Почитала про оборотня, пообщались с Гаврошкиной, захотелось выложить свою историю, похожа, хоть и с некоторыми отличиями, но суть одна...ну увидела, по крайней мере в своей истории четко и ясно человека-кадушку. Мне думается - не ошибаюсь.
Мы познакомились через сайт знакомств. Я уже три года была как в разводе (сейчас вспоминаю - хорошо ведь жила, не ценила!), он - в браке, но официально они были разведены. Он на 6 лет моложе. У него ребенок, у меня.
Голову снесло обоим сразу. Через полгода(!) знакомства уже расписались. Тут еще предистория. Уходил он из той семьи театрально (это я сейчас понимаю), Три раза уходил-приходил, с попытками суицида (правда перед тем обеим женщинам по смс-ке - которая рядом будет типа смотрел). В общем, колбасило его. Я не настаивала на росписи, ни требовала ухода, как-то он был готов к уходу (вроде) ну и я безумно влюблена.
Ладно, через полгода - расписались (очень торопился и очень настаивал на росписи). Стали жить. Ребенка хотели. Первая беременность у меня замирает, вторая - срывается. Начали обследоваться - ну на той стадии, до которой дошли - понимаю, что больше у него неполадки со здоровьем, чем у меня. Ладно, это было поправимо, главное - желание.
Материальная часть отношений. После разбега с женой ему досталась "двушка", у меня - частный дом, примерно 300кв.м Он сначала говорил, что не может на территорию женщины идти (вот он, первый признак неуверенности), но потом согласился - глупо из дома уходить в двушку. Стали жить.
Это был рай. боялись расстаться, нас даже звали "сиамские близнецы". В итоге, с момента знакомства рай длился 1,5 года. Тут неожиданно, после окончания школы беременеет моя дочь. Ну получилось так, влипла девочка - только решила поврослеть и как-то забыла про все мои лекции. В итоге, пару раз вступив в контакт - залет. Ну что теперь делать. Господи, я сейчас смотрю на малыша и не представляю - как бы его не было?
И вот с этого момента понеслось. Сначала муж вроде как мужчина повел себя. С зятем будущим беседовать, о вреде аборта - согласен. А потом начался дурдом. У дочери -гормональный взрыв, истерики и чувство вины, парня (отца ребенка) видеть не хочет. У мужа - загон, думы и молчание. Потом упреки и сопли- "я сам еще хотел быть отцом, я планировал по-другому". Это сейчас мне смешно и даже за себя стыдно - еще терпела такую ересь. А тогда - и я в загон следом. Он - в себя ушел, я - в себя. После рая наступил ад.
Итак, побыла я мурлыкающий кошкой 1,5 года. Понеслась ругань. Дочери много внимания уделяю, плохо, что она одна, зять появился(у дочери взрыв прошел, расписались, стали жить у нас, он из района, из многодетной семьи) - еще стало хуже. Подозревает малого в продуманности, за один стол не садимся есть, на контакт дружелюбный с ним не идет, сторонится. Я - к психологу, на форумы, понять пытаюсь, наладить отношения...дура. И вот в ссорах стало вытекать дерьмо. Я не то, чтобы матов не знаю и гадостей, но предпочитаю не выливать грязь и не унижать людей. А тут еще материальная подоплека всплыла. У мужа с работой проблемы пошли и с деньгами. Я зарабатываю (у меня небольшой бизнес), но дети-то - нахлебники (зять пятый курс дневного заканчивает, а семья его не помогает, не с фига). И меня все время этим по глазам - при том, что я сама зарабатываю и кормлю детей. И такоооое дерьмо! Поначалу я просто офигевала - как я такой мелочности в человеке не увидела? Я вообще до этого случая с такой мелочностью в мужчинах не сталкивалась... сейчас понимаю, что розовые очки мешали. Ну он очки мне благополучно сорвал.
Сам тем временем продал квартиру, купил участок, возвел на нем стены. Жить - негде ему в итоге. Остаток денег вложил в бизнес, сейчас вот только начал работать и зарабатывать.
Уже не раз в итоге ссор говорили о том, что надо расстаться. Он мне примерно следующее :"Понимаешь, я не могу, для меня они - чужие, я не о такой семье мечтал, я не хочу дедом стать в 33 года, это не мое.." Я ему - "ок, в чем проблема, строй свою жизнь по-другому" - "но я не хочу тебя терять, я такой больше не найду" - "придется, я все понимаю, ты волен выбирать" - "ну ладно, ты потерпи немного, сейчас вот...варианты - вставлю окна в доме, запущу бизнес и т.п." Никуда он уходить не хочет! А я жить так не хочу - он давит меня своим присутствием, понимаю, что уже не смогу доверяться ему как прежде, рубль взять от него не могу, поперек горла встанет!
Ребенок родился - вроде возрадовался. Но ненадолго. Да я и не строила уже иллюзий. Занят работой, я его не вижу, не интересуюсь даже, переключилась полностью на дочь и малыша. И жду момента очередного выяснения, чтобы опять сказать - уходи.
Читая про кадушку - увидела своего мужа как на ладони. Он ведь гордился моим присутствием рядом. Хозяйка, симпатичная (мне и сейчас не могут поверить , что я - бабушка ), со своим домом, работой...все налажено и вокруг него порхаю. Сам стал благородные идеи извергать, говорить что со мной другим стал, даже благодарил за все то, что влила в него, литературу почитывать типа Пушкина и Чехова (и сам себе нрааавлюсь!). А ситуация с дочерью заставляла его прилагать некие усилия, требовала некоего возвышения над мещанско-обывательскими взглядами. Это же так тяжело - стать дедом в 33, тут уж точно други подкалывать будут, бывшая опять же ворох грязи выльет...Не по силам оказалось, тяжеловато соответствовать. А мозги-то понимают, что обыватель берет верх. Вот и пошел раздрай. Мне на первой же очной консультации психолог сказал "Он по своему внутреннему миру недодягивает до Вашего, понимает это, потому и бесится". Я тогда не поняла до конца этого, в себе копалась, искала - где я неправа.
Так вот, подводя итог. Не скучно и не запрограмированно. Они - действительно такие. И сейчас облагораживают себя любой ценой, даже ценой упасть столь низко, что можно жене проорать "Ты на моей машине каталась 2 года". Я дура поначалу пыталась аппелировать, в ответ доводы приводила как идиотка "ты в моем доме жил" - пыталась его же оружием воевать, а потом от себя самой противно было. В итоге - меня же и обвиняли, спровоцировав. Виноватые-то нужны...ими оказались мы.

