Здравствуйте, аптека. Пришла просить совет, так как сама запуталась окончательно. Ситуация у меня наверное не самая необычная, но для меня она какая то неразрешимая. Начну по порядку. Год назад у меня завязался роман, на работе ....да еще и с молодым человеком младше меня (на 9лет). Сначала я думала, что это так ..мимолетное увлечение, что через месяц я ему надоем и мы пойдем каждый своим путем. Из-за того, что это все было на работе, мы конечно, старались скрывать наши отношения, но шило в  мешке не утаишь. Второй стороной ситуации явилось то, что моя мама тоже работала с нами в одной фирме. Естественно "добрые люди" что то ей говорили, что то обсуждали. Хотя вот мне ни разу никто ничего не прокомментировал в сторону осуждения. Когда стало ясно, что отношения эти явно не "однодневные" я попыталась поговорить с мамой, чтоб как то подготовить ее. Реакция была просто ужасающая, крики, слезы проклятия и море каких то оскорблений. Маму я очень люблю, поэтому попыталась все как то притушить. И стали мы дружно делать вид, что ничего не происходит....Т.е. мы с молодым человеком живем вместе, но мои родны об этом даже не знают. Периодически, конечно, конфликт опять всплывал...и с каждым разом сказанные мамой слова, все больнее, и все категоричнее. Добавлю, что отец тоже не одобрил особо эту ситуацию, но как человек разумный, сказал, что "ты совершаешь ошибку, но ты взрослая решай сама. готова к последствиям -действуй, а я говорит, внуков хочу.» Перед моим день рождением ( в августе) мы опять крупно поругались и тогда она начала говорить, что если я останусь с этим мужчиной, то я  для нее перестану существовать. Что я в жизни думаю не головой, а совсем другим местом и т.д. А еще я совершаю страшный грех, причем в чем грех узнать так и не удалось. Да и собственно аргументов от нее, почему она так против узнать тоже не удается. В общем, я подумал, что если я сменю работу, то может что то улучшится. Работу я сменила, ушла в другую фирму. Но тут жизнь распорядилась так, что мама тоже уволилась со старой работы и приходит работать как раз туда где я. В общем придя к тому, что как не прячься, все равно все вылезет, я попросила папу попытаться поговорить с ней еще. Мама устроила истерику ему, со мной не разговаривает третий день. Все мои слова о том, что я всего лишь хочу семью и дитей она пропускает мимо ушей. Упорно считая, что все что наш связывает это секс и похоть. Конечно секс, это большой плюс в наших отношения, но разве можно прожить рядом целый год на почве одного секса?? Тем более, что отношения у нас хорошие и теплые. И рядом с этим мужчиной мне впервые дитей захотелось. Причем, то как она говорит об этом сексе наводит на мысль о том, что на она у меня вдруг стала какой то ужасной ханжой. Раньше отношения с мамой были не то чтоб очень теплые, но в принципе нормальные. Хотя похвал, ласки и тепла особо она не раздает. Но жаловаться на нее у меня нет права наверное, тем более что все что есть у меня из мат.благ –это ее заслуга и куплено за ее деньги( квартира). Решение я то приняла, что я буду строить семью и пытаться завести ребенка. Потому что мне уже 32, и искать дальше принца я не буду.  Но…как я буду объяснять ребенку почему у него одна только бабушка??? А как может быть свадьба без мамы…
В общем я очень прощу совета, есть ли хоть какой то способ примирится с мамой. Потому что жить в конфликте сложно.
 
 

К сожалению вариант разговора на людях отпадает. Последний раз мама кричала так, что слышно было улицы на две. Еще и рыдала. А термины употребляемые ей в сторону меня...ну скажем несколько грубоваты. Я боюсь посетители кафе будут в шокеJ
А за пожелания удачи спасибо. Она мне понадобится.

Здравствуй, новая подруга!
Тема у тебя для моей ветки, кстати, тоже новая. Спасибо, что в открытый эфир вышла - другим наука будет. Мне всегда жаль, когда приходят сразу в личку с поучительными историями.
А скажи, ты - единственный ребенок у родителей?
Какая ты в детстве была - послушная отличница, корпящая над уроками, когда другие по подъездам обжимались и по танцулькам бегали?
Как мама ставила перед тобой жизненные цели и как объясняла, к чему ты должна стремиться в карьере и личной жизни?
Понимаешь, для родителей естественно заботиться о своих детях, даже если этим детям за 50... И родители пытаются своим детям, которые стали уже сами дедушками-бабушками, давать советы и опекать. Что делать - психологически так устроено... НО! Нормальные родители знают, когда сказать себе "Тпру!", когда придержать себя за узцы... Можно ставить какие-то границы поведения и даже условия 18-ти летней дочери, которая учится на 1-м курсе платного ВУЗа и полностью живет за счет родителей. Этим она, кстати, подсознательно сдает часть своих прав в родительскую копилку. Та же 18-ти летняя, учащаяся на бюджетном отделении (потому что попу рвала, готовясь и вступительные сдавая) и параллельно работая, может иметь своё мнение и решать за себя в существенно большем объеме.
Хотя всё равно иногда стоит прислушаться к мнению родителей, отмечу! Хотя бы потому, что мы, в пылу влюбленности-страсти просто не способны увидеть многое из того что совершенно очевидно постороннему наблюдателю - родителям, друзьям...
Другое дело, что тут встает вопрос объективности этого "стороннего наблюдателя". Вряд ли ты прислушаешься к мнению бывшего мужчины о том, которого ты выбрала после него. Хотя, замечу, если этот, первый мужчина, действительно тебя любил, он может оказаться прав в своем мнении
Так вот, давай вначале поймем, что родителей так взбесило, что мама ведет себя абсолютно неадекватно! Можно высказать тебе, совершенно взрослому и самостоятельному человеку, своё мнение, можно даже прекратить с тобой общение в виде "наказания" (хотя, скажу по секрету, такие наказания для самих родителей намного страшнее), но перейти за тобой на другую работу???!!!! Это, прости, чистой воды паталогия. Даже, если бы она лично была свидетелем того, что тот, с кем ты собираешься связать свою жизнь,- серийный убийца, так поступать нельзя. Что-то не так либо с головой, либо с установками. Давай разбираться.
А 32 и 23 - ничего особенного! Если он - рано созревший как личность и самостоятельный, а ты - немного инфантильная, робкая и нежная (а это у тебя - в кажлдом слове). Прекрасная может быть пара!

