Всем, доброго времени суток! Вот уже скоро год как вниманию речам лучшей половины человечества сначало на behappy, а теперь здесь. И вот наконец решилась написать сама, потому что чувствую, что схожу с ума, а что с этим делать не знаю. Мой мир такой уютный и хороший (как я теперь начала понимать, он именно таким был) перевернулся в октябре 2009 года. Я будучи на пятом месяце беременности, узнала, что мой муж договаривается о встрече с женщиной, которую ни разу не видел(познакомился через интернет), сначала они планировали поужинать, потом поехать в гостинницу, а потом уже провести выходные. Мне он потупив взгляд говорил, что много работы и даже придётся работать в выходные. Самое ужасное, что я сначала просто поймала его на вранье, он сказал, что его нет в городе, он на участке, а я только что звонила на рабочий. Это для меня был тревожный сигнал. Вечером я с ним поговорила, ну не врут мужики просто так. Его доводы и наезды меня не убедили, я ещё больше начала чувствовать, что всё не так как он говорит. Я перестала есть и спать, я плакала, иногда я думала, что всему виной моё состояние, и я ему дура такая нервы мотаю. И вот в одну из бессонных ночей, я прочитала их переписку. Что со мной было трудно описать словами, я поросила его собрать вещи и уйти (у нас две квартиры). Он целовал мне ноги, говорил, что дурак. Я спрашивала, почему я его не удовлетворяю (это он ей написал), он говорит, что я его всегда удовлетворяла, это он урод. Самое ужасное в этой истории, я думала что у нас почти идеальные отношения, мы не ссорились, любили друг друга, спали всегда только вдвоём в обнимку, нас связывали не только общее хозяйство или секс, но и общие интересы, ребёнок у нас втрой желанный сыночек. Дочке 8 лет. Я доверяла ему безгранично, а тут всё полетело к чёрту. Тогда я решила, что мне надо спокойно родить сына. Теперь мы живём, вроде бы всё как раньше. НО я не верю ему, сомнения, ревность, обида, это всё не даёт мне спокойно жить. Как всё это пережить, или шансов нет вообще? нужно только разводиться?

Перед началом разговора хотелось бы понять, что именно ты читала?
"Терминологию измены", "Склеенную чашку", "Сказочниц...", ветки "Советов"?
Если читала, с каким КОНКРЕТНЫМ вопросом пришла именно сейчас?
Дочке 8 лет, женаты около 10 лет, т.е. тебе МИНИМУМ около 30-ти?
Пишешь на сайт, пользуешься интернетом, вряд ли всю жизнь на необитаемом острове прожила.
И что - ни разу не слышала-не видела как переживают, склеивают, пользуются шансами и далее везде?
Ты с мужем обсуждала, что и почему на него наехало? Что-нибудь кроме "бес попутал" было в этих объяснениях?
Сколько ему лет и в каком возрасте вы поженились? Если ему 32-33 было в прошлом году или кто-то из близких незадолго до этого умер (погиб), могла так типично по-мужски (типично для мужчин, ИСПУГАВШИХСЯ тени смерти) сработать защита психики, организуемая в виде отвлеченного от ОБЯЗАТЕЛЬСТВ секса.
Кстати, он в этот момент уже знал, что у вас будет мальчик? УЗИ сделали, пол определили?
Есть и такой феномен, усугубляющий этот мужской страх смерти - появление СЫНА, который сменит отца в цепочке жизни. Женщинам это очень трудно объяснить, им кажется, что всё наоборот - рождение детей защищает от страха смерти. Однако мужская психология устроена иначе, страхи у мужчин другие, способы борьбы с ними - специфические.

у меня есть мнение. Но я его не озвучу.

скажу только - ну не парьтесь, а? вы себе ад устраиваете там, где его нет.



и правильно думали.



Вы абсолютно правы, во всем чито решите. Полетело к черту - значит к черту и полетит. Решите что - а, фигня, интрижка - А У НАС ДВОЕ ПРЕКРАСНЫХ ДЕТЕЙ, И МЫ ЛЮБИМ ДРУГ ДРУГА - так и будет.

Сказал специалист экстра класса по устраиванию СЕБЕ своего личного ада.

