2 razgovor:
а сейчас - ну как не со мной это было, ну еще - я сторонница того, что Земля круглая и не стоит обрывать всё конкретно безвовратно - ну не в плане чувств, а неизвестно, где и как придется контактировать и лучше, чтобы это не было "мучительно больно". Цветок-то все равно остается в Саду, а житейские вопросы - я сторонница сохранения телефона в памяти, никогда не знаешь, откуда получишь помощь.

Это да
Номера телефонов и я не стирала и он, знаю .
Но сейчас могу смотреть на этот номер спокойно и с улыбкой.

А я, когда накатавало, перечитывала Лену Пристальную. Вот это:
Не возвращайся, теперь уже больше не нужно.
Печаль не применяют наружно…
В том море, что нас разделило, у нас и не было шансов.
Уже затопило надёжно подходы к вокзалам,
И если ты хочешь знать, то дело теперь за малым –
Не возвращайся.

Любовь – это орган, внутренняя часть тела,
И там, где недавно ещё болело,
Теперь пустота. Вот такие дела…
Любовь – это донорский орган, и я его отдала.
Не спрашивай, как я посмела.

Ещё нахожу твоё имя в моих дневниках и тетрадях,
Но знаешь, тебя к моей жизни никак уже не приладить.
Рубцы уже не разгладить.
Мой ангел, мой свет, моё нелегальное счастье…
Не возвращайся.

Ну вот...ещё печальнее стало..

Скажи, а ПОЧЕМУ тебе стало печальнее? Можешь объяснить словами? Важный тест - эти стихи, кстати.
Понимаешь, я могу прочитать (услышать) Лену и разрыдаться (что бывает очень часто и ВСЕГДА при чтении или даже упоминании нескольких её стихотворений или рассказов). Но это всегда - катарсис, после которого ПОВЫШАЮТСЯ вибрации и светлеет на душе хотя бы потому, что есть ТАКОЙ человек с ТАКИМ талантом, который может ТАК сказать про то, что каждый из нас хоть в какой-то степени испытал, но даже не надеялся выразить.
А у тебя как?

Аптека



Можно я скажу о своем? никогда не пыталась оформить словами свои ощущения от стихов Лены, только сейчас, после вот такого вопроса Аптеки пришел ответ.

Читая ее строки, у меня внутри на глубоком вдохе начинают расправляться крылья, как у голубя, так - широко, настежь, вот напряги их и взлетай... ЕЕ стихи - это полет. Только она - летит, а я снова складываю крылья, снова хожу по земле, смотрю на ее полет и радуюсь тому, что этот ангел есть и она не молчит.

Вот именно! Это как в 114 Псалме Давида:
"Возвратись, душа моя, в покой твой; ибо Господь облагодетельствовал тебя.
Ты избавил душу мою от смерти, очи мои - от слёз и ноги мои от преткновения. Буду ходить пред лицем Господним на земле живых".
Ленины строки способны проделывать с душой эту метаморфозу.

И ты ещё спрашиваешь?
Можно и нужно оформлять словами результаты теста на КАЛИБРОВКУ ДУШИ.
Другое дело - не всем хочется-можется делиться в эфире этой формулировкой.
Но тут главное - понять самому.

Кстати, отвечу за Леночку на правах подруги. И она складывает крылья и ходит по земле. В этом и потрясение от прикосновения к ЧУДУ. И так - для иллюстрации.

Помнишь, по небу скользил самолёт,
А по волнам – пароходик…
Все говорили, что это пройдёт,
А ничего не проходит.
Я заживала, почти зажила,
Не онемела – и ладно.
Кажется, целая вечность прошла…
Целая вечность, мой славный.

Чёрные ветви на белом снегу,
Оттепель – редкая милость.
Я даже выплакать всё не могу,
Что без тебя накопилось.
Я этот город насквозь прожила,
Столько души износила…
Кажется, целая вечность прошла.
Целая вечность, мой милый.

Все говорили, что это пройдёт,
А ничего не проходит.
Просто по небу скользит самолёт,
А по волнам – пароходик,
Жёлтый троллейбус бежит до угла,
Катится красный трамвайчик…
Кажется, целая вечность прошла.
Целая вечность, мой мальчик.

невероятно... невозможно.. чувствовать вот так- насквозь, навылет. насколько ей нужно быть сильной, чтобы останавливаться в своем полете.
Пусть Господь хранит ее и ее душу.

Ой, как вы тут вовремя с Лениными стихами. Просто не представляете! Именно сегодня шла домой с таким вот настроением, что понимала, что мне нужно что-то совершенно невероятное по силе, чтобы прийти в себя. А сейчас прочитала, и поняла. Ушла читать..

Мне просто кажется, что именно к катарсису я скоро приду. Он вот-вот где-то рядом, я просто не могу решится. У меня не хватает сил.

2 Gawrochkina:
Леночкино последнее:

Пускай не ты,
пожалуйста, не ты…
Я всех отдам, со всеми распрощаюсь,
но проступают осени черты…
Я вся тебе –
лишь до тех пор, покамест
тебя не сдёрнут с этой высоты.