Знаете, вы наверное волшебница да?? Я действительно единственная дочка отличница, которая всегда была дома в 8,когда другие гуляли до 10. Но я тоже не идеальная, т.е. были несколько раз бунты и взбрыки. И как раз все бунты, в основном и случались на почве моих влюбленностей Видимо отсюда у мамы устойчивое мнение, что я думаю не тем местом. Училась я всегда легко и хорошо, корпеть над книгами нужды не было. Всегда было много друзей. И это кстати говоря, тоже больной вопрос. У мамы друзей нет. Поэтому всегда в ее голосе нотки ревности были, что к друзьям я по ближе. Собственно, какие то "гуляния" молодые у меня поздно начались, лет так в 25, когда деньги на это были уже 100% свои. И контроль есть и был всегда. До нынешних отношений, я прожила 3 года с молодым человеком который был меня старше на 3 года, и во всех отношениях родителей устраивал. Я все три года я уговаривала себя, что вот это шанс строить семью и заводить детей, чего мне стоили эти три года, и какой был разрыв я даже вспоминать не хочу.
Мама всегда твердила, что не дай бог ты выйдешь замуж в 18...ой ой нет нет нет. Надо институт закончить. В личной жизни надо стремится  найти мужичину, который будет на себя все «взваливать», МАТ БАЗА.... Мат база- это ее любимое выражение. И фразы и серии "вот он ей дал мат базу" "вот он обеспечил"... это ее коронные выступления.
То что она наказывает молчанием больше себя, это я понимаю отлично. Накручивает себя. И именно поэтому хочу найти выход.
Переход на другую работу, тема сложная. Она ушла со старой по ряду причины никак со мной не связанный, а из новых работ предложение от моего шефа действительно лучшее во всех смыслах. Хотя я перед сменой работы у нее спрашивала, не пойдет ли она туда, ибо работать с родней очень сложно. Я просто с ужасом представляю себе мамины поджатые губы, и демонстративные цежения слов ( а на это она у меня мастер)..на фоне того, что коллектив то человек 15.
А молодой человек у меня правда отличный, дело даже не в тех розовых очках, а даже в таких моментах,  что все мои друзья его приняли и говорят, что рядом с ним я стала счастливее и радостнее. Да я и сама это чувствую, появился человек о котором приятно заботится J Я даже вареники научилась лепить…хотя кулинар из меня, как балерина из бегемота.
 
 
 