Согласен. Двумя руками. Поэтому и не сдержался.

Аптека!!!! Та как в воду глядишь!!!! На первом узи в 12 недель ещё летом сразу сказали - мальчик! Он был очень рад и так гордо скзал: "я знал, что будет сын". Хотя я в глубине души мечтала о второй дочке. Ему, когда всё это случилось, было 32 года, сейчас 33. Мне 28, а августе будет 29 лет. Осенью, я читая чужие истории и советы, поняла, что история моя банальна, как это не печально и единственное правильное решение, не пороть горячку, а спокойно доносить и родить своего ребёнка. Тогда действительно казалось, что отношения на новой стадии и я его люблю ещё больше. Но похоже у меня рецедив. Нет, головой-то я всё понимаю, что не стоит никакой заскок 12 лет вместе, но кошки скребут: "предал, предал, предал". Наверное, нужно рассказать о предыдущих заскоках. Когда дочке было пол года, мы с ней поехали летом в деревню к мужу на работу, он работал в области, дома появлялся раз в 2 -3 недели. Подозрения появились сразу, когда мы вошли в дом, касеты с порно, на заднем дворе возле бани презервативы, ну вроде как огромный дом холостых и не очень мужиков (они как раз все уехали, поэтому приехала я и ещё одна жена). Но вот когда я решила постирать брюки, там был презерватив. Вот тогда спокойно спросила: "Для кого", отмазка была глупая: "У Серёги такие же штаны", Тогда не знаю что повлияло, то ли безграничная любовь и доверие, то ли инстинкт самосохранения (остаться одной, жить на стипендию пусть и повышенную в общаге с ребёнком не очень приятная перспектива), но скандал я устраивать не стала. Потом как выяснилось в откровенной беседе той ночью, там он мне и изменил в первый раз. На вопрос почему всё это случилось тогда и происходит сейчас, ответ был один "Я дурак, мне жить без вас не зачем, не уходи от меня". Дома он живёт только 5-ый год, когда дочке был годик, он уехал ещё дальше, появлялся дома уже раз в три месяца и там, конечно, тоже была женщина. Это не стало открытием для меня , я же не такая наивная думать, что после какой-нибудь гулянки, изголодавшиеся дамы откажут таким же изголодавшим кавалерам. Но я не воспринимала это как измены, я верила и доверяла ему безгранично. Самое обидное в этой истории, что он не остановился, пока я его за руку не поймала, видел как мне плохо, не ем не сплю, утром заплаканная на работу, то успокоительные сборы, то таблетки, и это всё в 5 месяцев беременности.

Зачем пришла сейчас? Вопросы в голове такие. Стоит ли с ним говорить, о том, что у меня рецедив, что я днём и ночью думаю о случившемся? Наивный вопрос, но он тоже есть : "Как не думать?". И как наконец сделать так, чтобы очередной кризис не вылился в измену, ведь когда-то будет и 40 и 50 лет. По поводу вопроса, что читала, всё перечитала ещё раз вчера.

Вот мнение мужчины я бы тоже хотела услышать, потому что мой муж мне причину так и не назвал, бес попутал и всё, говорил, что жить без нас ему не зачем, а зачем тогда так делает не объяснил.

