И прекрасно! Отличная основа для гармоничных отношений. На том и стойте, не впадая в суету и чувство вины. Вот из этого посыла "Я хорошая мать и у меня отличный сын" и стройте с ним диалог

Мое чисто субьективное мнение,что сдвинуть его можно только ХИТРОСТЬЮ,манипулированием.Побуждать его к действию через вашу слабость.

Уточка,у первого мальчика,был всегда отец,правда жил не сним,с другой семьей и у него был еще старший брат,который тоже как и он остался без матери.. Я написала ни в коей мере никого не обидеть,понятно,что сколько семей,столько и примеров и всегда есть нюансы. Я о том,что нельзя детей залюбливать,что с детсва воспитывается то,что вырастает в будущем.

Моя свекровь,всегда говорила сыну(моему мужу),смотри как папа поступает,ты не делай так никогда,не опускайся до его уровня,и никогда ни пей.Она всегда разговаривала с ним как со взрослым,он видел как ей тяжело и ЖАЛЕЛ,он видел,что мама за него горой,и он вставал за нее горой.Они всегда были друг у друга. И это не освобождало его от его обязаностей,и по заднице он получал регулярно. Никогда нельзя позволять ребенку упиваться тем,что вот так а не иначе сложились обстоятельства,всегда нужно вовремя корректировать курс,чтобы корабль не налетел на мели.

ДЕВОЧКИ, спасибо, что активно отзываетесь.

Просто проблема действительно глубока и широка. И я работаю над ней.
Но давайте сейчас про учителя математики...

Осень, проблема не у Вас, а у Вашего сына. Ему ее и нужно решать. Вы можете помочь ему, оказать поддержку, подумать над вариантами разрешения. Для этого нужно его "активно выслушать" (Вы знакомы с книгой Гиппенрейтер Ю.Б. "Общаться с ребенком как?"), помочь выразить свои чувства, отношение к ситуации, возможно, признать свою ошибку. И предложить поискать пути решения.

Пытаюсь до него донести его проблемы.

Для чего ему учиться и получать хорошее образование.

Дело в том, что я выросла в закрытой семье (где не проявляли чувств). Я стараюсь чувства проявлять. Но не получается полностью раскрыться. Я сама не могу выразить свои чувства, а тем более помочь ребенку. Знаю, что это работа для психологов - сначала со мной, а потом я с ним.

Книжку перечитаю.
Про учителя мы с ним говорили - он (вроде бы) откровенно все рассказал.

К ситуации нужно вернуться, факты-то он изложил. А вот как он себя чувствует сейчас в связи с событиями? Что чувствовал, услышав оскорбление? Какие отношения у него с одноклассниками? С учителями? Какой предмет любимый и почему? Почему не нравится математика? Хочет ли он учиться в этой школе дальше?

После оскорбления не остался на дополнительные. решил сдавать у другого учителя. Я сказала, что нужно идти к директору за разрешением. Он удивился и решил сдавать этому учителю.

С одноклассниками скорее ровные - играми обмениваются, общаются в школе (сама видела).

Учителя жалуются на лень.

Любимые предметы те, которые легко даются - все гуманитарные. Но хорошо учиться тоже лень.

Когда после серии двоек и моего пинка он стал приносить домой 5 и 4, я спросила - сложно разве? Он ответил - "Нет но нудно и неинтересно".

Несколько раз предлагала сменить школу - не хочет.

Вот в кратце.

Раз решил учиться в этой школе и сдавать предмет этому же учителю, значит, нужно урегулировать отношения. Прежде всего, выразить свои чувства, принять их. Осознать свою ошибку (ведь калькуляторами пользоваться в школе запрещено), дать себе право ошибаться и исправлять ошибки. Дать право другому человеку ровно на то же самое: испытывать разные чувства, ошибаться и работать над ошибками

Осень, первой моей реакцией было заявить, что учительница профнепригодна и гнать таких надо. Но история банальная, рядовая, такое происходит спошь и рядом. Еще и похуже бывает. Люди ошибаются и каждый имеет право на ошибку. Мне было лет 14, когда наш любимый учитель (кстати, тоже математик) поймал двоих моих одноклассников на лжи и, разозлившись и не сдержавшись, ударил одного из них по лицу. О чем сразу же сообщил руководству школы и подал завление об уходе. Собрал наш класс (он был уже несколько лет нашим классным руководителем) и объявил о своем решении и его причинах. Выслушали его в гробовой тишине и ушли понурившись, ситуация была неприятной, класс 9, 2 года до выпуска, а наш учитель очень нам помогал и многие конфликты сглаживал. И вот все собрались и разшлись по домам. А у меня ноги не идут... Я вернулась в класс и села рядом. Он проверял контрольные. Вначале поднял голову и посмотрел с болью и вызовом, потом спросил "Зачем ты пришла?". А я только и могла сказать, что мы его любим и чтоб он не уходил. Через минуту пришла и также села молча рядом моя подружка, мы его слушали, принимали и понимали. В конце концов, наш учитель изменил свое решение и остался с нами до нашего выпуска. в дальнейшем стал завучем, а впоследствии и директором школы, он Учитель от Бога. А вспомнила я об этой истории, чтобы сказать о том, что люди, и дети способны на очень многое

Уточка, очень трогательная история. И учитель оказался совестливым человеком. И вы молодцы, что поддержали его.

