Не поверишь - все в таких же выражениях ему утром по телефону и озвучила. Все так, кроме одного - у него нет ни родных, ни друзей. Именно поэтому-то ему некуда пойти кроме как в эту квартиру. Он один абсолютно. Потому и Дашку позвал с Артуром к себе, говорит, сил нет совсем одному из угла в угол метаться. Вроде он с доводами согласен, но перспектив заработка как-то не видит, поэтому все равно на съем в одиночку ему не хватает. Завтра подкину идею с бомблением на машине. С мадамой вообще - идиоизм в высшей степени! Говорит - я подожду, чтобы она решила, с кем она останется и тогда САМ приму решение. В чем прикол, я не поняла - кто из них что принимает и чего он еще от нее ждет. Да и бог с ними, мне бы со своей жизнью разобраться. Я перечитала все не 5, уже наверное 55 раз. Вроде к завтрашнему рандеву готова. Как пройдет - сразу напишу. Спасибо всем огромаднейшее за помощь и участие!

Оленька, это ТЫ ему должна давать идею "бомбления"?????

Девонька, я когда в Москву приезжаю, меня по хозяйственным делам и всяческим гос.конторам возит инвалид из соседнего дома на своей развалюхе. Он твоему БМ в отцы годится, тяжело больной человек, но САМ зарабатывает на жизнь (пенсия по инвалидности, сама понимаешь, "огромная"). Просто подрабатывая ПОСЛЕ работы и по выходным при наличии желания и отсутствии лени, без проблем делаются 25-30 тысяч в месяц. При этом при наличии уважения к пассажирам и желания помочь с сумками, калясками и т.д. быстро образуются постоянные клиенты, что ещё больше увеличивает доход. Он это не знает? Живет в безвоздушном пространстве?

Ещё раз повторяю - ищите ВМЕСТЕ варианты. Ищите ему комнатку НЕДАЛЕКО от вас, чтобы можно было ходить в гости друг к другу. Договорись с ним, что у вас будет регулярное расписание, что он, например, раз в неделю будет с вами обедать домашним. Или ты будешь ему готовить что-то вкусное из ЕГО ПРОДУКТОВ на несколько дней или неделю. Уверяю тебя, сварить ему кастрюлю супа и накрутить котлет стоит его отсутствия в твоем доме.

"Жена, дите - придите, умираю... Любовь всей жизни покинула меня!"... Графин (вот не могу "граф" сказать) с изменившимся лицом бежит к пруду...

Т.е. жена - не женщина, дочь - не дочь, это просто дальние родственники, которых можно привлечь к разрулированию своих любовных проблем?! Или использовать как жилетку?! Дальше будет что - "Оля, я не могу без нее! Она такая, такая, и вот такая и опять такая и т.д. Я жить не хочу!"??? И весь этот монолог обильно смочен соплями и слезами (замечу, на твоей, Оля, блузке).

Кто за что боролся, тот на то и напоролся. Обос...ся, будь добор, убери за собой. Ан нет - жену подожду, пусть ж..у вытрет и сопли заодно (Оль, токо давай тогда одним и тем же платком и в указанной последовательности).

Ваще ничего в этой жизни не понимаю! Как?! Ну как так можно то?!!! Насрать, извините, соседу на коврик, позвонить ему в дверь и попросить бумажку?! Так получается?

Юльчик, я тебя обожаю просто!!! Только подумала, как мне твой пинок нужен, зашла, а ты тут! Представь, я чуть ДЕЙСТВИТЕЛЬНО его жалеть не начала!!! В общем - он был вчера, весь нещасный и потерянный, но при этом не забыл дать мне руководящее указание за 2 недели найти ему квартиру (в указанном районе за определенную сумму - я че, фокусница?). Иначе ко мне переедет. Второй день ищу - в Инете одни агентства, там сразу 3 цены надо платить, а нету! Сегодня напечатаю объявления, дети обещали расклеить по району. В общем - так и есть! Его проблемы автоматически становятся моими. Потому как ему нет смысла суетиться - он и сюда переедет не моргнув ничем. Вот такие пирожки.

