Друзья, старые ветки можно читать вот здесь:
Советы-1 http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=61
Советы-2 viewtopic.php?f=10&t=62
Советы -3 viewtopic.php?f=10&t=63
Советы-4 viewtopic.php?f=10&t=64
Советы-5 viewtopic.php?f=10&t=65
Их закрывают модераторы, когда ветки переполняются.

А это информация для тех, кто впервые сюда пришел:
Мой личный опыт – на все вкусы: семья, муж и взрослый сын.
Приходилось, работая на нескольких работах, содержать семью, но случалось и быть на содержании у мужа. Приходилось вести свой бизнес и работать в огромной организации "винтиком". Быть начальником и подчиненным. Любить и быть любимой.
Круг интересов и знаний (вне специальности): медицина, психология, история, политика, экономика, духовное развитие, история религий, история искусств и т.д.
Огромный круг разнообразного общения: дружеского и делового; на разных континентах и двух языках; с людьми разного рода занятий и уровня образования; молодые женщины и очень старые мужчины.

В своей "аптеке" могу вскрывать нарывы нагноившихся отношений с близкими, перевязывать раны на сердце, склеивать разбитые сердца, прочищать мозги (при необходимости – клизмой), препарировать трупы погибшей любви, ставить диагноз по результатам вскрытия и давать рекомендации по уходу за больными взаимоотношениями.
Если вам плохо, если вам нужна помощь и поддержка в тяжелой жизненной ситуации, если вы не знаете к кому обратиться, зайдите сюда. Я постараюсь помочь советом и даже дать рекомендации. Все очень практично и конкретно. С использованием разнообразных заний. На личном опыте и опыте многочисленных друзей и знакомых.
Только не обессудьте – сейчас живу на восточном побережье США, что означает 8 часов разницы с Москвой, так что аптека моя иногда будет срабатывать с опозданием на 8 часов: когда у вас день, у меня ночь.
Большая просьба – помогите "фармацевту": приходите в аптеку с четким описанием своих "симптомов".

Девчонки! Не теряйтесь, а перебегайте из пятой в шестую - сюда! Меня модераторы закрыли - пятая ветка уже не открывалась у многих!

Аптечка, спазибо за участие!
я попытаюсь подробно описать то, что сейчас меня в моей жизни не устраивает. само собой я понимаю, что таких точно отношений никогда у меня не будет - все они разные и в каждых есть свои плюсы и минусы. НО на данный момент еще ни один из понравившихся мне мужчин не захотел иметь со мной серьезных отношений. а те, кто хотел, были абсолютно непривлекательными для меня. я читала на других ветках историю про девушку, которой попадались только женатые мужчины.. там ей сказали, что дела в ее подсознательном страхе или "блоке" на здоровые отношения со всеми их радостями и горестями. мне кажется, что на данном этапе в моей жизни  я еще не до конца избавилась от страха, что все это опять так горько 0закончится, тем более, что последующая влюбленность была невзаимной. ОН (ушежший из жизни) дал мне почувствовать себя по-настоящему любимой, я понала, что я красива, обаятельна, с ним я лаже выглядеть стала по-дроугому. в общем, птечка, я запуталась ... я не знаю, чего хочу. с 1 стороны и отношений хочется, а с другой - этот страх потерять независимость... боязнь принадлежать кому-то одному. видимо, эта моя неопределеность чувствуется мужчинами на подсознательном уровне.. даже ОН рассказывал, что, когда меня увидел, просто не могу подумать, что он мне понравится (хотя, Аптека, я не преувеличиваю, он был просто божественно красив! рост 188, широкие плечи, эти манящие, сексуальные карие глаза, прожигающий взгляд, густые волосы и т.д.). я не могу быть простой девочкой, домашней. с ним я была такой во время отношений, но только не теперь. я подлностью изменилась после его уходи из жизни. вокруг мня появилось множество новых знакомых, подруг... сейчас пишу это и понимаю, что свою любовь, которая раньше предназначалась 1 человеку, я дарю всем, всему миру, наверное именно это не дает мне сконцентрироваться на ком-то одном и построить нормальные отношения... может быть они мне сейчас и не нужны? но почему я тогда даже постоянного любовника себе завести не могу? вот так вот, чтобы встречаться 2 раза в неделю и быть спокойной за свое "здоровье"? сейчас получается как-то от случая к случаю..

