Ну вот как-то не складывается пазл...

Замечательный человек, любящий детей, прекрасно общающийся с ними, и... отказавшийся от них, поссорившись с женой... Потребовались уговоры и веские доводы для возобновления общения.

Не хватает какой-то очень важной детали. Это зацепило меня еще в начале истории, остается непонятным и сейчас. Складывается впечатление недосказанности чего-то, что может сильно изменить картину...

У меня один в один были такие же мысли сначала. Сейчас появилась версия, но это только мои домыслы, поэтому озвучивать не буду

Да, к сожалению... Напрашивается. Но если VS812 не хочет об этом говорить, это ее право.

У меня и у самой не складывается - потому что хочется быть хорошей для всех, а для любимого мужчины не получилось. И уже не хочется.
Захотелось доказать себе что я смогу его вернуть, ну вернула а что делать с этим дальше. Послать - обидеть, не посылать - будем ругаться непрерывно.

Начните ругаться так, чтобы он опять сбежал... Вы же умеете - за 15 лет узнали все болевые точки человека, правда? И тогда Вы будете снова на коне - это ОН от Вас ушел, а Вы - ни при чем...

Хорошей для всех... Нет, не бывает, не получится

Ну что ж, расходятся люди, живут отдельно, оба понимают, что это правильно, что в данном случае иначе нельзя было, пути расходятся.

Только постарайтесь спокойно и прямо договориться...

Ой, зацепило! Можно я вставлю свое слово?

VS812!

Очень хорошо понимаю ваше желание «быть хорошей для всех». Не обидеть кого-то, расстаться, не унижая другого. Вы создали семью, взяли на себя ответственность за мужа, детей, прожили 15 лет. Вы, безусловно, испытываете к мужу признательность и даже теплоту за прожитые годы, но не испытываете уважения и доверия. Вы много говорите о том, что вы ему не подходите, и здесь, рассказывая о нем, щадиде его, поднимаете над собой. На самом деле ОН НЕ ПОДХОДИТ ВАМ. Вы ПОНЯЛИ это, и, вероятно, давно. Но разрушить семью, причинить боль собственными руками кому-то – мысль для вас невозможная и недопустимая, муки совести невыносимы. Вы жили вместе, храня «верность» семье, но желания подсознания все равно руководили вами и вели к разрыву. Когда это произошло – облегчение. И если бы он ушел по принципу «благодарю тебя за все, останемся друзьями и ТОЛЬКО родителями» вас бы это идеально устроило. Правильно я вас поняла? Думаю, что да. 15 лет вы, если не ломали себя, то выживали в некомфортных для себя условиях. Видимо лимит терпения исчерпан. И вы МЕНЯЕТЕСЬ! Вы возвращаетесь к СЕБЕ. В этот момент бывает очень страшно и одиноко, из-под ног будто уходит зыбкая почва, на которой вы долгое время балансировали, а твердой своей почвы вы еще не нащупали, потому и пришли сюда. Вам нужны эти, порой острые, вопросы. И они обязательно помогут! Вы еще не можете сформулировать свои цели, но внутренне осознаете, что они есть! И именно стремление к их осознанию-озвучиванию заставляет вас разгребать душевные завалы, накопленные за 15 лет. Может быть ваша цель – это вы сами? Истинная, не «построенная» мужем, который вам стал невыносимо неинтересен как личность.

lucky_justnow - cпасибо! точно по теме

Девочки спасибо всем большое, я Света ник - инициалы фамилии и имени, 812 - код Питера

Ник если можно сменить я сменю, инет уже нормальный но сайт грузиться очень долго
У меня сейчас полный раздрай в душе. Приезжал муж. Я его оставила с детьми сама уехала по делам, получила от него пока ездила смс, ответила - разговор пошел, у него обида что ли на то что я не была такой как я сейчас когда была с ним - у меня полная каша в голове
И мы поняли что мы можем общаться только посредством смс, электронной почты, дома говорить не получается
Сейчас он уехал, он хочет остаться но пока не может - это видно

что делать - я не знаю и он завтра приедет опять.
У нас вобще не получается выяснять что к чему когда мы в нашей квартире
Как в таких случаях поступать, в доме я теряюсь и не могу заявить о то что мне действительно надо, а сегодня по смс написала все что я думала - он все принял, для меня это очень удивительно, это уже второй раз такое - я пишу то что по идее не должна говорить и он говорит что согласен со мной.

Все в порядке, Света.

А кто тебе определил "то что по идее не должна говорить"? Может как раз пришло время говорить именно это!

Общайтесь так, как устраивает обоих. Мест хватает.