И может быть,
когда-нибудь, Бог даст…
Но нет, не даст (так много не бывает),
и я прошу: "Хотя бы не сейчас…" -
я знаю,
то, что нас не убивает,
всенепременно покалечит нас.

Поторопись,
мой свет, уже заря,
уже короче дни, длиннее ночи.
И, вопреки листам календаря,
мой ангел
верить твоему не хочет.
И только я всё верю, что не зря…

Ну что, дорогие мои… Я сделала это. Я испила эту ситуация до дна. Я изслушалась, извглядывалась себя и в себе изнутри – спасибо вам огромное за такую горячую поддержку и такой искренний отклик к моей ситуации.
Я ушла. Ушла, оборвав все ниточки, все связи. Я ушла навсегда.
Какие ж мы бабы жалостливые, а.. И ведь после всего им содеянного – любишь человека, хочешь ему опять довериться и ждешь чуда. И понимаю теперь, что всё это метание – это просто жуткая и такая горькая тоска по несбывшимся мечтам с этим человеком. По мечтам жить с ним в старости, но сначала родить с ним сыночка, купить дом и всю вот так жизнь продолжать держаться за руки, смотреть в глаза и мурлыкать на плече… жить долго и счастливо… Все эти мечты благодаря ему рухнули и я уже оплакала их.
До меня долго доходит. Я металась почти три месяца. Но поняла внутри себя, что с ним мне теперь после всего, что было, как в том анекдоте «а пить-то и не хочется»!
Так что и не знаю – можете мне посочувствовать, а можете меня поздравить…

Я сейчас прочитала всю вашу историю, разрешите поделюсь своим мнением. На мой взгляд, вы приняли единственно правильное решение. Вы могли и имели право принять любое другое, но приняли это. И мне очень хочется вас в нем поддержать. Слишком близко и понятно происходящее с вами. Я хочу поддержать вас наперед. Приняв и даже озвучив решение, не всегда удается придерживаться его до конца. Пока в душе есть хоть капелька надежды, она болит и спрашивает "А вдруг?"
Но не зря вы пришли сюда. Ваша интуиция не давала вам возможности обмануться до конца, поверить в "исправление". Именно интуиция, порой, помимо вашего сознания, держалась за руку Аптеки, она удерживает вас от обольщения "образом" и охраняет вашу душу от еще большей боли. А если сейчас будет приходить мысль " А может все-таки он изменился?" Не поддавайтесь этим мыслям. Лишь знайте, это нормально, разрыв отношений, даже объявленный, очень долго болит и стремиться срастись вновь. Не ругайте себя за это, но слушайте свои интуицию, которая и привела вас сюда за помощью и поддержкой. Она знает, что нужно для вашего блага.

вот еще читать начала и подумала, а ты пишешь...
Только историю не хочу рассказывать, что было то было. Надеюсь что в моей жизни будет когда-нибудь новое счастье.
А вот хорошему священнику, как и вам всем, поддерживавшим меня в то время, низкий поклон.

Спасибо, девоньки.... Всё хорошо. Сегодня вот проснулась с ясной головой. так приятно трезветь, понимать и отдавать отчет в том, что с тобой происходит.

dim , а можно ссылку на вашу историю? Я очень хочу почитать....

2 Gawrochkina:
Как хорошо, что ты пришла и рассказала!
И как же здорово, что сейчас, а не через полгода-год-полтора как иногда бывает.
Хвост у кошки все-таки лучше рубить одним ударом, а не нарезать тонкими ломтиками. Особенно, если это - не хвост и не кошка, а собственная душа, кусок которой приходится отрубать во избежании гангрены.

Ну что ты такое пишешь!
Я имею ввид,у выбираемые тобой лексические единицы, противные женской природе.
Хватит войны! Отстаивать свою жизнь, свое право на Самоопределение. Это да. Но, можно это делать вполне мирно. Главное, в мире и ладу с самой собой.

Да-да-да..Все понимаю, принимаю... все правильно.
Просто очень сложно рубануть с плеча, когда сердце к нему в одну сторону, разум в противоположную, а сама все к нему, да от него ношусь... Нужно понять-прочувствовать, в себя так глубоко заглянуть причем с трезвой головой, чтобы смело себе сказать: "Нет. НЕ хочу! Не хочу ни повторений, ни жить в постоянном ожидании этих приступов, ни одно из главных - не хочу жить с мужчиной, который был именно Мужчиной с большой буквы, а теперь понимаю - ошиблась..не рассмотрела, не увидела. Хочу в жизни быть счастливой!"
2 Астероид:
Да..думаю, что его метания будут. Пока не придумала - как избежать этого и минимализировать его влияние на меня. Например - когда, вдруг - раз, и придет домой ко мне (у меня скоро др)..ну или звонить начнет на домашний (нет определителя)...Жалостливая я баба, оказывается.. Родной он мне стал за это время. Поэтому сама себя прежде всего и должна оградить от всего этого.
2 Aglaja:
Спасибо, Аглаюшка.... Да и аватар подходит - пора просыпаться мне

Ты уже проснулась, дорогая. Потягиваешься пока, но уже готова стать и пойти дальше.

