Текущее время: 22 ноя 2024, 09:49

Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]




Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 338 ]  На страницу Пред.  1 ... 10, 11, 12, 13, 14
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2009, 19:04 
Да, я все помню конечно. Мне в очередной раз захотелось наивно поверить, и я опять отбросила все мысли о том, чем все регулярно кончается. Значит не будет никаких экспериментов. Смотрю на многих женщин того поколения, и вижу, что мужчина защищается и оберегается от всего и в ущерб всему. Ну сами пусть живут как хотят...

Под финишем я наверное про роды думала.... Не боюсь, и сейчас как то даже не думаю. Готовлюсь конечно морально и физически, читаю, тренируюсь. И переназывать конечно больше не буду.

Надеюсь мама сама передумает. А я пока останусь на этой своей приятной волне.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 10 ноя 2009, 23:24 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Колибричка, а тебе НАДО, чтобы она тебе помогала? Она хочет помочь - понятно. Но ТЕБЕ надо, чтобы она что-то там У ТЕБЯ организовывала, переставляла, советовала, командовала и т.д.?

Ты понимаешь, что вреда от этого визита может быть несоизмеримо больше чем пользы? Для ваших отношений, в частности.

Мама должна гарантировать тебе отсутствие ЛЮБЫХ неприятных тебе тем.

Настоящая помощь с её стороны была бы, если бы она привезла бабушку повидаться с тобой, организовав и оплатив присмотр за дедушкой. А так - она что-то опять хочет и ты должна "встать по стойке смирно". Ты уже своё отстояла... И отлежала в больнице, кстати.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2009, 07:04 
Понимаете, она никогда не командовала. Ее помощь всегда была незаметна, но очень существенна. Я не хочу быть к ней несправедливой. Пост Аллегрии помог мне по другому посмотреть на ситуацию сейчас. С обустройством быта мы и сами справимся, не буду ей показывать что там и как.

Рассказала мужу, он подумает, потом обсудим. Мне ее нехватает, и никто сейчас не понимает как быть дальше. Я не хочу быть жестокой, я так и не научилась ограждатся когда человек говорит, что я ему нужна.

В Могилев она скорее всего поедет, бабушка ее очень ждет, и она очень просит меня не отталкивать маму. Видимо мои бодрые уверения что все хорошо все равно вызвали сомнения. Посмотрим на бабушкино самочувствие, в любом случае буду чаще звонить.

Если мама приедет, муж будет встречать и проговорит о чем можно говорить, а о чем нет. Сама я этого сказать не смогу, придется ему. Надеюсь все как то уладится...


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 10 ноя 2009, 12:26 
Здравствуйте.
Я обручена с молодым человеком. Мы уже несколько лет вместе. Месяц назад он уехал в длительную командировку. Мы никогда ещё не расставались так надолго - на два месяца. Пока его не нету, стала чаще встречаться с друзьями, куда-то ходить. Как-то позвонила знакомому парню, которого уже полгода не видела и никак не общалась с ним. Он предложил встретиться. Вчера гуляли по парку вместе.
Никакого такого особого флирта не было, никаких намеков на что-то, и вместе с тем у меня просто ноги подкашивались от его голоса, от его улыбки, от того, как он дружески обнимал меня чтобы что-то показать.
Хожу сегодня целый день как во сне, он все не идет у меня из головы. Как будто мне снова шестнадцать лет, и я влюбилась в мальчика из параллельного класса, мне, кстати, двадцать четыре.
Это предательство - то, что я увлеклась другим?
И что мне сейчас делать? Перестать вообще с ним как-то контактировать? Или наоборот? Боюсь сделать желанное ещё и запретным, дабы совсем крышу не сорвало. Может, лучше пресытиться им до возвращения моего жениха.
Уточню напоследок, что об измене физической даже речи не идет - и я, и он себе такого никогда не позволим. Максимум что может случиться - флирт и такое вот увлечение (которое меня уже не миновало). Я понимаю, что это даже ещё хуже, чем если бы мы переспали и забыли друг про друга, но так вот получилось.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 10 ноя 2009, 23:00 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
ВИТАМИНКА, ключевой момент - "как-то позвонила знакомому".

ПОЧЕМУ позвонила?

