Через одну-две недели трезвости, ломка отпустит, подключится ваше РЕАЛЬНОЕ (а не виртуальное) сознание-самообраз, энергия возрастёт, мысли и восприятие мира прояснеют, и уже будет легче не только выбирать трезвость в "алкогольных сценариях" (не пить, даже когда есть возможность выпить), а и появится желание перейти к ЗАМЕЩЕНИЮ - целый список занятий, о которых я начала говорить на стр. 6.

Постарайтесь составить свой список и чётко обозначить для себя, что теперь во всех ситуациях, где раньше тянуло на спиртное, вместо "выпить" есть другие ЗДОРОВЫЕ занятия: полезные дела по дому, общение, чтение, прогулка, хобби (творчество), сон, и т.д, т.д, т.д. ___________________ (вставить своё).

Также, через две-четыре недели трезвости наконец наступит состояние, когда вы-трезвые-сознательные сможете спокойно и наконец успешно(!) разбираться с любыми своими тревогами/травмами (со всем тем, что раньше толкало на выпивку). На этом этапе, если вдруг вновь покажется, что "ничего не получается", я от души рекомендую обратиться за помощью к профессиональному психологу или другому специалисту, кому вы доверяете (духовный Учитель, мудрый близкий человек). Если вы читаете эти строки, то у вас как минимум есть интернет и доступ к БиХэппи, где есть "Советы в сложных ситуациях" и эта тема - вы всегда можете анонимно спросить о самом наболевшем и получить честный объективный ответ-подсказку.
(кстати, цитаты подруги, которые я скопировала выше, очень хорошо демонстрируют результаты работы человека, который очень успешно разбирается со своими психологическими причинами - прорабатывает их и устраняет причину/повод для алкогольного виртуала)
И ещё, что бы у вас не происходило в жизни, оставайтесь в ТРЕЗВОЙ системе координат, не отдавайте свою энергию алкоголю. Перечитайте тему Аптеки про Карму и Предназначение ( viewtopic.php?f=10&t=103) и поймите-прочувствуйте, что вы НУЖНЫ в этом мире. Вы нужны. Такие разные. Нужны в ЭТОЙ реальности, а не в алкогольном виртуале. И знайте, что Предназначение ваше прояснится намного быстрее в Трезвости, а ещё быстрее прояснится Самоопределение - важнейший этап на пути к Счастью. Живите трезвыми, здоровыми и счастливыми!

Да, ещё маленькое примечание (очевидное, но всё же...) - переход в трезвость и дальнейшая проработка психологических проблем/травм происходит не за один день. Наберитесь терпения. И... будьте добры-снисходительны к себе, заботьтесь о себе!!! только через этот процесс вы сможете совсем выздороветь, окрепнуть и позаботиться не только о себе, но и о близких, о мире вокруг вас.

Ты не представляешь КАК я тобой горжусь!

Прочитала твоё письмо мне, а потом эти последние "нарезки" здесь, потом прочитала вслух своим - горжусь тобой как необыкновенно успешной в Светлом Деле родной дочерью, о которой хочется всем рассказывать!

Аптеченька-мама, всё как я написала в письме - не моё, а через меня и благодаря тебе! благодаря поддержке Круга! Вчера, оказывается, был год с моего первого дня на БХ. За этот год вместе с тобой я осознала и изменила больше, чем за всю свою жизнь до этого. Слова это просто не вмещают...

Шанти, от всего сердца присоединяюсь к Аптеке!

Ты делаешь такое большое дело, так глубоко и доходчиво, с заботой и пониманием других и себя работаешь над темой, что невозможно не гордиться и не восхищаться тобой!

А также и другими - теми, кто идет по этой трудной дороге к себе ...

Разговорушка, спасибо, родная! Твоя поддержка всегда согревает и вдохновляет на большее!
Дело в этой ветке общее - всё для друзей, кто хочет отказаться от зависимостей. И самая большая радость и гордость за подруг, у кого уже получилось! Ничто так не радует в эти дни, как их добрые вести.

Здравствуйте, Шанти, Аптека и все девочки. Спасибо, Шанти за эту тему, она и для меня тоже.

Мне 30 лет, и у меня алкогольная зависимость. Ей уже много лет, но я «прекрасно» с ней уживалась, мне с ней было очень весело, я ее даже любила. Но я уже подошла к краю пропасти, дальше – страшно.

1. Начну по порядку. Я - единственная дочь своих родителей. Маме сейчас 53, отец ненамного старше. Они интеллигентные люди с высшим образованием, я училась в хорошей школе, тоже получила высшее образование. В родительской семье глава – мама. Она несколько деспотичная личность, которая привыкла всех подавлять. Отец постоянно слышал только упреки в свой адрес, никогда ни за что она его не хвалила. Все, что они с папой достигли, считает исключительно своими достижениями, так и любит повторять «Если бы не я, то ничего бы у нас не было». Хотя отец работал почти всегда, в советское время занимал неплохую должность, позволявшую нам вполне прилично жить. После перестройки на несколько лет «потерял себя», долго не мог найти работу, так как высшее образование не позволяло ему идти работать в строители или на базар торговать, а большего ему тогда не предлагали. Мама то сама быстро адаптировалась, нашла работу (не по специальности и уж точно ни по ее уровню), но несколько лет нас с папой содержала. Сейчас отец работает, мама нет, так как последняя работа сильно подорвала ее здоровье, но работу найти хочет, так как женщина она весьма энергичная.

Что касается алкоголя – мать почти не пьет, может выпить по праздникам, но может и не пить. Папа периодически выпивает с друзьями, после выпитого становится агрессивен. Но его агрессия проявляется весьма специфическим образом – он не ругается с мамой или со мной, он просто громко хлопает дверьми, потом демонстративно идет в свою комнату, разговаривает сам с собой, ругается матом (в трезвом состоянии этого не происходит, он очень мягкий и деликатный человек).

Мои отношения с родителями складывались следующим образом. Воспитанием моим занималась в основном мама, то есть она следила, чтоб я была хорошо одета, накормлена, хорошо училась, то есть была достойной дочерью своих родителей. Отец почти в воспитательный процесс не вмешивался, но с папой у меня душевная близость, с мамой этого нет, у меня к нему какая-то любовь-жалость. С мамой сложные отношения, она всегда стремилась меня контролировать, мне это не нравилось, и часто старалась меня переделать, ставила мне в пример каких-то девушек, на ее взгляд, более правильных по мировоззрению. Хотя она столько в меня вложила, я ей благодарна и, конечно, люблю ее.

