привет, дорогая аптечка!Смогла только сейчас тебе написать.(можно я буду на ты?).Вообще то решила  выходные как человек провести,но как всегда попала в удивительную историю.Два друга позвонили и попросили отвезти за город,сами не в состоянии за руль сесть были.Я думала просто отвезу и обратно,в итоге пришлось ехать за 50 км от города,оказалось те,к кому ехали, куда то уплыли вниз по реке,и в итоге мы втроем уплыли на каком то корыте за ними,не нашли-погребли обратно.Дома я оказалась в 12 ночи,грязная,голодная,злая.Белый летний костюмчик в водорослях,башка в песке.И еще оказалось ребенок паспорт потерял,а его сегодня надо на юг отправлять.Поехал дитя без паспорта.Я одно не пойму,зачем мне всегда это надо?Ну да ладно,отступила от темы.Кого хотела мама я не знаю.Наверное она всегда хотела мужчину!Мама никогда не была одна.Все свои нежные чувства мама поделила на работу,на мужчин и чуть-чуть досталось моей младшей сестре,которая в свою очередь сейчас также упорно и неуспешно устраивает свою личную жизнь.Эстафета.Что поделаешь,кровь.Меня родили,что бы так же выйти замуж,но семья моего папы 200% евреи,не хотели маму в невестки и я не помогла(сколько потом я по этому поводу выслушала упреков).Они потом на родину уехали,папа кстати прилежно отсылал алименты до 18 лет,а потом вообще пропал.Мама вышла замуж за прапорщика.Я никогда не понимала маминых взглядов. В 17 лет я убежала за муж!Я хотела только одного-уйти от своей семьи.Маму я все равно люблю и любила,а вот их вместе терпеть не могла.Они потом развелись все равно.Я замужем тоже не долго была.Я кстати унаследовала мамину черту.Мама не может жить в мире и согласии.Ей всегда нужна война,пусть холодная,но будет.Я так же.Мой мужчина,которого я так пыталась вернуть,говори,что жить со мной,это все равно,что играть в пинг-понг.Я не знаю,почему так.Мне кажется проблема не в моем воспитании,а в моем характере.Я очень подвержена депрессиям,часто ухожу глубоко в себя и брожу,брожу.Все че то ищу,ищу.Иногда плАчу,что одна.А иногда радуюсь свободе!Думаю,как здорово быть свободным.Но на самом деле быть свободным-это значит быть никому ненужным.Мой друг сказал мне: Убери хаос из своей жизни и все будет хорошо.Так я сама хаос!Мне что,себя убрать?У нас,кстати нет хороших психотерапевтов,а так бы я хотела  все разложить по полкам в голове.Я пробывала читать Курпатова,других авторов,но у меня совсем потом муть в голове,что я еще больше путаюсь.В чем моя проблема?Я НИКОГДА НЕ ЗНАЮ,ЧТО Я ХОЧУ!И как научиться знать,я тоже не знаю.

Друг твой прав, между прочим! Насчет "хаоса в душе". Похоже, умный и понимающий он у тебя был. И, видимо, понял, что не сможет всё время терпеть твой "пинг-понг"... Имел кстати, право на такое решение. Нам с разгона в состоянии влюбленности-страсти кажется любое море по колено, но потом отрезвление приходит. И хорошо, кстати, если достаточно быстро - не успеваем слишком много на шатком фундаменте надстроить.
Что тебе делать? Строить свой внутренний Опорный Столб. В твоем случае (с описанными темпераментом, воспитанием и привычками) внешние подпорки вроде семьи-религии и прочего из этой оперы не сработают - разнесешь нафиг любую, даже самую золотую клетку и вышибешь наружные опорные столбы, если почувствуешь, что тебя под крышу загнали... В таком случае только одно - найти внутреннюю точку (достаточно) опоры и начать присоединять к ней остальные части души и характера, которые находятся у тебя в неуправляемом "броуновском" движении. Что это за точка - определить тебе. Методику дам, предположение сделаю, но дальше - "сама-сама-сама". Да и не тот ты человек, что послушно на поводке пойдет. Сорвешь поводок, правда?