Здравствуйте всем опять!
я не тормоз, я просто медленный газ... мне 2 (или сколько там) недели понадобились на то, чтобы подумать, что мне написать про родителей, вот созрела... все равно никто, кроме Уточки мне не ответил на сообщение, поскольку, как я понимаю, у всех было напряженное время
Уважаемая Аптека, будьте добры мне помочь, пожааалуйста! у меня, конечно, никаких "сложных ситуаций" нет, просто потому что вообще ничего в жизни не происходит, что само по себе, наверное, сложная ситуация. я в предыдущей теме отметилась, на 25 странице. вот сейчас это сообщение напишу, и остальные (2) скопирую сюда, для простоты.
Сначала отвечу Уточке про личное сообщение. я его получила, но оно пропало почему-то из почтового ящика. но ссылки там были на техники, которые я даже уже пыталась делать. точно помню, пыталась делать технику с собой-ребенком, когда к нему приходишь и убеждаешь в том, что все хорошо, ну, или будет хорошо. насколько я поняла, ничего в жизни после этого не изменилась. или мне нужны более подробные инструкции, как эти штуки делать, с какой частотой и т.д.
о, вот только что заметила, что меня там оказывается откомментировала Компас, а я не видела этого коммента! отвечаю. дааа, эмпатии мне не то что бы "не хватает", а я вообще я только 2 года назад поняла, что такая вещь вообще существует на свете. то есть до этого я никогда не думала, что у людей вообще есть невербальное общение какое-то. и гадала -- чего мне не хватает? почему во всех своих компаниях я как бы изгой, аутсайдер, никогда ничего и ни про кого не знаю и обо всем узнаю последней? в конце концов, пришла к выводу, а потом подтвердила этот вывод результатами опросов друзей и знакомых, что таки да, есть какое-то "тонокое" общение. никто точно описать это не мог
у меня кстати вопрос по этому поводу -- а эмпатия это что, прямо вот люди _чувствуют_ состояние других людей как-то, или это все же (из википедии) "способность точно определить эмоциональное состояние другого человека на основе мимических реакций, поступков, жестов и т. д."?
так, дальше для Компас: детство у меня было, формально, дай Бог каждому, но поскольку есть вот такие проблемы, наверное, не все так радужно было, как мне кажется. родители любили и любят меня до дрожи просто, несмотря на мой тяжелый характер, всегда на моей стороне, я могу всем с ними поделиться, и всегда могла. они интеллигентнейшие люди, слово "жопа" в семью привнесла я, ибо просто не могла терпеть такую принципиальность правда, и оно превратилось в "жопка" (огурца, т.п.) другие ругательства не прижились, ну и хорошо.
давайте, я расскажу про семью, что ли. тезисно. родители любили и любят детей, но друг друга не любили никогда. особенных скандалов не было, интеллигенты все-таки, но и теплоты в отношениях тоже. короче, "семьи" как таковой не было у нас, было 4 отдельных человека, связанных между собой родством (есть сестра, на 5 лет младше). до моих 5-6 лет видимость семьи как-то поддерживалась, то есть бывали совместные праздники, выезды на природу, а после и это прекратилось, даже новый год встречали по отдельности. родители просто разные люди внутренне, им не то что бы разводиться надо было раньше -- им и жениться не надо было, по хорошему. но что сделано, то сделано. при этом до моих 15 они жили в одной комнате и спали в одной кровати! мама была ужастно несчастлива в женском плане, я считаю, просто не представляю такую жизнь, мне очень жалко эти ее потерянные годы. но она никогда не жаловалась и о себе не заявляла. папа устроился лучше, видимо, бывали у него женщины, но у нас вообще никогда про отношения между полами разговоров не возникало. не потому что табу, а просто не возникало, и все.
мама абсолютно равнодушна к дому, к его внешнему виду, чистоте и украшению, и даже функциональности, так что в этом смысле не привита мне култура ухода за жилищем, и я спокойно терплю недельный запас грязной посуды в раковине, сантиметровый слой пыли и ободранные обои. мне, как бы так сказать, это в принципе все равно. если чисто -- хорошо, нет -- по фигу. я не ходила в детский сад, потому что мама сидела со мной и сестрой. она нас любит до дрожи в прямом смысле этого слова, меня, кажется, больше, потому что после моего рождения прекратились жуткие мигрени, которыми она страдала 10 лет (пришлось пробить университет из-за этого, у нее незаконченное высшее). начиная лет с 4 я стала ездить с папой по командировкам, специфика в том, что это были поездки в экзотические, как правило горные, области нашей Родины, надолго, около месяца, с жизнью в приличных условиях, но совершенно изолированной. я, впрочем, никогда не страдала от отсутствия компании, развлекала себя сама, мечтала, гуляла по живописным окрестностям, общалась со взрослыми как с друзьями. в конце концов выбрала тот же род деятельности. но мне он, видимо, не так хорошо подходит, как отцу... в общем, по отдельности родители любят и заботятся, ощущения семьи -- нет и никогда не было. сестру в детстве я ненавидела, из-за драк пришлось нас расселить по комнатам, потом относилась равнодушно, потом равнодушно-тепло, потом полюбила. я очень гордая и в прошлом любила рисоваться, какая умная и круче всех, но даже в качестве тренажера для выпендрежа моя сестрица меня не радовала подружились, когда уже взрослые стали, лет 5 назад только. еще были бабушки, особенно мамина мама много со мной занималась, но не знаю, стоит ли об этом рассказывать. она была довольно строгая, но любила меня тоже очень сильно, и пекла отличные пирожки... умерла, когда мне было 12 лет, на моих глазах
есть несколько темных воспоминаний детства, но они не связаны с семьей. есть подозрение и почти убеждение, что ко мне домогался педофил, один сосед и друг семьи, которого просили за мной присмотреть. ничего страшного не случилось (или случилось, а я не помню?), но факт был, хотя классифицировать эти воспоминания стало возможным только в отрочестве, когда узнала о педофилах... мне было лет 5 тогда.
да, родители развелись, когда мне было уже 20 лет, мама страдала первый год, а потом стремительно "пошла на поправку", сейчас мы с ней параллельно познаем жизнь и общество, и я надеюсь, что она найдет даже себе какого-нибудь старичка, чтобы испытать семейное счастье хоть немного... папа женат на молодой женищине, коллеге, и у нас у всех отличные отношения. у мамы и с ним, и с его женой тоже прекрасные отношения сложились после того, как все имущественные споры были улажены.
продолжение ответа Компас -- героям книг и фильмов я не сочуствую, я их и их поступки оцениваю и прогнозирую. хотя боль практически физически чувствую (никаких боевиков для меня). часто плачу на фильмах, но не из-за сочуствия героям, а из-за ситуации в целом (ну, расстаются влюбленные -- как котенка раздавили, например) -- как нелепо и глупо все происходит, или ай, как здорово все сложилось. наверное, это сродни радости, если паззл сложился, или грусти, что ах, такой хороший паззл, но никогда не сложится потому что половину кусочков уничтожили. кстати, фильмы я не люблю: картинки остаются у меня в памяти надолго, и я потом неделю прокручиваю ситуации из фильма в мозгу. но опять же, как бы объяснить, я не конкретным героям сочувствую, не ставлю себя на их место, а скорее исхожу из целесообразности-нецелесообразности: влюбленные расстаются из-за гордости одного из них -- нецелесообразно, как жаль. кстати, имен героев книг и фильмов я никогда не помню так же и авторов. да и обычных людей тоже, жанры -- хммм, чтобы красиво было и логично. умберто эко, робертсон девис (этот неизвестен широкой публики), классика выборочно, лем, стругацкие, вообще хорошая научная фантастика, но это в отрочестве было в основном. сказки народов мира и некоторые авторские люблю очень. харуки мураками считаю феерическим унылым бредом , а пауло коэльо пережевыванием "общих мест" с нравоучительными завываниями. в последние годы читаю мало фикшна, в основном пытаюсь разобраться, что же со мной не так и что надо сделать, чтобы жизнь стала более выносимой, практическая психология там, всякие техники достижения успеха, но довольно лениво. фильмы -- люблю, чтобы много спецэффектов, остальное можно и в книжке прочитать. остальное смотрю очень мало, и только за компанию. или добротно сделанные костюмные историческиефильмы (ключевое слово "добротно"), или чтобы была интересная история, опять же, нравится выстраивать логические связи или узнавать что-то новое о людях (я же как инопланетянин, нифига не знаю, как можно вообще себя вести или какие еще безумства можно придумать). а, сказки люблю еще смотреть, но это под спецэффекты подпадает. не люблю старые фильмы, классику почему-то -- там все люди ужасно некрасивы, прыщавы, толсты, в уродливых очках -- неприятно.
я работаю в сфере скорее технической-естественно-научной.
да, кстати, благодаря вам, Компас с Уточкой, я уже выяснила две вещи: 1) негативные эмоции мною переживаются с большей охотой, я их даже иногда со-чувствую (бедный рембо, например!), 2) я действительно не интересна сама себе, но скорее, это следствие того, что мне неинтересны другие люди -- я же тот же самый вид, как что-то может быть в нем значительны? работу свою я не сильно люблю, имею проблемы с концентрацией внимания, поэтому все мои достижения мне кажутся... ненастоящими. уехала за границу -- необходимость, ибо крыша начала ехать. пишу диссер -- так все, кто выбрал академическую карьеру, пишут. стандарт. увлекаюсь чем-то тоже очень на короткий срок, а потом охладеваю: и не люблю глубоко закапываться, прыгаю по верхам, рутина мне кажется скучной, да и бывают физические припятствия: например, с координацией движений какие-то проблемы, неуклюжа очень, поэтому ни в спорте, ни в рукаделии ничего стоящего не добилась (пока? особо не усердсивую, потому что травмы, даже несмертельные -- очень неприятно, проверенно; а на свои изделия без слез смеха смотреть не могу) как-то так.
вот, кажется все на сегодня, спасибо за внимание, пошла переносить посты из старой ветки...

Как я много пишу... нда, но сделать с этим ничего не могу, к сожалению
так вот, мой второй пост из прошлой ветки... он как бы состоит из ответов на вопросы комментаторов
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