2. Я начала употреблять алкоголь, когда начала встречаться со своим мужем. Теперь о нем и о его семье.

Он вырос в сельской местности, старший из двух сыновей. Родители - люди без образования, без каких-либо обязательств в жизни, без целей. Отец - запойный алкоголик, из той категории, которым уже и не нужно быть трезвым – не для чего…. Мать удобно для себя находится в состоянии жертвы, ее девиз «я бедная, несчастная, всю жизнь на него положила, жалейте меня!», при этом сама же ему и наливает, так как в трезвом состоянии его выдерживать невозможно. Мой муж выпивал лет с 16, у них там так принято – выпили с друзьями, и на дискотеку, там потанцевать, с девчонками пообщаться, подраться.

Веселая картинка нарисовалась, вы наверно спросите: зачем он мне такой был нужен? Отвечаю. Он принес в мою жизнь много веселья. Сам он человек очень общительный, активный всегда чем-то занят, всегда в делах. Ну и опять же, с ним было очень весело на различных студенческих вечеринках – он душа компании, всегда в центре внимания. Так и началось наше с ним общение – на вечеринках, под влиянием алкоголя.

Сначала я пила для веселья – сразу появлялось ощущение праздника, безграничного веселья: «гуляют все!». Также под влиянием дозы я сама себе казалось более красивой, сексуальной, раскрепощенной, в общем той самой девушкой, которой всегда стремилась стать. На самом деле в состоянии алкоголя я - неадекватная, ничего не соображающая дура… Я напивалась до такой степени, что не помнила почти ничего, что делала, а вытворяла я ужасные вещи, начиная от танцев в полуголом виде (мне казалось, что это очень сексуально), заканчивая действиями, которые могли принести (и приносили) вред моему здоровью различной степени тяжести. Однажды после одного из таких «мероприятий», после прибытия домой (не могу сказать прихода, так как вряд ли мы могли идти) был сильный скандал с родителями. Тогда я поняла, что пить надо бросать, но подумала, что у самой сил на это не хватит, поэтому решила найти себе дело, которое не даст мне выпивать. Я забеременела, у нас появился сын, ему сейчас 5 лет. Во время беременности и кормления грудью и не пила, так и надо было прекратить... Но я начала снова. Сначала наличие сына было сдерживающим фактором для меня, я не позволяла выпиваний «до чертиков», потом это постепенно перестало сдерживать.

В итоге мой срок употребления, нет, ЗЛОупотребления спиртного – 12 лет.

3. А сейчас совсем о плохом. Последнее время я стала замечать изменения в своем организме и в психике. Я забыла когда нормально засыпала и спала ночью, уже года 2-3 это проблема. Последние месяца 2-3 мне постоянно снятся кошмары, кажется что ночью по квартире кто-то ходит. Появились провалы в памяти – я забываю некоторых людей, с которыми была давно знакома и некоторые события из жизни. У меня гастрит, последнее время появились головные боли. Снизился иммунитет, мы всегда болеем с сыном вдвоем – оба лежим с температурой, часто стал болеть и муж. Мозги стали работать плохо, работаю на автоматизме, не включаясь в процесс. А ведь я раньше была умной девочкой, училась с легкостью…

Но пока я не связывала это с употреблением спиртного.

Раньше когда шли с мужем на какие-то праздники сына оставляли с мамой, потом стали его брать с собой. После двух таких мероприятий я просыпалась дома и ловила себя на мысли, что я не помню как добралась сюда и что в это время было с моим ребенком. В последний раз после большой дозы выпитого, уже когда я спала, меня посетило видение (или это была галлюцинация): я стою на мосту через реку, держу на руках сына над водой, а потом он выскальзывает и падает вниз. Самое страшное то, что когда я проснулась, будучи еще в состоянии алкогольного опьянения, я не могла понять, это мне привиделось или было на самом деле. Вот так. Я перепутала реальность с тем, чего не было. После этого раза я как-то отчетливо поняла, что если не брошу пить, то именно так мой сын попадет в пропасть. И все пазлы как-будто сложились: и мои провалы в памяти, и апатия на работе, и плохое самочувствие.

4. Вобщем пора делать выводы. Я допилась до такой степени, что дальше некуда. Я больше не хочу пить. И не буду. Сын будет моим Колышком. Только мне нужна ваша помощь. Мне тяжело было писать этот рассказ, я обращалась к Аптеке за помощью, по другому вопросу, она меня так хорошо приняла, помогла мне, за что я очень благодарна, а теперь вот такое. Вообще мне очень стыдно. Должно было быть уже очень давно, но как-то не хотелось верить.

Шанти, вы мне пришлите, пожалуйста, книжки, про которые вы говорите.

И вот еще вопрос, ну это уже наверно к Аптеке, можно? Как мне теперь общаться с мужем? Он то пьет в том же режиме, предлагать бросать ему вместе со мной бесполезно, он никогда не признает, что у него алкогольная зависимость. Но получается, что я теперь вообще хочу не пить, хочу изменить свою жизнь, а как же он? Превращаться в непьющую вечно контролирующую супругу я не хочу, но и отпускать его в эту пропасть тоже не хочу. Я вообще боюсь, что мы не сможем быть вместе теперь. Алкоголь нас как-то очень объединял. Вообщем, я в растерянности. Помогите, пожалуйста.

Грета, искренне уважаю твоё мужество рассказать всё это и, наконец, поставить точку на кошмарах! Я понимаю каждую ситуацию, которую ты описала, как свою собственную (были похожие!) Ты выберешься из этих сетей! уже бОльшая часть тебя вне этого - осталась самая малость. Меня пробрало волнами мурашек, когда читала про твою галлюцинацию - думаю, Аптека подтвердит, что это видение уже совсем другого уровня - не просто расстройство психики. Это был ЗНАК, предупреждение... я даже не могу дописывать это предложение, потому что ты сама знаешь... у меня даже печатая это мурашки... Греточка, у тебя всё получится - ты больше не будешь пить! Пришли мне, пожалуйста, свой адрес в личку БХ - тут же вышлю книги. Если ты написала на мою домашнюю почту, то её смогу проверить через 4 часа. Призываю всех наших Гуру в подмогу по твоим семейным вопросам. А мы с тобой, Грета, будем закреплять жизнь без спиртного. Самое главное, с чего у всех начинается реальный уход (а не топтание на месте) от обрыва алкоголизма в нормальную жизнь - это дистанция в две-три недели минимум. Минимум две недели без спиртного и очень внимательно читай книги Яценко. А потом дальше и дальше - так и представляй себе, что каждый трезвый день - это шаг ПРОЧЬ от пропасти, которая смертельна и для тебя, и для сына. Уходи от неё и даже не оглядывайся. Жду твой адрес и буду на связи.