Нервы сдают у каждого, я вообще не представляю как можно держать внимание всего класса.

У меня подруга (тоже учитель математики), Такое про детей рассказывает.

И я знаю какая это тяжелая работа.

Кстати, и у подруги бывают срывы. Переживает из-за этого, звонит вся на нервах. Она тоже потом извиняется перед учениками.

Но в нашем случае извинений не было.
А может сын тоже мне не досказал? Опять соврал?

Нужно сходить в школу и спросить учителя все-таки.... Я просто решила сначала план действий разарботать на самый крайний случай, чтобы потом идти и уже наверняка знать, что делать.

Просто одна голова хорошо, а много - еще лучше)))

Вот Вы снова тянете на себя одеяло и тем самым демонстрируете недоверие к сыну. А нужно доработать ситуацию с ним. Я бы использовала еще тот аргумент, что он мужчина, а она женщина. Слышали выражение "Если женщина неправа, попроси у нее прощения"? Дайте сыну возможность подрасти, проявить великодушие. Хотя бы внутри себя признать право учителя быть слабой женщиной со своими проблемами. Вот, может, пусть Ваша подруга расскажет ему каково ей приходится. Да и, чисто логически, первым совершил ошибку сын. Первым ему и извиняться, не исключено, что от другой стороны извинения не последует, но это ее право

УРА!!!

Спасибо за идею)))

А то я все в одном направлении думаю.

Я предложу сыну. )))
А про доверие, я ему уже демонстрировала ОГРОМНОЕ доверие.

Но он спокойно глядел в глаза и врал.

Когда был у свекрови, то стащил со стола сигарету и зажигалку. Потом эти вещи увидели у него в рюкзаке - и все равно клялся, что не он взял. Свекр тоже поразился спокойствию.

Честно, я ТАК ему доверяла.

Только когда пришла в школу, волосы дыбом встали.

Лучше не предлагать готовое решение, а вернуться в ситуацию, дать ему возможность прожить ее снова, осознать и принять свои чувства, а затем взглянуть со стороны, проанализировать и найти решение. Возможно, помогая наводящими вопросами.

Очень трудно убедить мальчика во вреде курения, если он видит близких курящими. Это одна из причин алкоголизации населения, можно до хрипоты лекции читать, но если перед глазами постоянно противоположные примеры, то...

не поняла))))

я тоже говорю о примере. который может преподать учитель, не извинившись.

Тем самым разрушив веру в прощение.

Оставьте учителю право на любое решение. Люди вольны поступать как им угодно. В большинстве случаев, что мы отдаем в мир, то и получаем. И когда ИСКРЕННЕ и ОТ ДУШИ просим прощения, чаще всего, получаем и его, и извинения в ответ. Поддержку, пример, доверие и понимание Ваш сын хочет получить, прежде всего, от ВАС!

Уточка, боюсь, он слишком однобоко все понимает.

И сейчас действительно лучше предложить Ваш вариант извинений.

Только что делать, если учитель не извинится...

Продолжать ходить на урок? Сказать - доигрался?

Или ну, "вот такая марьиванна, не хочет она извиняться".

И тем самым показать пример невеликодушного поведения.

Захочет ли он тогда вообще когда-нибудь перед кем-нибудь извинятся?

Вообще не оценивать поведение учителя, похвалить сына, если он РЕШИТ извиниться. Даже если ответных извинений не последует, это может научить его великодушию.

Уточка, спасибо, что не бросили и были на связи.

Просто я на работе и пора уходить.

По дороге обдумаю еще нашу беседу.

Думаю, что буду в эфире часа через 3.

Спасибо еще раз)))

Только дочитала вашу беседу.
УТОЧКА, от меня

За всё!
OSEN, ситуация с сыном более чем НОРМАЛЬНАЯ.

В этом возрасте (начиная с 11-12-ти лет, но некоторые и раньше) пацаны проверяют взрослых на "всхожесть" по всем позициям.

"Рассматривание корней" называется.

Снимается барьер авторитета. СОВСЕМ. Родители, учителя - пофигу.

Это природой так устроено и это НЕОБХОДИМО, хотя очень тяжело, больно и накладно во всех отношениях.

Надо выжить, выдержать и вырастить новый авторитет.