Продолжение следует.

Продолжение.
Возьми лист бумаги и начни писать отдельно слева и справа свои положительные качества и отрицательные. Вначале то, что на поверхности и о чем все твои близкие и знакомые знают (можешь и поспрашивать тех, кого уважаешь, кстати). Потом (другим цветом) то, о чем люди не догадываются (или ты думаешь, что не догадываются), но что ты считаешь важной частью твоего мировоззрения или характера, или душевных устремлений... Не торопись, подумай, загляни в себя... Не мельтеши мыслями - лови себя на том, что ускользаешь от этого занятия в какие-то бытовые рассуждения или воспоминания. Отложи список, "переспи" его, после чего снова посмотри, что-то добавь, что-то перемести по значимости и расположению в твоих приоритетах. Опять "переспи"... На третий день посмотри на список свежими глазами, вздохни глубоко и свободно, закрой глаза, отбрось вообще все мысли и на "чистый лист" сознания попроси ответ на вопрос:"Что здесь - моя точка опоры?"
Подожди несколько мгновений, ничего не думая, в состоянии отрешенности открой глаза и посмотри на список. Увидишь свою Точку приложения того самого рычага, которым переворачиваю Мир. В частности, собственный.
Приходи потом - продолжим разговор.

Уважаемая аптека, читаю вашу ветку кусками, когда время появляется. Просто поражаюсь тому, как вы можете вникнуть в чужие проблемы. В общем, нужен мне ваш совет или просто вправка мозгов. Какое-то шило у меня по жизни сидит где-то и мешает спокойно жить. Когда нужно что-то преодолевать, решать какие-то проблемы, или столько задач, что не успеваю разруливать, то чувствую себя замечательно, как рыба в воде. А когда наступает затишье, вроде все по полочкам разложу, ну просто тянет делать то, не знаю что, бежать туда, не знаю куда... что-то надо мне с этим делать...

А можно хоть чуть-чуть дополнительной информации. Возраст, примерный род зантий, семейное положение - что не боитесь выложить в эфир. Полу у вас хорошее, приятно будет пообщаться. Картинка тоже более-менее ясная, но чтобы мне меньше предположительных фраз накручивать, напишите подробнее, хорошо?

Я в самом начале вашей ветки уже засветилась, собственно семейное положение холостое, лет 29, программист-фрилансер, работаю дома с выездом по клиентам, есть еще сын 2 года.

А я-то, склеротичка, всё вспомнить пыталась, где и у кого мы с тобой встречались! Нет бы к себе заглянуть! Всё, вспомнила -  ты меня вопросом - "Надо ли знакомить бабушек-дедушек с внуком, о котором они не подозревают?"- лишила невинности в БХ! ))
Подружка, понимаешь, обычно такой внутренний треммор - "Как это я ничего не делаю, никуда не бегу, лопатой уголь в топку не кидаю?!" - бывает у людей не с избыточной энергией, а с некоей серьезной запретной (от себя) зоной внутри себя. Сидит в нас нечто исключительно страшное или, как минимум, очень нам неприятное, с чем мы ну никак не хотим встретиться "на свету". Гоним волну, взбиваем сметану, придумываем себе любые причины и занятия... Лишь бы не остановиться, не оглянуться, не задуматься, не начать анализировать и понимать... Что именно - тебе виднее. Точнее, конечно, станет виднее, когда решишься посмотреть и увидеть.
И ещё одно. Не "есть ещё сын 2 года" - типа "У меня есть машина марки... Два года назад я поменяла диски." Шутишь, подруга дорогая! Сын - самое главное. От кого, при каких обстоятельствах - фигня и забыть! Он сам по себе, ни в чем не перед кем не виноват и никому пока ничем не обязан. А вот ты ему - ещё как! Прежде всего - обязана обеспечить ему маму, которая будет о нем думать в первую очередь. Потому что - а кто кроме?