2 sakaty:
Мы, похоже, должны говорить не о муже - с ним и так всё ясно.
Нормальный распущенный мужик, который не может удержать член в штанах больше недели (ну, если совсем зубы сожмет, - двух). Таких - подавляющее большинство.
Лечится ли это? А как же! Уважением к женщине и СТРАХОМ её потерять навсегда.
В вашем с ним случае есть его любовь к семье, есть страх потерять семью, но ты никогда не требовала настоящего уважения, потому что сама не считала себя достойной этого уважения, и никогда сама не верила, что его измена может привести к чему-то кроме скандала.
Если бы он в первый же раз понял, что это - ПОСЛЕДНИЙ, продолжений не было бы. Или они были бы так далеко и так хорошо запрятаны, что ты бы и не узнала, и не догадалась.
Кстати о дальних и долгих командировках. Мужчины по полгода не бывают дома и ничего - выживают. Ну, руки в мозолях, конечно...
С другой стороны ("понимающих мужские потребности" жен) была у меня одна знакомая. Она никогда не отказывала мужу из-за "голова болит"; после каждых родов она инициировала секс через 4 недели (при этом делая мужу минет чуть ли не сразу после роддома); она травилась чем ни поподя, предохраняясь, но не ставила спираль, потому что после неё надо было какое-то время воздерживаться и т.д. Она была уверена, что всё это гарантирует ей верность мужа. Щас! Он трахал всех её подруг, своих секретарш и далее везде. Когда к ним на дачу приезжали с ночевкой подруги жены, он уводил их покурить и подышать в сад и там трахал, прислонив к туалету или привалив к забору. Это была этакая веселая игра в опасность. Все знали, но никто не решался сказать жене, жалея её. Более того, подруги боялись отказать и устроить скандал, жалея её. Просто переставали приезжать в гости... Кстати, муж он отменный - она никогда не работала, и у неё всегда были няни у детей и домработницы. Но она никогда себя не уважала, и он точно знал, что она никуда не денется. Ну, поревет в ванне, чтобы детей не пугать.

Так что следующий вопрос у меня - ты на полном обеспечении у мужа? Не работаешь?
И ещё. Я тут увидала твои рекомендации в теме о грудном кормлении. Значит, говоришь, кормить сколько угодно часов, спать вместе с ребенком по 10-12 и спать всегда ВМЕСТЕ с ребенком? Вопрос на засыпку - а как насчет мужа при наличии младенца в постели? Или секс ему не положен по определению?

И наконец. Мы сейчас говорим не об очередном кризисе, а о НОРМЕ ЖИЗНИ вашей семьи. Кризисы - оправдания.
Муж ДЕЛАЕТ ВИД, что не изменяет, ты делаешь вид, что не знаешь. Потом случайно что-то выясняется (в фазе "ничего ПОКА не было"), и ты ВДРУГ начинаешь именно в этот раз переживать, ревновать, не спать и принимать успокоительные.
Реакция мужчины при этом одна - ПМС, гормональные скачки беременной, послеродовая депрессия и далее везде. СЕРЬЕЗНО тебя никто даже не собирается воспринимать - вы вместе с мужем уже создали колею, по которой едет ваш семейный поезд.

Он НЕ БОИТСЯ, потому что ТЫ БОИШЬСЯ НЕСРАВНИМО СИЛЬНЕЕ.

Хочешь спать спокойно? Либо прими то, что он будет "потрахивать" нечто для него ничего не значащее, но заботиться о тебе. Либо находи СЕБЯ в этой куче-мале, строй СЕБЯ из того, что было и что есть, набирайся силы, воли и независимости. Только внутренне независимый человек, понимающий, что делать в случае самого неприятного поворота ситуации, может ОДИН РАЗ сказать так и такое, что второго раза не понадобится. Без слез, без крика и без угроз. Просто СКАЗАТЬ.

Я зарабатывала больше, чем муж. Даже сейчас не сижу сложа руки. На счёт мужа не совсем согласна. Из переписки его и не состоявшейся пассии, я и узнала о его изменах. Она задала вопрос:" Ты изменял раньше жене". Он ответил, что очень давно, 5 лет назад. Может, конечно, и врал, но поводов у меня сомневаться в нём НИКОГДА за эти пять лет не было. Меня больше всего пугает, что я ошиблась и продолжаю ошибаться в человеке, говоря одно он думает другое. Или всё-таки он оступился просто. Я сказала, что это был первый и последний раз, когда я его простила. Уйти я могу в любой момент, у нас две квартиры, на работу я тоже могу выйти. Но сейчас у нас всё как раньше, то есть хорошо. ВСЁ я запуталась. По поводу ребёнка. Ему нет и 6 месяцев, сексом он нам не мешает заниматься никак. Кроме того, кроме супружеского ложа есть и другие места.

Тогда ЗАЧЕМ тебе эта информация, эти нервы сейчас? Это было так давно, и ты все время жила спокойно, так зачем СЕЙЧАС свои нервы на вилку наматывать, как спагетти? Все сроки давности прошли уже.

