Аптека, здравствуй! ))))
Тут представляешь какая фигня. Другу предлагают работу в Москве. Пока еще все не точно. Но Друг вчера пришел и каааак спросит меня в лоп: ты, если че, со мной или как?
А я Москву ваще не хочу. Вот куда угодно, только не туда. У меня в Москве голова всегда болит, да и не в этом дело. Если я перееду как бы за ним, то буду как будто зависима, первое время точно, пока работу найду, пока то-се. А все мое, все что нажито непосильным, у меня здесь. Если я перееду, это значит все - с ним. А я не знаю, хочу  я этого или нет. Даже ответить ничего не смогла кроме "На твоем месте я бы согласилась, нельзя ж такой шанс упускать" (работу очень хорошую предлагают и за хорошие деньги).

Waw! Колбаса! Запахло ветром перемен. А вопрос-то он задал не про соглашаться или нет, про то с ним ты или нет. А ты натурально увильнула.

Ну, похоже, судьба за тебя решает, коли ты сама решить не можешь. И с ответом увиливаешь - Фея права. Причем и ему отвечая, и себе...
Москву не любишь? Удивила! Я в ней 5-м поколением родилась и, мягко говоря, долго прожила, сейчас регулярно (по необходимости, а не по желанию) приезжаю, но НЕ люблю и болею. приезжая, с первого до последнего дня. Город и раньше сильно отрицательный был, а в последние годы просто накрыт Черным Куполом (отцентрированным, что характерно, по ХХС), который все экстрасенсы видят, а просто чувствительные к энергетике люди-доноры чувствуют именно так, как ты описала - "голова всегда болит" или, там, сонливость и постоянная убийственная усталость.
Так ведь не в Москве дело и не в энергетике её. Ты подсознательно не хочешь ни в чем от Друга зависеть, потому что не доверяешь ему. Он тебе привычен как разношенный тапок, в чем-то удобен, в чем-то - "а кто, если не он"... Но ведь ты не получила от него ни одного окончательного ответа ни на один основополагающий вопрос. Да, я видела что девчонки тебе писала:"Суди по делам, а не по словам!" И за "дела" эти иногда может сойти поднесенная при кашле чашка чая или цветочек на последние деньги. Или что там ещё мы храним в душе и лелеем? Но ведь это может ни о чем не говорить или говорить обо всем. Это как раз только тебе изнутри видно. Я знаю массу пар, в которых одно и то же действие означает абсолютно разное! Диаметрально противоположное! Человек, приученный всей предыдущей жизнью к одному стилю поведения, изменяя ради любимого человека привычное поведение на сантиметр, доказывает свою любовь. Другой, совершая в том же направлении нечто куда более масштабное, но изначально для него привычное и естественное, не  проявляет и не доказывает ничего.  Один будет стопсят раз в день гладить, целовать, говорить о любви, читать тебе стихи хороших поэтов в постели в виде "прелюдии", а потом предаст, не моргнув глазом, и гордо удалится с чувством полного права - он же делал тебя счастливой столько времени! Другой вообще ни разу не скажет, что он тебя любит (в лучшем случае застенчиво буркнет в ответ на твоё "люблю" - "я тоже..."), будет отшатываться при твоей попытке взять его за руку на улице, но, опять же е моргнув глазом, пойдет за тебя на костер и будет всегда (про себя) думать что он не достоин такого счастья и такого чуда как ты...
Кто тебе Друг и кто ты ему?
Ты уверена, что он - тот самый - Единственный? Тогда фиг с ней, с постоянной головной болью, и мыслью о "нажитом непосильным трудом". Тем более, что нет ничего вечного (включая работу в Москве), квартиру твою можно пока сдать, и из этого оплачивать кредит. Работу ты себе найдешь. Москва же - не деревня Хрюпкино.
Если он уверен, что ты ему НУЖНА не просто как удобный и надежный сосед по квартире с дополнительными бенефитами, а как человек, без которого жизнь даже в Москве с перспективной работой и большими деньгами кажется бессмысленной и неинтересной, он должен это хотя бы как-то обозначить. При всем его инфантилизме и закрытости от любых "межличностных" тем пора настала.