 Ты по большей части дома сидишь-работаешь? Малыш развивается нормально? Говорит? Могу посоветовать промежуточный этап погружения в себя. У тебя "дырка во времени", которая сразу начинает ныть как больной зуб? Тебе срочно надо чем-то себя занять - анальгинку принять? Займись чем-то с сынулей. На компьютере! Чтобы он знал, что мама с ним, даже когда она с компьютером. А то хуже нет для малыша - мама вроде дома, но не с ним, а с какой-то мелькающей фигней! Есть чудные развивающие компьютерные игры для совсем маленьких. Но можно и просто сюрфать с ним на коленях. Страны, самолеты, рыбки-птички... Что ему нравится? И говори, говори, говори. Рассказывай ему как взрослому про жизнь свою, про планы и мечты, про удары судьбы и как ты от них отходила... Не смотри ему в глаза при этом - смотрите оба на экран, на картинки... Двойной эффект будет: и ты постепенно свой невод с глубины достанешь и свою глубоководную рыбу разглядишь, и сын вырастет тонким и понимающим мужем какой-то счастливой женщине - у него в подсознании отпечатается связь - говорящая о своих эмоциях и проблемах любимая женщина = удовольствие. Начни заполнять все дырки в расписании этими разговорами, выговорись до конца, обсуди с ним (без кавычек) разные спорные и непонятные тебе моменты, покрути их с ним разными боками...

Вроде, если поразмыслить, то проблемы-то и нету, взять себя в руки, и заняться текущими делами, но вот этого-то совсем и не хочется делать... Еще и такая штука, работу я свою люблю, другой работы я себе даже не представляю, постоянное общение с людьми мне нравится, но очень напрягает, хочется от всех закрыться и отдохнуть.

Птица моя, так это уже сосем другое описание твоих проблем! Ты определись хотя бы: не можешь остановиться или не хочешь делать? Или всё, что связано с работой, идет на "ура", а быт старательно отдвигаешь? В любом случае, всё, что я про сынулю написала, остается в силе.

Спасибо, аптека. У сына проблема с разговором, в остальном все хорошо соображает. Слова говорит мало только одной буквой или слогом, и предложениями совсем еще не говорит. Ждали до двух лет, надо идти к специалистам, когда из отпуска выйдут. Сына я очень люблю, и большое спасибо его отцу, за то что у меня есть Ленька. Смотря по работе, я сына стараюсь с собой брать к клиентам, мы там ходим, все смотрим новое, интересное. А насчет быта, нет пожалуй, я и по работе не люблю такие дела рутинные, когда с головой в них окунуться не можешь, чтобы больше ни о чем не думать. Хотя в последнее время, мне кажется, наоборот, со всеми больными местами разобралась и успокоилась. Конечно, буду думать над тем, что ты написала.

Ну, с причиной "суеты" разобрались, похоже. Я ведь "диагноз" больше не по рассказам, а по "отпечатку" делаю. Главное, чтобы человек пришел с доверием - тогда многое сразу видно.
А с сынулей два варианта. Первый - просто он "поздний". Мой сын заговорил в 2 года 9 месяцев, зато сразу абсолютно чисто, без никаких "дефехтоф фикции" и сразу длинными взрослыми фразами. Мы не волновались - мой муж заговорил в 3 года, а в 4,5 сам научился читать (сидел на коленях у отца и вдруг стал читать ему газету). Это какой-то интересный заворот в голове - интенсивная внутренняя речь, которая до поры не хочет наружу.
Второй вариант - надо ему помочь. Для этого - игры с пальчиками. Почему-то речь связана при развитии мозга с выделенными функциями пальчиков. Надо играть в "покажи этим пальчиком", "возьми этими двумя пальчиками", пластилин и всяческое из него. И, опять же, компьютер - пусть "печатает". Вот тут самое оно - развивающие игры!