2Уточка: про завышенные требования -- не сказала бы, но вот опыт говорит, что чего-то во мне все же не хватает, особенно в части общения с другими людьми. эта уверенность -- плод долгого анализа событий и ситуаций, случившихся в предыдущей жизни (до и во время того, как начался анализ).
про чем еще помочь -- ничем не поможешь, конечно, но моя проблема в том, что мне в общем-то все равно, глубоко внутри, потерял он работу или нет. мне это не интересно. а помогу (если помогу) не по глубокой внутренней потребности, а вследствие убежденности, что так поступить надо. огорчаюсь ли, если не просят (точнее, если отказываются, у меня никто никогда не просил помощи; у меня даже взятки не берут, хотя пыталась дать -- видно, на лице написано, как мне жалко расставаться с деньгами/борзыми щенками LOL ) -- не огорчаюсь, я писала, даже облегчение чувствую, что трудиться надо меньше. ленивая я! про спасателей читала -- не похоже, я же говорю, другие люди меня _не интересуют_. с чего бы спасать бросаться. единственное, раньше, если видела, что кто-то пытается изо всех сил разрешить простейшую для меня ситуацию и у него не выходит или он не знает, как, то чувствовала раздражение, ну блин как же так, что же он/а убогий/ая такой/ая! к детям, пытающимся чему-то научиться, это тоже относилось. теперь этого нет, научилась об этом не думать вообще и как следствие раздражаться меньше.
я не спокойный человек совершенно, у меня то приступы апатии, то ярости (до недавнего времени, пока не начала сознательно культивировать положительные эмоции, бурной радости не бывало вообще), но сил у меня маловато, это точно. я шучу, что такая вот слабенькая уродилась, что простейшие действия по обеспечению собственной жизнедеятельности выматывают меня совершенно, куда уж "взамуж" (это для всяких бабушек/тетушек, кто интересуется личной жизнью своих родственников). физически я, кстати, сильнее среднестатистической девушки моего возраста.
к сожалению, "энергетические" практики мне не подходят, так что это надо заменить чем-то другим. я делаю стрельниковскую гимнастику, но позорно мало -- можно ли заменить ею вышеперечисленное, если делать нормальное количество, по сотне там каждое упражнение два раза в день? я готова, лишь бы помогала.
озеро я тоже было делала пару месяцев назад, несколько раз, но потом бросила, потому что мне там стало скучно. надо рассказать, наверное? я его и так, и эдак, ныряла, и в разрезе, и с самолета представляла, жабры себе отрастила, чтобы более правдоподобно было (ну не кажется мне правильным, что человек без жабер может под водой плавать!), но не интересно, и все. лес этот, солнышко, дно с коряжками и гнилью... а недавно вспомнила опять про эту штуку, попробовала представить -- все то же. нетнет, думаю, так не пойдет, у других вон маски из "крика" там из воды выпрыгивают, я тоже таку хочу! ну, и напридумывала себе, как будто меня кто-то за плечи с лодки стягивает в воду. оглянулась -- никого. и все с тех пор на озере ночь и шторм, и плавать там не хочется.
так, вопросы. мне 28, живу одна в неродной стране, чем счастлива. семья в мск, видимся раз в полгода-год. этим я тоже отнюдь не несчастна. своей семьи соответственно нет. надо рассказать про родителей или про собственные попытки? родительская семья своеобразная, но это тема для отдельного поста, если подтвердится, что писать надо про них. окружения как такового у меня нет, но недовольство высказывали 1)все мои мужчины (это еще одна черта, помимо ненадевания галстука, которая всех их объединяет -- они все были мной недовольны и так или иначе хотели меня переделать. да я бы и сама себя переделала с удовольствием, только трудно это), 2)изредка -- друзья, точнее, подруги, особенно в ответ на мои резкие высказывания в их адрес (типа ах, а мой-то какой придурок -- да тут ты сама виновата -- ха, да на себя посмотри). 3)мама и папа в ответ на мой вопрос "что со мной не так". вообще меня критиковать трудно, где наедешь там и слезешь, особенно см. пункт про неконтролируемые приступы ярости в прошлом. детали нужны таких ситуаций, да? если да, то я напишу вместе с трактатом "о родителях"
2Компас: наверное, надо уточнить свои желания, сформулированные в последнем абзаце исходного поста. программа-минимум -- вопрос номер один из исходного поста: "что с этим делать и как бороться (если вообще стоит и возможно)? " ранее в данной ветке в обращении к другой девушке упоминались "техники, которые помогут сделать так, чтобы другие люди вам стали интересны". мне хотелось бы узнать про эти техники и по возможности научится их использовать. и таки да, чтобы окружающие люди мне стали интересны. программа-максимум -- вопросы два и три из исходного поста: "Как найти друзей и спутника жизни противоположного пола? Как притягивать людей и одним своим присутствием давать им достаточно, чтобы им было хорошо в твоей компании и хотелось бы еще (ну, это чтобы не напрягаться для поддержки отношений, а чтобы все "само")?" собственно, не знаю, чего еще можно к этому добавить. это -- описание конечной цели, а там уж как получится этого добиться. получится ограничиться только внешней стороной -- добро, чем меньше трудиться, тем лучше (я ленива, как большинство людей), надо будет глубже копать -- будем копать.
хотела в конце прошлого предложения написать "на нужную глубину", но передумала -- возможно, есть и ограничения, я пока себя не так хорошо знаю (точнее, знаю достаточно хорошо, чтобы предположить их наличие) я девушку VS812 понимаю -- с мужчинами, которые хотели меня видеть какой-то другой, я это тоже проходила. то есть меняться и подстраиваться можно и даже нужно, но не бесконечно: в оптеределенный момент наступает Та Самая Точка, за которой уже "Не Я". у VS812 она видимо уже наступила. стоит отметить, что если меняешься по чужим лекалам (у VS812 -- мужа, например), то эта точка лежит гораздо ближе к поверхности... если же сам принимаешь решение, то, возможно (не уверена на 100%, вот и посмотрим), можно продолбить и поглубже. про работу над собой я в курсе, что это не сахар, смею надеяться, уже дальний путь проделала по этой дорожке...
ваши вопросы теперь. если поводы для эмоций случаются -- получаются эмоции Smiling я не говорила, что их нет вообще, скорее, их не вызывают другие люди. если меня _очень сильно_ обидели -- постараюсь обидить в ответ, да посильнее. унизить прилюдно. заплакать могу. наорать. дать по морде -- да-да, в прямом физическом смысле, или по другой части тела, прецеденты бывали. если повод для радости -- тут хуже изучено, как уже было сказано, позитивные эмоции не проявлялись, пока я не стала культивировать их сознательно. ну, еслми это подарок/сюрприз (случается редко) -- могу попищать и попрыгать, буду всем показывать и рассказывать, могу даже обнять/поцеловать дарителя, если он человек из "близкого круга" и от него нет неприятного запаха. потом утащу в норку наслаждаться когда получила грант, на больше чем год, просто тихо радовалась, ходила как больная с улыбкой и всем рассказывала, кажется, все же попрыгала с бумажкой в руке, а целовать было все равно некого, извещение по почте пришло
жывотные были, много, относилась хорошо, любила и до сих пор очень люблю, сейчас нет. постоянно были коты, точнее, кошки, по нескольку за раз. только самая первая кошка была котом. периодически у этих котов рождались котята, и все они вместе с кошкомамами были переправляемы из рук в руки. ну что с кошаками делать? кормила, туалет (так хочется написать "сральник"! можно?) чистила, болели -- делала уколы, гладила, чесала за ушком и шейку. только все коты мои были какие-то асоциальные, как и я: на ручках сидеть не любили, гладить давались по 2 минуты, приходилось их насильно держать, чтобы почесать пузико... потом были морские свинки, одновременно с котами -- прелестные животные, всем советую, жаль, живут недолго. мурчат так, если гладить... недолговечные они и хлипкие только, вечно чем-нибудь болеют. в общем, я так переживала из-за смерти каждой, что отказалось от грызунов. да и от кошек тоже сейчас -- не хочу быть завязанной на ухаживание-кормление-лечение, да и подзабыла запах этот за годы житья в цивилизации... может, в будущем, когда будет свой дом. (когда я стану профессором и тыпы) собак никогда не любила и не люблю, плюс меня тошнит от запаха псины, а пахнут они все абсолютно.
тааак... что там осталось у нас?
2June: увы и ах, вы бы ничего хорошего от меня не получили. как я по каждой свинке убивалась! потоки слез и соплей, до сих пор на слезу прошибает, как я их всех вспоминаю... как кормила из пипетки и делала уколы... а насчет людей... наверное, секрет в том, что "близких" у меня очень мало -- три или четыре: мама, папа, сестра и текущий мужчина, последняя должность порой вакантна. звери -- без счету, но только _свои_, собственные звери. чужие и на зверофермах пиитета не вызывают. и за вот этих близких я волнуюсь неимоверно, просто до трясучки иногда. если не отвечают на телефон -- звоню каждые 5 минут, и обзвоню всех знакомых, чтобы узнать, что все в порядке. но волнуюсь -- только за их, так сказать, "физическую сохранность" и доброе здравие, их настроение и моральные терзания мне в общем-то всегда были не так важны. например, могла "съесть лучшее яблоко" без угрызеий совесети, или надеть сестрину лучшую кофту и не отдать, потому что мне в данный момент нужнее, или там съесть последнюю конфету -- все равно не узнает! это я сейчас добрая, помогаю там, дарю подарки, улыбаюсь -- в относительном достатке и благополучии, а вернись мы обратно в нищету, в атмосферу 90 -- стану зверьком даже рядом с родными. Эх! Не думаю, Джун, что вы хотябы капелюшечку вот этого самого...
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
тааак... ну все. спокойной... ну, кому чего! я спать (рановато, конечно, в 5 утра-то...)

C-N, текста очень много, только отсутствует главное - желание понять НА САМОМ ДЕЛЕ.

Через всё красной нитью проходит знаменитое:"Махайте на меня, махайте!"