Снежинка, я как в "Золушке":"Ещё не вошебница, а только учусь!"))
Знаешь, моя мама мне тоже в полушутку говорила:"Доченька, вот академиком станешь, тогда и о мальчиках будешь думать!" Ну, типа: все в семье - доктора наук-профессора, так чего уж... Ага, поэтому я в 18-ть замуж выскочила, в 19-ть родила, но институт с красным дипломом и кандидатскую всё равно раньше всех защитила... Да и дальше не тормозила... Так что говорю на собственном опыте - при желании можно совместить всё!
Подчеркиваю - при желании. Похоже, тебя особо ни к кому не тянуло, если какую-то активность ты начала проявлять только в 25-ть... Да и потом с этим, подходившим родителям, но не тебе, молодым человеком, осталась "неразбуженной"... И только теперь проснулась с этим - молодым...
Интересная картинка у тебя, подружка! Этакое Зерно в многослойной Оболочке... И сейчас только трещина прошла наконец насквозь... До отпадения оболочки и настоящего прорастания зерна ещё не дошло. Хотя вот-вот...
Ты от природы - мягкий и покладистый человек, но не от слабости, что интересно! Просто силу свою только на самых далеких закоулках подсознания держишь... А жаль!
Знаешь, я хотела вначале описать тебе мамин психотип и причины её поведения, а потом глянула повнимательнее и вижу - не надо тебе этих объяснений. Ты и так всё понимаешь. Более того, ты однажды приняла очень важное решение, касающееся именно тебя и твоей дальнейшей судьбы, и выполнила не смотря ни на что! А смотреть (и слушать) насколько я понимаю, было на что! Я имею в виду твой разрыв с "удобным" МЧ. Ты помнишь, что ты думала тогда, как собирала силы, как устояла под давлением? Тогда мелькнуло у тебя искрой видение твоей Силы, но куда-то  опять запряталось. Только трещина прошла по Оболочке. Сейчас ты трещину эту слегка расширяешь, но робко...
Вообще-то можешь внезапно как от взрыва всю Оболочку скинуть. Прямо вижу это! Мощная картина! Только имей в виду - мама сразу съежившейся старушкой покажется, а нынешний молодой человек - милым, но дитём... Совсем другой мужчина тогда рядом с тобой окажется. А пока радуйся жизни, будь счастлива сама и учись приносить счастье другому ( и готовкой, в частности!). И расширяй трещину! А с мамой просто разговаривай отстраненно - как будто она в другой комнате. Поставь внутреннюю запретительную стену между вами и не пропускай её ни в коем случае. Она своим поведением нарушает все человеческие и энергетические законы, вцепившися в то, что ей не принадлежит и принадлежать не может. Как только ты сформулируешь эту мысль внутри себя и поймешь, что имеешь полное право на эту мысль, тебе сразу станет легче.
И еще. Сходи на Озеро, а потом задай вопрос:"Кто я - Настоящая?" Очень интересную картину можешь увидеть.

Доброго времени суток.  Не все так просто было с прошлым молодым человеком, не думайте, что мама меня отговаривала с ним расставаться. Нет. Она все три года спрашивала, хорошо ли я подумала…и так далее. Вообще, я вот сейчас задумалась, она всегда типа за была моих расставаний. И даже масло в огонь подливала, а потом говорила вот Этот был да… а то что сейчас .. фу.
Насчет разговоров из другой комнаты – их нет вообще. Она со мной общаться не желает, а у меня силы подлизываться, прогибаться и делать вид, что я виновата нету больше. Последний случай, два дня назад около магазина,  я подъехала чтоб папе сумки переложить, она просто села в машину молча и все. Я для нее типа посторонняя. Шо б вот я сидела и мчалась. Как я маму довожу. Чтоб вина плескалась во мне.
А что такое Озеро?
 
 

У меня полвторого ночи, но молчать не могу.
Озеро смотри в моем Дневнике  - там пост "Гляжусь в озера...". И вообще - почитай посты, вдруг что-то покажется знакомым...
А с мамой твоей больше не могу надеяться, что сама догадаешься, хотя и описываешь классический случай.
Ну, вампир она у тебя, девочка, самый обычный - бытовой. Папа, кстати, поддерживает её только чтбы отдохнуть зачуток, когда она на тебя замыкается.
Защиту ставь энергетическую - стена как минимум! Её молчание и "надутость" - способ раскачать тебя на раскаянье и просто отрицательные эмоции. Вампирам всё равно, что отсасывать...

Озеро нашла. Непременно использую. Обычно, я просто выключаю свет, зажигаю свечи и включаю Каранеш. Есть такая музыка, что то полу инструментальное, полу спиритическое. Да и в принципе с собой я смогу договорится. Меня очень волнует. как это все будет выглядеть на работе + Папу жалко. Потому что все эти коники и истерики ему достаются. Самое что интересное, что понять с чего вдруг пошел такой вот резкий выброс негатива на него и на меня я не могу. При этом с другими людьми она адекватна (хотя вру не со всеми). Со своими родственниками, сестрой, племянниками - она вообще другая. Мудрая, поддерживающая. А мы с отцом, как два врага. Причем людей, которые ее любят больше она вряд ли найдет.

Но все равно хочется прийти к миру.

Подружка, а ты разве писала мне про то, что мама  папе "концерты по незаявкам" устраивает? Нет, не писала... Однако я  тебе про это сразу сказала. Потому что, понятно с ней, к сожалению... Ты посмотри у меня в разных местах и даже где-то в постах есть про лунных вампиров. Они же только от своей жертвы питаются. Для остальных - лапочки, мудрейшие люди и вообще. Хотя сидит в них под этим специфический эгоизм (Если что не по моему - полный разрыв), и требование повышенного внимания (Как так не воспользовались моим советом? Вот теперь пусть у вас всё в тар-тарары летит, а я только аплодировать буду!), и паталогическая обидчивость. Ты у неё была главной кормушкой, папа - побочной. У неё выработался механизм откачки от вас именно через комплекс вины перед ней.
Сразу предупреждаю - будет тебе или нелегко, или совсем тяжело эту комбинацию разруливать. Самое тяжелое, что папе достанется по полной, если ты её совсем из кормушки высадишь. Я тебе это говорю на очень печальном личном опыте...
Но, подруга, ты уже подарила маме 32 года своей жизни. Постарайся ограничиться этим подарком - отрывай её клыки от твоей подключичной вены. Даже если придется переехать в другой город или другую страну. Если хочешь дополнительную помощь, перейди в личку    apteka0707@mail.ru

                 apteka07@gmail.com

Отписала в личку. Спасибо. Намного стало легче от того,что мои собственные мысли находят подтверждение.