Грета, я пока не получила твой адрес - подозреваю, это потому что в России ночь. Жду от тебя вестей завтра, чтобы знать, куда выслать книги.
Целый день нахожусь под впечатлением от твоей истории. Особенно до сих пор со мной твоё видение-ЗНАК - такой недвусмысленный и сильный…
САМОЕ-САМОЕ главное и единственно-по-настоящему важное сейчас - это спасать СЫНА через спасение и восстановление СЕБЯ. Для тебя кроме трезвости больше нет вариантов - просто нет! Только ТРЕЗВОСТЬ. А я с тобой, чтобы сделать привыкание к трезвости легче. Каждый шаг. Всё получится! Ты уже прочитала все мои предыдущие рекоммендации в комментах? Там есть много нужных подсказок. Добавлю ещё несколько. Привыкание к трезвости на физиологическом уровне (очищение-восстановление организма) может занять от нескольких недель до нескольких месяцев. Не пугайся, если положительные перемены будут заметны не сразу. Любая "программа-чистка" (будь то через диету или специальные процедуры... a тем более очищение после продолжительных алкогольных отравлений) предупреждает о том, что в процессе очищения организм может реагировать даже хуже и болезненнее, чем до этого. Это пройдёт. Просто наберись терпения и продолжай помогать своему телу здоровым питанием: натуральные продукты - желательно без добавок - чем проще, тем лучше... плюс мультивитамины, если нет противопоказаний... кстати, в книге Яценко ("Вирт. психология...") есть ещё рекоммендация на стр. 109 для уменьшения неприятных ощущений, которые могут возникнуть в результате резкой перестройки систем организма на трезвость - энтеросорбенты, типа полифепан... я не применяла это средство - не могу за него ручаться или написать отзыв, но доверяю совету специалиста. И в любом случае, здоровое питание и много жидкости в диете (чай, минералка, фильтрованная вода с лимоном) облегчают привыкание к трезвости.
Сон. В самом начале возможно будет мучать бессонница - это пройдёт! сон восстановится в такой же спокойный и здоровый, как в детстве! но вначале помоги организму натуральными успокаивающими - такими как тёплый ромашковый чай, тёплое молоко перед сном. Или пару таблеточек валерианки. Ещё есть мелатонин (http://mirsovetov.ru/a/medicine/drug/melatonin.html). Рекомендуют 3мг, но мне в бессонные дни хватает даже 1мг. Это средство хорошо использовать первые дней 7-10, потом сделать перерыв (оставить ромашку-молоко перед сном). Но даже если всё равно не можешь заснуть, не ругай себя и не нервничай - включи свет и читай или просто лежи-расслабляйся и напоминай себе, что даже без сна, но в ТРЕЗВОМ состоянии твоё тело ОТДЫХАЕТ и ВОССТАНАВЛИВАЕТСЯ намного(!!!) лучше, чем если бы ты "спала" в пьяном угаре. В нетрезвом состоянии настоящего сна на самом деле не бывает... Поэтому ТРЕЗВАЯ бессонница бесспорно лучше пьяного забытья. Расслабься и попробуй лучше Озеро: ГЛЯЖУСЬ В ОЗЕРА СИНИЕ viewtopic.php?f=10&t=102.
Греточка, я уверена, что в ближайшие дни подключатся наши Гуру по Советам в сложных ситуациях (Аптека сейчас в очень нагруженной поездке, а Уточка-именинница - мы подождём!), но самое-самое главное сейчас, что тебе нужно помнить и выполнять - это полнейшее переключение на Трезвый Режим. Отношения с мужем - это уже следующий вопрос. Сейчас самоё главное начинается с тебя, с ТВОЕЙ ТРЕЗВОСТИ!

Грета, поддерживаю Шанти - Вы сделали очень важный шаг, рассказав свою историю. Могу посоветовать обратиться к методикам Аптеки "Озеро" и "Мастер-план". Прочтите статьи "Настоящая женщина" и "Самоопределение на лезвии бритвы"

Еще нужны

"Напиши себе СУДЬБУ. Продолжение Мастер – плана.

apteka 5 мая 2009, 21:01 Сов.30.
Возьми и напиши рассказ про то, как ты хотела бы, чтобы судьба сложилась. Профессионально, географически, с семьей и т.д.

Пиши и прислушивайся к себе на каждом повороте сюжета. Может оказаться, что ты себя обманываешь, что тебе надо что-то другое, а не то, что тебе кажется, что надо.

Напиши, отложи, перечитай через день, исправь... И так до тех пор пока не почувствуешь, что ни одно слово не вызывает внутреннего недоумения или отторжения.

Очень может быть, что ты поймешь, почему до сих пор тянуло к НЕ ТЕМ.

apteka 6 мая 2009, 01:15 Продолжение.

Ты не женский роман про "он мыл посуду и носил сумки" пиши, а СУДЬБУ.

Почувствуй разницу.

Этот рассказ - естественное продолжение Мастер - Плана, который тебе нужен первоочередно.

Ты спрашиваешь СЕБЯ: "Что Я ХОЧУ?" И отвечаешь подробно и обстоятельно про СЕБЯ. Не про то, какой мужчина должен быть, а про то, какой ты видишь себя. Второй этап. А чем из этого вышеописанного ты можешь поступиться ради... (следует описание мужчины твоей мечты). Следующий этап - а что именно вполне может не соответствовать вышеозначенному идеалу, если есть ...

И так далее - по всему Плану Судьбы.