Не девочка-подросток, прекрасно понимаешь, как воспринимается мужчиной звонок старой знакомой, из которого становится известно, что ей СКУЧНО и что она сейчас ОДНА в связи с отъездом жениха в командировку. У мужчины мгновенно появляются специфические мысли, которые трансформируются в напористые предложения встретиться, "случайные" соприкосновения и особое напряжение вашего общего поля, которое ты воспринимаешь как наэлектризованное, волнующее, возбуждающее и пробуждающее тебя к жизни.

Тебе скучно с женихом или без него - вот в чем вопрос.

И там же содержится ответ.

Если ты сейчас УЖЕ скучаешь с ним настолько, если ты ощущаешь себя загнанной в угол обязательствами настолько, что при первой возможности ВЫРЫВАЕШЬСЯ НА СВОБОДУ, стоит очень сильно подумать о перспективах вашего союза.

От любимого мужчины не рвут мгновенно когти в развлечения и встречи с другими мужчинами.

Особенно в наше время разнообразных комуникационных возможностей, когда можно поддерживать связь постоянно.

Воспользуйся временем без него не для случайного романа, а чтобы понять, что тебя на самом деле связывает и обязывает. Очень помогает такой анализ, чтобы потом не было мучительно больно. Вам обоим, кстати.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 10 ноя 2009, 13:08 
В жизни случается всякое, Витаминка, но не возлагай особых надежд на "пресытиться им"... Скорее наоборот, сработает в другую сторону. Унесет...
Пока не торопись, не встречайтесь, и насколько возможно, почаще связывайся со своим женихом, говорите на разные темы, рассказывайте друг другу, как соскучились, рассказывайте повседневные мелочи.

Возможно, тебе просто не хватает эмоций, тепла и общения.
Попробуй представить (а может быть даже и написать ДЛЯ СЕБЯ), как будут развиваться события, если вы продолжите встречи... Если вы их прекратите...

Если ты расстанешься с женихом... Если останешься с ним...

Постарайся назвать СЕБЕ причины, почему тебе хочется с ним встречаться - и слушай себя.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 10 ноя 2009, 13:33 
Вариант "Если ты расстанешься с женихом" даже не рассматривается. Или вы имеете в виду, если мы расстанемся по каким-то другим причинам и на горизонте снова выплывет этот парень?
"Если ты останешься с ним" - я чувствую, что на пару дней, а что всерьёз и надолго. Так вот сейчас это увлечение чрезвычайно обаятельным парнем на пять минут. Так что если бы у нас что-то началось, то оно закончилось бы наверное через неделю.
К жениху я испытываю теплые, нежные чувства, проверенные временем и бытом. Здесь же - просто игра гормонов, вот почему я и думаю, что "пресытиться" вполне реально - у меня когда-то уже было много таких увлечений - почти все проходили после более близкого знакомства с предметом увлечения, оставшиеся после того, как я замечала с его стороны интерес ко мне.
Почему мне хочется с ним встречаться? Наверное, мне не хватает флирта, легкого кокетства, вот этого замирания внутри от случайных прикосновений. Никогда не променяю на все это, то, что у меня есть сейчас - но видимо, я по всему этому коктейлю молотова соскучилась, а тут как раз субъект достойный подвернулся, как говорится, "мой типаж".
И боюсь немножко оставить внутри себя незавершенность, незакрытый гештальт, когда жених вернётся - он же почувствует все, мы с ним друг друга чувствуем.
Самое противное в этом всем - это когда я задаю вопрос себе: "а если бы он вот так вот по кому-нибудь с ума сходил, пока меня нет?". Ну честно, мне бы это совсем не понравилось, даже если бы это было просто вот такое вот бесконтактное увлечение.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 10 ноя 2009, 13:52 
Ну вот, уже немного прояснилось! А как насчет флирта с женихом?

По телефону, в мэейле, скайпе и т.п. да хоть в письмах и телеграммах...
Уверена, что сможешь остановиться на уровне флирта? А если МЧ настойчивым окажется?
Вот об этом, о развитии событий я и говорю, а ты отвечаешь краткими ответами, будто уже все ясно...