здравствуйте! Долго читала все Ваши советы и очень долго не решалась написать сама.... я - жена, я - любовница. Теперь бывшая.

Начну по порядку. 12 лет в браке.... Замуж я вышла очень рано, сразу после школы. Мой муж был первым мужчиной в моей жизни и казалось, что и последним, что это любовь до гроба... Так и было первые лет пять. У нас родилась дочка... Трещать по швам брак начал 6 лет назад, когда муж устроился на другую работу. График ненормированный, день-ночь его нет дома, я понимаю, что беременна, родила вторую дочку, сижу дома, депрессия вперемежку со счастьем материнства.... только делит его со мной старшенькая моя, впрочем, как она же делит со мной и хлопоты - заботы по дому.... Много раз пыталась с мужем поговорить, сказать ему, что я хочу тепла, разговоров, секса в конце концов... много раз слышала в ответ - прости, я такой человек, я тебя люблю, но столько внимания уделять тебе не могу... и все бы ничего, так бы я и жила, если бы два года назад я не встретила ЕГО. не встретила ЕГО тогда, когда в моей жизни менялось все... я вышла на работу, я стала хорошо зарабатывать, я купила СЕБЕ машину, я похудела на 15 кг, я стала независимой!!!! и именно тогда я встретила ЕГО. я всячески не хотела верить в свои чувства. я всячески пыталась их задущить в себе. я понимала, что ни к чему хорошему это не приведет.... ведь: 1. он женат 2. он мой начальник 3. он настолько близок мне был уже тогда, что мне было банально страшно, что же будет, если меня затянет еще сильнее..... затянуло (((((( мы стали встречаться. мы встречались полгода. перебежками... как.... ну понятно как. но даже эти перебежки, эти редкие встречи нас сближали настолько, что становилось страшно уже ему.... он, который уверял меня, что это чисто секс, он - уже не мог без меня. без разговоров со мной, без общения... в машине - смс, на работе - аська, дома - аська и телефон... и... тут узнала его жена. девочки, Аптечка, я и сама жена! я все понимаю! я, я никогда, никогда старалась ее ни в чем не ущемлять... я никогда не брала от него подарков, я не звонила ему по вечерам, я не настаивала на встречах, я никак не давала ей понять, что я есть... я старалась, правда, только, и сама понимаю, что как уж тут не понять..... в общем, случилось как случилось... она узнала, сначала видела нас вместе (просто вместе на улице), потом прочитала архив смс.... он ей рассказал. только он ей рассказал так: было 1 раз... она знает, что мы вместе работаем и готова с этим мириться (ну с кем 1 раз не бывает)... он поговорил со мной и сказал, что хочет нормальную семью, а пока я есть - у него не получается.... я понимаю. я уважаю его решение, потому что когда-то он меня своей семейностью и привлек... он был таким заботливым мужем, отцом, так говорил о своей дочке и я проецировала это на свою семью и завидовала его жене.... я приняла его решение....... и все бы ничего, НО,,,,,,,,, девочки, Аптечка, дорогие мои люди, скажите мне, КАК, КАК мне с ним работать вместе?????? как смотреть в его глаза? тем более, что я вижу в них ту же близость..... ЧТО мне делать? уйти с работы не могу

А ваш муж, подруга, в курсе? Или жена начальника - настолько благородный человек, что ей и в голову не пришло "стукнуть" на вас вашему мужу? Благородная, всепрощающая, верящая на слово даже тогда, когда все улики на лицо... Тогда понятно, почему он при всей вашей пламенной страсти принял такое мужественное решение в её пользу...
Подруга, что бы вы хотели от меня услышать? Осуждать я уж точно не буду - плавали, знаем... Бывает такое, что потом даже вспомнить не можешь, как ЭТО было - такой накал чувств, что снесло всё, даже записывающая часть мозга не срабатывает от перегрева. Слова "сама виновата", "ты же знала, что так будет", "на что ты рассчитывала?" и прочее никому легче не сделают, да и говорите вы их себе сами сейсчас каждый день, каждый час, каждую, подозреваю, минуту...
Вы пришли за помощью - за лекарством от невыносимой боли? Абсолютно любой психолог и специалист по проблемным отношениям скажет вам:"Немедленно уходите с этой работы!"Особенно - если у вас вертикальные служебные отношения - один из вас начальник. Не может быть, чтобы коллектив был не в курсе! Не может такого быть! Глаза выдают, жесты, освещающееся лицо одного, когда в кабинет входит другой... Значит, теперь все ваши служебные достижения, перемещения, назначения и т.д.  воспринимаются через призму ваших "отношений с начальником". Сейчас больше нет ничего? Ха! Кто вам поверит! Дымовая завеса, а на самом деле... И вам будет очень обидно, и вашему любимому - очень опасно. Он - назначенный начальник или хозяин фирмы? Если назначенный, может и слететь, если хозяин, то просто атмосфера в коллективе будкет испорчена. У вас же сейчас начнутся слезы на ровном мете, перепады настроения, попытки оказаться рядом с ним там, где вам быть не положено и т.д. Ваше лицо превратится в "подсолнух", поворачивающийся за "солнцем". Когда роман в полном разгаре, проще себя сдерживать - вас утешает мысль, что вот в перерыв или после работы вы окажетесь вдвоем и тогда.. А сейчас, когда отношения прерваны, а вы продолжаете любить и страдать, каждая минута возможности хотя бы увидеть любимого - на вес золота. Доводы рассудка перестают работать... Короче, рациональное решение тут только одно - другая работа. Кстати, ваш любимый, если он серьезно принял своё решение, может вам в этом помочь - попросить кого-то своего уровня взять хорошего специалиста. А вы сейчас от горя-тоски будете работать в два раза интенсивнее, чтобы заглушить боль в сердце, так что взявший вас по рекомендации не прогадает.
И наконец... Ведь вы от отчаянья и неумения перестроить свою семью чуть было не разрушили чужую. Именно это и страшит вас больше всего - необходимость возвращаться в холодный дом, когда даже единственного, гревшего вас "костра в парке", не стало - залило дождем... Что все-таки происходит в вашем доме и вашей семье? Ведь роман этот был и кончился (пусть и оставшись в вашем сердце Прекрасным Цветком), а семья осталась. Может быть, попробуем починить то, что есть?