Разберись с собой - разберешься с другими

и

Внутренний стержень «Советы в сложных ситуациях – 16» 14.03.08
Я предпочитаю образы давать, а не слова, тогда понятнее и знаешь, за какой бок проблему ухватить. У тебя создалась система самораспознавания (кто я, где я, как я) через других. Называется – система Внешней Поддержки. Представь высотное здание, у которого несущими конструкциями являются угловые стержневые колонны. Всё что в здании находится опирается на эти Внешние колонны и структурируется ими. Что-то может выйти за контур, ограниченный этими колоннами, но недалеко (балкон, навес над входом, зимний сад на крыше). Любая часть конструкции, выносимая дальше минимального расстояния от несущих колонн, потребует Дополнительную Опору Снаружи – ещё одну колонну, например. В частности – на несущую колонну ДРУГОГО ЗДАНИЯ (ассоциации понятны надеюсь?). Ты в этой конструкции всегда подсознательно зависима от других, являющихся твоими опорными элементами. Не всегда это люди. Для некоторый это может быть религия или какое-то дело, без которого они вообще не могут себя представить. Хорошо, когда это – нечто позитивное (есть такие женщины-матери, которые рожают каждый год и потом, потеряв наконец годам к 50-ти способность рожать, немедленно переключаются на внуков. Они НЕ МОГУТ не рожать и не возиться с младенцами – они полностью теряют себя в мире без этого. Читала про таких, потом пару раз видела в реале. У них в глазах есть нечто странное но тут хотя бы приносятся в мир новые люди (и кстати, неплохие, по большей части). Обычно опоры бывают на родителей и какую-нибудь близкую подругу разрыв с которой ереживается безумно болезненно. Потом появляется любимый или муж и на него переносится основная (для многих мужчин – непосильная) ноша – необходимость поддерживать тебя в вертикальном состоянии устойчивой конструкции. Человек должен держать себя и тебя одновременно. Твоё состояние, настроение, самоопределение ложатся тяжелейшей обязанностью на другого (пусть и искренне любящего человека). Мало кто выдерживает эту ношу... Альтернатива этой Внутренней Конструкции – ОПОРА на ВНУТРЕННИЙ СТЕРЖЕНЬ. Опять же – пример из архитектуры. Небоскребы (практически все теперь), которые строятся вокруг внутренней металлоконструкции, залитой бетоном. К этому Стержню цепляются этажи лифты, лестницы и прочее. Вся опора на собственный Центр. И такую конструкцию можно разрушить, только расплавив этот Центр (как 11 сентября), что, сама понимаешь, практически невозможно. Такие конструкции максимально устойчивы к землетрясениям, ураганам и почим шалостям природы. Теперь реальное приложение к твоей ситуации. Ты когда-нибудь серьезно разбиралась без истерик, обмороков и потока слез с бывшим мужем в причинах развода. Понятно, что не ты была инициатором, но что и как происходило? Неплохо бы сесть рядом и написать каждому свою версию, а потом обсудить. И после этого либо лучше понять себя с выводами на будущие отношения с другими, либо даже понять, что у вас нет непреодолимых противоречий и вполне возможно начать снова с большим и лучшим пониманием вашего союза и вас в нем. Но это – отдельная задача. Самая главная для тебя сейчас – Самоопределение. Возьми бумагу и ручку и напиши по пунктам – кто ты. Не через "мать своего ребенка" и "дочь своих родителей", а что ты есть внутри: каковы твои идеалы; в чем твои внутренние ценности, которыми ты не поступишься ни при каких обстоятельствах; во что веришь; чего боишься больше всего (очень важный вопрос, который многие боятся додумать до конца); твоя иерархию ценностей (семья-работа-карьера, а внутри этого разъяснения о типах семьи, видах работы, уровне карьеры). И так далее. Создай на бумаге свой внутренний портрет. Не бойся заглядывать в свои колодцы и светить фонариком в темные углы – ты это делаешь для себя. А после этого начни строить свой Внутренний Стержень, используя подручный материал который к этому моменту будет лежать перед тобой в рассортированном виде. Тебе по ходу строительства ВС надо найти то слабое звено, для поддержания которого тебе так пока необходима ВНЕШНЯЯ поддержка, внешнее ОПРЕДЕЛЕНИЕ ТЕБЯ. Как только найдешь, укрепи его всем тем добротным материалом, который, я уверена, есть у тебя в избытке, только ты сама об этом не догадывалась до сих пор. Визуализируй свой ВС именно архитектурным образом. Увидь этот Стержень, ощути как твоё растекающееся и приходящее в ужас от этого растекания без внешней поддержки состояние становится сформированным и структурированным вокруг этого Стержня. Прямо-таки упражнение для момента засыпания ночю и просыпания утром. Прочитай мой пост "Гляжусь в Озера синие". Там есть методика, по которой тебе будет легче проводить эту визуализацию Стержня. А потом ты поймешь что со строительством этого стержня ты получаешь выход к Силе – она всегда приходит к нам через Внутренний Стержень. Повиснув на внешних опорах мы лишаем себя доступа к истинной Силе.

Вот цитаты Аптеки о Насильственном перфекционализме, посмотрите:

(http://www.behappy.ru/blogs/apteka/2009 ... 20?page=12)
Советы 37, стр 13

"НАСИЛЬСТВЕННЫЙ ПЕРФЕКЦИОНАЛИЗМ (НП).
Мама СВОИ проблемы и комплексы отрабатывала на тебе. Бывает... Часто...
Нет НИ ОДНОЙ проблемы из описанных тобой, которая не росла бы из НП.
Странная, казалось бы, гнетущая тебя обида на маму - оттуда.
Потому что деревце твоей судьбы было насильственно выгнуто и перекорёжено.
Из твоей внутренней Естественной Личности сделали "бансай" для украшения маминого окна.
Любимый бансай, за которым ухаживают, которым гордятся, но не то дерево, которое должно было вырасти естественно.
А у сестры, видимо, совсем другой тип личности - из неё "бансай" сделать невозможно было. И мама это подсознательно понимала с самого начала. Отсюда и версия с "тяжелым характером". Не тяжелый, а негибкий - почувствуйте разницу.
Дальше всё ещё проще. Ты любишь играть на пианино, рисовать и т.д., но бросила, едва начав? Классическая защита перфекциониста.
Ты же не можешь играть как профессионал (особенно - после большого перерыва) и рисовать как "положено"? С позиции НП любая попытка что-то такое делать - подсознательное доказательство твоего несовершенства, твоей НЕУДАЧИ, за которой должно последовать наказание.
Куда легче ОТКАЗАТЬСЯ чем совершенствоваться через ошибки.
Здесь работает только один аргумент.
Ты играешь и рисуешь ТОЛЬКО ДЛЯ СЕБЯ.
Ты так самовыражаешься.
Твори музыку, твори изображения, выплескивай эмоции с ПОМОЩЬЮ инструмента и красок. Никаких нот, никаких пособий для начинающего художника и анатомических атласов. Стань РЕБЕНКОМ, открывающим мир через создание своего собственного.
Проблемы в постели, которые ты не знаешь как обсудить с мужем, растут оттуда же.
Как это У ТЕБЯ может что-то быть не так???!!! Если не так, ты сама виновата...
Что-то муж не так делает? Не может быть! Это же только ты всегда должна быть виновата, не досмотрела, не успела, не отработала.
Это - типичная подсознательная схема работы НП.
Что тебе делать? ПОНЯТЬ, что происходит.
В разговорах с мамой стать той, кто ты есть - взрослой, самостоятельной замужней женщиной, у которой прекрасные отношения с мужем. Твоя мама может этим похвастаться?
В чем основа её авторитета и власти над тобой? Воспоминания детства?
Так я тебе секрет открою - детство давно кончилось!
Маму воспитывали давлением, она это на тебя перенесла? Это было ЕЁ проблемой и виной. Ты никому ничего не должна кроме СВОИХ будущих детей. Им ты должна уже сейчас главное - собственную осмысленную перестройку, чтобы не повторять ошибки своей мамы.
Отпусти НП на заслуженный отдых. Купи ему билет в один конец.
Осознай, что ты УЖЕ взрослая и имеешь полное право на ВСЕ решения, относящиеся к твоей жизни и твоей семье.
Ты можешь спросить у неё совет и не воспользоваться им.
Ты можешь не спрашивать, ты можешь поступать прямо противоположно внушаемому тебе мамой. Это ТВОЯ жизнь и судьба. И именно ТЫ должна это наконец понять.
Про музыку и рисунок я уже сказала - твори для себя.
А в постели... Либо молча покажи, что тебе хотелось бы, либо предложи что-то попробовать. Просто игривое предложение. Секс - игра, а не тяжелая и ответственная работа. Не превращай его в работу.
Начни внутренне ИГРАТЬ, дальше само получится."
http://www.behappy.ru/forum/2009/02/20/27506?page=17
ПРИНУДИТЕЛЬНЫЙ ПЕРФЕКЦИОНАЛИЗМ.
К тебе это относится по полной программе. "Принудительный" , кстати, далеко не всегда в прямом смысле - в детстве и юности с розгами и плетью родители стоят над 10 (максимум) процентами таких перфекционалистов. Обычно это ПРИНУЖДЕНИЕ совершается над собой из ложно понятой необходимости ЗАСЛУЖИТЬ ЛЮБОВЬ. Вначале - родительскую. Потом - чью угодно. И с самого начала всё строится на ЛОЖНОМ основании, потому что невозможно заслужить любовь, бессмысленно даже надеяться на дружбу, которую заслуживают. ВСЕГДА, если один заслуживает, не имя ПРОСТО ТАК, второй будет ПОЛЬЗОВАТЕЛЕМ. Прочитай мои "НЕЕвклид, Нескладушки", "Позвони мне", "Сама садик я садила" - там есть более подробно про то, откуда берется Любовь и как удерживается живой. Твоя задача - не просто понять, а ПРОЧУВСТВОВАТЬ главную мысль - НЕЗАСЛУЖЕННОСТЬ Любви. Она просто СЛУЧАЕТСЯ. Или НЕ случается. Только сегодня вела долгую переписку с потрясающей по красоте лица, тела и души невероятно талантливой женщиной, которую НЕ любит человек, с которым у неё до изумления много общего - сфера приложения Дара, прежде всего. Он ею восторгается, он её глубоко уважает, но он её НЕ ЛЮБИТ. Не случилось... Это - простой и ОСВОБОЖДАЮЩИЙ факт, который тебе надо принять как вздох после глубокого погружения. Любовь нельзя заслужить. Любовь просто случается или НЕ случается. Вот если ты хочешь потом сохранить жар чувства, интерес любящего тебя мужчины, тут уже идут в ход всякие "народные мудрости", главные из которых: не замирай в развитии, будь интересна сама себе и не перекладывай ответственность за своё счастье на другого. Угождая, прогибаясь, унижаясь и подстраиваясь под капризы, ты усиливаешь в другом позицию полноправного Пользователя ТЕБЯ и твоих УСЛУГ, а не любовь или даже просто - благодарность.
http://www.behappy.ru/blogs/apteka/2009 ... 58?page=18
"ВСЕ родители - обычные люди с достоинствами и недостатками. Нам ПОЛОЖЕНО в детстве их боготворить, нам ПОЛОЖЕНО в возрасте "вытаскивания корней" сомневаться в их авторитете, нам ПОЛОЖЕНО стремиться им угодить. Просто с возрастом это "положено" вызывает внутреннее отторжение, так как накладывает запрет на значительную зону проявления свободы воли. В этот момент надо перевести нарастающий внутренний подсознательный конфликт в зону осознания. Ты именно это и сделала! Остается любовь, остается уважение, остается желание приносить родителям радость, но теперь нет этого "положено", есть осознанное "ХОЧУ!»