Елена, и дальше что? Как думаете поступить?

Как поступить? Как в том фильме "Беги, Лола, беги". -:) Или проще - гони его, гони. Не трать свое время на то, что понять и принять все равно не сможешь.
Тут проблема больше в другом - как разойтись малыми потерями. Не уходит! Не уходит и все. А сейчас даже поймать не могу для очередного разговора - уже дней 10 живет на работе, а в 24-00, когда видимся пробегом - нет сил на очередной нервотреп. Так что жду момента и собираю силы для очередного выматывающего разговора. Разговаривать очень сложно, потому что, на мой взгляд нет логики. Я предпочитаю, когдя уходя - уходи. А тут - слова, обещания, что да, мол, надо...затем истерика и опять "я одиииин"!

Есть вариант - написать, дабы избежать лишнего кишкомотства

Была такая мысль. Думала. Но этот вариант - не для него. Все равно полезет опять с выяснениями и разборками. И опять же, начну писать - не удержусь от претензий, упреков...не хочется. С ним, как я выяснила методом проб и ошибок, только одна тактика - не поддаваться на провокации, не отвечать взаимным обвинением..все равно останусь хреновой.
Как я поняла, такому человеку очень важно выйти сухим из воды. Чтоб окружающие сказали "Да ты молодец, парень, это она - идиотка, что такого не удержала".

2 Елена: Так можно написать, прочесть, убрать лишнее. Отложить, снова перечитать глазами постороннего. Как раз в письменной речи много проще быть сдержанным

ТОлько хотела про письмо сказать. В письме легче себя контролировать, избежать претензий и упреков, четко сформулировать свою позицию. Свалите на себя всю ситуацию (в письме), выставьте себя тварью неблагодарной. ТОлько для того, чтобы потешить его самолюбие и лишить себя "радости" новых разборок. Попробуйте от обратного - со всем согласна, я тебя недостойна, уходи, ты такой молодой и красивый, найдешь еще свое счастье.