Конечно, не готова ещё! И сомнений нет. Более того, не просто не готова после ТОЙ любви к новой, но и не знаешь, что ты на самом деле хочешь от реальный отношений.
Я тебе ещё раз попытаюсь пояснить, что я имею в виду. Мало того, что ты любила Человека с Другой Стороны, так и все ваши отношения именно из-за этого были "потусторонними" - неимоверного накала эмоций. Он принес тебе ОТТУДА и оставил в тебе сладкий и страшный ЯД - ощущение полного растворения в любви к тебе. Он погибал уже, он не стремился ни к чему в ЭТОЙ жизни. Он ничего реально не планировал и не хотел (даже если и говорил тебе о чем-то). Всё его существование ЗДЕСЬ было сконцентрировано на ТЕБЕ. И на наркотиках, которые позволяли жить (если это можно так назвать) на таком нечеловеческом накале. Никакой РЕАЛЬНЫЙ мужчина с этим не сравнится! Никогда. Несколько дней, несколько недель такого сумасшествия страсти - может быть. Даже вполне может быть. Но реальные мужчины работают, учатся, у них есть обязательства перед другими людьми, им надо выполнять свои планы... Они - реальные люди, живущие реальной жизнью. Ты знаешь, в чем страшная сила "курортных романов"? Именно в этом - вы вдвоем, изолированы от всего мира от обязательств связей, работы, быта. В этих условиях может развиться "окуклившеся" чувство, с которым потом не сравнится реальное, рожденное в реальной жизни. Семьи рушатся, люди впадают в депрессии. А это просто был взгляд в нереальное, который оказался (пожизненной иногда) зачаровывающей Фата-Морганой.
К сожалению, я вижу отдаленные результаты. Две подруги в разных странах (обеим больше 35-ти) навсегда остались с этим ядом в сердце. Обе пережили подобные истории. У обеих всё закончилось трагически. Обе с тех пор вышли замуж, одна даже родила, но ощущение НЕЗАПОЛНЕННОСТИ осталось. Ни один реальный мужчина не может их сдалать ЦЕЛОЙ - такой, какой они помнят себя с Любимым С Той Стороны.
Только одна деталь. Им никто об этом не говорил. Ни тогда, ни много лет потом. А я тебе говорю сейчас. Постарайся понять.

я согласно с тем, что никакого выхода, кроме как уйти в другой мир, и не могло быть. поначалу мне было страшно. мне снились сны и я чувствовала, что он зовет меня с собой. мне снилось, как я стою на нашем с ним балконе (на 8 этаже), а рядом, по воздуху везде ходят люди... и, проходя мимо, пожилая пара спросила меня, очень лукаво и лживо смотря: хочешь с нами во так вот ходить? тогда прыгай!

на этом месте я проснулась в холодном поту. потом меня еще долго мучили страхи. честно говоря, я не до конца от них избавилась. еду в лифте, а когда подъезжаю к этажу, мне кажется, что сейчас из-за стены выскочи как-нибудь безумец с топором.. тоже самое может быть на улице - такие видения, будто я попадаю под неизвестно откуда появившуюся машину...или как машины, стоящая рядом со мной взрывается... в таких случаях я пытаюсь отвлечься и успокоить себя, но понимаю, что утт уже наверное нужно профессиональная помощь.. я пыталась обратиться к психологу, но это стоит больших денег и сама психолог не внушила мне доверия. Так я стала со всем бороться сама. Для начала я переехала от его родителей (пока мы с мамой ждали окончания отделки в своей новой, пол года прожила у них), затем сменила место работы (мы вместе работали), сменила круг знакомых, стала ходить по клубам, знакомиться с людьми. Иногда в клубе, в толпе мне становилось еще более одиноко и я ехала на кладбище, говорила с ним. В очередной такой раз, это было в 7 утра этим летом, я шла к его могиле.. но не успела. На меня накинулся какой-то «чурка» и изнасиловал меня. С тех пор я не езжу на кладбище, только по особым датам. я убрала все его фотографии и сделала коллаж из журнальных вырезок аля моя новая жизнь. Кстати сказать, у меня по странным обстоятельствам осталась только 1 его фотография, точнее, выглядит это так: мы сидим вместе, но видимо снимали с вытянутой руки. На 1 фото видна половина моего лица, на 2 - половина его. Когда я приложила фото друг к другу, получилось, что наши половинки – части одного лица…

Аптечка, я прочитала твою статью о карме, со всем этим я полностью согласна. Но я осознала, для чего мне дан был этот урок. И эта любовь.