Для того, чтобы двигаться к свои целям нужен План (это может быть Мастер-план по методике Аптеки) и работа со страхами:
Работа со страхами
Самый лучший и, по сути, единственный эффективный, способ борьбы со Страхом -- ДОДУМАТЬ СТРАХ до конца.
Любой: страх конкретной болезни, смерти, инвалидности, зависимости от других, полетов на самолете, потери близкого и т.д. и т.п.
Отнесись к страху (точнее - к тому, что вызывает конкретный страх) как к рабочему проекту.
Первый этап - никакой эмоциональной составляющей, один рассудок, который получил производственное задание "Потенциальная причина страха стала реальностью": тебе объявлен приговор врачей, твой самолет падает, кто-то самый близкий трагически умер и т.д.
Эмоции не включаются, потому что это пока НЕ ПРОИЗОШЛО.
Ты можешь и должен удержать себя от эмоциональной реакции, так как ты - не ребенок и понимаешь разницу между теоретическим проектом и реальностью.
Вот в рамках этого проекта ты и построй «от и до» свои планы и своё поведенье.
К кому обратишься за помощью, до какого момента будешь бороться и почему, что удерживает на этом свете (в случае страха смертельной болезни), что останется нереализованным и т.д.
Второй этап. Выдели свои мечты и планы на будущее и начни их осуществлять СЕЙЧАС. Хотя бы какие-то. Но прямо сейчас.
Действуй так, как будто тебе остался год жизни.
Пойди учиться чему-то, начни какой-то творческий проект или бизнес, познакомься с человеком, к которому стеснялся подойти. Чего теперь стесняться?
Третий этап. Очищение души. Вспомни всех, кого обидел или на кого обиделся (оно само вспомнится на первом этапе, кстати, - запиши обязательно). Позвони, напиши, позови, поезжай - прости и попроси прощение. Искренне, с открытым сердцем. Не оставляй духовных и моральных долгов.
А потом просто ЖИВИ свободным.
Нам не дано предугадать, мы не знаем свою судьбу, а прожить отведенное нам надо так, чтобы не жалеть в последние мгновения об упущенных возможностях.
Страх перед будущим в любой форме (включая болезни) отнимает у нас нашу жизнь СЕЙЧАС.
Если ты представишь свой страх до конца и переведешь его из разряда иррационального и мистического в конструктивный разряд "берем больше, кидаем дальше", твой страх просто исчезнет. Останется страховочная программа действий в конкретной ситуации.
Все цитаты и методики выше - Аптека

ГРЕТА, история твоя страшная в своей российской типичности: образование, воспитание, мечты, планы и таланты сливаются в сточную канаву вместе с алкоголем.

Одно важное отличие - у тебя есть МАЯК. Есть мы все, есть ПОНИМАЮЩИЕ тебя, НЕ осуждающие люди, которые готовы поддержать, подсказать, поделиться опытом и методиками. Ты знаешь нас, ты нас уважаешь и нам доверяешь. Это - очень важно для быстрой и эффективной работы.

Второе отличие - ты УЖЕ ПОНЯЛА, что край настал - необходимо решать и действовать прямо сейчас. Это ВНУТРЕННЕЕ понимание - 95% успеха. Я не преувеличиваю - 95%. Тебя не убеждают, на тебя не давят, ты не стоишь перед ВНЕШНИМ ультиматумом. ТЫ ПОНЯЛА САМА. Теперь дело за малым. Я знаю точно - ты сможешь избавиться от зависимости очень быстро - как бабочка из кокона выйдешь и полетишь, расправив и просушив крылья.

Вопрос с мужем ОЧЕНЬ важен. Наша Аглая поговорит с тобой о совершенно аналогичном личном опыте. Она знает все подводные камни - пересчитала их своими ребрами (в переносном смысле, но от этого не легче). Здесь главное - понять, что необходимо решить ЗА СЕБЯ и ПРО СЕБЯ. Когда ты будешь в абсолютной трезвости хотя бы пару месяцев, когда ты поймешь, что для тебя нет никаких проблем в наличии рядом алкоголя (тут для тебя бесценен опыт Шанти), мы вернемся к разговору о муже. Нам с тобой будет необходим твой абсолютно трезвый взгляд на него. Захочешь ли ты бороться за того, кого увидишь трезвыми глазами? Если да, то мне будут нужны детали, чтобы проработать конкретный подход. Девочки подтвердят - подход всегда индивидуальный. кого-то можно взять "на слабо", с кем-то говорить о его Предназначении. Между двумя крайностями - тысячи вариантов.

Начинаем с тебя. ПРЯМО СЕГОДНЯ.

Грета, Вы такая молодец! Вы просто нереальная молодец, что осознали проблему и хотите ее решить.. Я бы своего детства (когда моя мать пила) не пожелала бы никому. Это даже не только Вашему ребенку нужно, это нужно прежде всего Вам самой!! Ведь жизнь, она очень короткая, и время бежит очень быстро (особенно в этом состоянии), а что останется потом, когда уже здоровье не позволит употреблять... ничего.... Вот я сейчас смотрю на свою мать, она вроде не употребляет (пока!!), а вижу ее ту...эти бешенные глаза, эти трясущиеся руки, заплывшую физиономию, этот халатик (ведь следить она за собой совсем перестала, ходила как бомжиха по улице), ужасные вещи которые она мне говорила в пьяном угаре, как дети во дворе надо мной идевались, т.к. им просто не разрешали дружить родители с дочерью алкашки, я ж их плохому могу научить, и дружили только за конфеты.... как я ходила вечно голодная, и неопрятная.... вот смотрю.... и у меня к ней нет никаких чувств, никаких...даже жалости нет как таковой, она теперь просто одинокая, пожилая, больная женщина, которую мне моя человечность не дает бросить на произвол судьбы... но чувств нет к ней никаких, кроме отвращения, я ее могу поцеловать в щечку, но это для меня равносильно как поцеловать лягушку..... Это на самом деле очень страшно... не испытывать никаких чувств к своей матери.....

Так, что Вы очень молодец, что приняли такое решение!!!!!

Следующие несколько комментариев будет цитата про зависимости из "Трансерфинга реальности" В. Зеланда. Я надеюсь, она прояснит некоторые вещи и поможет тем, кто думает, что с зависимостями нужно "бороться" в труднопобеждаемой борьбе... Нет. Зависимости нужно просто ОСТАВЛЯТЬ. Борьбы нет. Есть ВЫБОР. Меняешь внутреннюю систему координат на Трезвость - не борешься, не споришь с собой "выпить-не-выпить", а просто ЗНАЕШЬ и уверен, что теперь HE пьёшь - другие варианты даже не рассматриваются - не запрещаешь себе пить, а просто ВЫБИРАЕШЬ Трезвость - спокойно живёшь в теперь единственной для тебя нормальной ТРЕЗВОЙ здоровой реальности. Как ДО первого глотка алкоголя. Как в детстве...

