Возможно ли общаться так, чтобы было комфортно и мне, и собеседнику да еще и обойтись без манипуляций?

Вообще, полностью уйти от конфликтов невозможно. Да и не нужно. Ведь так же, как в споре часто рождается истина, так и конфликт может вывести отношения на новый уровень развития. Поэтому нужно принять конфликт как вариант нормы. Не бороться с ним, признать его. Дать людям (и себе в том числе) право ошибаться и быть несовершенными. Это основа. Дальше будут техники.

Вот правила, помогающие гармонизировать ситуацию вне зависимости от того, являетесь ли Вы одной из сторон конфликта или хотите помочь в разрешении чужой ситуации (здесь важно иметь добровольное согласие на Ваше участие ото всех сторон-участников).

1. Спросите у собеседника как к нему лучше обращаться и называйте его именно этим именем.
2. Поддерживайте зрительный контакт. Смотрите на собеседника прямо и мягко одновременно, поддерживая его своим вниманием (ведь внимание – та же энергия). Но это не должен быть пристальный взгляд-рентген. Делите внимание: взгляд в глаза, на переносицу, на губы, на руки. Когда говорите Вы, не глядя на собеседника, это может вызвать сомнения в правдивости сказанного (вспомните детскую ложь, например) или создать впечатление что Вы торопитесь по более важным делам. Если человек рассказывает что-то, а Вы на него не смотрите, он может почувствовать себя отвергнутым. Если собеседников несколько – поддерживайте равный по времени зрительный контакт с каждым из них.
3. Активное слушание. Люди любители поговорить. Каждый ждет своей очереди высказаться. Хороший слушатель – редкий и драгоценный подарок. Станьте им!
Рекомендую посмотреть замечательную передачу "Школа злословия" с чудесной женщиной, психологом Юлией Борисовной Гиппенрейтер:
viewtopic.php?f=2&t=297
4. Открытые вопросы. Не предполагайте, спрашивайте. Вопрос должен быть открытым (т.е. не предполагающим ответа да/нет) и не содержать в себе ответа, как бы подводя к нему.
Практически любой случай можно начать изучать, задав два первых вопроса: "Что случилось?" и "Когда это произошло?". Даже если Вы явились полноправным участником ситуации - задайте эти и дополнительные вопросы для прояснения ситуации. Ведь у Вашего собеседника почти наверняка иной взгляд на произошедшее.
5. Вопросы должны быть направлены на выявление истинных интересов сторон. Часто люди декларируют свои позиции, а интересы остаются неосознанными даже ими самими. Начните с себя. Составьте список вопросов для самопроверки. Почему я участвую в этой ситуации? Каков мой интерес? Каковы цели? Каким образом я собираюсь их достичь? Чем я готов поступиться? Как я намереваюсь действовать, если переговоры не увенчаются успехом?
6. Делайте паузы. Часто бывает, что вопрос задан, а ответ на него требует времени на размышление. Предоставьте его собеседнику.
7. Также предоставьте это время себе. Давление, в том числе и временными рамками - один из признаков манипуляций. Управляйте временем, берите паузы, если они вам необходимы. Сильная эмоция в переговорах является признаком того, что Вами пытаются манипулировать.
8. Избегайте оценок. Опыт показывает, что именно оценочные суждения часто провоцируют конфликты. Ничто не плохо и не хорошо до тех пор, пока мы не дадим этому названия.
За примерами обращусь недалеко, в соседние ветви нашего же форума:"Она - хороший человек, но...разве хорошие люди так поступают?" Поведение человека и он сам - нетождественные понятия, не так ли? Отделите человека от проблемы.
Собеседник А рассказывает: "...неспортивные женщины в теле под 50, танцующие танцы живота в соответствующем костюме перед "женихом", "девушки" 44 лет, со взглядами 20-летней, молодежная одежда и мини на женщинах рубенсовских вызывает у меня грусть и стыд прям какой-то"
Собеседник Б отвечает: "Чет мне, как женщине в теле, пусть и не 50 ти еще лет, но как то некомильфо читать такие высказывания..."
Собеседник В продолжает: "Про тех тетенек: там не возраст постарался, а дурновкусие."
9. Работайте с эмоциями. Как своими, так и чужими. Если собеседника «занесло», так часто бывает в начале диалога – дайте ему высказаться, выпустить пар. Поддерживайте его своим вниманием и вопросами. Чувства нужно признать. Часто для этого их бывает достаточно назвать, к примеру, так: «Вы расстроены, Вас это огорчило».
10. Уважение, уважение, еще раз уважение. К себе и ко всем участникам. Истинное уважение и искренний интерес способны растопить самый холодный лед.
Наблюдайте за мимикой, жестами, тоном голоса, включая собственные. Вспомним правила Глеба Жеглова:
- Когда разговариваешь с людьми, чаще улыбайся. Люди это любят.
- Умей внимательно слушать человека и старайся подвинуть его к разговору о нем самом.
- Как можно скорее найди в разговоре тему, которая ему близка и интересна.
- С первого мига проявляй к человеку искренний интерес - понимаешь, не показывай ему интерес, а старайся изо всех сил проникнуть в него, понять его, узнать, чем живет, что собой представляет.
- Даже "здравствуй" можно сказать так, чтобы смертельно оскорбить человека.
- Даже "сволочь" можно сказать так, что человек растает от удовольствия.
11. Избегайте «токсичной» лексики, просите других об этом же. Люди очень ранимые существа, большинство из нас задеть и обидеть очень легко.
Так, участников спора, лучше не называть противными сторонами, оппонентами и т.п. Лучше употребить слова, сокращающие дистанцию - партнеры, сотрудники, собеседники, коллеги.
12. Смягчайте негатив, перефразируя. Сказал собеседник что-то резкое - перескажите ему смысл сказанного, используя корректные выражения. Таким образом, еще и перепроверите, правильно ли Вы его поняли.
13. Перепроверяйте себя! Правильно ли расслышали, точно ли поняли, верно ли запомнили? Спрашивайте, уточняйте, просите предоставить как можно больше деталей.
14. По возможности, не предлагайте готовых решений. В самых, казалось бы, безвыходных ситуациях возможных решений существует несколько. Помните шутку о том, что даже если тебя сожрали, то выходов два? Чаще всего (за исключением силовых вариантов) выполнено будет то решение, которое принято добровольно и устраивает всех участников. В противном случае оно будет саботировано или опротестовано. Поэтому мне выгодно услышать собеседника, понять его интерес и дать ему то, чего он хочет на самом деле. Ведь я тоже заинтересована в разрешении ситуации.
15. Помните, что важно максимально удовлетворить интересы всех участников. Здесь речь идет не о компромиссе, когда требования удовлетворяются частично. А о консенсусе, при котором стороны осознали реальность и совместно выработали максимально адекватное ситуации решение. В качестве примера, иллюстрирующего разницу между консенсусом и компромиссом, могу привести сценку с двумя детьми, делящими торт. Справедливо – это как? Поровну? А поровну – это каким образом? А если одному нравится крем, а второй любит бисквит? В жизни часто бывает именно так. И представления о справедливости у всех различные. Старайтесь помнить о том, что возможен такой вариант развития событий, при котором каждый может получить не половину от желаемого (половину торта) а максимум ожидаемого (весь крем или весь бисквит)
16. Принимайте других людей такими, какими они есть. Не судите. Не оценивайте. Не воюйте. Помните, что на глубинном уровне все мы – одно.
17. Общайтесь с реальным человеком, а не со своим представлением о нем. Его вчерашнего уже нет, он изменился, как и Вы сами, как и мир вокруг. Вообразите, что Вы только что познакомились и истории отношений просто не существует.
18. Для близких. Откройте сердце. Разожгите в нем светлый и мягкий огонь истинной безусловной Любви и общайтесь из такой Любви с дорогими людьми (можно визуализировать солнышко в своей груди и солнышко в груди собеседника). Хорошо еще говорят: общайтесь из Бога в Бога.
19. Потенциально, каждый может стать этим близким.