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 10 ноя 2009, 14:01 
Уже написала, почему уверена, что смогу остановиться на уровне флирта. Потому что раньше (даже при отсутствии постоянного МЧ) обычно интерес пропадал быстро в таких ситуациях.
Флирт с женихом - это для меня не то. То есть я с ним конечно флиртую, но это по-другому. Я-то знаю, что он меня любит. А тот парнишка - его заинтересованности в себе, кроме как дружеской, я как раз-таки не наблюдаю. Может, мне просто поохотиться захотелось? Вспомнить как это.
Общаемся очень много - в аське, в скайпе, письма электронные пишем друг другу. Мне не хватает, видимо.


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 11 ноя 2009, 17:32 
Витаминка, разрешите я 5 копеек внесу свои - я бы на "как обычно" не рассчитывала. Если идете на флирт - будьте готовы, что может унести. Тем более если чувствуете, что "охоты" именно в этом варианте не хватает. Я думаю темпераментом вы не из тихонь, а чем острее "смесь" внутри, тем легче вылететь из стабильного состояния. Начнете с общения - и оглянуться не успеете как выкарабкиваться будет в разы сложнее. Если идете на это - сразу поймите морально готовы ли к резким поворотам.

Уж поверьте, столько знакомых - и из самого близкого круга - начинали флиртом на который толкало либидо, а заканчивали неожиданно для них самих драматичными решениями...

в общем есть силы - поберегитесь заранее. флирт в виде "не потерять сноровку" идет на пользу только если без него вы прекрасно тоже себя чувствуете

отвлекитесь на чужие "страсти" - например, на дядечку вишневского, одинокого в сети - там квинтэссенция именно из "сливок любви", то что как любовь обычно и преподносится и без чего нам, женщинам, сложновато все таки


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2009, 21:33 
Это я, Алёнка:-):
Случайно нашла статью, которую, считаю, было бы не лишне давать почитать женщинам, которые бьёт нынешний или бил бывший муж.
Немного цитат.

«Связь между избиением партнеров и сексуальным насилием над детьми»
Многочисленные исследования доказали, что существует пересечение между избиением партнера и совершением инцеста (Herman, 1981; McCloskey et. al.; Paveza; Sirles and Franke; and Truesdell et. al.). Эти исследования, взятые вместе, указывают, что мужчины, избивающие партнеров, совершают сексуальное насилие против своих детей от четырех до шести раз чаще, чем мужчины, не избивающие партнеров. Эта статистика соответствует исследованиям, которые показывают, что мужчины, избивающие партнеров, также чаще совершают физическое насилие против детей.

Недавняя крупная публикация по семейному насилию рекомендует, что любая история сексуального насилия против матери должна считаться фактором риска в отношении возможного сексуального или физического насилия над детьми (American Psychological Association).

И те, кто избивает партнеров, и те, кто совершает инцест, склонны чередовать периоды любви и нежности с периодами жесткого эмоционального насилия по отношению к своим жертвам. Мужчины, совершающие инцест, очень часто практикуют жесткую и негибкую дисциплину в отношении детей.

Многие профессионалы предполагали, что проблема мужчины, избивающего партнеров, в его злости, в то время как проблема мужчины, совершающего инцест, в его девиантном сексуальном влечении к детям. Эти распространенные заблуждения ведут к игнорированию ключевой динамики, в рамках которой эти насильники выбирают определенные действия, и этот выбор основан на глубоких убеждениях и привычках, которые поддерживают эксплуатацию.

Обе группы прилагают много усилий, чтобы добиться доверия и близости в начале отношений с жертвой. Мужчины, избивающие партнеров, известны своей способностью быть очаровательными, добрыми и внимательными в течение первых месяцев или даже лет отношений. Мужчины, совершающие инцест, тоже могут потратить несколько лет на подготовительную работу; он старается сформировать особые отношения с намеченной жертвой, затем он постепенно нарушает ее или его границы, очень медленно переходя к насилию. Ребенок-жертва часто является его «любимчиком», с которым он обращается с особой добротой и вниманием, часто в сочетании с особой жесткостью и контролем. Мужчины, избивающие партнеров, известны тем, что могут быть необыкновенно привлекательными людьми при поверхностном взгляде, точно также сексуальных насильников люди часто считают «хорошо ладящими с детьми». В обоих случаях жертва часто очень сильно привязана к насильнику из-за его предварительных манипуляций и многочисленных как бы позитивных периодов в поведении насильника.