"Что касается вредных привычек, каждый человек может бросить пить или курить в любой момент. Так называемая физиологическая зависимость или привыкание здесь играет далеко не главную роль. В энергетическом смысле привыкание означает настройку на частоту линий жизни, где человек имеет эти вредные привычки. Есть слабые линии жизни, где человек курит (пьет) умеренно, а есть более интенсивные линии. Вы в данный момент находитесь на той или иной линии. (моё примечание: если вас взволновала тема "жизнь без спиртного", то скорее всего у уже есть признание зависимости и того, что находишься на интенсивной линии зависимости) Если привычка становится способом ухода от проблем, а проблем много, излучение становится более чистым, что влечет за собой переход на более интенсивные линии.

Чтобы вернуться на линии жизни без этих привычек, необходимо просто перестать излучать энергию на данных частотах. Можно привести один очень характерный пример того, как это делается. Когда самые отъявленные курильщики отправляются в поход на подводной лодке, они нисколько не тяготятся отсутствием возможности покурить. Как только люк задраен и дана команда на погружение, мысли о курении пропадают напрочь, поскольку объективно всякая возможность покурить отсутствует. Курильщик с этой объективной необходимостью полностью смирился и просто даже не думает об этом. Он ни огорчается, ни радуется по этому поводу. Нет мыслей – нет излучения, а значит, курильщик переходит с прежней линии жизни на другую, где он не курит. Куда девалась физиологическая зависимость? Но вот лодка возвращается из похода и, если у курильщика не было намерения бросать, он вспоминает, что неплохо бы и покурить. Опять появляется излучение, и он вновь возвращается на прежние линии.

Физиологическая зависимость на самом деле проявляется как захват маятником (имеется в виду "энергетический маятник/система") частоты мысленного излучения. Если человек выпил алкоголь или принял наркотики, маятник на время ссужает ему энергию, поэтому человек испытывает прилив сил, эйфорию. Так захватывается частота. Но маятник не отдает энергию просто так. За кратковременным подъемом следует тяжелая расплата – похмельный синдром или ломка. В этом состоянии человек напрямую подключен к маятнику, и тот сосет из него энергию. Та часть энергии, которую маятник сначала отдает, ничтожна по сравнению с тем, что он потом забирает. Поэтому ломка проходит так тяжело. Человек ощущает совершенно буквально, как будто кто-то вцепился клешнями в его энергетическое тело. Маятник ставит условие: либо надо принять еще, либо пытка будет продолжена. Если человек принимает еще, ему опять ссужается часть энергии, но за этим следует еще более тяжелая расплата. Маятник оставит человека в покое только когда с него больше нечего взять. Если человек, переживший ломку, продолжает висеть на нитке у маятника, история повторяется заново. Ниткой маятника служит воспоминание о кратковременной эйфории и желание повторить данное переживание."

"Почему же так трудно избавиться от вредной привычки? Обратите внимание, как обычно ставится вопрос: не «отказаться», а «избавиться». Привычка рассматривается как вредный паразит, которого в принципе можно уничтожить, или как болезнь, которую можно вылечить. Такая постановка вопроса привела к появлению различных методик лечения и фармакологических препаратов. Общеизвестно, что лечение иногда помогает, иногда нет.

Вы наверно думаете, я сейчас хочу всю эту медицину обругать и предать анафеме? Не угадали! Если человек играет в игру Лечение, медицина ему поможет. Вера в эффективность лечения – это хороший способ настроить свое излучение на частоты здоровых линий. Если же пациент выбрал игру Болезнь, никакие передовые методы не вытянут его из трясины вредных линий.

Чаще всего люди сначала сами пытаются решить свои проблемы. Если человек решил «отказаться» от вредной привычки, у него получается. Если же он пытается «избавиться» от нее, начинается канитель с «бросанием» и срывами. Канитель может длиться годами, потому что, например, курильщик думает, что выполняет благородную миссию: «Курить вредно для меня и окружающих. Я избавлю себя и общество от этой пагубной привычки!» А на самом деле курить то хочется. «Вот я сейчас еще одну, последнюю, и все, с этим покончено!» Ну, а если в один момент курильщик делает над собой насилие, в другой момент он обязательно себя пожалеет или даст слабину. Догадываетесь, какой механизм здесь работает? Это равновесные силы стремятся устранить избыточный потенциал. Насилие уравновешивается послаблением. Марк Твен говорил: «Бросить курить? Нет ничего проще! Я делал это сотни раз».

Эта игра в «бросание», как вы понимаете, называется «Я болею, а меня лечат». Намерение не чисто, но разум говорит, что необходимо бросить, поэтому привычке объявляется война – ее ненавидят, ставят ей ультиматумы, устраивают на нее охоту, даются торжественные клятвы – в общем, целый драматический театр с мощным и чистейшим излучением на частоте вредной линии жизни."

"Чтобы перестать излучать на частотах вредной привычки, необходимо, прежде всего, иметь чистое намерение. Если отказ от привычки – это убеждение, а не обязанность, то шансы уже больше половины. Однако, как правило, привычка имеет связь с определенным образом жизни человека. Например, курильщик привык к «перекурам» в перерывах между работой и это стало непременным атрибутом работы. Или, например, в жизни имеется слишком много поводов выпить, особенно если люди из близкого окружения занимаются тем же. Так привычка становится частью образа жизни.

Привычка еще удобнее встраивается в жизнь еще потому, что она связана с эмоциональными переживаниями или психологической защитой. Как известно, пить начинают с радости или с горя, затем находится все больше поводов, а потом и поводов уже не нужно – просто есть желание вернуть прежние эмоциональные переживания.

Разорвать эту связь привычки с эмоциями и образом жизни очень трудно.

Первым делом, необходимо разорвать связь привычки с вашими эмоциональными переживаниями и с образом жизни. Это означает устранить всякие поводы.

Поводы можно устранять постепенно, один за другим. Например, раньше любую проблему вы привыкли «закуривать» сигаретой – замените это методом провала или гашения проблемного маятника. (моё прим. - имеется в виду устранение важности - когда воспринимаешь проблемные ситуации чисто информационно, без эмоционального включения - анализируешь и решаешь без эмоций) Окончание работы всегда венчалось хорошим перекуром – лучше покормите себя своим любимым лакомством. Общение с курящими приятелями всегда сопровождалось «ритуалом» – пусть они вам позавидуют. Сигарета перед сном – притворитесь перед собой, что забыли. Ну и так далее, вам лучше знать ваши поводы. (и безвредные методы замещения)

Когда связь привычки с образом жизни устранена, ей больше не на что опираться. Тогда можете спокойно и уверенно сказать себе: «Я от этого отказался». Не избавился, а отказался! "

Думаю, эта цитата у кого-то откликнется в душЕ, у кого-то не очень... Привела её как дополнение к теме... а вдруг...