Данный текст - только начало большого разговора. Очень рекомендую обратиться к книге Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?» http://www.koob.ru/gippenreiter_yuliya/ ... benkom_kak

Благодарю Аптеку и Компас за поддержку и консультирование в этой ветке. Приглашаю их к активному участию в развитии темы.

Уточка, просто отличный текст! Даже добавить нечего, хотя тема мне тоже близка в силу профессиональной деятельности. Можно, я только подчеркну важность одной твоей фразы?
Не предполагайте, спрашивайте.
Ибо у нас, к сожалению, люди склонны считать, что все вокруг телепаты, включая их самих , и содержание головы собеседника им вполне очевидно и без вопросов

2 Kompas: Я тебя ждала, дорогая! Добавлю, есть такое правило KISS - Keep It Simply Stupid, по-русски: Просто, не означает плохо или Будь проще и люди потянутся. Классно не бояться выглядить глупо и задать лишний вопрос.

Я тогда еще добавлю свою любимую фразу: "на всё есть две причины - очевидная и настоящая"
Часто люди предпочитают работать только с очевидной причиной, не пытаясь понять настоящую

А еще одна цитата от моей коллеги: "Лучше спросить, и ПОКАЗАТЬСЯ дураком, чем не спросить, и ОКАЗАТЬСЯ сволочью" . Резко, но правда...

2 Kompas: Точно! А если еще Хауса вспомнить с его сакраментальным "Все лгут!".

2 utochka:
Причем самое обидное, что лгут часто даже сами себе...