Может быть, мне не стоит задумываться и постоянно анализировать свои отношения с мужчинами? Я живу, но иногда мне кажется, что я тоже «не от мира сего», наверное, у меня есть какие-то способности… я общалась с НИМ, когда его не стала, он приходил ко мне, я чувствовала его энергию. Это было так. Мы с его мамой уже легли спать (провели после похорон на даче 2 недели). Мне снилось, что я еду на поезде и что вагон начинает качать… тут я почувствовала, как кто-то стягивает меня с полки. Когда открыла глаза, я увидела темную комнату, увидела его силуэт, который отливал золотом. Тут меня подняло в воздух - он как бы перевернул меня, лег рядом, я обняла его…мм.. скорее, энергию тела, чем тело, он обнял меня и мы уснули. На утро мне было страшно… я рассказала это соседям, которые занимаются космо-энергетикой, они сказали, что цвет золота – это хорошо. Да и не в этом дело, я знаю, что так он просто попрощался со мной. Про параллельные миры. Однажны он также пришел к своей подруге, она рассказала, что все снова началось с того, что ее подняло в воздух. Она увидела ЕГО: «не пугайся, это мое биополе» - были его слова. На вопрос, видел ли он в том мире из общего друга, которого убили он ответил :нет, понимаешь, он в параллельном мире. Так что, аптечка, я все это понимаю и осознаю, мы сами с его братом называли его «инопланетянином».

Еще после гибели моего папы (4 года назад) я и с ним общалась, он показал мне свою смерть. За месяц до его смерти тоже погиб его самый лучший и преданный друг. Папа мой разбился на снегоходе, будучи опытным «наездником», участником соревнований и т.д. «но какая же нелепая смерть!» говорили все. Он просто врезался в трамплан, заехав на него сбоку. Во сне папа показал мне (я видела все его глазами), что на его пути никакого трамплина не было, а в сотне метров от него стоял тот самый друг и махал ему рукой. Потом было еще множество событий, в которые многие не верят, но мне все равно, т.к. я чувствую это в себе. Чувствую и сама не знаю, что…не могу понять…

Я даже не читала ещё никого сегодня - у меня 8 утра и дела, но тебя сразу нашла, так как думаю о тебе всё это время. Немедленно переходи ко мне в закрытую зону:

apteka0707@mail.ru  
apteka07@gmail.com

Я всё это время не понимаю, куда ты делась!!!!
У меня НЕ бывает неотвеченных писем.
Я периодически честно просеиваю даже "мусор", так как туда иногда попадают пиьма с БХ по непонятной мне причине.
Максимальная задержка - сутки из-за разницы во времени.
Я ничего от тебя не получила!
Очень надеюсь, что ты сохранила своё письмо. Если нет, напиши снова - иногда самой яснее становится что-то, дважды повторенное кому-то, чтобы объяснить себя.
Пошли одновременно на оба указанных адреса и сразу - сообщение на БХ, чтобы не получилась опять "пропавшая экспедиция".

последнем сообщении на форуме я написала про свои страхи т.д. что ты думаешь по этому поводу? сеггдня понедельник, в суббоу была на ДР у подруги. там произошло такое, что до сих пор не укладывается в голове. легла спать я со своим любовником, так называемым. в будние дни мы даже не созваниваемся, а когда собираемся компанией, то спим... так вот. проснулась я оттого, что он обнамае меня (я лежала на боку), затем начался секс. во время секса я лежала на животе.. когда секс закончился, я повернулась в нему лицом и (о, ужас!) вместо него увидела его друга! этот мерзавец объяснил все тем, что костя (мой любовник) уехал домой, а он проснулся и случайно зашел в комнату, где спала я. в этот момент я сказала ему что-то типо «иди ко мне, малыш» и он лег.. и просто воспользовался мной! на самом деле я думала, что это костя, т.к. я не знала,что он уехал! дальше я послала его подальше и у меня случилась истерика. больше всего меня удивила подруга, которая сказала, что мы оба виноваты и что его тоже можно понять.. но, Аптечка, как?? у меня не укладывается в голове, как можно, зная, что мне нравится костя, просто лечь и воспользоваться мной, еще и без презерватива!!! мне кажется, это очень низко и подло! а потом не еще сказал: «нужно, мразь, знать, с кем ты спишь». после этого я вычериваю всю это компанию из жизни, вместе с этой подругой. вечером позвонила и рассказала все косте. до этого ему уже успел позвонить женя и все рапссказать (хотя, обещал, что эту историю никто не узнает). костя сказал, что не будет делать выводов о том, кто из нам прав или виноват и что ему после бурного веселья рудно мыслить. как он вообще еще может так думать! в нем я тоже разочаровалась. в общем, у меня как всегда весело

надеюсь на понимание и совет.