Господи, спасибо Вам за ответ.....
По порядку: его жена - да, она очень благородный человек, она еще и психолог по образованию....
моя записывающая часть мозга часто не срабатывала от перегрева...... и не срабатывает сейчас от неопределнности... он назначенный менеджер, коллектив, наверное, кому это инетерсно - те в курсе... а самое смешное, что мой крьерный рост начался задолго до того, как начались отношения (((( и все уже тогда говорили, что я расту - потому что сплю (((((( каламбур получился..... уйти с работы не могу по ряду причин: во-первых, у меня на компании очень прочные позиции, к которым я шла очень долго (свободный график работы, хорошая зарплата (больше чем у мужа почти в три раза), что немаловажно, потому как у меня две детей, а отношения с мужем.... на грани).... во-вторых, я не могу подвести людей, которые возложили на меня определенные надежды... сейчас не время, выборы на носу, и я ... ну просто не могу уйти... да и ОН меня не отпускает. причем не отпускает меня и в буквальном смысле, и психологически.... (((((( он старается, старается на меня не смотреть, старется меня не вызывать без надобности, но как только мы оказываемся в его кабинете, я .... читаю в его глазах то, о чем он думает, вижу как она на меня смотрит, обращаю внимания, что он как бы невзначай ко мне прикосается.....этот роман - он был для меня не романом. он был для меня... я не знаю чем..... знаешь, мне 30 лет, я неплохо выгляжу, но я все это время себя стеснялась, я даже дома стеснялась ходить раздетой при муже, чтобы я вышла даже летом в жару в майке без нижнего белья - да я бы не смогла...... а ОН, он подарил мне такую уверенность в моей красоте, я видела, что ему со мной интересно, что.... в общем - я стала любить себя. и его заодно (((((((( а с мужем..... мужа - видеть не хочу даже и все его нежности, которые вот так вдруг появились (ну видимо ведь тоже чувствует перемены во мне) меня сейчас просто раздражают ((((( где он был, когда они были мне нужны? когда он был нужен мне.... я понимаю, что живу с ним ради детей

Да понятно там у вас про всех... Точнее - видно... Мудрая жена там. Сердце рвется, но терпит и именно этим удержит. Он с его благородством не позволит себе предать такую... Жаль мне тебя, подруга... Искренне жаль. Хотя мы с тобой обе понимаем, что ты добровольно наступила на такие истоптанные другими грабли, что на них уже надпись:"Не влезай - убьет!" полустерлась... От частого на неё (вместе с граблями) наступания.
Послушай, подруга, если коллектив знает, то никто "временные метки" сравнивать не будет. Всё равно ты будешь той, кто "карьеру делает через постель". И никому ты никогда ничего не докажешь! И не надейся! Поговорку про чужой роток и твой платок помнишь? Во-во... А тут, тем более, ничего по большому случаю не кончилось, а только под золу спряталось...
Плохо, подруга... Рубить, так лучше сразу. Потому что - не твоё! И ты это знаешь, и он это знает... У тебя сердце болит? А у него может инфаркт случиться! подумай об этом... Представь себе, что у него в сосудах-сердце происходит, когда ты в его кабинет заходишь, а он даже глаза поднять не имеет права, если там в этот момент кто-то... Что с ним происходит, когда "случайно" касается тебя... Каково ему дома, в постели с женой - доказывать свою верность и преданность, а думать только о тебе. Если он для тебя - "страсти-мордасти", то только обрадуешься тому, что представишь. Если ты действительно его полюбила, ужаснешься его боли...
При том, что дома тебя ничего не греет, ты будешь свой внутренний огонь только раздувать, а он свой, ответный, будет пытаться удержать... И, очень может быть, не выдержит и сорвется... Где-то что-то у вас опять случится... Только теперь, когда он уже слово дал жене, всё будет по-другому. Он будет обвинять и клясть себя (пусть и внутри), а потом - тебя и то, что ты осталась рядом с ним. И вы вместе начнете потихоньку гноить ваши Цветы души... И очень может быть - оба потеряете работу... И очень может быть - он потеряет здоровье. Как минимум...
И знаешь, подруга, если дома так всё холодно и безнадежно, уходи с баркаса - в открытом море кроме акул ещё и добрые дельфины встречаются..

