Девчата,здравствуйте.
Надеюсь на ваши советы…
Начну сначала.2 года назад от меня ушел муж.Мы были женаты 15 лет,у нас две дочки.На тот момент им было 13 лет и 2 года.Для меня это был оч сильный удар.Не знаю,что было бы хуже для меня – смерть или уход…Муж всегда был для меня на первом месте.Знаю,что звучит это ужасно,но это так.В моем списке приоритетов на первом месте был муж,его интересы,забота о нем,потом дети. И пожалуй все.Ни меня самой в списке приоритетов не было,ни моей семьи (отца с матерью) Я редко виделась со своей матерью – не из-за каких-то терок с ней,а просто – мне хорошо было только в своей семье,а мама..Ну что мама.Она сама по себе,моя семья сама по себе.Хотя,повторяю,без ссор.Просто – отрезанный ломоть,как говорят.

Ладно,это предыстория.Многие ошибки я осознала,многие грабли подняла.Больше общаюсь с матерью.Горе нас сблизило – это и для нее удар был сильный.Я выровнялась в личном плане,вылезла из депрессии.Пишется все это легко.Сейчас легко…А тогда я было просто в жутком шоке,в растрепанных чувствах.Ну да кто пережил развод – те,думаю,поймут.

Сейчас я совершенно примирилась с уходом мужа,строю свою жизнь,все наладилось.
Так вот основная проблема.Моя дочь ушла жить к отцу, в его новую семью.Контакты со мной – минимальны.Она не приходит в гости,звоню всегда только я – она лишь поддерживает вежливо разговор.С сестрой видится по субботам - тогда,когда отец забирает ее на сутки.А если не получается забрать - значит и она не видится с ней.Хотя мои дети любят друг друга.Но отвыкают,чтоли,друг от друга.Я это вижу...На контакт старшая не идет.Звала на юг с нами съездить – не хочу.Предлагаю купить что-нибудь – не надо,мне все папа купит.С бывшим пробовала разговаривать об этом – его ответ – сама виновата.Значит,ты плохая мать,типа,я-то тут при чем…
Из-за чего дочь ушла.Во-первых,я ее обидела.В ссоре с ней произнесла слова,которые ее очень обидели.И,хотя я понимаю,что тогда я была своя не своя – все-равно нельзя было опускаться до такого.Конечно,я просила прощения у нее.Но вижу – она не простила,помнит это в душЕ. Ну а во-вторых,я не могла ей обеспечить тот уровень жизни,к которому она привыкла. И на все просьбы – купить то или это – я отвечала: «Подожди до зарплаты»,ну а отец покупал сразу все требуемое.. Сейчас ей 15 лет.Интересы – компьютер с аськой,гулянье,подруги.Учится хорошо – но она вообще умница,всегда хорошо училась.
Вот сейчас анализирую прошедшее – самая моя большая потеря – это дочь.Маленькая со мной,тут все хорошо.А вот старшая..Как вы думаете – можно как-то наладить отношения? Или это все безвозвратно нарушено? Что делать – просто не знаю…

Извините....а что за слова вы произнесли? Мне кажется - это важно....

Больно и стыдно вспоминать,но жестокие слова. Она очень трудно у меня рожалась,она перестала шевелится за неделю до срока предполагаемых родов,и серцебиение еле прослушивалось.Роды вызывали,был момент - врачи думали,что она умрет при родах.Я почему-то верила,что все обойдется.И родилась она слабенькой..Естественно,что она знала эту историю.И я всегда подчеркивала (ну тогда,в прошлой жизни) что если Бог не дал ей умереть - значит она очень-очень нужна на этом свете.
Так вот в ссоре я сказала :"Я жалею,что ты не умерла при родах..." Когда у меня это вырвалось,я сама похолодела.Но слово не воробей..

2 Марья:
Не могу даже процитировать эти ужасные слова...
Можно задам несколько вопросов:
- скажи пожалуйста, ЗАЧЕМ тебе сейчас стало важно налаживать с ней отношения?
- реагировала ли дочь как-то на ваши отношения с твоей матерью, вернее - их отсутствие?
- как она отнеслась к уходу отца (понятно, что если ушла с ним, то считает его правым, но что-то ведь происходило и ДО ухода...)?
- спустя какое время после ухода отца она ушла в его семью?
- общается ли она сейчас с бабушкой, твоей мамой?
- какие отношения с мамой, родителями были у тебя до замужества?