Аптека,... чтобы день начинался и кончался тобой! Сегодня былв полная аналогия твоего «ковра». Я видела всех своих, сына и мужа, какая-то подземная стоянка сын попросил перегнать чью-то машину (красная спортивная)с места на место. А мы с мужем переходили в верх, на новый уровень пешком, когда он приехал, то сзади оказалась разбита правая сторона (бампер), а спереди левая сторона, бампер и фара. Я ужаснулась, что же делать, надо все восстанавливать, а сын ответил, ее не заберут еще несколько лет, и есть много времени, и за это время никто и не сможет сказать, кто именно сделал ее такой. Мне плохо, утром пульс 105, так сказать на выходе из постели. Состояние разбитого корыта, и душой и телом. Я просто заставляю себя писать, чтобы понимать, что жива.

Извиняюсь, не ту кнопочку нажала. Дим! Вы так себя совсем загоните. Я понимаю почему и понимаю за что вы с собой так, но зачем? Вернуть на жалости? Поверте - не надо. Вы ж не его, а себя разрушите этим.
Я бы что посоветовала:
1. Если хочется и умеете плакать - уйдите туда где вас не слышно и не видно и проревитесь как следует, с рыданиями с криком, с надрывом! Выскажете все что вы про всех думаете и как вам больно и обидно!
2. Потом все ваши три V (валидол, валокордин, валерьянка)!
3. Выловить домашнее животное (если есть) и устроить принудительную глажку!
И самое главное: поймите, что те годы что вы прожили вместе и он был только вашим мужем у вас уже НИКТО И НИКОГДА ОТОБРАТЬ НЕ СМОЖЕТ!!! Они только ваши и они всегда в вас. А дальше... да дальше все просто замечательно будет. У вас же появляется уникальный шанс начать совсем новую жизнь (и сын то уже взрослый, и муж "поехавший" сам уходит). Вы же сильная! Так направте силу на построение новой себя!!!

Спасибо Река за добрые слова, но вот я лично видимо не понимаю почему, но знаю зачем. Затем, что я твердо уверена в том (и да простит меня Аптека), что есть смысл сохранять. А вот почему? ппринимаю такую гнусную ситуацию и т.д. и т.п. и не слышу разумного (Вы правильно написали «поехавший», ведь он не принимает решение уйти, уехать, а мучается сам и мучает меня), эгоистичного желания жить, а слышу зачем как «возлюби ближнего своего», которого люблю дальше некуда. И слез было на почти 20 кг минуса. И если бы возникло «он был», то все было бы предельно просто, но я не пришла пока к этому БЫЛ. Не тороплю себя, все будет в свое время. Прошлое со мной, будущее как синица. Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется жизнь.

мммммммм.... блииннн... Дим, а вы стихи писать не пробовали? Или прозу элегическую? Мне кажется у вас должно получиться. Вы чем занимаетесь по жизни? Может поменять направление деятельности кардинально?
Завидую со страшной силой - 20 кг это вещь!!! То есть вас можно поздравить с новой стройной фигурой?! Наверно мужики стали реагировать на вас по-новому, да? Осталось только глаза зажечь!

Грустно так Вас читать,VVV!Что вы хотите сохранить,что пытаетесь удержать? Ведь оболочка одна какая-то, пустая внутри(((((Но как говорится,охота пуще неволи и дай Вам Бог сил  все-таки выбраться из этой ситуации достойно.Не потеряв себя.Читая Вас и комментарии всех,желаюших Вам помочь, создалось ощущение,что вы слушаете и не слышите и как будто сами в параллельной какой-то недостижимой реальности находитесь.Чем больше вам советуют: "Оставь!Живи!Иди дальше!",тем больше Вы цепляетесь за эти отношения, себя самоистязаете(((((((((((...Ээээх!Легко советовать только,увы!У меня тоже была такая ситуация, когда я пыталась увидеть будущее без человека и видела только черную пустоту без него и не нашлось мудрого человека рядом,который сказал бы :"Руби!и иди дальше!Без него!"...Вот теперь пожинаю. А ведь сама цеплялась!!!Удержала,а что толку?Счастья то нет!!! И так хочется ошибиться в отношении Вас, сказав,что ничего хорошего уже не получится у вас с ним. Но в любом случае желаю Вам как-нибудь проснуться и почувствовать себя по настоящему ЗДОРОВОЙ!Счастья Вам и Удачи!