Во-первых, мужики все такие. У них моск устроен иначе.Во-вторых, даже если тут я ошибаюсь, то чужая душа - потемки. Угадывать мысли могут только волшебники да и то не всегда. В-третьих, зачем тебе его мысли, если он их держит при себе, а о тебе заботится?


поддерживаю Аптеку. И думаю, что это был ничего не значащий (особо-то) случай


Вот это самое ценное. Вот на это и следует тратить свое время, эмоции, силы. А что было - то быльем поросло.

Я не воспринимаю семейную жизнь, как заботу о себе. По большому счёту я могу сама о себе позаботиться. Нет, это, конечно приятно,когда чувствуешь себя как за каменной стеной, но по-моему для семьи этого мало. Нужно, кроме всего прочего, доверия, а его нет.

А ты понимаешь, что Доверие (как и Любовь) - внутреннее ЯВЛЕНИЕ (больше состояния и, тем более, ощущения)?
Можно убиться, завоевывая доверие любимого человека, и остаться "под зонтиком подозрений" (как переводится идиома американов, употребляемая в таких сучаях), потому что у этого любимого внутри сидит "НЕ МОЖЕТ БЫТЬ".
За этим НМБ что угодно: недолюбленность в детстве родителями; травмы предыдущих отношений; паталогически низкая самооценка, не распознанная родителями-учителями, тщательно скрываемая и разъедающая внутренности отчаяньем, и т.д.
ТЫ САМА не позволяешь себе доверять.
Хочешь возразить, что ты доверяла, но он прокололся и теперь... А как же история с презервативом в кармане, как насчет мыслей о том, что там - на далекой работе - у него кто-то НАВЕРНЯКА есть для физических утех?
Так в ЧЕМ ты ему доверяла всё это время?
Ясно, что муж ценит семью и любит тебя. Он уезжал далеко РАДИ ВАС, он зарабатывает НА ВАС, он не тратит ни время, ни деньги на "других женщин". Если были "леваки", то по типу "сексотерапии" - "массаж с облегчением". Душа не вкладывалась в отношения - только член в ... Перечитай "Терминологию измены".
Что для тебя стало таким болезненным в прошлогодней истории? Ответь СЕБЕ честно.
То, что ты тут беременная, а он...?
То, что он не просто отодрал кого-то от внезапно невыносимой физиологической потребности и забыл как зовут, а ОБЩАЕТСЯ с Объектом, ставшим в результате вполне значимым Субъектом?
Тебе чего-то не хватало в ваших отношениях и ты увидела, что именно это - нехватающее тебе - достается этой Другой?

Если ты сейчас поверишь, что в прошлом году был срыв, обусловленный "кризисом осознания внезапной смертности человека", тебе станет легче? Тогда вперед и с песнями.
Или тебе нужны ГАРАНТИИ, что такое (или хуже) никогда не повторится? Таких гарантий никто не даст. Никто, никогда, никому. Можно быть Марией Кюри мозгами, принцессой Дианой внешностью, матерью Терезой душой и Мадонной изобретательностью в сексе, но ГАРАНТИЙ НЕ БУДЕТ.

Приходится жить с двумя постулатами: "Человек слаб" и "Человек внезапно смертен".
ВСЕМ НАМ приходится с этим жить.
При этом можно эти постулаты принять и жить, потому что есть много чего, ради чего это делать.
А можно не давать себе жить, потому что как же так...
Индивидуальный выбор каждого.

Попробуй принять эту гарантированную НЕГАРАНТИЮ и положить её на весы, где на другой чашке будет прекрасная семья, любящий заботливый муж и долгая счастливая жизнь.
Только от тебя зависит, сколько будет весить НЕГАРАНТИЯ - грамм и тонну.

2 apteka:
Аптек, снова и снова восхищаюсь твоей мудростью)))))))))

и я восхищаюсь... ещё больше - терпением повторять нам такие важные и нужные правды! и так здорово, как Аптекушка всегда тон находит индивидуальный и сильный - такой, что доходит - и до адресата, и волнами-волнами до тех (до меня, например), кому нужно чтобы совсем закрепилось - стало частью сознания, подсознания и всего-всего... Гарантий нет! И это делает нас Живыми!!!

Просто спасибо!

