Мы, женщины, всегда живем в состоянии канатоходца под куполом...  При этом сами же и являемся опорой всей конструкции, на которой подвешен наш канат. Как ни трудно себе представить это с инженерной точки зренья... С одной строны у нас родители (собственные и мужа), с другой - взрослые дети и их семьи. Конечно, не у всех полный набор родственников... Но у всех подобный набор проблем. И ответственность перед семьей одна. Мы - та самая стальная опора, которая должна выдержать горение любого "горючего" и не размягчиться... А иначе с нашей семейной "башней" случится наше, локальное 11 сентября...
Для одного поста отставим пока в сторону отношения со старшими родственниками и ограничимся более близкой мне и моим подругам ситуацией "мама-взрослый сын с женой".
Первое, что мы должны осознать - наш сын сам сделал СВОЙ ВЫБОР. И зачастую выбрал не нашу копию, а совсем даже наоборот - прямую противоположность. Почему - отдельная песня. Важен факт - полное несовпадение нашей мечты и реальной действительности. Более того, вы ощущаете это как вторжение... Более того - как насильственное внедрение чужеродного предмета в ваш хорошо работавший до того семейный организм... Вам пытаются пришить третью ногу! В область шеи... Всё не так, всё мешает, всё раздражает...
На этом этапе надо понять, что сын выбрал жену ДЛЯ СЕБЯ. Он её любит, и это, кстати, не означает, что вас он любит меньше. Как бы вы себя ни накручивали, выискивая мифические следы его "предательства" и повторяя, утирая горькие слезы, присказку про "ночную кукушку"...
Самое сложное - примириться с тем, что вашего сына любят не по вашему идеалу, а по своей реальности. Никакие картинки "найди пять отличий" тут не помогут. Отличий может быть сколько угодно... Главное - она его любит, а он  - её  со всеми этими  несовпадениями с вашей "картинкой" и, вполне возможно, благодаря им... Для многих из нас даже мысль  об этом - нож острый. Намного проще - решить для себя и торжественно оповестить всех, что "она его не любит"!  Убедить себя в этом - проще пареной репы (не готовит каждый день обед, не гладит рубашки, не стоит перед дверью на задних лапах с его тапками в зубах...). После этого всё можно... После этого мы становимся Родионом Раскольниковым и хряпаем топором по "старушке"... Не понимая, что в роли Лизаветы окажется наш сын...
Что надо делать? Надо попытаться посмотреть на выбор сына его глазами. Непросто, да... Почти невозможно иногда... Но - необходимо... Более того - надо постараться этот выбор полюбить... Ведь этот совершенно чужой и чуждый вам человек стал частью души вашего любимого сына.  Она что-то не так делает, не умеет себя вести в вашей компании интеллектуалов, не цитирует Кафку, не печет пироги, имеет своё мнение по любому поводу (не имеет ни по какому), не умеет одеваться со вкусом (слишком много тратит на дорогие тряпки), совершенно не читает (всё время читает, а посуда грязная)... Но ОН же её ЛЮБИТ! И это перекрывает всё... Ради этого надо  вспомнить, что мы старше (почти всегда) и мудрее (желательно) и что счастье (пусть и в непонятной нам форме) и спокойствие нашего сына важнее наших амбиций... Потому что амбиции не имеют никакого отношения к душе, а любовь - ещё какое!
Что не надо делать? Самое тяжелое для сына, когда мы применяем запрещенный прием - начинаем жаловаться ему на то, что его жена нас "не уважает", "обижает", "оскорбляет"... В современной политтехнологии самым опасным и эффективным оружием стал "спин" - виртуозная техника "объяснить" ляп своих так, что это покажется верхом мудрости и красноречия, и вывернуть любое высказывание противников так, что они покажутся идиотами, подонками и вообще полными редисками... Мы в политакадемиях не обучались, но техника "спина" приходит к нам сама... Натуральным продуктом... "Эта" предложила нам поехать в магазин за чем-то серьезным. Мы отказались под предлогом плохого самочувствия (визита подруги, необходимости перечитать любовный роман...). Она едет сама и что-то там покупает. После этого начинается цирк в двух отделениях. Где единственный зритель, не покупавший билет, но вынужденный присутствовать на представлении - ваш сын. Первое отделение:"Конечно, она не хотела меня взять с собой! Специально выбрала момент...". Второе:"Только она могла выбрать это убожество (дешевку; самую дорогую фигню; нечто, не сочетающееся с цветом вашей любимой ночной рубашки...)".  