Сохранить-то хочется, но ведь НЕ БУДЕТ, как было, как не старайтесь. Подумайте и об этом.

Аптека, можно, я тоже свои соображения выскажу?

Дим, я была в ситуации, похожей на вашу, 3 года назад.

Было невыносимо больно, мир рушился на осколки...

Но в результате оказалось, что я получила так много важных для себя открытий, которые полностью изменили меня и мое отношение ко многим вещам.

На мой взгляд, Вы слишком зависимы от мужа эмоционально. Это мешает вашим отношениям, мешает их развитию, мешает вашему развитию. Я бы вам сейчас посоветовала отпустить ситуацию с мужем. Все будет так, как будет, и никак иначе. Вы слишком зациклены на этой проблеме. Брак и семья - это еще не вся жизнь, это всего лишь часть Вашей жизни. Любить - не означает отдать всю себя. Любить - означает отдавать часть себя. А остальная часть должна принадлежать Вам. Попробуйте переключить ваше внимание на эту «часть себя»: работу и профессиональное развитие, хобби, спорт, здоровье, собственное личностное развитие и др. Станьте самостоятельной и развивайте эти аспекты жизни.

Без мужа жить очень даже можно, уверяю Вас. Потерять мужа - это не страшно, страшно потерять себя, свое самоуважение, свой мир. Вам советовали совершить этот прыжок в плавное и спокойное течение реки жизни, попробуйте! Любая ситуация захватывает Вас настолько, насколько Вы сами это позволяете. Все, что нас не убивает, делает нас сильнее.

Ну, тут уж можно и не трактовать твой сон - открытым текстом всё... И участники, и ситуация, и оценка ситуации сыном. Не хочет вмешиваться и надеется, что "само рассосется", хотя ты подсознательно ждешь от него более активную роль в всей этой каше. Только не его она, каша эта, да и нет у него соответствующей "поварешки"- не отросла пока.
Скажи, кому будет легче, если ты превратишься в полного инвалида? Сыну? Мужу? Тебе?
Сын - слабый пока и, боюсь, вообще - папины гены у него.
Муж может поухаживать за тобой, а может и нет. Даже если бросит "ту" и какое-то время проведет у твоей постели, где гарантии, что потом не свинтит либо к ней, либо к следующей?
Тебе? Ну, в смысле необходимости что-то решать и предпринимать, то - да! Конечно, появится "отмаза" - серьезное состояние, серьезная болезнь... Это многих привлекает.
Особенно, кстати, сильных - тех, кто привык принимать решения за всех, брать всё на себя и волочить груз, предназаченный для пятерых (как минимум).
Только тут два "выхода годного", подруга.
Первый - довести себя до очень серьезного состояния и потом всё равно оказаться на исходной позиции - ситуация всё та же отношения - всё те же, только у тебя ещё меньше сил.
Второй - быстренько доводишь себя до ранней могилы и на "смертном одре" красиво всех прощаешь, а они, обидчики, остаются со своими угрызениями совести пожизненно рыдать на твоей могиле... Красиво? До тошноты... Только не забудь, глубоко верующая подруга моя, что твоё поведение в этой ситуации будет приравнено к самоубийству. Не теми, кто останется якобы рыдать и прозревать (размечталась!), а теми, кто тебя встретит ТАМ.

Аптека, сестричка, я уже нормальна и адекватна и ведь если посмотреть на мои «всплески», то четко видно, что они раз в четыре недели, и мне сейчас надо готовиться к тому, как в следующий цикл не повторить ошибку, не наступить на грабли, ведь даже мечи, опущенные в воду не помогли. а море превратилось в ведерко для льда и оплавилось от накала меча, и ведь имонно в это время я билась с мостом, и не могла по нему идти (правда детских страхов больше нет, но как я понимаю есть другие и отроческие, и юношеские, и ранней женственности и материнства). Милая, давай не терять времени, помоги пожалуйста копать дальше, познавать больше, так чтобы мне не преграждали опасный путь, а уносили в светлое будущее, а прошлое, оно действительно было очень хорошим и я уж не помню это дословно, но может кто подскажет правильные слова: Без ...прошлого.....нет ...будущего. Чтобы ничто не могло меня вышибить из седла. И болезнь я свою не принимаю, и думаю все будет хорошо. И если верить астрологии (я ценю твое мнение и в этом вопросе иду другим путем) мне жить еще лет 50. Только мне легче это будет озвучивать в личке, но тему мужа я прятать от подруг не буду.

