как личность со своей отдельной судьбой и своим собственным будущим? Ты хочешь прожить чужую жизнь, а не свою? Быть чьим-то придатком? Откуда сразу желание искать следующего "пользователя" по сайтам знакомств? А как насчет наладить самостоятельную жизнь, понять, что ты сама хочешь (кроме мужчины). Ты ведь низвела сама себя до самоощущения Предмета. Хотят - поставят посреди гостиной и будут любоваться. Хотят - засунут в кладовку и сверху накидают старую обувь. Хотят - выставят на лестничную площадку или на балкон... А то и вовсе снесут на помойку...
Ты сама прочитай себя и поймешь, что из твоего рассказа именно этот образ - человек-предмет - виден. А ты ведь не предмет. Только тебе это надо самой прежде всего понять. Тогда и другие увидят. И вот это - тот самый способ жить свою жизнь, который ты пока не пробовала.

Здравсвуй Аптека
давай по порядку
о маме. мама била тревогу с самрго начала отношений мол не пара, вытирает о тебя ноги и тд но не услышала я ее тогда , наверное не хотела слышать, мы тогда с мамой сильно разругались месяц не виделись, не общались .потом как то созвонились, помирились но с уговором что она больше не будет довать советов по данному вопросу
далее да я работаю по образованию програмист бухгалтерских програм (так что с мужчинами трудновато, ну не любят они умных и красивых в одном флаконе),
все что ты написала чистая правда и умом я это понимаю только вот сердце отказывается принимать,

Видишь, мы с твоей мамой, оказывается, хором говорим. Зря ты ей рот заткнула, зря она сдалась. Не та это ситуация, когда ради мира и дружбы молчать надо... С другой стороны, ты уже большая девочка, должна сама понимать и решения свои принимать... Страшно подумать, как твоя мама переживает! И ещё молчать должна... Ты же этим маму убиваешь, ты понимаешь это? Я только представила себя на её месте, у меня сердце заболело...
Умная-красивая, говоришь? Это хорошо... Ещё бы гордая была... Не высокомерная, а именно - гордая. Когда "гордость не позволяет" пусть не произносится, но работает. Может быть, если бы твой "герой" чувствовал наличие этого в настоящий момент отсутствующего элемента,  ему и в голову не пришло "отправлять тебя погулять к маме". И вообще его отношение к тебе было бы совсем другим...
Знаешь, про гордость можно забыть только в одном случае - когда от этого зависит чья-то жизнь. Нет, не твоя, а именно жизнь кого-то тебе близкого и дорогого. Тогда можно наплевать на любую гордость... Ну, во всяком случае, я так лично для себя считаю. Нет такого мужчины, ради которого надо было бы превратиться в половую тряпку (как жестко, но точно определила твоя мама). Либо не оценит и вскоре начнет брезговать, либо оценит и похвалит, но тогда это - ничтожество, а не мужчина. Ничтожество, растущее в собственных глазах, унижая и втоптывая в грязь другого. Оба варианта - тупик.
Если тебе есть на что жить, то и обсуждать нечего - не возвращайся, не звони, и не отвечай на звонки. Терпи как хочешь, но терпи. Не звони! Уезжай в отпуск, в другой город, в другую страну, к друзьям на дачу, куда угодно, но хотя бы на месяц и так, чтобы он не знал, куда ты уехала. Сама подумаешь за это время, мама отдохнет душой, МЧ твой (совсем не твой, на самом-то деле) "подумает".  Он же хотел подумать? Вот и ты подумай...

Здраствуйте, попробую в кратце обрисовать проблему.
У меня есть сестра, родителей нет. После трагедии  (мама погибла (задавила машина рядом с домом) я уехала в другую страну, где познакомилась с парнем,вышла замуж...Домой приехала рожать. Родила и через год опять уехала (не сложились отношения с мужем). Ребенка оставила на сестру. Несколько лет так и жили- я зарабатывала деньги, сестра присматривала за ребенком.За это время сестра познакомилсь и стала жить с разведенным мужчиной, родила от него. Но тоже не сложилось. Затем опять трагедия – у папы обнаружен рак. Мне приходится принять решение приехать домой насовсем... Но выхожу замуж, забираю сына и уезжаю заграницу.
За все это время, от людей (родственников, знакомых, друзей) слышу подобие осуждения (оставила ребенка, больного отца..). На все это  всегда огрызалась,что я зарабытываю деньги( это не просто слова, я работала день и ночь, спала в обеденные перерывы, ела урывками, хваталась за любую подработку- чтоб компенсировать свой уход из дома.
Думала что и сестру устраивает такое положение. Но оказалось.что я ей поломала жизнь. Из-за моего ребенка она не смогла реализоваться в профессиональном плане (хотя я заставила сестру отдать сына в частные ясли,чтоб не обременять ее лишний раз, предлагала пойти на любые курсы,т.к. по-специаль-ни не было работы),в неустроенности личного плана...В эту поездку ко мне, оказалась виновата, в том, что погода плохая, плохо встретила, обманом завлекла ее к себе..
Она заствляет меня чувствовать виноватой во всем случившемся,что произошло у нас в семье, втом,что  я –замужем, а она –одна с ребенком...
Звоню к ней,она не хочет разговаривать со мной.
Дорогая аптека,помогите склеить наши отношения! Как ей можно помочь устроить личную жизнь, если всех мужчин она считает обманщиками?!
С надеждой на излечение.