Мы должны прочитать поток сознания, выделить из него крупицы смысла, относящегося к проблеме (сформулировав при этом проблему), дать многовариантные рекомендации в виде "меню дорогого ресторана для капризного клиента" и замереть на почтенном удалении с полотенцами наперевес в ожидании то ли заказа, то ли отброшенного на пол меню.

КОМУ НУЖНО РЕШАТЬ ТВОИ ПРОБЛЕМЫ?

Нам? Честное слово, у каждой из нас есть свои семьи, работы, заботы, поблемы и множество подопечных, которым нужна помощь, которой они пользуются с благодарностью, вниманием и УВАЖЕНИЕМ к нашим усилиям.

Если ты пришла со СВОИМИ проблемами за БЕСПЛАТНОЙ помощью, не кажется ли тебе, что разговор НЕ должен идти о твоей природной лени, твоем пофигизме, твоем нежелании читать присланное тебе, вдумываться в сказанное тебе, обращать внимание на специально для тебя сформулированные детали, в которые вложена душа, мысли и время?
Повторяю. Это всё - ТВОИ ПРОБЛЕМЫ. Постарайся это понять и принять по-взрослому.

Да, проблемы есть и они достаточно серьезны.

Но лично я не собираюсь тратить своё время, толча воду в ступе человека, которому ЛЕНЬ ЖИТЬ.

Мне не лень недели, месяцы и иногда ГОДЫ работать с теми, кто делает ВСЁ ВОЗМОЖНОЕ, чтобы помочь себе стать СОБОЙ. Примеров этого даже здесь, на БХ, десятки.
ОЧНИСЬ и ЗАДУМАЙСЯ.

Твой ЛИЧНЫЙ выбор - ленивое тусклое существование или яркая, но требующая усилий ЖИЗНЬ.

Никто за тебя этот выбор не сделает.

Здравствуйте, Аптека!
я, честно говоря, немного удивлена. старалась изо всех сил сформулировать проблемы, как их сама вижу, и уверена, что сформулировала их четко и ясно, в первом ответе уточке и компасу в старой ветке. и также четко и ясно сформулировала то, что хочу получить от жизни -- в общем-то, то же самое, что имеют почти все здесь сидящие люди. возможно, проблемы на самом деле в другом, я просто не вижу истинной причины?
возможно, я пропустила какие-то комментарии, потому что "специально для тебя сформулированные детали" мне никто не присылал... простите великодушно, если ссылки на общие статьи и были этими деталями, а я этого не поняла. я прочитала общие статьи. насчет техник могу сказать, что не могу понять, как ими пользоваться. можно мне детальную инструкцию? как часто, на какие ощущения надо при этом обращать внимание? я делала "озеро" и технику про "успокоение ребенка", прочитанную в одной из веток -- так, как написано, четко по инструкции, несколько раз, но совершенно не понимаю, что должно являться результатом, и если я его достигла, то что с ним делать. я сама не чувствую изменений в состоянии, куда мне смотреть, чтобы их увидеть? на озере началась "буря", я не могу продожать делать упражнение, потому что не хочу нырять в воду при ветре, снеге и ночью. а по-другому мне оно не представляется...
я читала все ветки, советы и ваши посты. я читала статьи по ссылкам. это колоссальное количество информации, но она вся общего свойства. я боюсь, я потону в ней и свихнусь, если буду выполнять все техники разом. я не ленива и хочу решать свои проблемы, но без четкого совета, что конкретно и каким образом следует делать, с чего начать и какие изменения можно ожидать -- боюсь, это невозможно. собственно, за таким советом я и пришла. другим Вы часто советовали -- прочитай то-то, сделай, доложись. возможно, повторяю, я что-то пропустила, но мне ничего подобного ни Вы, ни кто-то другой, не написал пока, и я начала с ответов Уточке о моей семье, об отношении к тому или другому явлению жизни, все, что она спрашивала, надеясь, что это поможет ей (и Вам, и другим) увидеть ситуацию четче -- не секрет, что часто человек субъективен настолько, что видит что-то совершенно не соответствующее действительности -- и посоветовать что-то более специфическое для моей ситуации. я не могу самостоятельно найти путь среди всего многообразия техник и статей, для этого нужна помощь, за которой я к Вам и обратилась.
это, кстати, мое всего лишь четвертое письмо, так что я считаю себя в самом начале пути. разве это не так?

C-N, я внимательно прочитала Ваши ответы, послушала себя, и вот какая субъективная картинка мне нарисовалась.

Ваше "благополучное" детство вынудило Вас, по всей видимости в раннем возрасте все эмоции и эмпатию в том числе "запереть под замок в подвале". В той ситуации, в которой Вы росли - самые близкие люди чужие друг другу - маленький ребенок будет или чувствовать постоянную боль и дискомфорт, пытаться помочь (хотя реально ресурсов для этого нет), или откажется чувствовать и осознавать всё происходящее (что Вы и сделали). Возможно, что сыграла свою роль и определенная генетическая предрасположенность, не знаю, но главное, как мне видится, это детская неспособность на том уровне что-то сделать, и как следствие - запрет себе испытывать эмоции и замечать нюансы отношений (по принципу трех обезьянок - ничего не вижу, ничего не слышу...).

Сейчас Вы обратились к нам с вопросом - "девушки, я тут ключ от замка потеряла, вы его не видели?" Вам говорят: "Нужно поискать его самой"

Парадокс заключается в том, что Вы этого делать не можете/не хотите, как мне представляется, потому что есть какие-то причины для внутреннего сопротивления этому процессу. Более того - ключ всю дорогу лежит у Вас в кармане, просто Вы его не замечаете. И у нас нет для Вас никаких других ключей, кроме этого.

Это значит, во-первых, прорабатывать детские воспоминания и искать момент, когда эмоциональная жизнь оказалась под замком. Мне кажется, что для этого нужен специалист, т.к. Ваш подвал глубоковат для самостоятельной проработки. Уточка, возможно, сможет лучше Вас сориентировать по методикам, которые в этом случае можно использовать (какого типа специалиста искать).

Во-вторых, нужно разобраться с причинами собственного внутреннего сопротивления. Буря на Озере - достаточно характерный признак этого (Аптечка, я не права?). Я бы продолжила делать Озеро... Бывает ведь так, что не нравится находиться в снежной буре - а надо. Ну, не насиловать себя, конечно, а чуть задержаться, не сдаваться при первых трудностях. Кстати, может и эмоции появятся. Вы же при первом их приближении сразу драпаете в кусты

Есть еще методика, которая может Вам помочь в какой-то степени двинуться в направлении понимания причин внутреннего сопротивления. Делите лист на четыре части и поочередно в каждой пишете максимальное количество ответов на следующие вопросы:

1. Что произойдет, если я начну испытывать эмоции?

2. Что произойдет, если я НЕ начну испытывать эмоции?

3. Что НЕ произойдет, если я начну испытывать эмоции?

4. (внимание) Что НЕ произойдет, если я НЕ начну испытывать эмоции?

Максимальное количество ответов - значит, что больше из себя выжать ничего не можете. Каждый раз, когда появилась порция ответов, спрашиваете себя: "А что еще?" Желательно не подходить к этому процессу как к технической задаче, по возможности делать это в относительно расслабленном состоянии (некоторым помогает делать это перед сном или после небольшой дозы алкоголя - надеюсь, у Вас нет с этим проблем). Не торопитесь, тут качество важнее количества. Анализировать список лучше не сразу, пусть отлежится. Например, пишете это перед сном, читаете - следующим вечером.

C-N, ты - образованный и самостоятельный человек, живущий в другой стране и обеспечивающий себя на приличной, видимо, работе. НЕ ВЕРЮ, что не умеешь выделить главное в тексте или найти нужную методику.

ВСЕМ здесь дают поначалу общие рекомендации. Люди читают раз, пять, десять, задают вопросы, переходят к конкретике. Вот тогда начинается более тонкая настройка.

Если пролететь по всему рекомендованному по верхам, не перечитывая, не отмечая непонятное, не обращаясь к коментам, не выписывая конкретные вопросы, не задумываясь и не делая СОБСТВЕННЫЕ усилия, ничего не получится.