Ха! А театр одного актера как же? Надо же будет шоу устроить при уходе. А тут так сухо - письмо...Не, ему же слить куда-то надо гадости, а письмо в ответ писать будет лень.
Мы вот когда с Гаврошкиной писались, о звоночках разговаривали. Были эти звоночки, были. Просто сразу не видим, закрываем глаза, находим оправдание и создаем СО...
Ведь приходил ко мне и уходил 3(!) раза. Придет - пару -пяток дней, потом - не могу, по дочери скучаю (типа) и опять с вещами обратно. Потом там нагадит, типа обрубает концы и опять ко мне. Разве это не звоночек был мне? Мужчина так решение не принимает... Но очки-то застилали глаза.
Мелочность? Да тоже можно было разглядеть. Вещи-то из дома волок. Телевизор, холодильник, стиралку....пианино электронное (можно было и дочери оставить) - ну думала, ладно, работал же, жена дома сидела, обеспечивал семью. Не звоночек?
Когда обливал бывшую грязью - разве это по-мужски? Спрашивала - да неужто у вас за 11 лет совместной жизни не было приятных моментв? Ну ладно, плохая хозяйка, грязнуля, хреновая любовница....так она и мать еще хреновая тоже с его слов. Так что же ты жил-то столько? Не звоночек?
Можно много увидеть таких звоночков. Вопрос в другом - готовы мы их видеть или нет. Ищем оправдание, хотя где-то чутьем понимает - а зацепиться-то не за что....

"damochka"
Во...С письмом мож и не получится, а вот насчет облить себя - мне кажется это самым верным в данной ситуации. Потешить его самолюбие - ему это очень нужно, потому что при любой ссоре звучит "хоть бы спасибо сказала". Насчет молодой, красивой - уже пыталась,не ведется .... но буду еще давить так же. Манипулирует гад. На жалость давит "потерпи еще немного, не хочется врагами расходиться..."

2 Елена:
Концерт, похоже, выслушать придется, почитайте методику Аптеки про Театр, чтобы настроиться. А письмо должно стать катализатором разговора. Дальше можно уже просто отмалчиваться, говоря: я все написала.
И вот, кстати, потому я не общаюсь с мужчинами, которые плохо говорят о своих бывших. Сразу рву отношения. Это не звоночек, а набат целый для меня.

2 damochka:

Нельзя ни в письме ни в разговорах себя марать!
Такой человек это письмо может потом использовать как ему будет выгодно. Не нужно вообще играть по его правилам, это ничего не даст, только самой будет хуже и противнее.
Ему вообще писать нет смысла!

А вот Театр - это то, что нужно!

А уж если писать... Я бы без лишних разговоров и выяснений пошла бы и отнесла заявление на развод.
Сам он не уйдет. А после развода деваться будет некуда.
(И хорошо бы продумать материальные вопросы).

По моему глубокому убеждению письмо можно писать тогда, когда есть надежда и желание что-то исправить, но нет взамопонимания, не находится нужных слов при беседе глаза в глаза.
А для чего письмо здесь? Чтобы наговорить кучу глупостей на себя? ЗАЧЕМ?
Он, что, станет спорить? А даже если? Что меняет письмо в этой ситуации?
Дает официальные аргументы, которые для него - Знамя победы, а для вас? ЗАЧЕМ?!

Повестка из суда, письмо от адвоката - единственное, что может служить развитию ситуации!

2 razgovor:
Заявление само собой, только после его подачи придется какое-то время ждать, трудно себе представить, что польется из этой кадушки. Для меня бы письмо и взятие вины на себя было точно таким же элементом театра. Это - роль, которую я играю, только и всего. Понятно, что искренне себя обвинять не в чем. Думаю, отмалчиваться с такими людьми получится хуже. Чем молчаливее их собеседник, тем настойчивей их желание вывести его из себя. Скандалить, отвечать ему его же методами - это уж точно себя не уважать. Но, конечно же, решать Елене, как ей комфортней для самой себя.

Заявление мне и представляется самым верным ходом. Для человека статус "жены по паспорту" очень важен, посему это должно возыметь свое действию.
Письмо вряд ли поможет. На меня и так уже сыпались обвинения в умении говорить и вешать лапшу на уши. Давать ему лишний шанс облить меня - не хочется. Театр выдержу, куда деваться. Тут главное - лишь бы гастроли театр не начал, вот чего опасаюсь. Надо духу набраться и проявить твердость в ответ на то что последует "Потерпи, мне же сейчас некуда..."
razgovor:
Продумать материальные вопросы - какие?