Привет, Радость! Люблю такие имена!
Сразу тебе скажу - если ты для лечением для себя пришла, нечего лечить. Лечить надо твою сестру. И серьезно... Ты никогда не найдешь ей "подходящего" к её супертребованиям мужчину, если найдешь, то она всеми силами будет искать в нем недостатки и обвинять во всём всё равно тебя...
У меня тут очень хорошая знакомая есть. Они из Киева 20 лет назад семьей в 17 человек украинцев и русских выехали на одном еврейском дедушке её мужа - атас история! В нашем городе они одни - знакомая, её муж, её 24-х летняя дочь. Все остальные родные в Нью-Йорке остались. Так вот, знакомая эта лет 10 назад начала землю рыть, чтобы свою маму и свою младшую сестру вытащить в Штаты. Пока суть да дело, пока документы, гаранты и пр., мама умерла, а сестра родила... Приехала сюда лет 7 назад. Молодая (27), очень красивая, с гонором и маленьким сыном. Муж её остался до поры с договоренностью, что она устроится, легализуется и будет его вызывать. Знакомая моя стелилась сестре под ноги: они жили у неё, потом она им отдельное жилье сняла, пока (долго) сестра училась языку и вождению, знакомая её возила, устраивала, договаривалась, всё оплачивала и т.д. А сестра ныла, рыдала, бросалась на всех с истерикми... Через год стало ясно, что у её сынишки аутизм... Ну, тут совсем "весело" стало... Хотя именно в Америке, где прямо-таки эпидемия аутизма, для них спец. школы и группы поддержки, и обучающие методики, и специальные учителя, приходящие домой. Потом моя знакомая оплатила сестре учебу в колледже на медсестру. Надо отдать сестре должное - выучилась и очень даже хорошо устроилась. Медсестер всегда не хватает, а она, со своим "советским" высшим образованием "под" местным медицинским - сразу была взята на земетку  и продвигается семимильными шагами по иерархии госпиталя. Так вот, она всё равно постоянно закатывает жуткие истерики сестре! Обвиняя во всем! Плюс, муж её, понятное дело, уже завел себе другую семью... Недавно дочь моей знакомой вышла замуж. Это уже было просто последней каплей. Сколько гадостей на свадьбе она ухитрилась сказать за пять минут! Хорошо хоть, я там была - сестрица меня боится и уважает "за достижения", так что  я её одной взведенной бровью осадила как только услышала, что  из неё вытекает. 
Ты поняла, к чему я? Не твоя вина, а твоя беда, что так у сестры сложилось. Сотни тысяч людей оставляли и оставляют супругов, детей, больных родителей и едут на заработки. Ситуация такая. Сестре бы радоваться за тебя и твоего ребенка. Ведь ты всего сама добилась - не с неба тебе свалилось счастье. И дерма ты нахлебалась побольше её, подозреваю. И содержала её ты все эти годы... Так что, подруга, не вешай на себя чужие проблемы, тебе и своих хватит. Не подходит к телефону? Напиши ей письмо, объясни свою позицию и не звони больше. Поймет, позвонит сама...

Извините, написала вам ответ и не нашла в ветви..

Спасибо большое за ваш ответ.

Вы знаете, вы единственная кто не осудил меня...

Как хочется последовать вашему совету...,но,зная хорошо сестру,боюсь, что она не ответит мне.. Положение усуглубляется еще тем,что через месяц поминки родителей и не поехать я просто не могу. Но опять же,боюсь,что эта поездка в Россию окажется последней..

Милая Аптека, как бы вы поступили в такой ситуации?