Продолжение
Он постоянно увиливал от тем "жениться-родиться", ты устала долбить бронированную стену?
Сейчас как раз тот момент, когда прежде всего надо тебе понять себя - уверена ли ты, что ради этого человека готова стать "декабристкой" (пусть и ехать при этом в обратном направлении придется).
Если да, скажи, что ты готова ради него бросить всё и всех (что немаловажно для тебя, между прочим), выдрать с хрустом корни и отправиться начинать жизнь сначала. Только перед этим тебе хотелось бы определиться с м-а-а-а-сенькой деталькой - в качестве кого и зачем тебя зовут с собой, предлагая ради этого пожертвовать многим. От такой постановки вопроса уже нельзя уворачиваться, при такой постановке вопроса нельзя отшутиться.
Пока вы гоняли самокат. Теперь тебе предложено сесть за руль гоночного автомобиля. Хотелось бы узнать правила вождения, наличие ремней и подушек безопасности, а также разрешенные места разгона до предполагаемой спидометром скорости.
Держи в курсе!

Всем доброго дня или ночи.... Аптечка, уроки-говоришь, выучить -говоришь (и не только ты, а ВСЕ) и это правильно. Только вот какие и в чем. Да, посл. 5 месяцеы целиком перевернули мою и не только жизнь и показали кто и что есть на самом деле. Ты тут писала девушке, у кот деспот-муж (он и любит и бранит – в одном лице) и говорила, что это -первый признак шизофрении. Я тут стала ворошить СВОЕ. И увидела зеркальную картину- признаки больной психики присутствовали с самого начала- меня выгоняли на 2 месяце беременности из дома (Из-за такой ерунды!) а потом бежали за мной, приговаривали убраться насовсем и с вещами... и одновременно не пускали никуда и ....любовь все прощала. И это не единственный случай. Просто, все, что он мне давал в счастливые моменты-перекрывало все эти «приступы». При всем моем богатстве «мужского общения» он единственный, кто захотел со мной построить семью и воспитывать желанного ребенка. Как- то психолог, выслушав мою историю (года 2 назад), сказала, что все мои многочисленные любовники «прошлись» по мне или я по ним, но от одиночества спас меня именно ОН. С ним я была действительно – не одна (в любом смысле). До тех пор пока меня любили.....Это я все к чему. Возвращаясь назад на 6 лет.... я бы сделала то же самое. Это ж кем надо быть- чтоб трезво и по полкам все уложить- ...дык о каком уроке идет речь...Да, я делала ошибки в браке и о них говорила, пытаясь сохранить семью..Только вот кто ж может уберечь (например, 6 лет назад) от этих шагов, когда без него и жизни не мыслишь...... (это я так- на будущее)...

Молодец, что перенесла комент из замороженной ветки! А то я уже волноваться стала, что не знаешь как это делать (я-то вообще ничего не могу переносить!).
Понимаешь подруга, никто и в мыслях не держал, что Урок - надо было за другого замуж выходить!
Продолжение следует.

Продолжение
Урок - понять, что и где пошло не так, например.
Урок - понять, почему с другими не получалось человеческого общения, а здесь кончилось одиночество только для того, чтобы через совсем немного лет внезапно и болезненно вернуться.
Урок - понять, кто, кого и как обманывал достаточно долго. Когда внешне всё, вроде бы, было хорошо, так только - мелкие проблемки. Возможно, каждый себя обманывал.  Возможно - друг друга. Возможно - и то, и то...
Урок - понять, что и когда надо было понять и что и когда в связи с понятым сделать. Или НЕ сделать.
И да, конечно, только тогда можно будет двигаться дальше по жизни и при этом наступать не только на грабли.