2 damochka:

Я не предлагаю скандалить.

Предлагаю только НЕ ДАВАТЬ документов против себя! В преддверии неизбежного суда (если нет возможности развестись через ЗАГС) этот вопрос бы стоило не упускать из внимания.
Не буду изобретать велосипед, в "Оборотне" Аптека рассазала, как надо себя вести.
Переигрывать опасно!
Тем более, что письмо ни в коем случае не остановит того, что так или иначе польется обязательно...

О материальных вопросах написала на случай если у вас есть общее имущество. Извините, не хотела вмешиваться!

Я бы замки новые в дверь. Квартира то ваша? До брака получена? Ну и все. Будет скандалить шуметь- вызывайте милицию. Мне кажется такие люди очень боятся очеренения типа- "просидел в обезьяннике 3 часа". Хотя если он прописан будет сложнее.. Но с другой стороны- Вы ж его выписать можете без его ведома, если Вы хозяйка.
Подавайте в суд на развод.
Что тянуть то, письма строчить, ждать чего то.. Сидя на форумах то ситуацию не решишь..

Не уверена, может быть, Елена и знает эту методику, позвольте напомнить, может и еще кому пригодится:

"Театр
В варианте"Театр" при первых звуках голоса, который тебе неприятен, при первом проблеске темы, которая может тебя выбить из колеи и т.д. ты испытываешь минисекундный головокружительный полет и оказываешься в режиссерском кресле в полутемном зале.
На освещенной сцене идет пьеса, где прекрасно загримированная под тебя актриса исполняет роль: с кем-то общается в жизни или по телефону, что-то обсуждает, воспринимает какую-то информацию.
Для тебя, режиссера, тут главное – воспринимать реплики и подавать адекватные команды актрисе. Ты всё наблюдаешь со стороны. Информация есть, эмоции – только у актрисы и только те, которые ты разрешаешь изобразить. Твоя пьеса и твоя постановка!

Роли свои ты заранее определяешь: спокойная и понимающая жена (хотя хочется выложить все претензии и вытыкать мужа мордой лица в наложенную им вонючую кучу посреди ковра); или хорошая дочь, когда тебе говорят очевидно обидные вещи, или подчиненный, уважающий начальника и прислушивающийся к его "ценным указаниям и высокомудрым замечаниям" (хотя на самом деле ты умнее на три уровня этого посаженного над тобой хозяевами кретина). Любые ситуации, когда ты можешь ожидать от себя "вышибание пробки из бутылки", "сход лавины" и просто любые бурные эмоции, которые помешают ВЫПОЛНЕНИЮ ЗАДАЧИ. В этом – вся фишка.
Никто не предлагает постоянно отделять себя и манипулировать людьми, считающими, что общаются и взаимодействуют с тобой а не твоим "фантомом" по сути.
"Театр" – способ защиты от НЕКОТОРЫХ людей и ситуаций. Тебе решать, когда именно садиться в зал и какую именно роль выполнять актрисе на сцене. Главное в этом приеме – отделение неконтролируемых эмоций от вполне конкретной и необходимой задачи. Ты разделяешь своё внимание на две точки зрения, уводя эмоции из точки кипения на сцене под контроль режиссера.
Это – прием для критических ситуаций, а не способ жизни!"

Всё понятно. Вся ясно. Все настолько прозрачно, что даже и сомнений нет в том, что сейчас видит Елена, я и все женщины, до которых наконец-то "дошло"...вернее мужчину, который наконец-то, показал себя настоящим. Но, девочки..Есть же одно НО. А как быть с теми чувствами по том мужчине? По тому, которого любила. По тому, который даже иногда сейчас просвечивает вот в этом, сидящем напротив деспоте, по своим воспоминаниям...Можно, конечно, всю жизнь трагично закатывать глаза: "Ах, как мне было с ним хорошо!" и плакать, но мы, слава богу, поэтому здесь и разговариваем с вами, чтобы избежать таких крайностей. И все же..это так трудно перечеркнуть все внутри себя. Честно признаюсь, мне сейчас, например, ну очень грустно, что мы расстаемся навсегда... Перечитываю все те его гадкие фразы, которые он мне говорил (по совету Аптеки я их записывала - картина ужасающая!). Сразу становиться спокойно по поводу своего решения..а потом опять - ррраз, и свалилась...