"Лучшее не всегда впереди, не упусти его в настоящем, ведь оно может быть в будущем..." - не помню кто сказал.

Доброго времени суток, Отвечаю по порядку, сидя на попе ровно. Река, милая, стихи пишу, и даже здесь в ветке, но... научите какую кнопку нажать, чтобы потом все не съезжало в одну строку, буду признательна. Да, фигура уже не 46, но еще не 44 (наших российских). Насчет мужиков, они-то может и смотрят, да вот я это разучилась делать, почему, да потому, что поняла в какой-то момент, что в этом мире, и это было лет в 25, есть один мужчина, которого я вижу и чувствую, люблю и с кем хочу жить долго и счастливо. Правда жизнь немного внесла свои коррективы. По жизни кардинально менять направление деятельности не собираюсь, я экономист, и тоже в свое время сказала себе, что организация в которой я работаю, не лишится меня до тех пор, пока будет во мне польза для нее, заманчивых предложений по жизни было масса, но сколько стоит то, что на работу идешь не за деньгами, а с удовольствием. Аlisa-lisa, дорогая, я всех слышу, но... как ниже написала BSU, я иду тем путем, когда Аптеке не придется вставлять коммент по поводу отработанных вариантов на будущее, я человек основательный и может быть поэтому Вам не совсем понятно отсутсвие здорового эгоизма. Эгоизм есть, но, к сожалению меня не научили ходить по жизни легкими путями. И поэтому, слыша Вас всех, поверьте, точно знаю, что Ваших мнений поровну. И тех, кто говорит, отпусти, и тех, кто говорит удержи. А посему, придется доходить до всего свои умом, но... Здесь как раз таки и расцветают цветы, какое бы ни было принято решение, буду ли я по жизни идти без него, я буду целостной личностью и не держать скелеты в шкафу, или буду идти с ним, и он будет счастлив от того что я рядом (а только так это возможно быть), я буду идти по жизни с гордо поднятой головой. Этой ситуацией я пытаюсь вырасти Духом, пусть даже сейчас с обоих сторон баррикад это кажется безумием. А по поводу счастья, оно бывает «разного роста, от кочки и до Казбека, в зависимости от человека». Марточка, какое милое имя, в этом месяце родился мой сын. Я и пытаюсь сейчас увидеть все о чем Вы говорите, пытаюсь, смотрю во все глаза, поверьте, работы у меня выше крыши, даже от одной, преподавательской сейчас отказалась, надоело смотреть на взрослых людей получающих хорошее высшее образование с одним желанием в глазах «тетенька ну поставьте зачет просто так», я в это время в другом месте могу быть с людьми, которые искренне хотят у меня чему-то научиться и перенять опыт. И почему Вы считаете, что только расставшись с мужем можно оказаться в спокойном течении жизни, ведь есть тихая вода, устремившись вниз с обрыва и став стремительным водопадом успокаивается там в долине и вновь обретает спокойное течение. Мариночка, поддержка моя и плечо в трудную минуту, я просматриваю сначала комментарии по времени поступления, а затем уже смотрю туда, где продолжали диалог. Ты в эти выходные просто спасла меня, вытащив за уши из того дерьма. куда я сама себя окунула. Ведь не послушалась Аптеку, что нужно жить ровно, сама руками махнула, сама по голове себя с шарахнула. Спасибо Вам за участие, ведь последние дни Вы все только обо мне и заботитесь, отодвинув свою боль, храни Вас Господь. Я не устаю просить его от том, чтобы в жизни ни одна женщина не столкнулась с бедой, горем и болью.

В тишине у подножья бессмертия
Сторожат одиночество гор
Время - неутихающий ветер
Неусыпный отшельник простор

Все просто, после каждой строки Enter.