Аптечка, здравствуй. Хочется поделиться с тобой. Надеюсь, помнишь мою историю. Знаешь, мне очень помог твой Топор из каши. Прочитала и поняла, что пока я сама для себя не решу и не пойму чего же я хочу, ничего в моей жизни не изменится. Пыталась разложить свою кашу по горшкам да по полкам, не знаю насколько получилось. Главное, я поняла, что так как сейчас я жить не хочу. Отношения с Сашей меня не устраивают. Когда я одна (что конечно бывает очень редко) на меня наваливается такое чувство одиночества, что хоть вой. Вот вроде и мужчина рядом, а нет твердого и теплого плеча. И нет ощущения теплоты, нежности, любви. Поговорила с ним в субботу. Ну я ж не могу сказать, прощай и т.д...Сказала, что сейчас не ощущаю нашего с ним контакта, что такие отношения меня не устраивают, и мне надо подумать как жить дальше, чего я хочу. И вообще нам надо понять нужны ли мы друг другу. Предложила пожить отдельно месяца два, чтобы разобраться. Он вроде бы и понимает, что мне надо. Говорит, давай менять отношение друг к другу. Только пробовали уже не раз, ничего не меняется. В общем он съехал. А меня опять трясло. Не понимаю, то ли нервы, то ли щитовидка...всю колошматит, руки ходуном ходят, и временами одышка... Вечером спать легла, так тоскливо на душе. ну почему, почему у меня ничего не получается. А так хочется настоящей семьи, любящего и любимого мужа... Какая-то опустошенность... И озеро у меня никак не получается. Почему? Одни вопросы..может я вообще не правильно строю отношения с мужчинами? Как разобраться?

Подружка, ты прости, что так получилось - ветка прошлая зависла. Я ждала, когда ты перенесешь своё вопрос.
Хорошо, что он все-таки съехал! Тебе теперь надо е самоедством заниматься, а понять, что ты вполне можешь быть самостоятельной личностью без мужчины-придатка, который только использует тебя и ничего не дает взамен.
Вздохни полной грудью, расправь плечи, подними голову, оглянись вокруг - ты умная, деловая, добрая, полная любви и всяческих возможностей. Не занижай свою самооценку -  другие мужчины окажутся рядом.
Все твои болезненные проявления (да и закрывшееся Озеро) - вегетативно-сосудистый невроз. Ты сама себе это устраиваешь, позволяя самой себе уйти "в разнос" в смысле вредных мыслей и совершенно неправильных выводов из этих неправильных мыслей.
Пойми, Озеро - твоя душа. Ты не хочешь понять себя? Ты боишься заглянуть в свою душу? Если нет - хочешь и не боишься, то всё получится!
Подойди к зеркалу вечером, когда дети уснут и никто беспокоить не будет (теперь у тебя наконец, есть такая возможность - быть самой собой и с самой собой).
Не разглядывай себя, не ищи морщинки и недостатки, а просто посмотри себе прямо в глаза и скажи с абсолютной внутренней уверенностью:"Я заслуживаю счастье! Я заслуживаю Покой и Волю!".
Почувствуй теплую волну, которая в этом момент пройдет по всему телу - мощную, теплую волну.
После этого ложись в постель и представь себя полем под небом на рассвете - ещё розовато-серебристое всё вокруг, ещё тишина, ещё ни дуновения но вот-вот... Ощути себя этим полем от горизонта до горизонта... Почувствуй как ты расширяешься во все стороны, как при этом расслабляется каждая мышца, каждый сосуд, каждая клеточка тела...
А после этого просто засни в этом состоянии.
Завтра у тебя получится Озеро.
Ты просто снова представишь себя Полем и перейдешь в Озеро напрямую. Ты увидишь много интересного, расскажешь мне...
А потом мы с тобой поговорим про то, как и почему складыаются твои отношения с мужчинами.

Аптечка, дорогая, здравствуй. Какая ты умница, как ты можешь найти самые нужные слова. Спасибо тебе, это просто счастье, что я наткнулась на твой сайт, в самый нужный момент.