Спасибо, очень приятно знать что кто-то за тебя переживает...
Общая тенденция моих отношений с мужчинами: они всегда меня оставляют, а потом возвращаются, когда "цветок уже перенесён в сад" и остальное на полочку положено... После моего развода я много над собой работала... Подруга посоветовала Луизу Л. Хей почитать...Отношение к себе изменилось и с мужчинами соответственно.
Наверное самое странное,  с чем до сих пор не могу справиться не было в моей жизни взаимности... Чаще я любила или думала что люблю, иногда меня... Первый раз замуж вышла в 27, просто вместе жить стали через три года сын родился - росписались....
Родители были очень строгие и комплекс с детства - "маленькая и толстая". Искала любви не тем местом... Хотя сейчас ни о чём не жалею. Всё что было в моей жизни должно было быть, что бы я стала такой как сейчас...
И ещё... неопределённость какая-то отношений... Никогда в меня не было мужчины постоянного ( не считая мужей). Наверное, я не понятно объясняю... Не было мужчины котрого я могла бы назвать "бой-френдом" или любовником... Были или любимые мужчины, которые меня не любили или поклонники, которые мне были безразличны... Я и замуж вышла по-расчёту, потому что всё равно нет взаимности и ждать её времени нет... А возможность изменить жизнь в лучшую сторону появилась... Да, кстати, я работу нашла... С понедельника начинаю... Я так благодарна Высшим Силам! Мне всегда всё даётся в самый подходящий момент. И депрессия эта для чего-то нужна была... Может для того, что бы я на BeHappy зашла... Я поняла, что все ситуации которые мы переживаем даются нам для того что бы мы что-то поняли и чему-то научились, только невсегда понимаю "что" и "чему" именно...
 

Господи ты, боже мой! Это какой же у вас прогресс за время нашего знакомства! Совершенно другой человек!
С работой поздравляю! Это сейчас для вас очень важно - стать действительно самостоятельной и по большому счету независимой. Как всё удачно складывается! А с мужчинами... Бывает... Когда всё время дорожки расходятся... Ну, понятно, родители заложили для этого основу - загнали под плинтус, но вы же выбрались оттуда своими силами. Будете счастливы, счастье придет. Парадокс, но факт!

Здравствуйте, аптека! () смешное имя у вас)

Здорово, когда есть человек, способный оказать психологическую помощь, друг или знакомый - не важно. Хочу от себя сказать вам - спасибо! За добро.

А вот пришла я к вам сюда с непростой штукой. Моей внутренней))Которая глубоко во мне, так как часть моей жизненной истории, моего опыта.

Мне 31 год, не замужем, семьи нет, живу одна, близкого МЧ нет рядом тоже...Хотя любить я умею. Т.е. пока у меня - холостой бреющий полет...не знаю только к какому гнезду.

Моя история проста и в каком-то смысле печально нередка. Я выросла в неполной семье - меня воспитывала одна мама. Характер ее был сложный, противоречивый, весь на инстинктах...Соответственно и я получилась сильно невротизированная, с запутанными внутренними противоречиями. После ее смерти у меня осталась огромная вина перед ней и внутреннее страдание «за нас». Иногда приступы боли внутренней бывают такими сильными, что...Я только сейчас начинаю сознавать многое, что во мне намешено. И чувствую, что пока «не распутаю», «не расколдую» себя - не смогу стать счастливой, и сделать счастливыми тех, кто будет близко со мной... Но мне уже за 30)), а социальный возраст дай бог потянет на 23.Если сравнить меня с моими ровесниками - то жизнь моя - это скорее исключение из правил. И я к этому привыкла. Не знаю, хорошо это или плохо. Что-то я углубляюсььь....

Я хотела спросить вас, женщине с такой историей как у меня какого предпочтительнее мужчину иметь рядом, в качестве постоянного спутника жизни (семьи)? Нет. Правда Должен ли это быть мужчина старше меня - типа отец (которого никогда не было), покровительствующий? или молодой мужчина с душой ребенка (которые кстати привлекают меня сильно)?... просто мне иногда кажется, что из-за своего деформированного прошлого опыта мне суждено остаться в жизни одной:( но я этого не хочу, ведь как-то надо найти выход...