И это - ещё цветочки... Мы рыдаем, рассказывая сыну про кровные обиды, нанесенные нам его женой... Сын мрачнеет, у него портится настроение, он ненавидит состояние растяжки между двумя любимыми женщинами (мужская растяжка мама-жена безусловно сильнее "Фауста" Гётте, в смысле - варианта жена-любовница)... Даже если он промолчит, пожалеет жену, ядовитые семена брошены... Жена чувствует, что он что-то затаил... Подозревает, откуда ветер дует... Или не подозревает... Всё равно ничего хорошего...
Есть одно исключение из этого порочного круга. Сын ваш - очень сильный и самостоятельный человек (честь вам и хвала, кстати, за это!). При первой же вашей попытке "скатить баллон" на его жену боготворящий вас мальчик превращается в грозного орла, защищающего гнездо с птенчиком. Где, между прочим, птенчик - не вы! И так продолжается до тех пор пока у вас не выработается условный рефлекс  системы "Фу"... После чего вам остается либо залечь в углу и прикинуться ветошью, минимизировав контакт с сыном и его семьей (а вам это надо?), либо попытаться привести в согласие мечты и реальность. Типа - выработать внутренний консенсус... После чего вам для сохранения рассудка просто необходимо последовать данной выше рекомендации - постараться признать за сыном право выбора и полюбить этот выбор по мере сил и возможностей...
Ну, а если ваш сын все-таки не горный орел, а птица другой породы? Тогда вполне возможно, что его растяжка необратимо сдвинется с точки равновесия... Он начнет смотреть на жену вашими глазами... И уже сам будет искать и, понятное дело, находить то самое лыко, которое всегда в строку... После чего побежавшие трещины уже ничто не сможет залечить... И оставшееся чужеродным для вас "оно" отколется от вашего берега и уплывет в туманную даль... Или будет ещё долго болтаться в вашей гавани, мешая судоходству... Но отколется... А ваш сын в конце концов приведет другую... Возможно, похожую на вас... И вы будете её любить как дочь... А она - вас... Ой, я, кажется, заснула... Хотя... Всяко бывает... Знаю свекровь, чей сын женился на её копии - очень яркой, умной, решительной и самостоятельной женщине. Через пару лет разбежались - он не выдержал постоянной взрывоопасной обстановки в доме. По наводке мамы женился на прямой противоположности - тихом, сером, молчаливои и полностью зависимом существе... Через пару лет мама стала мечтать только об одном - как их развести и женить его на появившейся к этому моменту на горизонте очередной своей "копии", но без видимых недостатков первого варианта... Настойчивая женщина была...
Самое сложное в повседневной жизни канатоходца - контролировать свои движения, удерживая равновесие даже на раскачивающемся канате (который, кстати, лучше бы не раскачивать изначально). Контроль себя - дело скучное и утомительное. То ли дело - контроль других! Но в нашем случае единственный конструктивный путь - самоконтроль. Постоянно бить по рукам собственного внутреннего "монгольского космонавта"... Контролировать свои слова, поступки и даже мысли... Не давать взрасти ядовитым семенам и уж тем более - не сажать их на чужие грядки...
А что при всех ваших титанических усилиях будет делать "она", спросите? А она будет любить вашего сына! И если что-то у них разладится, это будет чья угодно вина, только не ваша!
Удачного вам дня под куполом!