У меня вчера бы первый вечер так сказать на неделе, когда и делать ничего особо не надо было, и с работы пришла по-раньше. Сначала был какой-то момент, ощущение, что вроде как слоняешь по квартире, не знаешь чем заняться, чуток тоскливо что ли...совсем чуть-чуть. а потом я подумала, что это ведь время мне дано для себя. именно сейчас я могу насладиться этими минутами, ни от кого не зависеть, делать что хочу и как хочу, и просто отдохнуть. Так редко выпадают такие минуты, надо восстановиться, подумать, может что-то пересмотреть, свое отношение ко всему. Возникло такое ощущение...ну когда долго сидишь без движения, так хочется потянуться, что-то сделать, чтобы все мышцы напряглись. Вот так же только душой, эмоциями, чувствами. Только мне надо расслабиться, внутри как будто струнка какая-то натянута, и я все время ее чувствую и помню о ней, думаю поэтому и Озеро не получается. Ну ничего, ведь еще совсем немного времени прошло, конечно я справлюсь.
Я заслуживаю счастье! Я заслуживаю Покой и Волю!
Спасибо тебе))

Конечно, заслуживаешь! Ещё как заслуживаешь!
Прояви Волю и отпусти себя в Покой.
А Счастье всегда рядом - его только надо разглядеть и позволить себе в него поверить.

Аптечка, миленькая, я так рада, что познакомилась с тобой! Представь, я сегодня весь день как электровеник - все успела, всех обласкала, энергии - куча и такие суперские ощущения внутри - ну не передать словами! И знаешь, что я вдруг поняла - я вместе с Дим параллельным курсом «вылупляюсь». И так я тебе за это все благодарна! Прожектор, ты наш, перестройки!

Алиночка, привет! Мы будем переходить к третьей серии? Я свободна как стая напильников, тока дома инет не работает. Но я с удовольствием бы продолжила изучение нового материала. 

Привет, Дим! Смотри ниже.