2 Gawrochkina:
Хорошо быть в чем то такой поверхностной как я.. Если человека со мной рядом нет, и он никаким другим способом не поддерживает чувства, то мой костерик тухнет. Максимум месяц. А потом все. Как отрезало.
Мой "гр. муж" когда мы рассорились окончательно, избрал тактику- пропасть. Так чтоб никто не знал где он, жив ли.. .Ну я как положено 2 недели пометалась на тему - а вдруг? а потом рукой махнула.. что ж поделаешь, знать судьба, кысмет. А тут и он через неделю, типа- "ты помпон с моего тапка не видела ? А то я тапки без помпона носить не могу..." А у меня не то что помпоны, все белье уже на помойку давно снесено. чтоб место не занимало. И замки поменяны ))))) это вообще моя фишка- замки менять. Типа- баста кавалли.

Держитесь! Это нормально, я вот тоже сижу плачу, больно это, конечно. Вы его любили, и эта любовь с Вами остается, но он не может сделать Вас счастливой, он не хочет/не может измениться. Нужно просто придерживаться своего решения и идти дальше. Как в кроссе, как бы тяжело ни было, не сходим с дистанции и продолжаем, как можем, бежать дальше. Расставание всегда болезненно, это закономерно. Но поболит и перестанет, как бы цинично не звучало. Помните, что боль пройдет, все изменится в лучшую сторону.

2 Gawrochkina:


А вот тут один совет - отдели свои чувства и то, что происходит. Чувства - в Садик! Они твои и только твои. Это твое умение любить, отдавать себя любимому.
В них нет ничего унизительного, даже если они были направлены на человека недостойного, не заслуживающего их.
Не нужно ничего перечеркивать, ведь это то хорошее, что происходило в НАШЕЙ жизни, на что оказалась способна наша душа, поэтому нужно сохранить память о том, какими мы были счастливыми, летящими, как чувствовали, о чем думали, мечтали.

А то, что происходит, это совсем из другой области. Это больно, это обидно, это унизительно...
Это то, что придется пережить. Что должно отболеть, что возьмет какое-то время на залечивание. Все мы живые, чувствуем боль, все мы проходим или проходили через это.
И выживали. Выходили обновленными и способными на дальнейшую ЖИЗНЬ!

Все будет хорошо!

А воспоминания их выбрасывать не надо. Их надо бережно уложить в коробочку (это у меня так) или посадить свой прекрасный цветок в садик воспоминаний (это у Аптеки). Это же наши чувства! Наш образ! Пусть себе живет. В нашей памяти. Чтобы потом, в старости, на пЭнсии, обнять правнучку и рассказать ей красивую сказку про любовь. Любовь же была! А девочки должны знать, что она бывает, им, девочкам, без таких рассказов никак нельзя. Вот пусть и подождут воспоминания своего "звездного часа".

lДа у нас и вмешиваться не во что. Ну на мой взгляд, по крайней мере. Он-то, конечно, считает, что практически облагодетельствовал меня в материальном смысле . Типа, ворота облагородил, за запчасти на ремонт системы отопления заплатил...так смешно! Даже на машине своей два года кататься давал, это ли не неслыханная щедрость?

[quote="weron26"]Я бы замки новые в дверь. Квартира то ваша? До брака получена? Ну и все. Будет скандалить шуметь- вызывайте милицию.
Хозяйка-то дома я, и не прописан он. Только с милицией будет посложнее - живем в 10-ти минутах от города, район и милиция не очень-то быстро приезжает. До и не хотелось бы так уж совсем - хотя на крайний случай, все может быть. И барахло его надо еще вместе с ним выставить - без барахла-то он куда?
Ну, на случай чего - есть дочь с зятем, в обиду не дадут!

Пока читала, задавала вопросы и находила ответы по теме. Разговоры, письма...
Лили-лили воду в решето... это ответ на все вопросы. Можете лить, зная, что
уже не наполните, а можете отнести кадушку на мусор, ваш выбор.

Девочки, кто знает мою историю, мой б.м. тоже кадушка? Я смогла наливать туда 18 лет?
Причем ведь он особых слов-гнусностей не лил, а только совершал поступки, причиняя
максимальную душевную травму.

Я поделюсь с вами какой текст у меня в Садике на калитке у самого ценного цветка:
Не знаю как вышло, что влюбилась... Ждать нечего. Просто сказать Судьбе спасибо за то,
что было, и жить дальше. Без него. Это сделало меня лучше. И для меня ценно.