Аптечка, милая, да все ты верно говоришь... и все это я понимаю... и что случится у нас опять "это"- знаю почти наверняка, ну чувствую я это, стращно мне... с подругой говорила - спрашивала, может это во мне надежда какая живет? нет, говорит... видно по нему, что сдерживается еле-еле... и порвать надо сразу бы все - так я и спращиваю совета вашего, умные мои, милые мои женщины, помогите! сил нет.... была и я на месте жены, и с подругой мужа общалась даже, позвонить ей наглости мне хватило.... говорила: вы умная женщина, взрослая, у вас двое детей... а мне так обидно было... так обидно, ей-то всего 18 .... но я это пережила, может потому как тоже мудрая. в семье. потому как муж. потому как все равно МОЙ... там пережила, а тут расстерялась.......и ты, Аптечка, права....  ТОТ - не МОЙ. ТОТ - чужой.... только почему же он такой родной-то, девочки???? и как же мне порвать с ним, если ну не могу я сейчас уйти с работы? как мне порвать с ним все, мало-мальские отношения, если мы видимся каждый божий день???? не могу уйти - поверьте на слово, прошу вас... не найти мне адекватной замены.... да и профессия у меня такая, что сложно найти.... а что касается мнения сотрудников наших "как мне рост карьерный дается", так с моей работой - мало тут от него зависит... я ведущая, и у нас на канале в прямом эфире только еще два человека работают... так что как бы им не хотелось думать, что он меня двигает, собственно, просто у руководства выбора нет большого.... и потом последнее слово все равно не за ним.... да неважно это все, не главное - кто и что про меня думает.... подскажите, дорогие, пожалуйста, умоляю, что мне делать.... сердце разрывается, как подумаю, что завтра на работу.... ну разве нельзя как-то погасить это все и просто сосуществовать в одном социуме? ведь нет неразрешимых ситуаций, есть неприятные решения.... я готова прислущаться к любым...

Конечно, кто спорит - нет неразрешимых ситуаций. Только решение тут именно такое - один из вас должен уйти. Вполне допускаю, что не ты, а он! И жена его, если уж и вправду психолог, именно это ему уже сказала. Знает прекрасно, что морковка перед носом долго целой не провисит... Я бы письмо написала твоему любимому. Имеено с такой формулировкой: "Вместе и не ВМЕСТЕ быть невыносимо для нас обоих! Я уважаю твоё решение, хотя моё сердце рвется каждую ночь и каждый день от мысли, что нам больше не быть вместе. Я считаю, что так продолжаться больше не может хотя бы из-за того, что у нас обоих и, подозреваю, у твоей жены, от сложившейся ситуации "ни туда, ни сюда" страдает здоровье и нервная система. Я считаю, что одному из нас абсолютно необходимо уйти. Я не могу себе это позволить, как ты знаешь. Ты - мужчина, это было твоё решение, это было твоё решение в интересах твоей семьи. Сделай одну вещь в моих интересах - найди себе другую работу!" 

Аптечка, родненькая, спасибо тебе за силы. Я действительно только вернулась с Озера, все как-то было неспокойно. Какой-то сумбур. Люди, люди, «броуновское движение» конкретики никакой. Этакое бурление в мозгах. Я тут почитала labirint, и пошла в личку. Навеяло мне что-то это... А Поток оставила на ночь, не знала, что ты меня ждать будешь.

Подмогнула? Вот и хорошо!
А "броуновское движение"... Ну, значит, настало время перемен! Не всё же лежать камнем на дне. Вот и хорошо, что движение! Пусть  и броуновское!

labirint, девочка моя, я не намного старше, но в ситуации этой была. Муж - пуританин, сильное влияние его семьи с одной стороны. Желание жить, любить и быть любимой, и работать, быть полезной всем. Карьерный рост, командный дух. Как все знакомо. 30 лет, семье 12, двое детей, значит практически это первое место работы. Что же и тут опыта маловато. На работе милочка ни любить, ни дружить нельзя. Это закон. Потому, что все пришли РАБОТАТЬ. Ну я собственно не с лекцией... Крепись, если ты не беспринципный человек, больно будет, но ты должна оставить это. Говорю так, потом что сейчас для меня оно неодушевленно. Когда-то, в дрожь бросало от него, от мысли о нем, от его запаха... (тоже был начальник, кстати с работы ушел он, а я стала на его место, так что если ты говоришь без тебя не смогут, а без него?А еще поспрошай у бывалых, не было у ТВОЕГО романов до тебя, добрые люди всегда найдутся.). Видимо это срок такой для отношений, пол-года, когда успеваешь все точки над «и» расставить. Да и правильно Аптека говорит, будет тяжело, и слезы, и боль все будет. Ну а то, что оставить его надо и говорить не буду. Теперь, когда сама плачу по счетам (у мужа служебный роман), понимаю, что Заповеди надо было тогда вспоминать, когда не смогла себе сказать НЕТ. Ситуация с мужем у меня несколько другой была. Он не был лишен ни ласки, ни любви, ни внимания. Давала ему в трое, и чуть чуть воровала у него. Думала за эти годы у него все стерлось в памяти, но... он на моих ошибках учиться не стал. И права Аптека, про добрых дельфинов, и про акул права. Если можешь, строй отношения с мужем. Нет, иди своим путем, у тебя дочери растут, они должны вырасти нормальными женами и матерями. И это им можешь дать только ты. Удивилась Аптека моим мыслям. Мне бы сейчас над тобой злорадствовать, что и любовницам больно. Но не могу. Может таково мое прощение мужу, может через это и он, от своей откажется (правда мне с соперницей не повезло, там все делается в открытую, думала, что выставлю мужа, ан нет, я терплю и жду) и семью свою сохранит. Может и мою боль, и мою любовь понять сможешь. Наверно не все ровно и гладко в том, что я пишу, ну да пойми, я на двух стульях пытаюсь усидеть, и прошлый опыт рассказать, и будущим поделиться. Стулья то, разъехались, и задница болит от соприкосновения с полом. Во всяком случае желаю тебе мира с самой собой, не греши, не известно, кому за него расплачиваться придется, хорошо если тебе, а как дочерям? Упаси Господь!