Аптека, здравствуй!
Прости пожалуйста, что обращаюсь к тебе с такой старой как мир проблемой. Но пока не готова обсуждать этот вопрос ни с близкими, ни с родными. Надеюсь у тебя найти поддержку и трезвый взгляд со стороны.
Мы живем с гражданским мужем около года. До этого он жил гражданским браком с другой женщиной. Говорил, что сам расстался с ней, что она очень переживала, чуть в больницу с нервным истощением не попала. У них остались общие квартирные дела, долевка. Которую надо достроить и разделить. Я всегда была спокойна, потому что он говорил, что поддерживают чисто деловые отношения. Год назад, мы тогда были в турпоездке, когда он уже спал, я бродила по гостничному номеру, нечаянно споткнулась, ухватилась за стол, чтобы удержать равновесие и ткнула рукой в его телефон, а там открылся список его контактов и там имя Катюша. Надо сказать, что меня тоже зовут Катя, но это был не мой контакт. Я с дрожащими руками полезла в сообщения от этого контакта, там были слова типа "твоя киска" и пр. Я не удержалась, разбудила его, потребовала объяснений. Он сказал, что это и есть его бывшая женщина, что между ними ничего нет, просто она никак не желает поддерживать дипломатические отношения, а он спускает это дело на тормозах, чтобы успешно завершить с ней квартирные дела. Я тогда потребовала, чтобы он объяснился с ней и прекратил такое общение. Он пообещал, что так и сделает. Я поверила. Это было где-то в марте этого года. Квартирные дела до сих пор идут, квартиры нужно оформлять в собственность и потом делить.
Некоторое время назад он заговорил о том, чтобы строить наше совместное большое жилье. Я тогда поставила условие, что не буду обсуждать эту тему пока он не разберется со своими делами (Первое из них: он был официально женат, есть ребенок, хотя с женой не живет уже лет 10, и второе: пока он не разберется с предыдущей женщиной и квартирой). Он развелся. Посколько вопрос с квартирой постоянно двигался вперед, то от этого условия я отступилась. Вот буквально несколько недель назад мы стали смотреть варианты по строительству квартиры.
А вчера ночью, когда он спал, черт меня дернул полезть в телефон, и там была их переписка, он называл ее киской и любимой, одно из сообщений было "приеду утром и у тебя останусь". Переписка довольно плотная. Конечно же я не сдержалась, разбудила его, прочитала его собственное сообщение, и попросила его на следующий день уйти.
Он мне объяснил, что он так себя с ней ведет из прагматичных соображений, потому что когда он поддерживает с ней нейтралитет и отвергает ее, то она начинает вести себя неадекватно, и может забрать себе всю совместную недвижимость. Поэтому он решил пойти таким путем, поддерживать видимость романтики. Якобы до окончания всех квартирных дел осталось чуть больше месяца, и тогда он бы с ней все оборвал, а я бы ничего и не узнала. Говорил, что он никогда с ней не спал; текст в смс "у тебя останусь", который я трактовала именно как провести ночь у нее (а он периодически в коммандировки на день летает), он сказал, что я не правильно поняла, ничего такого и близко не было.
Я ему сказала, что у меня сейчас два предположения.
Что его слова про прагматичный расчет только ради того, чтобы разделить их недвижимость, это правда. И тогда я отпускаю его на этот срок, потому что не приемлю ситуацию, когда он живет со мной, а параллельно играет в такие игры, а после этого он должен принять однозначное решение, с кем он остается.
И второй вариант, что это не только прагматичный расчет, но и он мечется между нами двумя. Тогда я также даю ему это время, чтобы он принял однозначное решение.
А сегодня утром  я попросила его самого предложить, что он считает нужным сделать, чтобы исправить ситуацию. Он сказал, что не знает пока, что сделать.
Утром же он отдал мне ключи, вечером приедет за вещами.
Я не знаю, как мне себя теперь вести. Я хочу чтобы он выбрал меня. Подскажи пожалуйста.

Если позволите, пару слов. Вы поступили правильно! Его готовность отдать ключи говорит о многом. Удачи! Именно такие поступки женщины, по-моему, заставляют сохранить его уважение к Вам и Ваше - к себе. А потом на этой базе определится будущее! Но как же трудно быть такой! Сил Вам и выдержки!

Вы так трезво рассуждаете, так правильно, даже удивительно, что задаете такой несложный, на мой взгляд, вопрос. Вы дали ему право выбора - умно, по-взрослому, поступок сильный и абсолютно, как я думаю, правильный. А теперь поставьте себя на его место. Что бы вы хотели услышать, увидеть, почувствовать от любимого человека? Какой стиль поведения заставил бы вас выбрать именно его?

Теперь переверните ситуацию обратно с головы на ноги. Что бы он выбрал ВАС, вам нужно быть собой - не притворяться, не играть на публику, не скрывать свою любовь и желание стоить с ним свое будущее. Выбирать-то все равно ОН будет, но покажите ему все лучшее что в вас есть, что бы он не сомневался и видел и понимал, что он теряет. Это не значит звать и плакать, это значит любить и ждать.

Алина, спасибо за внимание и добрые слова. Очень страшно сейчас намолотить дров. Страшно, что находясь внутри, что-то принципиальное упустишь. Ваш совет для меня много значит, спасибо.