Госпожа Аптека,разрешите поблагодарить за позитивный жизненный пост.А также напомнить всем анекдот.
Встречаются две женщины.Одна и спрашивает другую:"Ну и как   семейная жизнь у твоих детей?"   - "Зять замечательный попался. Всё по дому делает : и стирает и убирает  и готовит. Дочь счастлива!    А вот сыну неповезло...Невестка такая лежебока! Бедный сынок у них и стирает и убирает и готовит!"

Вот бы все свекрови на свете были такими понимающими!
Вот бы житуха началась! Мир во всем мире!

Надо бы пост Аптеки напечатать  в виде листовок и разбрасывать над горячими точками.

великолепно написано!просто супер))

ждем продолжения про тещ)))

повезло вашей невестке... завидую

Читала-смеялась-кивала  головой... ага, все верно и  правильно. 
Даже  когда  сын  уходит к снохе№2,  оставив  ту  самую, которая без усилий стала №1 для  тебя,  которую  ты  любишь, и сочувствуешь всем  сердцем…Ты  понимаешь,  что это  его  выбор, что  все  способы  сохранить  первый  брак  твоего  сына ни к  чему не  привели  - принимай  как  данность,  что  любит  он эту,  которая  по  твоему  восприятию  и не  бережет  его  так,   как первая, и к  тебе  пиитета  не  испытывает,  и руководит  им так,   что  мама не  горюй!
Принимай – это  его  выбор, а  он  самостоятельная  личность,  и  прекрасно  обходится    без  твоих советов…
Принимай  и люби  внука,  так  же сильно  как  внучку  от  первого  брака – они твои,  радуйся радостью  сына,  будь довольна,   что он  доволен,  будь  спокойна, раз он  спокоен…
Первая и  любимая всё  равно с  тобой – вы  общаетесь,  вы  встречаетесь,  вы  чувствуете  тепло  друг-друга и  любовь  друг к  другу.  Хорошо  ведь,  что  вы  познакомились, одним  хорошим  человеком в  твоей  жизни  больше, и  это  уже  здорово.
В  одном только я  отказываю  второй  снохе – когда  она  звонит  мне, пытаясь  пожаловаться  мне на сына…
Я  обещаю,  что как  только выберу  время, обязательно  заеду – но никогда  не  делаю  этого.  
Я  никогда не говорю о ней с  сыном – ни  хорошо, ни плохо. Встречаюсь только с обоими. Не иду на  маленький  женский  заговор.  И  это  моя  маленькая  женская  месть

Спасибо, подруженька за то, что ты есть и какая ты есть! Эх, рассказать бы твою историю плачущимся здесь (и не только) по всяким дурацким мелочам, раздутым даже не до размера слона, а до размера их собственной Вселенной... Как бы им (надеюсь) стыдно стало! А ты со своим Светом и Добром приходишь...
"Маленькая женская месть"? Не-а... Это - большая материнская защита...

Ну  хоть  так,  помогаю   и  этому  рада.  А  выложить историю -  выложим  может быть,  подкорректируем и  выложим.
Я  тут  попозже  напишу о  своих  отношениях  со  свекровями -  у  меня  их  три было,  так  что и такой   опыт тоже  есть...

Давай, давай, пригодится народу... Три свекрови - бесценный опыт!

Под  куполом  цирка  -  угу,   похоже…
 Мои  свекрови – замечательные  женщины… Одной  уже  нет, с  одной  я  живу в  одном  доме и  каждый  день  с  благодарностью принимаю  её  заботу  обо  мне и  поддержку.
Была  и  свекровь с  которой  началась  моя  взрослая  жизнь -  жены,  снохи,  мамы…
Уж  она  проделала  все,  что  apteka  перечислила…
Но, по  большому  счету – кому  охота  становиться  свекровью и в  скором  времени  бабушкой,  когда  вам  всего  38?
 Делили  мы  с ней, делили  яростно,  любимого  обеими  мужа-сына… Но  она  победила,   отправила  его  отдыхать  к своей  старинной  подруге,  у которой  дочь развелась и  работала в  тур.бюро.
Рассчитала  она  правильно,   сын  влюбился  в  дочь  подруги, бросил  нас с ребенком  и  уехал  к  новой  жене.
Только зловредные  соседи передавали  мне,  что  приезжал  он  с  молодой женой и  были в  доме  крики: «Нашлась  королева, у  нас  и  первая  сноха  не  хуже тебя  была!»
Мы  встретились с  ней лет  через пять… Она  стала  мудрее,  женился и  разошелся с  женой  второй  сын,  она со  слезами  говорила  мне о внучке по  которой  скучает,  к  снохе  подходила с пониманием,  не  осуждала её, а  говорила – Господи, да  ей  всего  23 года,  девчонка совсем… что с неё  взять…
Мы  стали  общаться,  я  видела перемены,   произошедшие  в ней,  радовалась за  неё,  что  не  наступает на  те  же  грабли, и не  пытается  руководить  сыновьями и  снохами…
Я  уехала  из  города и  не  знаю, как  она  сейчас. Но  помню о ней  только  хорошее,   какая  она была  красивая и деловая…  Ничего  другого : )
 