Аптека привет. ПИшу, так и дождавшись твоего ответа. А события развиваются так.... что впору караул закричать. МНЕ ОООООЧЕНЬ ПЛОХОООООО. И когда она токо отстанет от меня... эта чернуха.Нервы- просто провисли. ВЧера у моей мамы был ДР (она приехала меня поддержать издалека). Я, собрав посл силы, собрала стол для родственников (а здесь у меня их всего ничего.Так вот, как люди «исключительной порядочности» позвонили ЕГО мама-папа и сказали, что щас заедут на минутку поздравить мою маму и завезти подарки доче (а у нее сегодня ДР ). Вот меня и затрясло. Ну на хрена мне эти встряхивания. Они прибыли-красивые, успешные, молодые (а моей маме уже 73), не снимая сапог вручили маме букет- а доче- подарки. За сим раскланялись. Кароче, я провыла весь ДР. Так меня эта картина их порядочности доконала. Вечером ОН заехал с букетом для «бывшей тещи». Боже, как они все хотят быть «благородными». Надо было отказать- я испортила весь ДР, не смогла все это достойно вынести. Сегодня надо пережить ДР дочки- он заказал игровой зал для детей. КОгда все это закончится........

Я тебе два раза отправляла по "возвратному" адресу и написала, чтобы ты прислала мне своё е-мейл. Сколько раз я должна переписывать свои послания, подруга? Я же объяснила, что не могу ничего переносить (копировать) из своего архива в БХ - системы не стыкуются.
А вот скажи мне, дорогая глубоко несчастная и до глубины души оскорбленная подруга, а чем виноваты твои почти бывшие родственники? Я что-то после этого твоего "крика души" начала отчасти понимать твоего мужа, уж прости за правду!
Что они тебе сдалали плохого, приехав поздравить с цветами и подарком? Они могли запросто вычеркнуть тебя и уж, особенно, твою маму из всех своих календарей, списков расходов и т.д. Они понимали, что ты от счастья при их появлении не описаешься, но все-таки решились га не слишком приятную встречу с тобой ради уважения к твоей старой маме, которая ни в чем не виновата, а только переживает за дочку! Они смогли поставить себя на место твоей мамы и представить, как ей сейчас больно, что у дочки семья развалилась и она, старая, ничего сделать не может, ничем не поможет... Они приехали ни себя, молодых, показать (они что - виноваты, что намного моложе твоей мамы?), а ОКАЗАТЬ УВАЖЕНИЕ старому человеку, который тоже, так же как и они имеет отношение к самой главной, по большому счету, жертве этого развала - твоей дочке. Мама твоя ведь тоже о внучечке сердце себе рвет. Как она будет без папы расти? А тут пожалуйста - и папа, и другие дедушка-бабушка приехали как порядочные, поздравили ей, показали этим, что семейные связи могут распадаться, но человеческие - нет, что при любых обстоятельствах надо уважать друг друга. И ты из-за этого испортила маме праздник???!!! Ты истерику закатила оттого что не соместилась картинка"Я - вся в белом, а все остальные - даже не в дерьме, а просто - дерьмо!"? Бедная твоя мама... Вот её мне безумно жалко...

ААААА. Я просто в шоке!!! В один день все с ног на голову. Аптека помоги!
Подруга пригласила меня на свою свадьбу, подружкой невесты.
Я вся такая счастливая и радостная начала готовиться.  Придумала сценарий выкупа костюмированный, со стихами, оформление свадьбы, подобрала музыку. Вообщем мне все это было делать совершенно не сложно. Она мне всегда говорила, "Что без меня свадьбы не будет, я самый желанный гость!!!".
Мне конечно очень приятно было с этих слов.
Свадьба по плану 16 ноября.
1 ноября она просит меня проводить ее на автовокзале из Москвы, она ехала домой в другой город. Я согласилась. Но получилась так, что я не смогла приехать, я предупредила ее, извинилась. Мне было очень неудобно. Ведь пока она здесь была, это около 2 месяцев, мы не разу не встречаюсь (хотя я была инициатором одой встречи, но она не смола.),мы часто созванивались.
Так вот, я извинилась перед ней, на что я услышала столько негатива в вой адрес с последующим бросанием трубки.
Она приехала на час раньше на автовокзал, чтобы пообщаться со мной- это был самый весомый аргумент. Я объясняла, что пробки и я чисто физически не могу приехать...
 