Эх, подруга. Написала тебе огромный ответ а он пропал. А времени у меня сегодня практически нет - уезжать надо. Истратила весь лимит...
Я спросила себя - что  я хотела бы? Что должно оказаться правдой?
 Что любимый на самом деле ещё частью души привязан к другой женщине и боится её полностью отрезать от себя, потому что понимает, чтобы это может вызвать непредсказуемую и непоправимую реакцию? Не в собственности вовсе там дело, а просто он уходит постепенно, как тот любимый героини старой песенки Новеллы Матвеевой,  от которого "оставался плащ висеть на гвозде, когда он уходил к другой"?
Или что он действительно абсолютно равнодушен к ней как к женщине и презирает её как человека, умело и холодно манипулируя её чувствами, притворяясь по-прежнему испытывающим к ней какие-то нежные чувства?
Если первый вариант, он может пойти на временный разрыв с тобой, понимая, что ты - сильная и выдержишь испытание. Я бы такого, если честно, простила, приняла и потом всю жизнь переживала за ту, оставшуюся с "дыркой в стене от гвоздя". Если уж совсем честно, то говорю об том не теоретически.
А вот если это правда - если он поддерживал с ней отношения только ради собственности, я никогда не смогла бы доверять такому человеку. Ни в чем. Никогда. Это поведение за моральной чертой. И в отношении её, его бывшей любимой, и в отношении тебя.
Мне бы очень хотелось, чтобы ты - порядочный, умный и сильный человек не раскисла в ожидании ЕГО выбора, а хорошенько проанализировала ситуацию с точки зрения вашего возможного совместного будущего, если он выберет тебя. Ты сможешь ему доверять хоть в чем-то? Ты сможешь верить его словам? Не вздрагивать, когда он назовет тебя ласковыми именами, фальшиво прилагавшимися к другой? Где будет критерий правды и искренности?
Подумай очень-очень-очень хорошенько и сделай СВОЙ выбор.

Аптека, спасибо вам большое за ответ и за вгляд извне. Вы знаете, когда мы сегодня утром выясняли отношения, я ведь сказала ему, что если это действительно вариант с прагматичными действиями, то как это нечистоплотно по отношению ко мне - устраивать такой ужас за моей спиной, как это цинично по отношению к ней - так манипулировать женщиной, и недостойно по отношению к самому себе в конце концов - к своему желанию оставить эту женщину. И я про себя ужаснулась от мысли, что меня вот так запросто могут продать.

Для меня честно говоря, оба эти варианты страшные, и оба спровоцировали пропасть недоверия.

Честно говоря, я не верю, что он мог вот такую циничную игру затеять. Не поверила я в эту его версию. Предполагаю, что ему сложно отрезать раз и на всегда. Что-то держит его там. Я не верю, что женщина эта такая мерзавка, что строит коварные козни (хотя допускаю, что она хитра и знает за какие ниточки тянуть). Эти романтические отношения - такая же его ответственность и его участие.

Аптека, если исходить из того,что там действительно некая связь, дайте совет, как себя вести, что поменять в отношении к нему, к нам и самой себе, какими вопросами задаться, чтобы подтолкнуть его к решению раз и навсегда. Конечно я бы хотела, чтобы это решение было в мою пользу.

Ты уверена, что правильно меня поняла? Перечитай ещё разочек, ладно? К какому "решению раз и навсегда" ты хочешь его подтолкнуть? И что ты считаешь решением в твою пользу? Человек в любом случае, с какой стороны не рассматривай эту ситуацию, манипулирует двумя женщинами, обманывая обеих... Тебе он говорит гадости про ту, предыдущую. Ей, возможно (практически - наверняка), - о тебе... Она знает о твоем существовании, о том, что вы живете вместе? Значит, задает ему вопросы... И он ей тоже нечто "кривоколенное" исполняет... А как же! Давай представим... Вот он тебе исполнил описание её жутких недостатков и сразу после этого - что? Едет к ней заниматься любовью от оставшихся чувств? Или от любви к собственности, которую так не хочется упустить? Мне было бы противно иметь дело с таким при любом раскладе.
И ещё... А как это так получилось, наивная наша подруга, что у них совместная собственность, но она может в любой момент сделать так, что всё будет её? Как он участвовал в этом строительстве, ты знаешь? Он при тебе вносил что-то? Нет ли тут рядом с тобой просто афериста? Не зря же он, не успев разобраться с одной и их общей собственностью, собирается начать такую же бодягу с тобой. И опять, заметь, не в браке - то есть в непростой с юридической точки зрения ситуации, аналогичной той, из которой он ещё не вылез. У нас тут на БХ есть ANIADA - юрист по всяким сложным вопросам в том числе - по собственности. Напиши ей, опиши подробности спроси совет и в частности, список вопросов для "страдальца", которые он должен будет для тебя подробно осветить до того как ТЫ примешь какие-то окончательные решения относительно него.