Какую "детальную инструкцию" я должна дать? Каждый пост - ИНСТРУКЦИЯ. Если были неясности формулировок, они сняты в коментах.

Параллельно с тобой разбирался случай эмоциональной отмороженности и отсутствия эмпатии, там были даны (в очередной раз, замечу) рекомендации по ПИСЬМЕННОМУ написанию историй жизни случайных людей (сидящих напротив в транспорте, на скамейке в парке, в кафе, стоящих в очереди перед тобой, работающих за кассой или обслуживающих тебя в бутике). На месте ПРЕДСТАВЛЯЕШЬ себя этим человеком, пытаешься влезть в его шкуру, почувствовать его эмоции, предугадать его действия и слова, а дома (или есть возможность - на месте) записываешь придуманное и прочувствованное. Не получается? Пиши, что именно и КАК именно не получается. Делаешь МНОГО попыток, анализируешь свои неудачи и проблемы, с этим приходишь сюда или к психотерапевту.

Точно так же поступаешь с фильмами. ПРИНУДИТЕЛЬНО смотришь любовные и семейные драмы, романтические комедии и т.д. Никаких боевиков и ужастиков! Смотришь и АНАЛИЗИРУЕШЬ поведение героев, пытаясь понять мотивацию, предугадать логику характера, вжиться в чувства и сопоставить свои эмоции с тем, что происходит на экране. ЗАПИСАТЬ потом этот анализ.
Ещё вопрос - смотришь ли ты мультики и порнофильмы? Если да, то какие именно и как на них реагируешь?
Кстати, то, что ты описываешь в своем ответе Уточке как твою сексуальную жизнь, таковой НЕ является. Ты описываешь МЕХАНОТЕРАПИЮ, осуществляемую с помощью разных ПРИСПОСОБЛЕНИЙ: рука, вибратор, мужчина. В этом ряду мужчина отличается от вибратора только досадной необходимостью что-то там для него делать. Скажи, а ты ПОНИМАЕШЬ, что человек может испытывать истинное наслаждение, ДОСТАВЛЯЯ сексуальное наслаждение ДРУГОМУ? Ты можешь представить, что мужчине (или женщине) не надо ничего кроме понимания, что любимому человеку крышесрубательно хорошо?

Всем привет еще раз! я тут отвечу сразу всем, можно?
Аптека, большое спасибо за реальные рекомендации с инструкциями! будем делать. вроде все ясно, будем делать. а как анализировать? ну, фильмы -- ясно, угадал-не угадал развитие ситуации (хотя если сценаристы некачественные, это наверное не слишком точный метод). а как с людьми реальными -- как анализировать? можно ли реальных друзей прогнозировать, и потом спрашивать, а как бы они поступили тогда-то и тогда-то и сравнивать со своим вариантом?
вопросы, мне казалось, я сформулировала еще в первом посте четче некуда (три дня думала!): " ранее в данной ветке в обращении к другой девушке упоминались техники, которые помогут сделать так, чтобы другие люди стали интересны. мне хотелось бы узнать про эти техники и по возможности научится их использовать." дополнительные вопросы -- "Как найти друзей и спутника жизни противоположного пола? Как притягивать людей и одним своим присутствием давать им достаточно, чтобы им было хорошо в твоей компании и хотелось бы еще (ну, это чтобы не напрягаться для поддержки отношений, а чтобы все "само")?" собственно, для этих целей мне и нужны техники. в принципе, со всем остальным в своей жизни я сжилась и согласна.
вы совершенно неправы про работу и обеспечение, к сожалению я учусь и получаю частный грант, которого хватает на квартиру, еду, проездной, кой-какие важные (околомедецинские) вещи и немного остается на приятные мелочи. не отказываю себе в необходимом, но и не шикую. ни цента не остается. просто, чтобы у вас сложилось более верное представление, что я старушка инфантильная
я почему пишу детали -- ну не уловила я логики том, как вы понимаете, где у человека проблема, так что не знаю, за что может "зацепиться глаз", поэтому и дала столько деталей. но раз не нужно, то не будет больше.
вопрос Аптеки -- я думала сначала, что это такая ирония -- мол, ну ты блин даешь, расписалась, скоро напишешь про процесс дефекации в деталях со спектрограммой результата но поскольку я зануда, то буду претендовать на буквальное понимание... и то, и другое, смотрю иногда. мультики только с хорошей графикой и спецэффектами, красивые, с интересным сюжетом, с гэгами. это просто развлечение. порно смотрю за компанию обычно, оно меня смешит, или становится противно от обилия деталей. очень редко соблазняюще действует. беру некоторые идеи для собственных фантазий.
>Кстати, то, что ты описываешь в своем ответе Уточке как твою сексуальную жизнь, таковой НЕ является.
оппа, приехали. вот, оказывается, у меня неправильная сексуальная жизнь-то! хмммм... а я с этим живу уже 15 лет... хмммм... что делать-то теперь? о боги боги...

но ведь я научилась не только получать, но и доставлять удовольствие, и очень этим горжусь, между прочим! а это сложная и тяжелая физическая работа, не мне Вам рассказывать. приятно, когда человеку рядом с тобой хорошо (тем более, они так забавно дергаются в момент оргазма и лицо такое одухотворенное... смишно!), НО только в том случае, когда хорошо и тебе тоже. поскольку я НЕ могу забраться в его голову, я только ВИЖУ, что вот, загримасничал, значит, ему хорошо, то не могу получать от этого УДОВОЛЬСТВИЕ, а только УДОВЛЕТВОРЕНИЕ от хорошо сделанной работы. а чтобы мне было ХОРОШО, то и партнер должен постараться путем комбинированного воздействия на определенные зоны тела. секс -- это обмен, и он неполноценен, если думать ТОЛЬКО об одной стороне. так что мой ответ -- НЕТ, Я ЭТОГО НЕ ПОНИМАЮ. точнее, НЕ ВЕРЮ в истинность подобных утверждений. я считаю, что те, кто утверждает, что "ах, мне ничего не надо, лишь бы ему было хорошо!" -- либо кокетничают, либо заблуждаются, либо намеренно лгут -- с различной мотивацией. (пожалуйста, не принимайте на свой счет, это просто мое мнение по данному вопросу). возможно, редкие люди в силу каких-то причин вдруг начинают себя так вести -- ни фига себе, все партнеру, но через некоторое время становится 100% вашим клиентом. обратная крайность, впрочем, тоже приводит к Вам. во всем должен быть баланс.
я вообще против безоглядного альтруизма в любой области, просто потому, что оставшемуся без последней рубашки альтруисту кто-то же тоже должен отдать свою рубашку... а если она последняя?

CidadeNova, у меня к Вам несколько вопросов. Первое, я уже задавала этот вопрос - по какой причине Вам не подходят энергетические практики? Второе, что это за проблемы с координацией движений и концентрацией внимания, чем они вызваны, как давно появились? Третье, Вы говорили, что делаете гимнастику Стрельниковой. Почему начали её выполнять и почему делаете мало? Четвертое, что Вы считаете началом сексуальной жизни - первый опыт мастурбации (когда он бы, кстати?) или первый сексуальный опыт (в каком возрасте он состоялся?)? Пятое, о каких именно "благоприобретенных фобиях, которые сделали полностью невозможной активную жизнь в мск (да и в любом большом городе" Вы говорите? Почему употребили именно слово "благоприобретенные" в чем конкретно состоит "благо" этих фобий для Вас?

доставлять удовольствие, и очень этим горжусь, между прочим! а это сложная и тяжелая физическая работа, не мне Вам рассказывать. приятно, когда человеку рядом с тобой хорошо (тем более, они так забавно дергаются в момент оргазма и лицо такое одухотворенное... смишно!), НО только в том случае, когда хорошо и тебе тоже. поскольку я НЕ могу забраться в его голову, я только ВИЖУ, что вот, загримасничал, значит, ему хорошо, то не могу получать от этого УДОВОЛЬСТВИЕ, а только УДОВЛЕТВОРЕНИЕ от хорошо сделанной работы

те, кто утверждает, что "ах, мне ничего не надо, лишь бы ему было хорошо!" -- либо кокетничают, либо заблуждаются, либо намеренно лгут -- с различной мотивацией
ммм, для справки.