"что делать - я не знаю и он завтра приедет опять." ты сегодня очень правильно все сделала, завтра поступи так же.
Помни о себе и не подстраивайся! У тебя все хорошо получается.

Пусть и муж увидит тебя другой и подумает как себя вести. А там увидите.

Вроде отвечала но видимо не отправила. Прошу прощения.

Не знаю кто мне сказал, но опять же хотелось быть хорошей. Надо было иногда стерву включать.

О себе помню. А вот как не начать подстраиваться это вопрос. Помнить бесполезно, надо что-то придумать что бы меня отрезвляло - хотя бы один раз в день.

Согласна с Разговором. В личных отношениях особенно важно быть честной. И в первую очередь с собой, так ЛУЧШЕ ДЛЯ ВСЕХ. Необходимо идти от своих потребностей, а не ломать себя под кого-то. Только поняв/услышав об истинных желаниях друг друга, поймете, насколько возможно их оправдать. Не получается разговор, пишите письма, как советует Аптека! Похоже вы сейчас заново открываете себя друг друга.

Спасибо! Пока решили встречаться вне дома. Завтра поедем на выставки, встречаемся на Невском.

Просто совместное время препровождение с детьми. Мне кажется это покажет кто и что из нас готов менять. Я очень не хочу делать каких-то крупных шагов.

У меня первая любовь был оторви и выбрось, но хотела я его так, что меня почти током пробивало от одного прикосновения руки. С 15 до 17 лет. Я его увела у гражданскои жены, непреднамеренно. Он был не первый и не второи (можете закидать меня камнями за бурное детство, но я была при этом отличницеи всю жизнь, много читала, танцевала, ходила в музыкалную школу и тд и тп).

Потом долго была одна после него, 5 или 6 лет, т.к. внешне мне никто не нравился. Училас в двух университетах, работала все вечера, выходные и каникулы. Вынужденно. Сублимация вобщем. Как единственному ребенку в семье мне быть однои привычно. Потом решила, что пора что-то делать (в 22 где-то) и выбирала мальчиков по расчету. Нет, не детеи богатых родителеи (слишком мы разные), а умных, порядочных, симпатичных и интересных парнеи. И все было по началу вроде неплохо, но как доходило до постели, то понимала, что долго его терпеть не смогу. Не нравиться то что он со мнои делает. Все делает правилно, но как с куклои резиновои, спорт какои-то.

Оставляла одного, с другим тоже самое. С последним "хорошим мальчиком" 2 года прожила, вроде любила очень сильно, но не хотела его особо. Сеичас понимаю это, вспоминая как постоянно увиливала от его поцелуев, пробегая по квартире. Секс с ним умер, отношения закончились, он спустя 1,5 года женился на другой. Я одна, и не очень понимаю что делать дальше - искать по расчету дальше и смириться с тем, что кого я хочу я не получу (замечено). А тех, кого получу, я полюблю всем сердцем, но не захочу. А потом снова буду страдать, что он ушел (а любой уйдет при таком раскладе). Сочетания расчета и желания мне встречались, но они выбирают девушек с ногами подлиннее и грудю поболее моеи...Это не домыслы, а только то, что я видела.

Вопрос был, что делать в 29 лет... заткнуть свои желания куда подальше и выбрать по расчету. Тем более что я таким как раз обычно тоже нравлюсь - вся такая положительная, независимая, интересная, красивая. Отношения со мнои строить легко, нервы я не треплю мужчине. Один минус, если разозлить сильно - могу обматерить:-): Но в другои стране и этот недостаток уходит на второи план, т.к. ругаюсь я только по-русски:-):

Мне у тебя не нравится (прости), как ты определяешь для себя Любовь... Может, я ошибаюсь, но для меня если любовь, то секс, притяжение тел - обязательное условие. Иначе это не "полюблю всем сердцем", а теплая дружба, что само по себе тоже неплохо, но не то, что ты ищешь.

Камнями в тебя бросаться здесь никто не станет, все мы люди, у всех свои скелеты в шкафах, не страшно!

Все, что с тобой происходило, говорит только о том, что ты способна. Способна на страсть, на любовь. А вот почему ты определила для себя любовь отдельно от секса, нужно разбираться. Надеюсь, Аптека поможет.

Может не хватало тебе этого "оторви и брось"... для остроты восприятия.