спасибо за совет заранее! если будут вопросы - спрашивайте, пожалуйста!

IRIS, вы молодец, что сами начали разбираться в себе и своей ситуации! Это - главное во всех отношениях. Когда сам себе помог, результаты надежнее и уважение к себе растет. А мы себя должны уважать - иначе кто нас будет, правда?
А почему вина перед мамой осталась? Вы-то чем перед ней виноваты? Напишите, что за этой фразой у вас - она как заноза в вашем письме для меня.
А в чем конкретно ваша невротичность проявляется? Внутренне и внешне, если можно... Потому что, одно дело - внутренние установки и их коррекция, другое - работа над собой в смысле внешних проявлений.

По поводу выбора спутника... Знаете, это ведь по большому счету будет зависеть от вашего внутреннего виденья себя и вашей внутренней установки на развитие.
 Хотите остаться в том состоянии-статусе, что и сейчас, вам подойдет  мужчина "папа" - заботливый, берущий все решения на себя, снисходительный к вашим капризам и нервным срывам. Кстати совершенно не обязательно, чтобы это был мужчина намного старше (или вообще - старше). Это просто тип мужчин такой.
Если чувствуете (даже подсознательно), что рядом с мужчиной-ребенком вы будете расти как личность и развиваться в то, что вам на роду написано, но пока не получилось, то тоже очень даже нормально. И младше вас этот мужчина может быть, и ровесник... Они тоже по-разному развиваются. Вам с ним будет спокойно и комфортно внутренне, но социально придется быстро взрослеть и становиться из "дочки" "мамой".
А можно и равного найти и вместе развиваться, помогая друг другу и поддерживая. Сложнее (так как компромиссов больше будет), но веселее...

Спасибо за ответ, аптека! По поводу мамы... это все сложно и как-то тяжело...Это как камень на моей душе...Не знаю, возможно, что я бы и не смогла бы ничего изменить - и она бы также умерла - но по крайней мере я бы сделала все, что смогла бы. А так...есть ЧУВСТВО, что я не сделала ВСЕ, что я могла, чтобы помочь ей... я делала лишь что-то... И это на фоне наших непростых и в общем-то неблизких отношений, в который я всегда держала оборону. В общем, я уже столько передумала и перечувствовала про всю эту ситуацию (болезнь и смерть мамы)...и самое страшное я поняла, что в какой-то степени именно мама заложила в меня такое отношение к себе ...она заложила - я не изменила и теперь виновата и не могу изменить прошлого вот как все накручено. Я когда начинаю приближаться к истинной сути происшедшего и происходящего со мной - у меня мозги закипают((( - я чувствую, что взрываюсь. Как будто я не имею права существовать на этой земле...Как будто я ошибка какая-то. Не знаю откуда это у меня( Конечно, это не так, я знаю что Бог любит и помогает. Вот только все, что связано с мамой - в этом так мало света для меня какое-то страдание. на уровне чувств...Например, могу вам признаться, что к взрослым женщинам (и чужим мамам) я отношусь настороженно. Я как будто боюсь их, их (возможного) неадеквата...Конечно, если человек нормальный - то это чувство уходит. А так, вот вам пример, невротичной реакции)... Я могу много писать про все эти мои ощущения, чувства, мысли, но факт остается фактом - камень преткновения существует во мне и во вне - я не отпустила эту ситуацию, я все еще в ней... ВОТ