если вы читали Аптеку, то читали там строки про резонанс.

это зависит от самого человека - чувствительности и разработанности этого механизма. а иногда от партнера, ну попались совпадающие люди.

из моего опыта это выглядит как...ты чувствуешь человека ну..как свою руку! ты же не ведешь с рукой долгих продолжительных бесед, не смотришь на неё, чтобы понять что твоя рука ощущает. ты просто чувствуешь.

когда это переносится на секс. получается удивительная штука. я сама обалдела, когда в первый раз испытала.

ты как-то воздействуешь на человека, и ощущаешь кайф. это удивительно! он ничего не делает с тобой. А ты делаешь с ним. и кайф получаешь с ним наравне, а то и больше.
почитайте в интернете хорошие описания БДСМ.

там мастер при воздействии на партнера получает кайф как раз за счет обратной связи. но не на уровне - три раза вздохнула, два передернулась, а ЭМОЦИОНАЛЬНО подключаясь к партнеру.

CidadeNova, достаточно было просто дать ссылку на Вашу историю в прошлой ветке. Теперь настройтесь, пожалуйста, на серьезную работу. Если Вы на самом деле хотите, чтобы здесь Вам помогли, нужно серьезно отнестись ко всем рекомендациям, а не скакать по верхам. Ссылки я Вам выслала повторно в личку. Вам необходимо Озеро, найдите в архиве Аптеки её пост "Гляжусь в озера синие". Зайдите и прочтите весь пост "Травмы детства..." Shanti_Dreamer с комментариями.

Для лучшего понимания того, что такое эмпатия и невербальное общение советую Вам обратится к книгам Аллана Пиза "Язык телодвижений" и "Язык разговора", книге и сериалу "Теория лжи" ("Lie to me" в оригинале). Для того, чтобы лучше понимать себя и других нужно быть внимательным, бдительным и осознанным. Вы, скорей всего, в детстве последовали примеру родителей и поставили фильтры на восприятие, научившись нивелировать острые и неприятные эмоциональные реакции. Только фильтры эти работают в обе стороны, убирают неприятное вместе с приятным. Кстати, необходимым является и то, и другое. Все эмоции, классифицируемые нами обычно как неприятные: волнение, страх, тоска, гнев - необходимы для выживания. Нужно фильтры убирать. Приблизиться к пониманию того, как это сделать, можно прослушав лекцию Дмитрия Шаменкова.

Вопросы к Вам: Как обстоят дела с сексом? Приведите конкретные примеры проблем с координацией движений. Каковы подробности происшествия с педофилом? Обсуждали ли Вы эту тему с родителями? Что они говорят об этом сейчас?

Здравствуйте, Уточка!
я написала вам ответ на личное сообщение. я полный ламер в форумах -- это вообще первый, в котором я участвую, дурында, оказывается, не поняла, как читать личные сообщения, если они не "новые": на них нет ссылки на "моем профиле"... кто-нибудь может подсказать, как? в графе "личные сообщения" там только "написать личное сообщение" и "наверх"...
спасибо за ссылки! (я поняла! я раньше не выражала признательность в письмах, поэтому вам всем показалось, что я неблагодарная скотина, хотя отчасти так оно и есть) так что еще раз: спасибо! фильм я обязательно посмотрю чуть позже, не могу вместить все сразу. пост читала, перечитаю еще раз.
про озеро: сейчас вы все меня дружно убьете за тупость и занудливость. я свою ситуацию с ним описала вот здесь viewtopic.php?f=53&t=102&start=225#p61267 (теперь умная -- даю ссылку), в своем втором письме. и таки да, я тупая зануда. вот Вы написали "вам необходимо озеро", а как мне его "принимать" -- не сказали. что делать с ним теперь? ходить каждый день? один или два раза? или реже? на что обращать внимание? что делать, если опять будет "штормить" -- входить или не входить в воду?
про "Травмы детства", собственно, те же самые вопросы. я попробовала сделать эту технику, но только "Не её сюда, а самой туда и посмотреть на всё происходящее глазами мудрого (желательно) взрослого": не забирала девочку, а объяснила ей, что все в его жизни хорошо и будет еще лучше, что она вырастет и превратится в мудрого взрослого сама. правильно ли я сделала? надо ли это повторять, и насколько частно? на что обратить внимание? возможно, Вам кажется, что все самоочевидно, но вот для меня все эти слова из вашего письма -- "эмоции, фильтры" -- сродни китайской грамоте, мозг сразу отказывается работать из-за совершенно непривычной структуры текста и обилия непонятных терминов. то есть, по отдельности я знаю, что такое "фильтры" и "эмоции", но видимо, совершенно в другом контексте. кстати, статьи про работу с чувствами из личного сообщения читать очень трудно по той же самой причине -- течет сквозь мозг и не цепляется.
теперь по поводу ваших вопросов. попробую тезисно, а то меня убьют на этом абзаце, если не убили на предыдущем к сексу всегда чувствовала интерес, научилась получать удовольствие самостоятельно очень рано. с мужчиной -- очень поздно, совсем недавно, до этого неправильные мужчины попадались, заодно научилась и доставлять удовольствие. выяснилось, что ничего такого "волшебного", как обещали книжки, в сексе нет -- приятно, но не лучше кремового торта при этом с отрочества как-то само собою сложилось, что считаю секс штукой только для двух душевно связанных людей, one night stands исключены, хотя в юности бывали сносы крышы. уже полгода живу спокойно без, и не хочется, если вдруг возникает желание (раз в месяц примерно) -- справляюсь собстрвенными руками.
про педофила родителям не рассказывала: сначала не понимала, теперь боюсь их реакции (мама либо себя живьем съест, что не уследила, ибо сие ее упущение, либо пойдет этого урода убивать).
вот такая порция информации на этот раз... спасибо еще раз и спокойной ночи!

Можно я вставлю мое мнение? На правах того, что эмоционально отмороженная из прошлой ветки это я.

Читаю твои сообщения как свои. Даже детали детства и последующеи жизни в семье и после нее совпадают - вижу свое отражение во всех твоих словах.

Со стороны мне это помогло увидеть один важный пункт для себя. Подумай про фразу Аптеки про лень жить.

-Какие конкретно 3 пункта ты хотела бы улучшить в твоей жизни? У тебя сейчас проблема какая-то обо всем и ни о чем конкретно. Ощущение что тебе ее сформулировать либо лень (и ты ожидаешь это от других здесь), либо страшно (увидишь в себе что-нибудь неприятное). То что ты не можешь сформулировать, я по твоим сообшениям не верю.

-Какие конкретно шаги ты готова предпринять? Сколько конкретно времени в день ты готова уделять психологу/упражнениям/книгам? И делать это осознанно и медленно.

-Какие конкретно результаты ты ожидаешь? Действительно ли ты хочешь эти результаты?

-Какие последствия будут у того, если ты ничего не изменишь в себе. Как тебе такая перспектива?

Тут не сеанс психоанализа, столько деталей уже не нужно. Выдели подпроблемы и может быть тебе дадут более конкретныe совет тогда.

Я тоже "убежала" за границу. Но от перемены мест слагаемых сумма не меняется.

Уачи!

Вот ТАКОЕ мнение и такие советы, да ещё после достаточно резкого моего разговора, принимаю с огромным одобрением!

Я очень ценю "проблемных двойников" с небольшой разницей осмысления по времени.

Ведущий двойник помогает второму, помогая при этом СЕБЕ глубже и шире осознать проблему и пути её решения.

Очень советую вам списаться "за кадром" и начать переписку. У нас тут таких пар множество - ещё никто не пожалел.