А может не находили эти хорошие мальчики в тебе что-то, что помогало бы открыться.
Но вот здесь у тебя так все запутано: "не очень понимаю что делать дальше - искать по расчету дальше и смириться с тем, что кого я хочу я не получу (замечено). А тех, кого получу, я полюблю всем сердцем, но не захочу. А потом снова буду страдать, что он ушел (а любой уйдет при таком раскладе). Сочетания расчета и желания мне встречались, но они выбирают девушек с ногами подлиннее и грудю поболее моеи...Это не домыслы, а только то, что я видела."
У тебя сплошные выводы, сделанные на основе проб и совсем не отвечающие действительности. Как ни крути, ты сама ставишь на себе крест и заранее ЗНАЕШЬ, что ничего не получится. ЗАПРЕЩАЕШЬ себе другой результат, кроме того, что сама себе назначила.

И это у тебя, Blueberry, в глазах. А значит и в поступках. А значит и в восприятии людей, которых ты встречаешь.

Разговор, успокоила хотя бы в том, что я не из хорошых девочек. Спасибо Роль ее совсем жалкая. Я скорее из тех, кто все-таки посылает в понеделник нах (в терминах Улицы За это от меня ушел бывший МЧ (слава Богу что ушел, но все же) - я не хотела нянчиться с ним как мамашка.

Заниженнои самооценкои тоже вроде не страдаю (это я к другому твоему ответу), во всяком случае люди вокруг считают меня очень самоувереннои особой (я нет, поэтому всегда удивляюсь таким мнениям). На лице у меня вообше ничего не написано, кроме некоторго пофигизма и иронии к проишодящему вокруг. Язык я знаю, но не как роднои конечно, не комплексую, но пошутить как следует не могу пока. Чувствую себя красивои всегда, независимо от того, как выгляжу на самом деле

По моим идеалам семья (серьезные отношения) и секс тоже неразлучны, но у меня такого сочетания еще не было, либо то, либо другое. я выбираю наверно не тех. А "тех" выбирать боюсь. Мне кажется они для семьи опасны, т.к. у меня сорвет крышу и я стану зависимои "хорошей девочкои". И они "опасные" не для семьи созданы. И вообше если честно выбирать самои уже надоело до смерти, а меня выбирают очень редко. Обычно я посылаю импульс сама. И срабатывает. Но для этого мне нужно очень захотеть отношений. А мне так надоела вся эта метафизика силы моих желаний. Надоело притягивать. Пусть кто-нибудь хоть раз сам захочет и сам все сделает, а я подумаю.

Со мнои тоже знакомятся, но личности с которыми у меня ничего обшего не было и не будет. Странные по моим меркам личности. Даже удивляюсь, для чего мне их судьба посылает, если шансов заведомо 0? Издевается? Терпение проверяет?

Извини, бредовая ситуация. Мне наверно надо сидеть и ждать дальше с моря погоды. Все-таки раз в десять лет и у меня случаются серьезные оношения, почти что и грех жаловаться. СЛедуюшие серьезные ожидаются в 36, еще есть шансы подготовится...

Ладненько, раз так...

"Странные по моим меркам личности. Даже удивляюсь, для чего мне их судьба посылает, если шансов заведомо 0? Издевается? Терпение проверяет?"

Не думаю, что нужно "сидеть и ждать дальше с моря погоды"... Может, лучше разобраться, что же этих странных личностей привлекает в тебе? А ведь они не просто притягиваются!

Чем они странные?

Привет, Разговорушка!

Странные - это какие-то идеалисты в любви, цепляюшиеся за меня как за спасателный круг. Слабые что-ли. Слишком хорошие малчики, слишком идеализирующие меня. Я знаю что я играть в идельную прынцессу перед ним и его родителями долго не смогу. Хотя я может и есть та самая идеалная принцесса, но мне эта роль почему-то неудобна. Как тесное платье, хочется нашкодить только из одного сопротивления тому, что меня идеализируют и превозносят. А нельзя, поэтому я терплю некоторое время и просто бросаю их. Сеичас уже не бросаю, так как не начинаю с подобными типами отношения.

У меня на таких одна реакция - удивление от самой себя - может у меня лицо слишком доброе, что все недолюбленные ко мне тянутся? При том, что я как раз терпеть не могу слабых и зависимых. Мне их хочется скинуть с себя, как балласт, который потопить может.

Буквално месяц назад такои типаж познакомился в парке - 29 лет, образование, работа, папа профессор (классика жанра) вроде интересный умный человек но когда мне за бокалом вина через пару часов начал окрыленно рассказывать о том, что у меня глаза красивые и волосы, и вообше я вся из пены морскои вышла напрямую в парк (утрирую:)), мне уже скучно стало и на звонки его я не ответила. Быстро как-то он вцепился, в рекордные сроки - в первые часы после знакомства. Уверена, что всю след. неделю уже представлял куда мы поедем в отпуск и на кого будут похожи наши дети. Вот таких я называю странными.