Отличный свод правил для выяснения отношений и принятия решений в ЛЮБОМ варианте - близкие, чужие, семья и т.п.



Согласна с Компас, чужие мысли мы читать не умеем.
И неподдельный, искренний интерес к собеседнику и его целям и желаниям..

2 utochka:
УРРРРРРРРРРРРРАААААА!!!! Наконец-то!
Огромная личная просьба - вставляй по мере сил и наличия времени короткие примеры по каждому пункту.
Это можно сделать "двойным списком" - оставить исходный пост с заявленными и пронумерованными позициями и НИЖЕ отдельным массивом через редактирование под тем же номерами добавлять примеры.

Хаус - наше всё!
Медицина в сериале уже давно - тьфу и забыть! Но как же следишь за поворотами его сознания, за его реактивностью и за тем как он манипулирует окружающими!
И, кстати, конечно, все лгут. Самое мудрое и точное в этом смысле - "Высказанная мысль есть ложь."
Лгут все, всегда и всем во всем, что относится к чувствам и отношениям.
Хотя бы потому, что мы сами не знаем, где она - НАША правда. При ближайшем рассмотрении казавшееся "железобетонным" распадается на слои и части, которые тоже имеют тенденцию к дальнейшему отслаиванию, размягчению и самоуничтожению.

Уточка! Огромное спасибо за этот замечательный текст и за не менее замечательные ссылки. Ты просто кладезь!
Согласна, согласна, согласна! Так просто понять, но так, порой, не просто следовать.
Гиппенрейтер прочитала по твоей наводке ещё прошлым летом и рекомендую всем знакомым, многие оценили книгу.
Для меня это очень полезная тема. Отношусь именно к тем людям, которым комфортнее всего, когда можно обходиться без манипуляций. Даже понимая, что бывают и доброкачественные манипуляции, прибегать к ним осознанно значит для меня - переступить через себя. Это касается близких отношений, отношений с друзьями, родственниками, коллегами, с которыми приятельствую. Если нужно добиться должного внимания к моему ребенку со стороны, например, учителя или врача, прибегну к манипуляции не моргнув глазом.
Вопрос имею вот по этому поводу: "Не предполагайте, спрашивайте."
Всецело поддерживаю. Спрашиваю, дурой показаться не боюсь. Но, как реагировать, когда сталкиваешься с людьми, которые этого делать не привыкли. Как правильно реагировать на мнительность других людей, или даже не мнительность, а привычку додумывать за другого и выдавать свои предположения за истину?

У меня скачана (вроде бы) с koob.ru вторая книга Ю.Гиппенрейтер "Продолжаем общаться с ребенком. Так?" . Но скачивать лучше, если безлимитный и-нет, так как там прилеплены к файлу картинки не по теме. Могу сбросить, кому надо, так как ссылку потеряла.

2 Aglaja:
Мы всегда выдаем за истину только свои предположения, так уж устроено сознание человека
Другой вопрос, что эти предположения могут быть ближе или дальше от действительности.
То есть, ты спрашиваешь, как быть в ситуации, когда твои предположения коренным образом отличаются от предположений другого человека? На мой взгляд, только расспрашивать, на основе чего он пришел к такому выводу. А вдруг в его выводах есть рациональное зерно, или (о ужас!) его предположения окажутся ближе к действительности
А если его предположение действительно далеко от истины, то заодно правильными вопросами и ему сможешь показать ограниченность или некорректность его предположения.
А еще очень полезно бывает прямое и честное объяснение своих мыслей и мотивов - это если недопонимание касается ваших взаимоотношений.

Наверное, я недостаточно ясно описала, что имею ввиду. Я не совсем об этом, а о таких, например, ситуациях, когда я открыто высказываю человеку свое мнение (естественно субъективное = предположение) по поводу сложившейся конфликтной ситуации, с тем чтобы совместно прийти к консенсусу по этому вопросу. Человек меня выслушивает, и мне поначалу кажется, что он мою точку зрения понял и даже, бывает, принял. Но позже выясняется, что он мне просто не поверил, а предположил, что у меня остались какие-то задние мысли или, что я руководствовалась какими то неозвученными мотивами. Этого предположения он мне не высказал и уточняющих вопросов не задал, которые, не исключено, могли привести и к тому, что я поменяла бы свое мнение или осознала, в чем сама себя обманываю. Но человек предпочел сделать свои выводы, потому что они были ему, например, удобны и меня в них не посветить. В результате попытки найти консенсус успехом не увенчались.
2 utochka: А почеему ты тему здесь открыла? Может её лучше перенести в другой форум. Этот мы, вроде, зарезервировали за врачами и юристами.