2 Астероид:
Спасибо, Мастер ! Что еще помнишь и сопереживаешь нам, заплутавшим в себе Женщинам.
А у Гаврошкиной все будет хорошо, уверена. Главное, день простоять и ночь продержаться И так сколько то времени - каждому свое.
а вообще вывела для себя тест на "любовь-нелюбовь" - когда звонит телефон, и вместо радостного трепыхания души ты думаешь - что, опять что ли он, что еще ему надо от меня , то вот она- не-любовь, которую взрастила непорядочность близкого когда то человека и вскормила вера в способность быть самой собой

Гаврошечка,
ни поздравлять, ни сочувствовать в этом решении тебе не буду. а поддержу. по одной простой причине - это есть правильное решение. ты, главное, теперь держись, стой, аки стена. на этот раз слабину давать нельзя. будет доставать по-всякому. и у тебя душевные терзания не скоро еще пройдут. но в какой-то момент ты вдруг осознаешь, что ты больше не хочешь этого человека в своей жизни. у тебя вот тема - "Умение прощать". кто тебе сказал, что ты не умеешь? ты просто конкретно его простить не можешь. я тоже, знаешь, в какой-то период вот изгрызала себя такими мыслями - я хочу его простить, я желаю ему добра...а потом в какой-то момент поняла - да ничего я ему не желаю и прощать я его не хочу и не собираюсь. ох, как полегчало, знаешь ли. будь сама с собой честна. не пытайся быть "хорошей", будь сама собой и позволь себе это непрощение. пелена сойдет через время. знаешь, когда мужчина ТАК себя ведет, он сам выжигает в душе женщины все доброе по отношению к нему. я сейчас БМ вообще ни в каком виде не хочу, ни в каком. а сколько страданий было. эхехе...человек-кадушка. ты читани последние комментарии Астры в теме Аптеки "Человек-Кадушка". как же мне радостно видеть вот такое освобождение. у меня у самой сейчас также. и у тебя будет. ты только не впускай его в свою жизнь больше ни под каким предлогом.
Удачи тебе

Молодец, Гаврошечка.
Читаю и только повторяю себе "ты все делаешь правильно, ты все делаешь правильно...". У самой нет-нет, да и колыхнутся в душе чувства, сомнения, жалость, надежда на чудо. Но разум до сих пор перевешивает, потому что понимаю - не получись у меня "моей" ситуации, все-рано где-то была бы трещина.
Теперь тебе только одного пожелаю - не поддаваться. И зализать раны побыстрее.

2 Елена:
Ты бы рассказала, что там у тебя происходит - мы же помним и волнуемся.

Простите, девочки, появляюсь тут редко, времени совсем мало сейчас, но за этой темой стараюсь следить - близко и знакомо
С позволения Гаврошечки расскажу тут. Муж появился через месяц после того как съехал - позвонил, попросил просто хотя бы с ним поговорить - голос, мол хочется услышать. Я, в общем-то, была спокойна , поговорили, на все намеки относительно дальнейшей совместной жизни отвечала отказом. Хотя, не скрою - капелька надежды на какие-то перемены в нем самом была. Но нет, все то же и все те же. Предложения по дальнейшей совместной жизни были такого плана - поехали в мой дом (он сейчас пытается его обустроить-достроить, но стадия пока еще - голые стены и земляные полы на 1 этаже), ничего можешь не делать, будь просто рядом. На мои возражения - я-то не одна, на данный момент я просто не могу оставить дочь и внука, они именно сейчас нуждаются в помощи, слышу нечто неопределенное - ну она же взрослая, ну мы же будем помогать всем, пускай тут живут. Близкие мне люди в конструкцию его дальнейшей жизни не вписываются. Я слушаю его и временами начинаю сама в себе сомневаться - может я чего-то не понимаю и не права? Ну разве можно так - отсекать от любимого человека то, что ему дорого? Разве можно - требовать любви только к себе и ожидать, что только на нем может замкнуться весь мой мир? Ну скажите мне, если я не права? Привожу примеры, что люди счастливо живут и впятером в двух комнатах, чем тебе мои мешают - в ответ слышу все то же про колхоз. Нужна я ОДНА, неделимая ни с кем, принадлежащая только ЕМУ.
В общем примерно так. В ответ я услышала, что он только один борется за отношения (не могу понять - в каком месте), что он устал, что одинок и т.п. Что предложил мне все, что мог, но я - упертая. В итоге, поколебав мое спокойствие, исчез опять, но думаю - появится еще. Не скрою, на какое-то время равновесие пошатнулось, затосковала, но сумела взять себя в руки. Спасибо, проблем чисто житейского характера сейчас много - с работой, с участком и т.п. - удается переключиться.
В общем - держусь.