Здравствуйте, уважаемая Аптека!
Спасибо за все, что Вы делаете! Очень, по-моему, четкое видение многих ситуаций. Что самое поразительное, читая истории девочек и Ваши советы им,  нахожу очень много полезного для себя. Но, все же прошу о помощи.
Попробую изложить суть происходящего.
В 18 лет вышла замуж за человека старше меня на 9 лет. Я – стрелец, 1975 г.р., Он – скорпион, 1966 г.р. У него со мною был второй брак, от первого брака есть сын. В 2000 году 29 ноября у нас родился сын, которого изначально мой БМ не хотел. После рождения ребенка, примерно через месяц, он почти перестал бывать дома, а уж помощи от него не было совсем. Мне говорил, что работает, при этом сильно ограничивал в деньгах, говорил, что все-равно ты дома сидишь, зачем тебе что-то покупать. Многого не видела, просто не было сил ни на что, кроме сынули. Сейчас вспоминаю, ведь явно были ситуации, которые нужно было решать тогда. Когда удавалось проводить время вместе, то для него обязательно нужна была выпивка, гости, куражи. А когда выпивал, и, если что-то я не так вдруг сказала, то – скандал, с его распусканием рук. В 2004 году осенью, он меня сильно избил…. Хотела уйти, но, уговорил, да и жилье его, побоялась с сыном в никуда уходить.
После того, что произошло, тяжело было жить с человеком, но мы ведь, женщины, всегда на какое-то чудо надеемся. Меня хватило на год. Когда я ему предложила пожить отдельно, он ответил, что квартира и машина – его, а я могу идти куда хочу. Когда вещи собирала, и уезжала, он на рыбалку уехал, вернулся в пустую квартиру. Сына я отвезла родителям моим, там он и прожил год, пока я не нашла жилье для нас с ним. Сама жила с подругой в съемной квартире. Слава Богу, была работа, были близкие люди, которые поддержали. Осенью 2006 года подала на развод. И вот тут началось. Пока ребенок был у бабушки с дедушкой, БМ приезжал туда, брал сына, гулял с ним, возил по своим друзьям, короче говоря, игрался с игрушкой. Я звонила сыну каждый день, так ребенок меня просил: «Мама, ты скажи папе, чтобы он мне позвонил». Просила, иногда перезванивал, но, чаще забывал. После моего ухода, БМ мне сказал: «ну, ничего, погуляешь, пусть тебя поиспользуют, побросают, и ты ко мне приползешь». А тут на развод подала (к этому времени уже сына забрала к себе, водила в садик), видимо, его это сильно задело, потому, что сразу обратился в службу опеки и попечительства, дескать я ему не даю с ребенком видеться. На все уговоры-разговоры была глухая стена: хочу сына чаще видеть. Подал в суд о регулировании общения с ребенком. Суд состоялся, постановили видеться через выходные и по будням (два раза в неделю вечером по два часа). Летом брал сына с собою на море отдыхать, ребенок приехал с пневмонией. Только вылечили, папа повез опять на море купаться. Сын пошел в первый класс, даже не поздравил его. Занимается Айкидо, попросила БМ водить сына на занятия, т.к. сама на работе, не успеваю, он согласился, но хватило его на пару недель. Сказал, что некогда ему. При всем этом может приехать к сыну в школу и забрать его к себе, несмотря на то, что ребенку нужно делать уроки. Договаривается с сыном об их встречах. В эти выходные планировали с сыном как время проведем, но БМ приехал в пятницу в школу и у ребенка резко появилось желание поехать к папе. Сыну говорит, что мама же с тобою в рабочие дни… Общаться с БМ мне невыносимо тяжело, у меня отнимаются руки, я не могу с ним разговаривать, голос дрожит, как истеричка какая-то. Проигрываю ситуации потом, думаю, нужно было сделать и сказать вот-так…. Ну почему у меня не получается?! Вот прочитала сейчас свое письмо и таким оно мне сумбурным кажется. Милая Аптечка, подскажи, как защитить себя от БМ эмоционально. Как вести себя с сыном, когда все рушится, и когда собственный ребенок говорит: «ну ты же видишь меня по рабочим дням»?
 

Уточни, пожалуйста, новая подруга!
Почему БМ не хотел ребенка? В тот момент не хотел? Материальные проблемы были? Вообще детей не хотел? У него это - первый брак и единственный ребенок? Выпивает ли сейчас и есть ли хотя бы минимальный шанс, что может выпивать в присутствии ребенка.
У него есть кто-то? Постоянная женщина?
У тебя есть кто-то? Мужчина, ради которого ты разводилась?
И самое главное - как сынишка относится к встречам с отцом? Ждет с нетерпением? Радуется? Возвращается веселый и довольный?
Ты не волнуйся только, ладно?! Я вижу ситуацию с твоей стороны, но, ты уж прости, рекомендации буду давать такие, чтобы было в результате главному действующему лицу вашей драмы - сыну. Поэтому напиши мне максимально объективно про их отношения сейчас.