НЕ криком! Не помогает. Всё равно подростки будут вынимать из родителей душу, манипулировать, отказываться делать то, что (как нам кажется) ОЧЕВИДНО необходимо ДЛЯ НИХ САМИХ, наносить себе и семье вред. Иногда - непоправимый.

Вместе с нашим авторитетом рушится и авторитет ПРИНЯТЫХ В ОБЩЕСТВЕ УСТАНОВОК.

Работает авторитет ближайшего окружения "стаи" (подростковой группировки с "вожаками") и то - далеко не всегда.

Для многих именно мальчиков (у девочек этот период проходит на порядки мягче и в другой форме), которые в этот момент делают самый большой шаг к себе, мужчине, в этот период "корнедобычи" ВООБЩЕ нет авторитетов.
А теперь представь внутреннее состояние подростка.

Всё, что держало раньше, рухнуло.

Внутри не просто нет ещё никакого Стержня, а есть БУРЯ.

Буря гормонов, голых эмоций и страшных мыслей о бессмысленности жизни, о своей ничтожности и прочих "мелочах".

Самое страшное время в жизни мужчины! Куда страшнее "кризиса среднего возраста" или момента осознания полной импотенции.

Хотелось бы, чтобы ты это поняла и уменьшила психологический прессинг. ДОГОВАРИВАЙСЯ и не наказывай за невыполнение уговора.

Парадокс? Нет!

Для него сейчас самое главное - островок твердой почвы в черном болоте. Стань этим островком. Он должен знать, что ВСЕГДА остается любим, дорог и УВАЖАЕМ тобой как личность. У него должна ПОСТЕПЕННО сложиться внутренняя потребность стать ЛУЧШЕ ради тебя.

Не ты это требуешь, не ты ему рассказываешь о светлом будущем (в которое он пока боится верить), а он хочет быть лучше ради тебя.

Ты читала мои рассуждения об алкоголизме? Ты будешь смеяться, но абсолютно такая же ситуация с подростками в этом возрасте.

Практически невозможно вырваться, опираясь только на себя внутри.

Практически всегда МОЖНО вырваться ради кого-то ВНЕ себя.

Мама, девушка... Кто-то, ВЕРЯЩИЙ в него НЕСМОТРЯ НИ НА ЧТО.
А с учительницей... Забудь этот эпизод и не вспоминай. По многим причинам.

Во-первых, он мог тебя обмануть. Не зря же было сразу сказано, что "никто не слышал".

Да, калькуллятор она бросила в сердцах. Так ведь у нас тут, в Штатах, дорогие мобильники в окна вылетают, потому что запрещено ими пользоваться в школах. Зазвенел или поймали на смске - учитель запросто может конфисковать. Разъяриться и выкинет в окно - твои проблемы. Не надо было нарушать правила!

Он НЕ занимался её предметом. Он раздражает её своей ленью, невниманием и НЕУВАЖЕНИЕМ. Он в 15-ть лет не знает таблицу умножения, которую в моё время надо было знать в 8 лет. И ты серьезно считаешь, что она, увидев этот ЗАПРЕЩЕННЫЙ калькуллятор, должна была потрепать ему вихры или игриво шелкнуть по носу?

ПОСТАВЬ СЕБЯ на ЕЁ место и сходи поговорить с ней на совершенно другую тему. Извинись за сына и попроси её РЕКОМЕНДАЦИИ.

Может быть, репетитор на лето, чтобы подтянуть к следующему году (если переведут)?

Может быть, после разговора по душам (а не на повышенных тонах в формате "кто дурак?") она натянет ему тройку, а не влепит с удовольствием двойку в четверти и году, если ты пообещаешь репетитора на всё лето.

А, может быть, и репетиторы не понадобятся. Она может посоветовать что-то самим пройти-повторить к сентябрю. Или предложит свои услуги. Заодно отношения между ними наладятся... И математику пацан если не полюбит, то хоть ненавидеть перестанет.

Аптека, спасибо)))
Я тоже склоняюсь к мирному урегулирванию с математикой. Заслужил.

Про опору. В прошлом году он постоянно болел и когда стало ясно, что ему оставаться на второй год, то, по совету директора, все стали говорить :"Ну, ничегооооо, бывааааает, в следующем году наверстаешь". Все его поддерживали.

Ну, и в итоге вот что получилось.

Учителя говорят, что если останется на третий год, то вообще учиться перестанет.

Дело в том, что он сдает пропущенное по математике после уроков.

По главам. На тройки - хотя бы так.

Потом уже время будет упущено. Если ждать когда он сам захочет учиться.

Директор и психолог советуют контроль. Что я и делаю.
Он считает, что можно хорошо жить и без образования. Работая дворником.
Я устала предупреждать - что содержу его только до 18-ти, потом сам.

Что компьютер мой, а на свой он должен заработать. Сейчас, разумеется, он без компьютера.