Вторая  свекровь – женщина,  каких наверное,  много у  нас   в  России -  такая,  все терпящая,  все  отдающая  на  благо  детей.  Жертвенность  была  её нормальным  состоянием.  Совершенно  махнув  рукой  на  себя, при  её  иконописной  красоте, как  клушка  тряслась над  семьями детей.  Готовила  потрясающие  обеды  по  субботам, мы  уносили  от  неё  кастрюльки и   баночки  на  целую неделю. Выйдя  за  муж за  её   сына  скоропалительно и  назло, не  любя его  ни  одного  дня, я  протянула с ним  почти девять  лет только  благодаря  её  стараниям,  жалея её,  любя  её…  Когда  её  не  стало,  я  не  смогла  больше  быть рядом с её сыном.
 
Третья моя  свекровь,  как  ужасно,  что приходится  так  перечислять их,  этих  женщин, с кем  сводила  меня  судьба…
Главная  моя  свекровь,  свекровь,  чьего сына  я  люблю  так  сильно,  что не  пожалею и жизни  ради него… Как  впрочем  и он ради  меня.
Первая  встреча – заложила  уважение к ней.  Она  за  столом, в глаза  сыну  сказала,  какие сложности  могут  быть у  нашего  брака и  завершила спич  словами – но если ты  любишь, и я  буду  любить…
Так она и  делает, делает  очень  много,  сейчас я  буквально  нахожусь у  неё  на  руках,  она холит меня, лелеет  и  балует. А  моя  свекровь  старше  меня  всего на 11  лет…
Но  так  сложились наши отношения,  что она  действительно для  меня  свекровь,  мама, а я для неё  дочь, любимая  жена  её  сына.
Мне  повезло,  мои  свекрови  - мудрые  женщины,  кто-то  из них мудрел  у  меня  на  глазах, а  кто-то  достался  мне,  пройдя  уроки над ошибками  раньше…
Но  самое главное – они  хотели принять  выбор  своих  сыновей, и  я  как  выбор J  очень  им  благодарна,  даже  когда это  принятие запаздывало J

Хорошие свекрови тебе достались, а им невестка - ещё лучше!

Ой…  может  ко  мне  это и не  имеет  отношения,  но  раз  после  моего  поста, я  отвечу – я нет, не  журналистка, есть навык  писать  много и  формулировать  как-то. Но  каких –то  изысков,  стиля  и  манеры  за собой  никогда не  замечала.
Наверное,   мы  цепляем  друг-друга, вот и хочется  ответить тем,   кто  мыслит.
Хотя, на  самом  деле, я тоже  отмечала  хорошую  речь  на  БХ, это  один  из  факторов?   почему я читаю  здесь. И  вот  теперь – пишу.
Пришла  за  помощью,  она  мне очень  нужна и  я  получаю  её,  спасибо Apteke

Ваш  сайт  действительно необычный,  я  рассказывала  о  вас  мужу,  а он  к слогу  очень требователен надеюсь,  что  скоро сможет  сам  убедиться  в  моей  правоте, а  просто поверить на  слово...
Спасибо что приветили,  мне очень  приятно и  важно

а  редактировать нельзя,  оказывается... Не просто  поверить на слово, яхотела  сказать))

Товарищ редактор! Мы тут с Иришечкой обсуждаем за кадром, стоит ли хотя бы в сокращенном виде её историю выложить на БХ. Лично я, получив её по частям, до сих пор в состоянии глубокого потрясения нахожусь. Даже не задавай вопросы... Там что муж, что она, что история...