Спасибо Вам, Аптека, что ответили мне. По-порядку начну отвечать на Ваши вопросы. БМ  как бы в шутку и жениться на мне не хотел, говорил: «Ты все-равно меня бросишь, так же как и первая жена». От первого брака у него есть сын, 1986 г.р. Очень проблемный мальчик. БМ не то, чтобы совсем детей не хотел, только причины всегда находил: сначала мне доучиться нужно было, потом у меня была операция (апоплексия яичника), потом уехали в командировку на год за границу, вернулись, начались финансовые проблемы у мужа. В 1996 году осенью у него погиб отец, вот после этого и началось – скандалы, рукоприкладство. Отношения были тяжелые, несколько раз пробовала уйти, и постоянно он меня уговаривал…. Любила человека, поэтому и оставалась. Потом была планированная беременность, узнав про которую, БМ и не обрадовался, но и не передумал. А вот во время беременности постоянно срывался на мне, орал, что это я решение приняла, сама и справляйся. Это все, что было.
Теперь про то, как сейчас. Я разводилась без ухода к другому мужчине. Просто поняла, что хочу Жить, любить, воспитывать сына, хочу нормальную семью, а не видимость.
У БМ есть женщина, я про нее мало что знаю, в основном со слов сына и некоторые вещи мне рассказывала моя бывшая соседка. Вместе они, вроде как не живут, но Она остается у него очень часто. Выпивают вместе, не стесняясь ребенка. Сын говорит мне: «Я просил папу больше не пить, он обещал, а все-равно выпивает». Часто они выясняют отношения при ребенке. Слова сына: «А тетя Л….. сказала, что мама твоя – дура и бабушка тоже». Сын ей ответил, что сама она такая, а папа заставил просить прощения и чтобы больше он такого не говорил на его женщину. Идет ребенок к нему с радостью, ждет встреч, а вот оттуда приходит часто очень грустный и чужой. Очень расстроился, когда отец перестал его водить на занятия Айкидо.
Моя личная жизнь……. Вроде вокруг много поклонников, но кого-то серьезного нет. Я думаю, что сама не готова еще. Хотя за эти два года после развода предлагали замуж выйти и не раз, но у меня пока ни к кому сердечко не прикипело. Сейчас сынуля в первый класс пошел, поэтому и времени особо нет на встречи. Да и я начала учиться. Есть молодой человек, с которым встречаемся, мне с ним хорошо, есть о чем поговорить. Но я не могу пока понять какие ему отношения нужны(обычно ведь понятно, каких отношений хочет мужчина), а с этим МЧ пока мне не ясно ничего, поэтому и не давлю на него.

Прости за задержку, подруга. У меня третий день куча-мала в коментах - приходит всё в какой-то странной последовательности, так что я вообще не понимаю, кто и о чем пишет. Приходиться бегать по ветке и отлавливать "развязавшиеся" концы.
Если честно, ситуация у тебя хуже той, на которую я надеялась. Я-то тихо молилась, чтобы там был любящий папа, который совершил какие-то ошибки в жизни, а теперь хочет отработать перед сыном, и мама, которая слишком боится отдать хотя бы часть жини сынули под контроль человека, которому по понятным причинам не доверяет. Собиралась вести с тобой душеспасительные беседы на предмет "Дай мужчинам побыть вместе и вред для здоровья иногда можно простить ради пользы для души". Но я все-таки спросила некоторые вопросы. А ты, к сожалению, ответила на них так,  как я в глубине души боялась...
Значит, пьет при ребенке, у него есть подруга-собутыльница, которая ещё и "ротик" открывает, папочка заставляет сына извиняться перед ней, оскорбившей маму, и не выполняет свои обещания. Маленькая деталь напоследок. А ты хоть как-то зависишь от бывшего мужа материально? Он платит алименты или что-то в этом роде? Официально? Неофициально? Ты можешь прожить без его финансовой помощи? Разная стратегия и тактика тогда будет. А они нужны! И поведение твоё мы с тобой поставим в зависимости от этого. Жду ответ.