В итоге я позвонила ей первая 3 ноября, узнать как дела. разговор был короткий в котором она сказала, что возможно свадьбы не будет, а будет она летом, они пока думают.......
Для меня это показалось странным, она так хотела побыстрее замуж, а теперь говорит, что плохая погода, летом лучше! Погода???!
О инциденте с провожанием ни слова, ведь я уже извинялась перед ней, я не требовала, от нее извинений в свой адрес. Она очень грубо и напористо со мной говорила.
Я не дождавшись звонка звоню сегодня (6 ноября). Не могу я находится в подвешенном состоянии, шить костюмы, покупать отребутику???. Вообщем решила, позвоню. Разговор не больше минуты, холодный.
на мой вопрос-"Что со свадьбой?
она-"Пока не решили...."
Я-"У вас все в порядке?"
Она- "Да".
Я- Мне готовить дальше свадьбу- "Нет!" (или пока нет, забыла)
Я- "если что звони...."
она-"Пока"
гудки.......
 
Я просто в шоке, я что убила, отбила, наврала... Что?
У меня в голове не укладывается.... я просто не смогла приехать проводить!
Детский сад какой то!!!
Я на ее месте уже бы забыла, для меня это не повод рвать отношения. Я быстро отхожу и я ценю дружбу.
И вот теперь я думаю, это свадьбы, действительно  не будет (там родители слегка против) или все- таки свадьба состоится но меня там не хотят видеть!!!!!!!!
Я не знаю, что думать, как себя вести?
Я прост в недоумении.
Помогите, подскажите как себя вести?
Странно за десять дней до свадьбы не знать будет ли она.......
И я не смогла бы так поступить с человеком, который готовил свадьбу, вкладывая всю себя, как себе. Совершенно искренне и бескорыстно (плачу...).
И я и она прекрасно понимаем, что со мной у нее будет очень интересная и запоминающаяся свадьба.
Она была в восторге, когда я ей рассказала наброски о выкупе!!
Спасибо!

Вполне могу допустить, что для твоей подруги эта история с непровожанием была последней точкой в ваших отношениях. И сказать "пошла ты" впрямую не может, и видеть тебя на свадьбе не хочет.
Она была два месяца в Москве? И ты мне только что написала, что стидишь дома, не работаешь, ешь от скуки? И вы не встретились за это время???!!! Да если бы моя подруга приехала, тем более перед свадьбой - вся в заботах, сомнениях, проблемах - я бы, и работая, всё бросила, помогала бы ей по мере сил и возможностей, встречалась с ней просто как "жилетка" для её проблем. А ты один раз проинициировала встречу и всё???!!! А потом "не смогла" приехать из-за пробок? Ты не знала, что в этот день окажешься в Москве с её специфическими транспортными обстоятельствами? Ты обычно в деревне Хрюпкино живешь и провожаешь подруг в соседнее село на подводе? Какие пробки? Метро теперь в Москве не ходит? Ты же не за 20 минут до её отъезда узнала, что надо ехать? Это же твоя подруга, которую ты, вроде бы, ценишь! Пробки? Поезжай с запасом в 3-4 часа! Поезжай теми видами транспорта, которые от наземных пробок не зависят! Ты что - инвалид в коляске? Тебя только специальным видом транстпорта можно переместить из одной точки города в другую? Здесь, как и во всем в жизни главное - было бы желание. И не надо валить с больной головы на здоровую. Твоя подруга имела полное право вычеркнуть тебя из списка гостей! Другое дело, что, если бы это был первый случай в ваших отношениях, можно было бы сразу сказать тебе, чем ты не права, и, конечно, простить ради старой дружбы. Но, похоже, ты её "достала" не только этой историей...
Вот об этом я тебе очень советую подумать! А не о отм, как плохо пройдет без тебя свадьба подруги...

Аптека, сильный комментарий!
Во первых, она приезжала не в саму Москву, а в Подмосковье. Она работала у дяди. Я ей предлагала встретиться она не смогла. Второй раз в день встречи она, снова не смогла, поругалась с дядей. Мы постоянно общались по телефону. Она всегда знала, что позвонив в любой момент я ей помогу чем смогу.
Прецедентов раньше у нас не было.
Может и я виновата, я попросила прощения.
Я удивлена ее жестокостью. А вам не пришло в голову, что человек слишком жесток и не любит когда не по ее.
А то что я в основном занималась ее свадьбой, это просто пшик в воздух. То что я, наступая на свои интересы делала как хочет она. А тут единственный раз я не смогла сделать КАК ХОЧЕТ она и все..
И предупредила ее не за пять минут до отъезда..
 
Я удивлена  Вашей реакцией Аптека!!! Не ожидала.