Меня  смущает  не  только  наличие  э... факторов,  которые  смущают, меня  раздражает   мыльнооперность  моей  живой жизни... Болит не  как в сериале

Все, перехожу на кириллицу.

Я с помощью своей свекрови открыла для себя очень важную истину. Вообще у нас с нею отношения были довльно ровные - вели мы себя обоюдно вежливо, улыбались, разговаривали иногда. Я с нею никогда не спорила и только кивала, потому что она была женщина волевая, властная, суровая и я понимала - спорить себе дороже.
Но как человек она мне не нравилась, я молча подозревала ее... хм, как бы свормулировать... В том, что она все делает не просто так. Подозревала в ней бесконечную корысть. Мне казалось, что она и меня то воспринимает как необходумую составляющую благополучия любимого сына, на равне с машиной, квартирой и мебелью.  Поэтому в одношениях с ней я была дипломатично-лицемерна - улыбалась, кивала, и подозревала за ней нехорошее. Она тоже улыбалась, делала подарки, помогала в силу своего положения.
А когда она стала говорить сыну нехорошее про меня, я поначалу удивилась страшно и обиделась. Думала "Боже мой! Как же можно про меня такое подумать?!" Как я подозревала ее в меркантильности, так и она меня. И поняла, что все в мире отражается. Меня эта мысль поразила. Понять отношение человека к тебе можно в первую очередь по тому, как ТЫ относишься К НЕМУ. Сложно ведь ожидать, что человека искреннего расположения, когда в тебе его нет.

Это - абсолютно точно!
С обеих сторон (свекровь-невестка) можно ждать от другого "обязательной" любви и получить по лбу, при этом... Наше любимое яблочко вполне могло укатиться от некой ядовитой яблоньки, например... Молодым женам и легче и тяжелее, кстати. Легче подстраиваться, легче полюбить хорошего человека... Зато обмануться легче, попасться на притворство и манипуляторство со своей распахнутой душой, не увидеть,  что каждое лыко уже укладывается в ту самую строку, от которой со временем мало не покажется...
Конечно, мой пост о стремлении к идеалу.
Плохих (эгоистичных и глупых, в первую очередь) свекровей он уже не исправит.
Зато, надеюсь, поможет вырастить хороших и прекрасных будущих свекровей из читательниц БХ - мам мальчиков.
Поможет кому-то увидеть по-новому свою хорошую свекровь и перестать воспринимать её как данность.
А кому-то поможет встать на точку зрения вроде бы "плохой" свекрови, понять некую её болевую точку, из-за которой отношения не строятся, и поговорить от души - наладить отношения раз и навсегда.

Улица, спасибо на добром слове!!!

Аптека, вы такая умница! Ваш текст мне страстно захотелось кому-нибудь послать и куда-нибудь сохранить!

Солнышко! Я так рада, что тебе понравилось! Это же как раз про таких как ты написано - ты когда-нибудь именно такой, настоящей мамой-свекровью каким-то очень счастливым девочкам будешь!

Да, все очень тонко подмечено! У меня тоже сын, пока еще не женатый. А еще у меня хорошая свекровь ( добрая, жертвенная, изо всех сил борящаяся со всеми «свекровьими» симптомами)). Даже когда у нее не все получаеься - я самую малость пообижаюсь и прощаю: ведь это ее сын и она любит его, так же, как я люблю своего. Благодарна ей за ее старания и усилия. Буду изо всех сил стараться стать похожей на нее свекровью. а как получится - не знаю (у меня немного другой характер...)

Кто бы сомневался, что ты именно такая! Характер характером, но СТ не проведешь!)))