Второи тип, кого я притягиваю тоже - прямо противоположный. Из разряда самцов "хочется по тр...ся очень вообще, а с тобои особенно". Эти обычно начинают целоватся или хватать за выпуклости уже в первые ...часа. Для меня это тоже экстрим и они также идут куда подальше, т.к. я "не такая" если конечно меня тоже не потянет на случайнык секс.

Вопрос, где промежуточные варианты? На каких таких линиях жизни они ходят...что мне с собои делать? Как мне самои стать среднеи, а не сочетанием таких же двух краиностеи - "отличницы успешнои во всем" и "..эээ...девушкои готовои на все и сразу". Просто может в этом дело.

Ага. "я не такая, я жду трамвая". Blueberry, складывается впечатление. что ты отрицаешь некую важную часть себя. Ведь тот образ себя, который формируется у личности, часто не совпадает с тем образом, который видят окружающие. А то, что человек из себя представляет на самом деле - что-то третье, а то кем он хотел бы быть, но боится - что-то четвертое. Осознать все это многообразие образов и проработать их можно на групповой психотерапии, там же возможно поучить обратную связь от других участников на тему, какими они видят друг друга. Ведь очевидно, что ты натура страстная и этим чрезвычайно притягательная. Было бы здорово осознать это в себе как силу, принять ее и использовать строго по назначению, дозированно и тогда, так и с теми, с кем тебе самой нужно. Разреши себе быть разной!

Мне надо это переварить. Что-то подобное мне уже приходило в голову, что я все время в кого-то играю, и от того иногда переигрываю и промахиваюсь. Или под людеи слишком подстраиваюсь.

Слепить из всех образов себя...

А можно без групповой терапии обойтись? Или совсем никак? Если честно, не понимаю как по первому впечатлению обо мне кто-то скажет что-то в точку. Просто поведенческих феедбэков (транслит жжет:)) я на работе получаю по полнои. И на годовои оценке, и на тренингах. У нас любят на работе всех взять и под общую идеальную гребенку причесать, чтобы без углов, одни факторы успеха в глазах и умах. А я как могу борюсь за мое право на мои недостатки.

Вобщем я боюсь почему-то этой групповой терапии. Как она мне может помочь и что именно мне нужно искать? Я увы не в Москве, где есть все что душе угодно. Мне надо понять критерии поиска. И можно ли мне все-таки без нее?

Без групповой терапии - запросто.

Без поиска себя в себе - никак.

Есть Отсутствие ПОНИМАНИЯ Себя и из-за этого - других.

Мама, которой было всё равно, но сейчас "боготворит и обожает"? Потому что дочь деньги присылает, а вокруг кризис?

Мужчины со странными намереньями и порывами. А про ВЗГЛЯД, после которого никакому мачо не придет в голову протягивать шаловливые ручонки, не слышала?

Поведенческая обратная связь в форме "отзывов окружающих" хороша на этапе раннего детства. Уже в юности надо КРИТИЧЕСКИ относиться к "феедбэку", задумываясь о МОТИВАХ реагирующих.

А уж во взрослом состоянии...

Ясно, что есть проблемы с эмпатией - не заложена основа в детстве. Я всегда советую работать над СОБОЙ от обратного - пытаться предугадывать поведение ДРУГИХ людей, строя модели по минимуму данных, развивая интуицию и нарабатывая опыт. Наблюдения за незнакомыми людьми, мгновенное написание "сценария жизни" для них: транспорт, кафе, скамейка в парке...

Как ты смотришь кино и читаешь книги? Есть любимые НЕ боевики? Если есть, то какие и ПОЧЕМУ?

Аптека,

проблемы с эмпатией есть. Понимаю только то, что сказано прямо и конкретно. Чувства других понимаю плохо, свои эмоциональные потребности объясняю не очень хорошо. Читала про это, поняла что изменить можно, слушать других и к ним присматриваться пробовала - ничего кроме лишних фантазий/сомнений на тему (а он/она подумала...) не получила. Т.е. нафантазировать могу, понять несказанное не всегда.

Как ты смотришь кино и читаешь книги? Есть любимые НЕ боевики? Если есть, то какие и ПОЧЕМУ?