Так, ты сама Бога упомянула, так что у меня руки развязаны. Совершенно, кстати, неважно, в каких богов ты веришь, какой религии пренадлежишь и пренадлежишь ли к какой-то. Достаточно, если ты веришь в существование Высших Сил. Если так, то как ты можешь считать своё существование на Земле - случайным? Что значит:"Не имею право на существование"? Перед кем? Если ты родилась, есть у тебя предназначение на этой Земле. Здесь и сейчас. Какое - ищи в себе.
Если не разберешься со своим внутренним клубком, не встретишь суженого или встретишь и не узнаешь, или узнаешь, но он тебя не распознает в твоих "лианах", наросших на тебе - ему предназначенной.
Говоришь, "мозги закипают", когда приближаешься к пониманию чего-то в себе? Знаешь, почему? Потому что не мозгами по большому счету разбираться с такими проблемами надо, не с мозга начинать. Сидят все наши монстры в подсознании, сознанию (мозгу) туда просто так путь закрыт - потому и "закипает"...
Начинать надо с очищения души. Ты говоришь, что все ошибки совершены в прошлом, исправить ничего нельзя, всё пропало? А как насчет раскаившихся даже в последний момент перед смертью страшных грешников? Тех, которые, покаявшись, считаются от грехов очищенными. Знаешь, когда это и вправду срабатывает? Когда человек в душе по-настоящему раскаялся и ощутил страшную боль - осознание вины и невозможности исправить содеянное. Когда ты отделишь свою вину (тебе виднее - какую) перед мамой, перестанешь искать и находить какие-то оправдания своему поведению-поступкам-мыслям (да, да - и мыслям - они иногда острее ножа режут) в поведении-поступках мамы, когда мамины поступки полностью отделятся от твоих и ты встретишься глазами с собой тогда, делающей что-то, за что тебе сейчас невыносимо, вот тогда ты можешь открыть душу Свету и Попросить Прощения. Хочешь - в церкви, хочешь - на природе. Да хоть дома у себя. Не нужен тебе для этого ни священник, ни кто-то ещё. Твоя душа, твой грех, твоё желание Покаяться и Быть Прощенной. Некоторые, кого я знаю, проходили подготовку к такому Событию при монастырях. Кто-то сам справлялся. Жизнь в монастыре (неделя, две, месяц) вырывает из житейской суеты, упорядочивает режим и мысли. Но многие и сами справляются - от человека и его обстоятельств зависит.
Полученное Прощение ни с чем не сравнимо! Такой Мир и Покой в душе настает... Такой Свет... Всё после этого по-другому видишь и понимаешь... Другие люди к тебе тянутся, другое тебе в людях видится... 

Здравствуйте! это снова я. со своей новой проблемой. с первой я немного разобралась. теперь ищу (следуя Вашему совету) квартиру. суть новой проблемы: недавно я познакомилась с МЧ. он предложил мне с ним встречаться. я вроде как согласилась. но когда нас с ним увидели вместе на работе (он работает со мной), мне начали твердить «Кого ты себе нашла, брось его немедленно, он тебе мозги запудрит и бросит! найди себе хорошего!». только кто бы этого хорошего потерял, чтобы я нашла? был один «хороший», только теперь Памперсы покупает, а мне в любви вечной клялся... Вот я и думаю... нужен ли мне хороший или лучше слепить его из того, что есть? как Вы думаете?

мы говорили о том, что мои родители не дают мне переводиться на очное отделение и уехать отсюда. вы мне советовали снять квартиру и пожить отдельно от родителей. но эта проблема отошла временно на второй план. вчера я сомневалась, стоит ли продолжать знакомство с этим МЧ, который мне предложил встречаться с ним. это было утром. вечером, когда, по его словам, у него должна была начаться вторая смена работы, я его увидела в окно (мое окно выходит прямо на проходную, поэтому я вижу кто ушел, кто пришел) как он прошел на территорию с какой-то ... девушкой. и у него и у нее в руках были бутылки с пивом. потом они прошли обратно с территории. то есть он просто ушел с работы. вот я и думаю, что же дальше мне делать? я ведь не знаю, кто эта девушка, может она его сестра, и спросить не могу - он вчера не зашел. и позвонить я не могу - у него нет телефона, он мне всегда сам звонит. как вы думаете, стоит ли продолжать с ним отношения? я к нему абсолютно ничего не чувствую. но я люблю человека, который недавно стал отцом.