Ох, Аптека, совсем я запуталась. Изо всех сил стараюсь развернуть свой мозг и прочувствовать твои слова и акценты, чтобы важное не упустить.

Оба этих варианта - зло.

И действительно, много вопросов ко мне самой, что приемлимо для меня, а что нет.

Всегда по минимуму задавала вопросы о ней, доверяла ему полностью, поэтому даже не знаю, в курсе ли она о моем существовании... Видимо надо для себя сформулировать кучу вопросов для него, чтобы было на чем свои решения строить, эх, только бы правду услышать...

Относительно собственно недвижимости, пока что я довольно спокойна. Они раньше жили в трешке, потом купили в долевке новые трешку и однокомнатную. Все эти три квартиры записаны на нее. Это было еще до нашего знакомства. После расставания они договорились, что он делает ремонт в новых квартирах, после чего она передает ему права на новую однушку (уже передала), а потом и на старую трешку.

Вопросы Аниаде отностельно долевки и гражданского брака я задавала. Мы изначально с ним проговаривали, что покупка недвижимости должна быть закреплена таким образом, чтобы доли сторон были юридически прозрачны. Т.е. получается, что с квартирными делами все более-менее понятно. Из того, каким образом строится наш диалог на эту тему, я делаю вывод, что он хочет оградить себя от тигамотины с разделом недвижимости, в которую он по факту вложил много денег (и в покупку и в ремонт), а юридически прав на нее не имеет; с другой стороны, возможно, не уверен он в долгосрочном будущем со мной.

Аптека, извини меня, если получается так, что ты мне указываешь на какие-то очевидные маркеры в его поведении, а я в упор не вижу их. Я стараюсь. Если я действительно в упор не вижу твоих акцентов, ткни меня носом в них, пожалуйста.

Знаешь, что-то там как-то очень хитро устроено. Почему все квартиры записаны на неё, если он деньги вкладывал? Ведь, судя по тому как он крутит вами двумя, он - не наивное дитя с широко распахнутыми доверчивыми глазами. Ты видела документы, подтверждающие его слова? Опять же, если у человека уже есть однокомнатная и вот-вот окажется у него трехкомнатная, зачем ему с тобой начинать очередную долевку? Если он планирует с тобой семью, то из уже имеющегося у вас в наличии можно прекрасную квартиру "сложить". Если у вас обоих (или у него) нет уверенности, то зачем тебе (да и ему) головная боль с совместной собственностью - есть собственные деньги, вступай сама в эти самые долевки.  Если тебе это надо вообще. Я не понимаю - он на этих квартирах бабки собирается делать? Бизнес у него такой - купить, отделать и продать задорого? Если это бизнес, то тем более тебе нужна детальная юридическая проработка вашего "союза по добыванию бабок".
Понимаешь подруга я совершенно не вижу человека за этим рассказом. В смысле - человека, достойного твоих усилий по перетягиванию его к себе от предыдущей участницы его бурной деятельности. Если я что-то не разглядела, подскажи.

Тьху, такой пост написала, а он удалился ((

Восстанавливаю.

Документов я не видела, и информация о логике тех действий у меня только с его слов. Видела только договор о передаче прав от нее к нему на новую однушку (это соседние квартиры 1+3, которые сдавались с черновой отделкой, там планировалось сделать чистовую отделку и объединить их. Новые квартиры были записаны на нее. А старая трешка на него, и он вот-вот только сможет начать ее продажу, т.к. в противном случае при продаже попадал бы на подоходный налог. Хотя сама я уже запуталась, кому принадлежит эта старая трешка, ей или ему. Надо снова задать эти вопросы.