Ни одного боевика в жизни не смотрела. Терпеть не могу. Так же как и фэнтэзи. Люблю разные, например Вуди Аллена все фильмы люблю. Раз в месяц надо романтическую комедию для поднятия духа с happy end. Еще люблю биографии смотреть/читать (Coco Chanel смотрела недавно). А из документального - мне сеичас нравятся док. фильмы про Америку Michael Moore или просто филмы по Discovery или National Geogr. Я четко знаю что я люблю, а что нет. Земфиру люблю, Coldplay нет. В еде, в одежде, в книгах, в косметике, в спорте. Все отлично могу классифицировать, себя не очень. Вернее могу, но вроде как получается не совсем верно. Книги последние годы читала по психологии в основном, да про отношения, т.к. мировую классику в детстве прочитала (чем в селе еще заниматься). Еще могу что-нибудь для мотивации почитать - типа Maxwell "Outliers", или как профессионалных спортсменов тренируют читала недавно.

Мне это все как-то проанализировать надо? Мужчина мне нужен такой же как я, или наоборот противоположный (чтобы дополнять)?

Как читаю -

2 раза ни один фильм не смотрела, даже если очень нравится. Не интересно. Книг покупаю много, дочитать до конца удается не все. Я больше люблю начинать чем завершать. И всегда читаю несколко книг параллелно. Одну не могу выбрать.

Ирония и самоирония - отличные механизмы, особенно если они не являются приспособлениями для прикрытия правды.

Была ДЕТСКАЯ страсть, потом - подростковые отношения. взрослых не было ни разу.

Нет ни слова о СВОЕЙ СЕМЬЕ - об отношениях с родителями и, особенно, с мамой.

Как родители (мама, бабушка, тёти, сестры) относились к твоей ранней бурной сексуальной жизни. НЕ БЫВАЕТ такого резкого "обломинго" в таком возрасте по физиологическим причинам. Случилась установка блока. Кто и как поставил - вспоминай и переигрывай прошлое.

Очевиден РАЗРЫВ связи физиологии, души и сознания. Обычно этот разрыв происзводится руками матери. Или в прямом смысле, или изначально - заложенной слабостью (пунктирностью) этой связи у нелюбимых дочерей. Если это - твой случай, перейди ко мне на apteka07@gmail.com, дам тебе Установку.

Тебя возбуждают "плохие парни"? Ты же прочитала кучу книг - про методики взаимодействия с ними не попадались? С ними можно и нужно прекрасно ДРУЖИТЬ. Их можно ИСПОЛЬЗОВАТЬ как флагманов (появляться с ними в обществе), с ними можно заниматься восхитительным сексом, но при этом чеко понимать, что они не являются материалом для производства преданых мужей и заботливых отцов.

Тебе 29 лет? У тебя образование и успешная карьера? В этом возрасте и статусе эмоции, чувства, мысли и действия КОНТРОЛИРУЮТСЯ. Ты УМЕЕШЬ это делать. Это означает - мужчины в твоей жизни могут и должны выполнять необходимые ТЕБЕ функции.

Ждать "всё в одном флаконе" бессмысленно. У тебя УЖЕ слишком много требований. Раздели функции - появятся друзья, любовники, потенциальные мужья. Ты этим снимешь подсознательное давление с себя и оказывающихся рядом мужчин.
У тебя масса достоинств с точки зрения женщин и журнала "Космо". Эти достоинства не имеют никакого отношения к тому, что ищет мужчина в потенциальной женщине НАВСЕГДА. Гарантируют тебе, в будущей жене ищут ноги от ушей и 5-й номер бюста ОЧЕНЬ глупые мужчины - ты с такими и пяти минут не выдержишь. Если приглядеться НЕПРЕДВЗЯТО, умные мужчины крутят романы с "моделями", но женятся на совсем других. Так что можешь забыть о внешности - не в этом проблема.

аптек, у меня вопрос: "Раздели функции - появятся друзья, любовники, потенциальные мужья. Ты этим снимешь подсознательное давление с себя и оказывающихся рядом мужчин"
может мне тоже заняться разделением функций?

друзья у меня уже вроде есть, мужчины которые.

описанный Б.(грязная история) вполне подходит на роль любовника(и не подходит на роль мужа, потому что уже женат)
другое дело, что они все у меня не рядом, а где-то у черта на куличках...

Я давно собираюсь выложить в эфир теорию "Цветик-Семицветик".

Не надо перегружать отношения.

Определи СВОИ потребности - четко и честно. Ты их должна знать САМА.

Можно найти мужчину под КАЖДУЮ потребность или под комплекс потребностей.

Например: с одним интересно поговорить о новых книгах в области...; с другим пойти в театр; с третьим - на выставку фотографии и потом поехать покупать тебе фотик; с третьим - в новый ресторан или на курсы суши; с четвертым - феерический и НЕОБРЕМЕНИТЕЛЬНЫЙ секс. И так далее.

Сними с себя давление одиночества и тоски по отношениям - РАЗДАЙ ЧАСТИ РОЛИ ГЛАВНОГО ГЕРОЯ временным исполнителям.