Здрассссьте, приехали! Только я обрадовалась, что решилась выйти в свободное плаванье (помню, помню!) из-под гнета родственников, как ты сама себе к ногам очередную бочку с цементом привязываешь и на обрав с ней (бочкой) ковыляешь!
Давай разбираться! Ты что хотела? Вырваться из болота семейных разборок. закончить так или иначе образование, вырваться из вашего маленького городка в большую жизнь.
Отличное начало - сняла квартиру и можешь теперь распоряжаться своим временем. Типа - смостоятельно учиться, пойти на курсы, изучать что-то через интернет, искать варианты субсидирования или спонсирования (помню - обсуждали, что с твой точки зрения вариантов нет, но и невозможного тоже нет, имей в виду), попытаться найти какой-то вуз, где смогут зачесть хотя бы часть тобой пройденного.
Что ты вместо этого делаешь? Заводишь совершенно тебе ненужного МЧ и тперь тратишь свои и мои силы и время на глубоководные разборки - а с кем это он свалил на целый день в обнимку и с пивом, да так, что потом не появился и не позвонил? Практически - весь мир замер в ожидании ответа!
Ты это серьезно, дева? Сама ведь прекрасно всё понимаешь - и он тебе никто. и ты ему... Потрахались (прости уж - при таких отношениях "любовью "не занимаются, даже секс здесь неуместен) и разбежались по своим делам. Типа - в спортзал сходили, размялись на снарядах. Вы же друг для друга - спортивные снаряды, не больше... Делом займись!

м-да! жестко, но справедливо! вы меня не поняли. квартиру я еще не сняла, нет денег. так что от родителей я еще не освободидась. это во-первых. дальше. про МЧ. тогда он шел не в обнимку с кем-то, а просто рядом. может это вообще его сестра. а нужен он мне... не знаю..., наверное, чтобы забыть свою большую любовь. хотя не получится, конечно. наверное, это Та Самая Большая Любовь, которая случается раз в жизни...

Эх, подружка! Если бы можно было Большую Любовь "заесть" маленьким романчиком или даже грандиозным секс-марафоном, все бы вокруг ходили счастливыми-счастливыми... И никаких тебе БХ...
Не трать время, силы и энергию - не поможет. Если действительно чувствуешь, что ТО было БЛ, сохрани в душе самые светлые воспоминания, плохое забудь и используй энергию тоски по утраченному, злости на себя и на него, на всех и всё исключительно в мирных целях - перерабатывай на достижения! Другим я иногда советую в такой момент детскими домами заняться, но у тебя и вораст, и характер не для этого. Займись собой, своей учебой, своей карьерой. В чем угодно!
А про снятую, вроде бы, квартиру ты сама написала в перой реплике после перерыва.

я говорила, что, следуя вашему совету, я начала поиски квартиры. но на данный момент денег у меня 0 рублей 0 копеек. а насчет «Чем «заесть» БЛ» - почему бы не завести мелкую интрижку? ведь мне не 40 лет, когда нужно быть благоразумной. он или кто-то другой - повстречались, разбежались и никаких обязательств. я постараюсь не париться по этому поводу. жаль, что БЛ не получилась, но что делать? как говорит моя подруга (убила бы ее за эту фразу) «Все, что ни делается - к лучшему»...

Не надо убивать подругу. Не знаю, насколько серьезно она продумала этот философский тезис, но правда это... Только чтобы это понять, надо иногда всю жизнь прожить. То. что ранит физически или душевно, заставляет развиваться в новых направлениях, расти душой. Когда-нибудь поймешь, надеюсь. А "развлечься" от нечего делать и переживать, увидев объект развлечения с другой, - две большие разницы...

Аптека! Прощение я просила, очень просила. И знаю, что мама меня простила! И Господь рядом, рядом совсем. Только вот легче мне не на много стало. Я (что-то) во мне гложет меня, не отпускает. Может я не могу простить себя, себе? что же это такое...Прямо вся моя жизнерадостность утекла куда-то... Я все время где-то внутри себя...Я уже много говорила и с друзьями и с людьми по этому поводу. Наверно, измотала их своими мыслями...
Может мне необходим какой-то глобальный Катарсис?