|
Аптечка посоветовала мне выставить это мой опус на всеобщее обозрение) Люди добрые, только не засмейте меня и не закидайте помидорами) Да, я взрослая тетка, да, в жизни было много всего разного, но вот щас не справляюсь я. Все пыталась сама разобраться в происходящем. Не получилось... Не знаю, в чем уж причина, но плохо мне и все. Прям свет не мил. Подходила к ситуации и так и эдак, ниче не выходит. В чем причина, не пойму. Мож вместе разберемся.
А история моя такая.
Начнем с грустного. Два года назад мой муж разбился в автокатастрофе. Жила с ним с 19 лет, в 20 родила дочурку. Он настойчиво ухаживал, я воротила нос, но постепенно привыкала. Любовь большая и сильная к нему так и не пришла, но было уважение и какое-то родство. Во всем казалось был моей противоположностью. Я всегда стремилась к стабильности, он мне ее не давал. Вечно какие-то передряги у него, неприятности. У меня же комплекс хорошей девочки, я в себе все давила, училась принимать его таким, какой он есть. Жизнь была насыщена разными неприятными событиями, я научилась жить без планов и особых желаний. Во всем ограничивала себя, и прежде всего, в своих мечтах. Приучала себя к мысли, что нужно жить повседневными заботами, муж, семья, ребенок. Потом его не стало. Я отвезла ребенка родителям, сама перебралась в Москву с мыслью, что нужно как-то выживать, строить свою жизнь заново. Нашла работу, было трудно, но сейчас все стабилизировалось. Сначала жила с подругами, было нас много в двушке, некогда было горевать. В июне этого года мы разъехались кто куда. Я же сняла однокомнатную квартиру. И вот где-то в этот период начались мои страдания. То ли времени стала больше проводить наедине с собой, то ли еще что. Жизнь перестала меня радовать. Стала задерживаться на работе, лишь бы не возвращаться в пустой дом. Начались приступы паники и отчаяния. Чувство одиночества не покидало ни днем, ни ночью. Увидела причину в отсутствии мужчины, стала активно заниматься его поиском. Сначала связалась с женатым, вообще непонятно для чего. Четко осознавала не для меня этот человек, не нужен совершенно, но боялась остаться одна и тянула эти отношения. Потом познакомилась еще с одним мужчиной, свободным. Отношения стали развиваться бурно, через неделю я уже оставалась у него на ночь, разговаривали, смотрели фильмы, занимались любовью. Он активно проявлял инициативу. Несмотря на его занятость, виделись часто. Я очень осторожно открываюсь людям. С ним тоже осторожничала. Думала, пусть идет как идет, привезу дочь, посмотрим на соколика. Прошел месяц в таком вот режиме, уехала за дочерью, приехала вся на иголках, как же оно все будет. Перемену заметила сразу. Даже скорее почувствовала. Внешне все было более или менее пристойно. Приехал, познакомился с дочерью, вроде проявил понимание, что режим встреч изменился. Сказал, не переживай, все будет хорошо. Однако прочухала я уже тогда, что ничего хорошего не будет. Сразу запаниковала, потеряла внутренний покой. Все ждала от него каких-то действий. При этом действовала сама. Оставляла дочь пару раз у подруг, чтоб встретиться с ним, оставался он и у нас. Но ушла с его стороны какая-то инициатива. Я все металась, сидела у телефона, ждала смс, звонков, каких-то намеков на встречи, но он был постоянно занят. Я выжигала себя изнутри, никак не могла успокоиться. Пугало то, что мне это несвойственно. Я всегда гордилась своим полнейшим адекватом и умением привести голову в порядок. А тут не выходит и все. Кароч, в таком режиме три недели, и результатом смс от него "хочу поговорить". Тема беседы была мне понятной, сразу доперла, хочет расстаться. Осталось только выяснить с какой формулировкой. Я недолго думая, оставила дочь у подруги, поехала к нему, забрать вещи и поговорить. Захватила бутылку шампанского. Помирать так с музыкой, решила я. Приехали, он пить не стал, у него еще была встреча на вечер назначена. Я ему объявила, что останусь у него до утра, мне от него близко дочь утром забирать. Спорить не стал. На вопрос, что ж не так со мной, ответил "все так, но не люблю я тебя", прозвучали такие вещи, типа, ты классная, не ищи в себе причины, но вот не случилось любви, а он без нее ни туды и ни сюды. Я говорю, хорошо, прекрасно, не случилось, что ж тут поделаешь, мне такие варианты тож не подходят. Выпрашивать чью-то любовь я не стану. Он поехал на свою встречу, я легла спать. Приехал где-то в час ночи, лег рядом, и уснуть я больше не смогла. Не спал и он. Где-то в три часа, проворочавшись, встал с постели и ушел на кухню к компьютеру. Я знала, что ему на след день дежурить сутки (он врач, детский хирург), но видимо даже не смотря на этот факт, спать рядом со мной он не смог. В общем утром, сказав спасибо а все и проводив меня долгим взглядом, он уехал. Все. Занавес опустился. Нужно было как-то опять возвращаться в свою одинокую жизнь. Аптек, знаю, таких историй и таких проблем пруд пруди, и ниче, все живут, никто не помер. Я тоже не особо связываю свое состояние именно с этой историей. Ну был мужчина, ну сплыл, ну что особенного то? Меня беспокоит внутренняя пустота, ощущение бессмысленности жизни, а у меня дочурка щас рядом, она все чувствует. Ей тоже тяжело дается переезд, отрыв от бабушки с дедушкой, школьных друзей. А у меня все внутренние силы уходят на борьбу с собой, чтобы хоть как-то сохранить видимость живого человека, а не манекена с пустотой в глазах. Я пытаюсь нащупать путь, выбрать направление, а не понимаю, КАК это сделать. С чего начать? Чего я хочу? Отчего паникую? где та разумная женщина, которая для всех всегда умела найти правильные слова? У меня среди подруг репутация психолога, к которому всегда можно было прийти поплакаться. Сейчас они не понимают, что происходит. Цитируют мои же наставления и мудрые мысли, а мне все ни по чем. Я не в состоянии справиться с этой чернотой. Аптек, что со мной? Пишу и плачу, ночь и утро для меня самые страшные периоды. Особенно утро. Когда просыпаешься, и боль в душе ощутима физически. Грудную клетку сжимает, а мысли начинают бегать по кругу. Такое ощущение, что хорошо не будет никогда. Что придется жить с этой болью всегда. Аптек, скажи, мне можно помочь?
|
Вход 
Регистрация
Правила Форума
Портал
Ничего себе "утешение"!