Так а тебе язык для чего дан? Кто мешает в таких случаях ТЕБЕ задавать встречные вопросы? И потом, вопрос ДОВЕРИЯ чрезвычайно тонкий.
Человек может не доверять вообще никому, тогда выстраивание мостика между вами - очень долгое дело, в котором нет гарантии результата.
Человек может не доверять лично тебе, в силу того, что уже были какие-то прецеденты в прошлом. В этом случае - только четкая и последовательная позиция, которую ты всякий раз проговариваешь, с комментариями, что изменилось в тебе/в ситуации/в ваших взаимоотношениях.

2 utochka:
Да, кстати, Уточка, ничего, что я тут от своего лица мнение высказываю? В кабинете специалиста?

Именно так и поступаю. Абсолютно честно, это именно мой путь. Но выше, задавая вопрос, я пояснила, что человек никак не проявил своих сомнений, а сделал вид, что согласился. Как я могу в этом случае задавать встречные вопросы? Если мне говорят: "да ты права, я с тобой согласна", я, наивная и доверчивая душа, обычно верю, что так и есть. У меня есть такая многолетняя подруга, которая сама же спрашивает у меня регулярно совета, а потом поступает с точностью до наоборот, как-будто не верит в то, что советуя что-то, я желаю ей добра. При этом, она сама отнюдь не носит камней за пазухой, и между нами не было ситуации, которая привела бы к недоверию с той или иной стороны. Но её то эту особенность я уже знаю, и говорю ей об этом без обиняков, а вот если сталкиваюсь с таким в новом знакомом, тогда бывает сложнее.
У нас уникальное сочетание военной дисциплины с дружелюбной атмосферой, не правда ли?

Аглаюшка, мы обсуждали, что эту часть будем РАСШИРЯТЬ с приходом СПЕЦИАЛИСТОВ.
Уточка - СУПЕР специалист именно в этой области - МЕДИАЦИИ (помощь в разрешении конфликтов разного рода).
Она абсолютно правильный адрес выбрала.
Другое дело, надо бы эту тему разрекламировать так, чтобы никто мимо не прошел.
ВСЕМ просто необходимо понять, что есть выход, есть методы, есть варианты - не надо биться головой о стену, если рядом есть дверь, к которой можно подобрать ключ.

Здесь самое реалистичное и здоровое (для твоей психики и ваших с этим человеком отношений) - НИКАК не реагировать. Просто принять, что этот человек мнителен, недоверчив, заносчив, тщеславен и т.д. Ты можешь любить этого человека, просто хорошо к нему относиться, но при этом помнить и учитывать, что у него есть такая ОСОБЕННОСТЬ. Не недостаток, заметь, (иначе ты прикладываешь оценку и этим уже реагируешь), а особенность.
Это намного легче сказать чем сделать, но любой другой вариант - разрушение отношений между равными.
Ты либо разрываешь отношения, либо пытаешься МЕНЯТЬ ДРУГОГО (безнадежное занятие), либо уходишь на позицию жертвы и страдаешь во всех отношениях.
Если человек от природы (или по жизненному опыту) мнителен и недоверчив, а ты ГОДЫ не обманываешь, не подводишь, защищаешь и т.д., этот человек, В ЛУЧШЕМ СЛУЧАЕ, сделает исключение ТОЛЬКО ДЛЯ ТЕБЯ.
Ты не изменишь парадигму и мировоззрение этого человека, ты станешь "любимым евреем антисемита" (классический термин).

Вот это я и хотела уточнить, иначе бы просто перенесла тему. Ничего не имею против. Нам надо под названием форума "Кабинет специалиста" коротенький текст написать о том, к специалистам в какой области можно здесь обращаться за советами и помощью. И Уточке и Компас, если она хочет, написать и прикрепить информационную веточку о себе и о правилах общения с ними в данном форуме. Кстати, напоминаю и тебе заодно о том же самом для "У печки".

Я что-то пропустила?
У нас появились военные правила?

Похоже для упомянутой подруги уже стала. Недавно она впервые последовала моему совету в точности, и очень довольна результатом, пока, во всяком случае.
А вот с отцом этого, похоже, не будет никогда.

Ну, я то как раз их таковыми не считаю, мигающий смайл относился именно к первой части предложения.

Абсолютно! Всем СПЕЦИАЛИСТАМ необходимо уточнить свою область специализации и круг вопросов, допустимых для обсуждения в данной ветке.
При этом аналогичные специалисты могут открывать общую ветку или присоединяться к существующей по договоренности с "хозяином". В моей ветке равные хозяйки - Уточка и Разговор.

2 Aglaja:
Давай спросим Уточку. Мне кажется, мы с тобой слишком углубились в эту тему. Может быть, перенесешь в отдельную?

Пожалуйста, обратите внимание - сегодня в текст статьи добавлены ссылки на телепередачу с Юлией Борисовной Гиппенрейтер. Приглашаю всех к увлекательному просмотру!