Представители обеих групп обычно требуют, чтобы их жертвы не рассказывали другим людям о том, что произошло, и угрожают серьезными последствиями, если секретность будет нарушена. Подобные угрозы иногда действительно реализуются, если нарушается секретность. Сама секретность становится важным аспектом той травмы, которую переживают жертвы обоих видов насилия.

Обе группы известны своими невероятными навыками манипулирования, которые они используют, чтобы держать своих жертв в страхе, смущении и заставлять их обвинять во всем себя. Жертвами обоих видов насилия обычно манипулируют так, чтобы они чувствовали, что они несут ответственность за то, что переживает насильник, и верили, что его страдания сильнее их собственных. И мужчины, избивающие партнеров, и мужчины, совершающие инцест, манипулируют людьми и системами, с которыми они контактируют, чтобы избежать какой-либо ответственности за свои действия и создать негативное впечатление о своих жертвах.

Большинство мужчин, избивающих партнеров, и большинство сексуальных насильников детей демонстрируют нормальные результаты во время психологического тестирования. Психодиагностика предоставляет очень мало информации о вероятности повторных преступлений. Таким образом, можно прийти к выводу, что корни обеих проблем лежат в установках и системах ценностей, которые поддерживаются окружением и культурой, и которые нельзя определить как психологическое или сексуальное заболевание или «девиацию». Даже те клинические психологи, которые специализируются на психодиагностике преступников, испытывают трудности при оценке, кто является виновным в инцесте, а кто нет. Психодиагностика, таким образом, должна включать результаты расследования, как и в случае с домашним насилием.

На самом деле два исследования (Truesdell et. al., 1986, and Herman, 1981) показали, что те насильники, которые практикуют инцест, используют низкий уровень физического насилия по отношению к матери. Литература о мужчинах, совершающих инцест, демонстрирует, что главными факторами, указывающими на то, что мужчина, избивающий партнера, совершит сексуальное насилие против их детей, являются: уровень манипулятивности; чувство собственной избранности или концентрация на самом себе; его история ожиданий и требований, что ребенок будет соответствовать его потребностям; его прошлое поведение, которое внесло сексуальный или романтический элемент в его отношения с ребенком (Bancroft, 1996, и различные другие источники, указанные ниже). Злоупотребление психоактивными веществами также положительно коррелирует с сексуальным насилием.
Вопреки распространенным убеждениям, уровень подтвердившихся обвинений в сексуальном насилии во время совместной опеки и посещений ребенка после развода является таким же, как и в другое время (Thoennes and Tjaden, 1990).
http://www.dorogaksvobode.ru/index.php?option=com_content&view=article&i...


Вернуться к началу
   
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 12 ноя 2009, 23:31 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
Аленка, если ты сказала "А", говори "Б".

Ты начала ОЧЕНЬ актуальную и ОЧЕНЬ страшную тему.

Даже среди наших постоянных читателей ветки есть немало тех, к кому эта тема непосредственно относится. Они потому и "читатели", что не решаются выходить в открытый эфир, понимая, что придется говорить о том, о чем они говорить не могут. Во всяком случае - открыто.
Эта ветка уже "тяжелая" - её надо закрывать. НЕЛЬЗЯ оставить эту тему повисшей и забытой в закрытой ветке.
Я тебя очень прошу - сделай отдельный пост и помести там эту статью.

Кстати, самое главное в ней - первый и последний абзацы: статистика корреляции насилия над женщинами и детьми и описание психотипа этих "героев".

Хотя и тема "очарования и очаровательности" необыкновенно актуальна.

Эх, жаль, не могу рассказывать чужие секреты...

Хотя, если честно, хватит моей седины, прибавляющейся от каждой закадровой истории на эту тему - вам всем их лучше не знать.


Вернуться к началу
  Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Советы в сложных ситуациях
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2009, 04:52 
Не в сети
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 28 фев 2010, 12:43Сообщения: 25280
новая ветка здесь!http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=98


Вернуться к началу
  Профиль  
 
Показать сообщения за:   Поле сортировки  
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 338 ]  На страницу Пред.  1 ... 10, 11, 12, 13, 14

Часовой пояс: UTC − 5 часов [ Летнее время ]


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Bing [Bot] и гости: 17


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group
Русская поддержка phpBB