Здравствуйте, Блюберри!
про лень: вообще по жизни я ооочень ленивая, люблю комфорт и бездействие. не считаю это таким уж недостатком -- просто особенность. но "лень жить" -- не про меня, для ленивой жизни у меня все есть, но надо-то бОльшего! и если бы действительно было лень, я бы сюда не написала. но я хочу оптимизировать жизнь -- свести к минимуму необходимые усилия для достижения целей, соответственно в частности, получить более эффективные инструменты для менеджмента личной жизни (точнее, стать самой таким более эффективным инструментом).
можно я отвечу сухо и конкретно по вопросам? а то уже глаза закрываются.

-я сформулировала свой изначальный запрос довольно четко, на мой взгляд: я равнодушна к другим людям, мне они не интересны. ранее в данной ветке в обращении к другой девушке упоминались "техники, которые помогут сделать так, чтобы другие люди вам стали интересны". мне хотелось бы узнать про эти техники и по возможности научится их использовать. дополнительные вопросы -- "Как найти друзей и спутника жизни противоположного пола? Как притягивать людей и одним своим присутствием давать им достаточно, чтобы им было хорошо в твоей компании и хотелось бы еще (ну, это чтобы не напрягаться для поддержки отношений, а чтобы все "само")?" они связаны с первым, и решатся автоматически после него.

-психолога, к сожалению, я не могу себе позволить. книги бы тоже не читала, предпочитаю короткие стати, но в крайнем случае могу. статьям и упражнениям готова уделять час-полтора в день, возможно, больше на выходных.

-научиться искренне интересоваться другими людьми. найти друзей и спутника жизни противоположного пола. притягивать людей и одним своим присутствием давать им достаточно, чтобы им было хорошо в моей компании и хотелось бы еще, при этом не напрягатся для поддержки отношений, чтобы все происходило "само".

-ну, буду дальше жить как живу, медленно и печально, через одинокую зрелость к одинокой старости. премерзейшая получится старушенция! что-нибудь придумаю, чтобы все это скрасить, в конце жизни уйду в монастырь
что значит "предпроблемы"? кстати говоря, мне, кажется, уже помогли по крайней мере на ближайшие пару недель, загрузили техниками. буду делать, писать и думать. по возможности отчитываться. но если у Вас есть что добавить по поводу вышенаписанного -- пожалуйста, напишите!
а как, кстати, вам техники, помогли? стали любить человечество больше? а чувствовать себя как-то по-другому стали? действовать? и как изменились внешние события вашей жизни -- стало ли больше людей к вам "привлекаться"? я как-то пропустила вашу историю. она в какой по номеру ветке?
я за границу не "убегала", а просто сменила место жительства (простите, если звучит грубо, я не хотела задеть, посто констатация факта). для фундаментальной науки в россии были не самые лучшие времена 5 лет назад, и плюс мои благоприобретенные фобии сделали полностью невозможной активную жизнь в мск (да и в любом большом городе, полагаю, теперь уже до конца жизни). да и бытовой комфорт... и к тому же, мир такой большой, а я такая молодая! сколько всего можно посмотреть и попробовать!

Девочки, я тут чуток вмешаюсь. Можно пару вопросов задать:

1. О чем вы мечтали, когда были маленькой девочкой? Наверное о чем то же мечтали. Мечтаете ли сейчас? Если да, то о чем?

2. Есть ли что нибудь в жизни, что доставляем вам радость (настоящую радость, не выученную эмоцию радости)?

3. Вы любили кого-нибудь когда нибудь из своих мужчин (опять же не выученно показывали любовь, а так чтобы от всего сердца)? Что это были за отношения?

4. Вам 28 лет если я правильно поняла, сексульные отношения у вас в течение 15 последних лет. Что из себя представлял ваш первый сексуальный опыт?

5. Вам было хоть когда-нибудь хоть кого-то жалко (ребенка брошенного например, или инвалида, или котенка бездомного)? Так жалко, что вы хотите (не выученные движения по оказанию помощи, а желание от всей души и сердца) помочь хоть как нибудь, лишь бы чуть-чуть человеку стало полегче.

6. Вы подарки людям дарите? Что при этом чувствуете?

8. Почему вы пишите свои тексты в ветке с иронией и сарказмом? Что за этим скрывается?

9. Для чего вам хочется любить и чувствовать человечество? Желание не быть белой вороной или желание манипулировать?

CidadeNova, история Blueberry началась в предыдущей ветке, как и Ваша.
А то, что Вы ее пропустили, как раз и является ярким примером того, что у Вас тоннельное, избирательное зрение и фильтры на восприятие. Здесь вижу, тут не вижу. За развитием сюжета слежу, а чувства: свои, героев, людей вокруг - игнорирую. Вроде бы Вы ветки читали и все посты, а оказывается, самое главное - упустили или проигнорировали. Поэтому - читайте и перечитывайте: посты, ветки и особенно ответы Аптеки. адресованные Вам и Blueberry

я хочу оптимизировать жизнь -- свести к минимуму необходимые усилия для достижения целей, соответственно в частности, получить более эффективные инструменты для менеджмента личной жизни (точнее, стать самой таким более эффективным инструментом).


а если забить на эффективностъ? мне кажется если стремиться к эффективности, то получишь баланс издержек и реультата. А если стремиться к счастью, то получишь счастье, хотя возможно затрат было гораздо больше...вам что важнее?

одним своим присутствием давать им достаточно, чтобы им было хорошо в моей компании и хотелось бы еще, при этом не напрягатся для поддержки отношений, чтобы все происходило "само"



Мне кажется, так не бывает. Или по жизни для других напрягатся, или все-таки монастырь. Всем приходится напрягатся, просто у других это заложено, а в нас нет. Поэтому другие воспринимают это как норму жизни (как есть, дышать), а нам кажется чем-то ненормальным (для нас кто в детстве душевно напрягался?). Мне кажется, что эти напряги потом нам возврашаются. А если их нет, то и в ответ ничего нет. Во всяком случае я так у себя заметила. И техники тут не спасут, т.к. етсь теория а есть практика.

Я для себя поняла, что мне нужно некоторые вещи себя заставлять делать - например улыбаться другим и делать людям комплименты. Или кивать головой, когда слушаю, а не сидеть с каменным лицом. Это даже сложнее для меня чем озеро сделать, т.к. это реальные усилия, которые приходится делать кайдый день. Для этого мне надо себя контролировать. Но это работает. Как только перестаю контролировать и перестаю делать, то все возврашается на круги своя.

Я тоже по официальной версии сменила Москву на лучший вариант. Но в глубине души я то знаю, что кто-то счастлив и в Москве, а мне и при гораздо лучшем раскладе не очень...

ну, буду дальше жить как живу, медленно и печально, через одинокую зрелость к одинокой старости. премерзейшая получится старушенция!

Что-то сдается мне не пугает вас эта перспектива. А пока не пугает, то и стимула напрягатся тоже нет.

Меня вот тоже не пугает, знаю о чем говорю. Вроде и замуж хочется, а вроде и напрягатся в лом

сколько всего можно посмотреть и попробовать!



Вы много смотрите и пробуете? Сколько за неделю? Я не издеваюсь ни капли. Просто вы говорите что жить вам не лень. В чем это выражается конкретно (помимо работы)? Я когда себе на этот вопрос честно ответила, долго семялась. Т.е. интересов у меня оooчень много, но вот деиствительно ими заниматься мне не хватает какой-то душевной энергии. И я могу честно сказать - мне на данный момент обьективно жить лень, хотя субьективно нет.

А вообще, напишите мне, если хотите. А то это ветка Аптеки, я тут и так слишком разговорилась. Прошу прощения!