Ты знаешь, я всегда за всех новеньких особенно переживаю - смогла ли достучаться, смогла ли удержать на краю, смогла ли ключик найти...
Поэтому мужу прочитала нашу с тобой переписку - подписался под каждым словом.
А вечером (моим) случайно остался включенным один канал, прохожу мимо, вижу одну из своих любимых актрис в старом фильме, который я никогда не видела, зависаю на её монолог и вдруг слышу, что она (психотерапевт по фильму) говорит практически то же самое своей клиентке, у которой муж загулял. Отличий два: говорилось всё по-английски и клиентка была черной. Остальное одинаково везде и у всех.

меня потрясает ... Он ищет знакомств, пишет что Она его не устраивает, предлагает левой мадам вулеву на уик -енд, а Ей- "ну не парьтесь Вы.."
может такой совет надо давать мужикам ищущим приключений на свою головку? Тем, что бздят от рождения детей, и осознают что ( О БОЖЕ!)- они смертны! скорей! скорей по бабам! .. Вот кому бы я скорее сказала -сидеть и не парится.

Ты это говоришь сейчас, пребывая в теплых мужских ладонях. А ты попробуй (или вспомни) - каково это, без мужской заботы. Или примерь к себе мужа-козла, который не только не заботится, но и тянет из тебя жилы, возможно, гуляя при этом как кот в марте. Глупо не ценить хлеб, когда ты сыта. Начнется голод - вспомнишь его вкус и запах, да поздно будет.

2 weron26:
+ 100
Хоть бы уже гипноз что ли придумали, чтобы можно было прочувствовать, всё, что чувствует партнер в такой ситуации и применяли в семейных консультациях. Предполагаю, что мужчины бы его испугались больше. А вообще обоим сторонам бы помог.

Девочки, шовинизм Вана мне сильно не нравится, но в данном случае, на мой лично взгляд, он прав. Ибо, дело не в поступке мужа, а в оценке ситуации женой. Парится то - она. И по ночам не спит тоже. Ну, а в остальном я с Аптекой полностью согласна.
А про супружеское ложе я, пожалуй, отдельный пост напишу.

Верончик, я подозреваю, что Ваня имел в виду СЕЙЧАС.
Сейчас не париться, собственноручно разрывая свою душу и судьбу как Тузик грелку, из-за того, что МОГЛО СЛУЧИТЬСЯ почти год назад.
А в остальном - да, конечно!

2 apteka:
да я как раз об том что отчего никто мужчине на грани не даст такого совета? когда он метаться начинает..

Нет, я всё понимаю, я знаю как плохо одной. Но именно то, что я была в трудной ситуации, сделало меня сильной. Хотя в душе я действительно очень боюсь повторения и делаю всё, чтобы этого избежать, хотя бы в материальном плане. Когда родилась дочка, мой муж работал очень далеко, виделись мы 3 месяца в году, и так пока дочери не исполнилось 4 года. Бабушки далеко,а надо заканчивать университет, в академ не пошла, это ещё год без работы, а денег и так не хватает. Студенческая общага со всеми вытекающими отсюда последствиями, потом садик до которого идти пол часа, с 1,5 годовалым ребёнком на руках. Вспоминаешь, аж старшно. Тогда появился в моей жизни мужчина, у нас ничего с ним не было ВООБЩЕ ничего. Но, если бы я не встретила мужа, то, наверное, я бы за него вышла замуж обязательно (каюсь, когда было совсем хреново, появлялась мысль всё бросить и прибежать к нему). Вот он действительно обо мне заботился. Свозить в магазин, помочь переехать, прибить что-то, собрать мебель, ничего не требуя в замен, нет, ни то, что он ничего от меня не хотел, но никогда не требовал. Он был готов быть рядом в любую минуту, если нужно, достаточно было просто позвонить, я понимала, что нельзя просто так использовать человека, потому, когда мне стало ясно, что он ко мне не равнодушен, я свела на минимум наше общение. Он замечательный человек, всё в нём хорошо,он даже во многом лучше, чем мой муж. НО я его не люблю. С момента этой истории прошло уже 6 лет, я знаю, что и сейчас в любой момент, я смогу быть с ним, было бы желание, и гарантий тогда будет больше не 100%, конечно, но всё же.... Только я этого не хочу.