В целом он хочет продать эту старую трешку и новую однушку, чтобы купить большую квартиру в новом доме, чтобы это была квартира надолго. Очень переживает, что у него, взрослого, зарабатывающего мужика, нет своего дома.

Как человек и как личность он мне близок. Он похож по телосложению и по характеру на моего папу, которого очень люблю.

У него в семье очень сильная и властная мама (папа, наоборот, спокойный и тихий), которая сильно давила на него в детстве. И хотя он унаследовал от матери такие замечательные качества как энергичность, упорство и активность, но именно с этим упорством он ей и противостоит. Ни один их разговор не проходит мирно, всегда рулятся. И всегда выглядит, будто она требует, а он отстаивает что-то свое.

Он умный и любознательный, он перековал в бизнесе свой характер так, что достиг больших успехов в карьере. Он ответственный. Мы читаем друг другу книжки, в кино ходим, путешествуем, он дарит подарки, он с готовностью помогает по хозяйству, сносит мои тараканы, тактичен и терпелив в постели.

Про бывшую жену говорил, что очень тяжело психологически ему было инициировать и довести до конца развод (это он сделал по моему настоянию), и так же тяжело проявлять твердость с этой женщиной.

Раньше я считала, что нехорошо и нетактично мне задавать вопросы об этой женщине, потому что давно прошлое. А теперь дозрела до того, чтобы задать все вопросы,которые волнуют и которые могут поддтолкнуть к решению, достойно ли оно борьбы и восстановления или не стоит того.

Чувствуется, что придется пережить это время до конца января, когда не останется у них повода для общения.

Аптечка, спасибо тебе большое, что вникаешь, что так терпеливо и скурпулезно отвечаешь! ))

Ага! У тебя тоже пропал комент! (слегка злорадно)
Теперь ты меня понимаешь - каково это - писать-писать и потом - "бац, вторая смена!"
Знаешь, есть некие очень большие неясности кроме технических, связанных с собственностью.
Ты описала его так, что сейчас 95 (98?)% девушек БХ рванули бы в очередь за таким мужчиной, если бы не знали предысторию.
А теперь давай по пунктам. у него сильная энергичная, властная мать, с которой он постоянно ругается?
При этом он всего добился сам как бы вопреки этой матери? То есть она хотела им рулить и имела на это основания и для этого возможности, но он стал действовать поперек её воле, советам и указаниям и. тем ни менее добился многого.
При том был женат, развелся, потом жил в гражданском браке, как-то очень странно разошелся, но не до конца с совладелицей кучи квартир и теперь хочет начать новый виток с тобой. Виток как отношений, так и вложений...
У меня сразу возникакет вопрос. Хорошо, я допускаю что женился он тогда, когда ещё не вырвался из-под пресса матери. Кстати, очень важный вопрос - а что собой предствляет бывшая жена, почему он не разводился и как ты его заставила развестись? Что собой представляет эта самая - совладелица и почему все-таки он её выбрал для совместного поживания и бизнеса после ухода от жены? Почему при ней не развелся? Не созрел? Так было на тот момент выгоднее? Что им управляет изнутри?
Тебе надо понять хоть что-то про этого мужчину, с которым собираешься связать судьбу. Пока ты видишь оболочку. Красивую, добротную, привлекательную, вызывающую доверие... Но ведь ты уже знаешь, что за этой оболочкой масса всего тебе непонятного и необъяснимого.
Возьми бумагу и ручку и попробуй расчертить схему его жизни (включая отношения с матерью, в которых тебе, может статься, предстоит активно участвовать): поступки и события, о которых ты наешь с его слов. Проставь знаки вопросов. Попробуй поствить себя на его место и последить логику (или отсутствие её именно с точки зрения твоих знаний этого человека).