Но, видимо, в одно ухо влетает, в другое вылетает. Он не знает цену деньгам, он не понимает, зачем нужно учиться, если и без образования можно прожить.

Надеюсь, запихнуть его на работу на лето. Сказала, что на развлечения будет сам зарабатывать.
Кстати, сегодня зашла в книжный и увидела вторую часть книги "Общаться с ребенком ТАК" называется. Купила, завтра начну читать.

И я не читала про алкоголизм.

"... для того, чтобы завязать, необходим ВНЕШНИЙ колышек, ради которого (за который) надо вытягивать себя из болота. Алкоголизм лечится ТОЛЬКО изнутри, но при этом РАДИ внешней цели." Цитата из этой же ветки, см.первую страницу

Осень, не могу промолчать. Моему сыну сейчас 24 года. Развелась, когда ему было 6 лет. Еще несколько лет удавалось делать вид «папа в море», покупать «от папы» подарки. Понимаю, как трудно растить сына без отца. Пыталась быть одновременно мамой и папой, невозможно это. Раздрай внутренний и внешний, и ребенок не понимает, чего и когда ждать от МАМЫ. Оставайтесь мамой, надежным и верным другом сыну, мамой требовательной, но понимающей. Подумайте, ПОЧЕМУ ваш сын лжет, когда это началось, после чего, что послужило толчком? И, простите за вопрос, сами вы всегда и во всем честны? Казалось бы безобидное, не желая подходить к телефону, не просите ли «скажи, что меня нет» или «не говори этого бабушке, а скажи это»? Невозможно жить совсем не лукавя, но если встала проблема лжи у сына, необходимо тщательно следить за собой. А с сыном, помимо личного примера, надо ГОВОРИТЬ. Проговаривать все проблемные ситуации, обсуждать планы на будущее, мечтать вместе. И всегда оставаться мамой, женщиной. Мама всегда все поймет, может отругать за дело, но всегда ПОНЯТЬ и помочь советом и делом. А как женщина мама слабее мужчины и ей самой необходима поддержка и помощь мужщины-сына. Осень, это не теоретические изыски, говорю из своей жизни. Была порой через чур строга и жестка, что мне по природе не свойственно, поэтому получалось неубедительно и нервно. Была гипер тревожна и «заражала» этим сына. Будьте спокойны, установите прежде всего ДЛЯ СЕБЯ правила общения-воспитания сына (ему об этом знать необязательно) и старайтесь придерживаться их. А если случаются срывы, слезы, справедливые или несправедливые упреки в адрес сына, то проговаривайте, объясняйте ему свои реакции, чтобы он понимал вас, чтобы в нем появлялось желание помочь вам, поддержать вас, защитить вас. И вы не ругайте его за двойки, ругайте за сокрытие их. Получил пару (к примеру) – хвалить не за что, естественно, но подумать ВМЕСТЕ как исправить – это главное! Так растет доверие между вами. Легко сказать «ращу до 18 лет, а дальше как сам знаешь». Сын - это навсегда и мама – это навсегда! Мама и сын НАВСЕГДА самые близкие люди и самые надежные друзья. Что касается школы и учительницы. Вы общались раньше с нею? Вы представляете, что она за человек? Возможен ли диалог с нею? Это было бы лучше всего. Она может стать вам помощью и поддержкой в воспитании сына. И если вы найдете с нею общий язык, то она и к вашему сыну станет терпимее и лояльнее. А таблицу умножения НАДО выучить, сеть с ним и выучить! Тихо, не афишируя, просто ради сохранения чувства собственного достоинства сына. Ему станет легче дышать. Ему нужно растить доверие к вам и уважение к себе. Сил вам и терпения!

lucky_justnow, я никогда не учила ребенка врать. Наоборот, говорила - лучше скажи правду, какая бы ни была. И что за правду никогда не накажу.

Психолог сказала, что то, что он скрывал двойки и проблемы - это как политика страуса. Ненадолго уйти от этих проблем. И так каждый день. Вот на сегодня проблем нет. О них я подумаю завтра.

Конечно, нам еще работать и работать над собой)))

Да все у нас есть - и мир, и слезы, и ругань и примирения.

За двойки никогда не ругала. Тем более, что если он действительно берется за ум, то двоек нет.

Понимаете - ему просто ЛЕНЬ. Лень даже таблицу умножения учить.

Когда ему было 5 лет он ходил на подготовку к школе. Там дети занимались интенсивенне, чем в первом классе. ТАк вот когда он понял, что школа - это просто рай по сравнению с той подготовкой, то расслабился. Что и продолжает делать до сих пор.

И вот я не пойму - почему я должна с ним учить таблицу умножения???

С учителями все в порядке - они адекватные люди, идут навстречу.

Скажите, как ваш сын выбрал специальность, как определился в жизни? Какие у вас отношения сейчас?