Там, кстати, есть продолжение цитаты - про ловушки... Cкопирую тоже для полноты картины (особенно для тех, кто читал "Трансерфинг"). Не страшно - никаких ловушек! - смотрите моё примечание после цитаты.
"Не избавился, а отказался!
Вот в этот момент вас подстерегают две ловушки.

Первая ловушка – это мысли о том, что вы отказались от привычки. Вы помните об этом, с удовольствием рассказываете всем, что бросили. Вы думаете об этом, а значит, излучаете энергию на частоте привычки. Любые мысли о привычке совпадают с ней по частоте. В таком случае будет очень трудно оборвать нитку маятника и удержаться на новой линии жизни. (моё примечание - на новой линии БЕЗ вредной привычки/БЕЗ зависимости легко удержаться, если воспринимать своё новое состояние спокойно - как ДОЛЖНОЕ... как в детстве... Алкоголь и курение теперь ВНЕ твоей системы координат. Они где-то есть, но это уже НЕ ТВОЁ. Тебе это НЕ НУЖНО, не близко, не интересно. Нет эмоций - не позитивных, не негативных. РАВНОДУШНОЕ отношение)
Вторая ловушка – это делать из факта бросания событие. Если вам все-таки жаль расставаться с привычкой, это будет драма. Если вам наоборот радостно расставаться с ней – это будет восторг. Любые эмоции по этому поводу создают избыточный потенциал, который равновесные силы тут же попытаются устранить, и вы знаете как.

Единственно правильно будет просто махнуть рукой и забыть, без сожаления и без радости, будто ничего и не было. Нет важности, нет мыслей, нет эмоций, нет излучения – и вы буквально сваливаетесь с вредной линии, так как больше не соответствуете ее параметрам. В этом весь секрет."
На своём опыте сейчас убеждаюсь - если воспоминания об опыте с зависимостью перестроить на волну УРОКА-ОПЫТА-МУДРОСТИ (без эмоций, а чисто ради знаний и ПОНИМАНИЯ), маятник зависимости не тянет обратно... Это как воспоминания о школе, например, - когда-то там были сильные эмоции (позитивные ли, или негативные - не важно), а сейчас остались одни воспоминания в виде информации, знаний, опыта. В школьные годы уже не вернёшься. В зависимость тоже уже не вернёшься - это так же бессмысленно - там уже больше нет ничего нового для человека нового (трезвого!) уровня. Все новые опыты и события будут только в трезвом состоянии - будут лучше!

Шанти, спасибо за цитаты. Они очень важные, правда. Мне кажется, нужно дать несколько картинок. У кого-то на одной картинке щелкнет, у кого-то на другой.
Прости, что я выпала из эфира. У меня какое-то странное состояние интровертированости... Не депрессивное, нет... но общаться сейчас не могу совсем. Голова совершенно пустая. Ну вот совсем ни одной мысли... Не знаю, связанно ли это с трезвостью или просто момент такой.
Ну и как всегда, у меня возникает идея, и вуаля, поддтверждения на БХ. Я , Шанти, думаю бросить курить. Курю я давно, с 15 лет, сигарета это уже часть меня стала, моего образа. И привычка, конечно очень сильная. Пока запустила эту мысль в голове, пусть работает.
Я все-все читаю, переживаю с девочками, восхищаюсь тобой...

ВитаМиа, спасибо тебе большое за поздравление. Прочти книжку Аллена Карра "Легкий способ бросить курить", благодаря ей я уже 2 года свободна от никотиновой зависимости

Уточка, спасибо тебе за тебя!
Я читала эту книжку... и не бросила. Наверное тогда не хотела бросать. Может быть стоит еще раз прочитать, с тем знанием, которое у меня теперь есть про зависимости.

Грета, у меня похожая история с мужем. Пить я начала с ним, сначала по чуть-чуть, потом во все увеличивающихся дозах. Когда переехали за границу и поженитись, это стало практически еженедельным занятием... потом дважды в неделю. Потом по любому поводу, в которых, сама знаешь, недостатков не бывает. До серьезных проблем у меня дойти не успело, но звоночки были еще те... Поломанный сон, вскакивание ночью и тревожные взгляды на часы - успею до работы протрезветь или нет? Приступы дикой тахикардии - честное слово, страшно было мерять себе пульс. И даже выпивки тайком от мужа, когда мы ругались.

Почему я перестала пить, как мне это удалось - до сих пор толком не знаю. Если бы хотела продолжать, никакой форсаж меня бы не остановил. Решение должно прийти изнутри, так же как и осознание проблемы, и ко мне оно в какой-то момент пришло. К тебе - тоже, судя по твоему посту.

Если решила кончать с зависимостью, приготовься к тому, что сначала будет хуже. Это не реальное ухудшение, а просто трезвый взгляд на себя так действует. Кроме того, будет масса соблазнов скатиться в привычное болото, и понадобится некоторое волевое усилие, чтобы им противостоять. С мужем - это наверно самое трудное. Я не стала объявлять ему что перестаю пить (не люблю громких обещаний), а просто отшучивалась каждый раз, когда он предлагал вина. У него есть зависимость, однако он никогда этого не признает. Это его выбор, а я сделала свой. Очень бысто мне стало ясно, что делать мне с мужем, кроме пития, почти нечего... но это уже другая история. Я не обманываюсь тем, что у него умственная работа, вполне интеллигентный вид, что он ходит в спортзал и много читает. Он - алкоголик, и это только вопрос времени, когда его мир окончательно схлопнется вокруг бутылки виски.

Если хочешь, пиши мне на rsrgv09@gmail.com. Мне в начале очень помогло личное общение с девочками, особенно Шанти.

Ирис, СПАСИБО, дорогая подруга! твой опыт и мудрость бесценны! спасибо, что включилась в систему поддержки!!! личное общение - наш эффективнейший колышек!!! спаслись сами и поможем другим! спасибо тебе!!!!

Что ты лапонька, это тебе и девочкам спасибо.