Здравствуйте, Аптека! Я бы хотела рассказать вам о моих отношениях с молодым человеком и узнать вашу точку зрения. Мне 21 год, только закончила университет с отличием, живу с родителями в своей квартире в Санкт-Птербурге, работаю пока не в полную силу. Мы встречаемся уже семь с половиной месяцев, до него у меня не было отношений с мужчинами. С самого начала было понятно, что между нами большая разница: он приехал из провинциального города, закончил всего 9 классов и те через пень колоду, образования никакого не получал, до 21 года провалял дурака в родном городе, а потом приехал в Санкт-Петербург. За три года жизни здесь не нашел нормальную работу. Несмотря на значительное различие в наших уровнях жизни, воспитания, образования, в жизненном опыте, меня привлекло то, что я почувствовала в нем сильного человека, мужчину, уверенного в том, что в конце концов он достигнет желаемых высот. Неожиданно для себя выяснила, что умею реветь навзрыд и ходить, как труп, если мы в ссоре. Поводами в основном являлась его ревность (даже к персонажам из фильма) и недоверие ко мне, если я отдыхала или была где-то без него, причем каждая ссора сопровождалась очень грубыми словами и один раз даже угрозами (тогда он был пьян). Сейчас я описала в основном негатив, но меня к нему сильно тянет, я чувствую, что нужна ему, особенно в последнее время мне с ним стало очень тепло, кажется, что все ссоры позади. Мои родители, особенно мама, против наших отношений с тех пор, как он мне стал закатывть истерики, потому что «таких вещей в первые месяцы вообще не должно быть» и они меня никогда не видели настолько расстроенной. Недавно у меня обнаружились проблемы с гинекологией и мама случайно узнала, что я уже не девственница, и настойчиво попросила о встрече с ним. После этой встречи мама сделала вывод, что, кроме того, что этот человек другого круга, он еще очень расчетлив (на вопрос, как он ко мне относится, он ответил, что его все устраивает, что он видит меня как свою супругу) и с необоснованным гонором. Мама сказала, что никогда не благословит меня на союз с ним. У меня в душе давно сумятица по поводу наших отношений, я чувствую сильную зависимость от него. Но в то же время мне он очень дорог и, возможно, я его люблю, я чувствую, что он со мной честен, и я еще верю в наше будущее. Сейчас я в ступоре. Возможно, со стороны виднее, и он, действительно, все рассчитал, и я ему нужна только, чтобы закрепиться. Я так не думаю, потому что я видела слезы в его глазах, когда он просил у меня прощения за душевную боль, которую он мне причинил. Черствый расчетливый человек не смог бы так сыграть. Помогите мне, пожалуйста, разобраться в ситуации, мне нужен взгляд со стороны.

SnowWhite, девочка дорогая, тебе Аптека ответит, конечно, но ты ведь уже сама все написала...

Прочитай написанное тобою глазами постороннего человека и все поймешь. Начиная с первых отношений с мужчиной, продолжая о сценах ревности, угрозах, пьяном состоянии (которое ты готова считать облегчающим обстоятельством, а на деле ведь наоборот), о проведенных непонятно в чем годах в родном городе (с 9кл до 21 г как минимум 5 лет!), 3 года в Питере, истериками, проблемами с гинекологией (организм подает сигналы неприятия) и заканчивая его ответом твоей маме...
"почувствовала в нем сильного человека, мужчину, уверенного в том, что в конце концов он достигнет желаемых высот"... Он-то достигнет... вот только каким путем и кем или даже чем на этом пути окажешься ты!

Как я понимаю твою маму! Она совершенно права - только несколько месяцев вы знакомы, а ты уже измотана...

Попробуй представить вашу в будущем совместную жизнь с постоянными сценами ревности, упреками, тотальным контролем, его пьянством и, не исключено, рукоприкладством.
Не скажу, что он "черствый расчетливый человек", скорее, наоборот, он очень хорошо и тонко. возможно, на уровне подсознания, чувствует, как нужно с тобой обращаться и чем манипулировать.

И дело вовсе не в его происхождении и образовании. Порядочный, достойный мужчина строил бы карьеру, учился, планировал бы ваше будущее, а не доводил тебя уже до слез и состояния "реветь навзрыд и ходить, как труп, если мы в ссоре" из-за приступов беспочвенной ревности К ГЕРОЯМ ФИЛЬМОВ!

Коротко - МАМА ПРАВА.

У тебя первая в жизни страсть, не имеющая ничего общего с любовью ни с твоей, ни с его стороны.

Срочно прочитай в моем архиве "Сама садик я садила" (надеюсь, девочки дадут ссылку). Обрати внимание на определение влюбленности, страсти и любви. Приложи эти определения к тому, что чувствуешь сама и к тому, что высказывает и как действует твой МЧ - поймешь, о чем я. Остальное вторично. Можно из интеллигентной семьи выйти замуж за необразованного человека из простой семьи и прожить хоть и сложную, но счастливую жизнь. Но это должен быть ОСОБЕННЫЙ человек с глобальными целями и способностями, а ты должна быть очень сильной и самостоятельной личностью, не боящейся порвать со своим кругом и своей семьей ради любимого, жить абсолютно самостоятельно и биться много лет до достижения хотя бы какого-то благополучия или просто стабильности.

Проверь своего МЧ - скажи, что родители настолько категорически против вашей связи, что ни то что вам вместе, а и тебе самой придется уйти из дома и снимать где-то угол. Что тебе придется подрабатывать на двух работах, а ему просто попу рвать, чтобы снимать ДЛЯ ВАС жилье. Посмотри на его реакцию, послушай его доводы. Любящий мужчина ОБРАДУЕТСЯ возможности быть с любимой где угодно и начнет немедленно совершать шаги по осуществлению отделения и зарабатыванию на него.

У меня все хорошо. Я долго здесь не была, потому что уйма дел всяких. На именинной неделе домой приходила в 8 вечера, сил хватало, чтобы только спать свалиться

Раскладываю по полочкам.

Долго я искала причину опухоли ног. Аптека сразу скказала, где собака порылась,:-):, но мне же надо было убедиться! Дурочка. Короче, ВСЕХ узких специалистов прошла и вердикт каждого: "по моей части все хорошо, это нервы, не иначе". Последней была эндокринолог. Когда она тоже так сказала, я села в машину и разревелась. Сколько времени, денег и сил я потратила, а мое лечение - колготки, юбки и макияж! На следующий день джинсы отправились в самый дальний угол шкафа, кроссовки - в коробку. Парикмахерская, косметика, платье, каблуки, хорошее настроение и уверенность в будущем... ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ!!! Опухоль спала! Вот, так теперь и живу.

Есть, правда, кой-какие нюансы, но уж не обессудьте, только Аптеке в личку напишу.

Маман моя 2 или 3 недели лечилась в дневном стационаре от депрессивного состояния. В пятницу ее из ДС вывели - сахар в крови поднялся до 16, завтра она ложится в больницу, в обычный стационар. Вчера попрощалась, велела похоронить ее там-то и так-то. Типа из больницы она не вернется... Сложные чувства я испытываю. Жалко мне ее. Старая, больная, одинокая. Вечно плачущая и ищущая виноватых. Но мне очень страшно с ней сближаться, да и желания никакого нет. Это все мы проходили. Стоит только мне к ней повернуться, то все. Моя собственная жизнь на этом закончится. Она вся будет посвящена матери. Мама выберет меня всю до дна. Все мое время, мои желания. Снова будет требовать с кем спать, а с кем нет (а мне, если кому интересно, давеча 37 лет стукнуло). И - я вам гарантирую!- от болезней не останется и следа. Я не хочу. Каждый день моей жизни слишком ценен, чтобы отдавать его кому-то, кроме меня, пусть даже собственной матери.

Муж со своей дочерью так и живет отдельно. Я уже привыкла. Пришел - хорошо. Нет - да и пофиг. В очередной раз подчеркнул, что без дочери он не может, она ему дорога. Но при этом признал, что не любит ее и с превеликим удовольствием сплавил бы ее кому-нибудь, жаль только, что некому. Ее тетя ждет 2 ребенка (без мужа, от женатого москвича). У бабки "сдвинулась крыша" (с), она затеяла бракоразводный процесс с мужем (им по 74 года) и раздел имущества. Живет щас у своих сектантов. Так что бабке тоже не отдашь. Своих мать и сестру он в качестве нянек не рассматривает - они живут далеко. да мне это все пофиг. Это не мои проблемы. Он то и дело меня спрашивает, как я поступила бы на его месте. Но, блин, я - не он! Мои рецепты ему не подойдут, да и не собираюсь я за него его проблемы решать.

Только что звонил - кот потерялся. Дочка выходила из дверей и не заметила как кот проскользнул. Сердце защемило - жаль что потерялся. Красивый был.

Вот так вот. Ничего нового. Мы все так живем