- откуда ты знаешь?
- пробовала ли ты разговаривать с ней НЕ о покупках, поездках и т.п.?
- пыталась ли говорить с ней о ваших отношениях, о своей вине?
- писала ли девочке письма?
- какие у вас отношения с младшей (ей 4 года, правда?)? Не удивляйся вопросу.

Разговор,отвечу по-порядку.
Я поняла - что единственно ценное в моей жизни - это мои дети.Все уходит и приходит,но дети - это мое все.
Поэтому хочу,чтобы дочь была рядом.Как в детстве.Мы с ней много времени проводили вместе,раньше,конечно.
- мои отношения с моей матерью старшая не видела.Думаю,что не видела.Мы ходили к бабушке на праздники,подарки обязательно делали своими руками с дочкой для обоих бабушек.А в остальном моя мама приходила ко мне,сидела со старшей.
- к отцу она ушла спустя полгода после ухода отца.Полгода она честно выдерживала мою депрессию.
-с бабушкой (моей матерью) она сейчас не общается – не хочет,хотя не говорит почему.Говорю – поздравь бабушку – ой,точно,я забыла просто,поздравлю.Но тишина.
-с матерью отношения были сложные.Она властная женщина.С годами это притухло.Сейчас общаемся без трений

-со старшей пробовала разговарить об интересах.Не идет на контакт и все.
-писем не писала.Хотя может и стоит попробовать..
-с младшей дочерью отношения хорошие.Она свет в окне.И подарила мне жизнь.Когда я собралась уйти из жизни (было и такое),и все подготовила,записку оставила,она проснулась почему-то и закричала,спросонья может быть(а может и почувствовала) :»Мама не уходи,не оставляй меня…»

Вот коротко все.Меня до понедельника не будет – так что все прочту уже в понедельник..
Спасибо за помощь!!

И да,об своей вине я старшей говорила.Просила прощения.Говорила,что люблю ее.И при каждом разговоре говорю - что если что,она всегда может вернуться домой.Мы с малышкой ее ждем...

Мне кажется, что стоило бы ей написать. Она уже большая, но именно сейчас, в таком возрасте трудно рассчитывать на прощение.
С другой стороны, если упускать время, то чем дальше, тем будет труднее.
И подумай, может быть не стоит говорить, что она может вернуться в любой момент, может лучше сказать, что уважаешь ее выбор, но и пусть она знает, что есть любящая мама и место в ее доме.
Может быть, попробуй поговорить на эту тему с бывшим... Если он для нее авторитет, может внести свою вклад, но... если захочет и сможет. Без гарантий.

Хотеть сейчас - мало и бессмысленно, извини. Теперь тебе нужно с ней считаться и уважать ее выбор.
Просто быть рядом она уже не сможет и не захочет. И что значит "быть рядом как в детстве" для пятнадцатилетней девушки?
Ответь себе на этот вопрос.
Отношения она если и не видела, то чувствовала. Дети видят и чувствуют в разы больше того, чем мы об этом имеем представление...
Мне кажется, что тебе было бы неплохо сейчас откровенно поговорить обо всем со своей матерью. И о ваших с ней отношениях, и о ее отношениях со старшей внучкой, и об отношениях твоих со старшей дочерью, о взгляде бабушки на причины так сложившихся отношений. И об отношениях с малышкой.
Мне кажется, это нужно вам обеим.
Очень может быть, что узнаешь что-то неожиданное.
И тебе это пойдет на пользу - будешь лучше понимать глубокие причины, учиться прощать.

Тоже об этом подумала. 15 лет - это возраст максимализма, борьбы за свою свободу и независимость, возраст когда ребенок уже не любит безусловно (маму-потому что мама, и папу - потому что папа), а любовь такого ребенка надо как-то заслужить. В таком возрасте разговоры и уговоры девочки с поправкой на то, что она маленькая, не получатся.
Я тоже заметила вот это "быть рядом как в детстве" - она не в детстве уже. И во время вашего развода она тоже многое пережила, и сильно повзрослела.

Согласна, что не стоит пытаться уговаривать ее вернуться. А вот пересмотреть свое отношение, и попробовать научиться видеть в ней не ребенка, но взрослеющего подростка, попробовать разговаривать с ней именно об уважении ее выбора, ее мнения, не даваить, но дать понять, что вам хотелось бы быть ей другом.

Она, кстати, может не вернуться, и к этому надо быть готовой. Но может получиться так, что вы сможете наладить отношения, и относиться друг к другу по дружески. Но без сюсюканий и без оскорблений.

Из своего опыта могу сказать одно, оскорбления не забываются, ты пересматриваешь свое отношение к ним, пытаешься быть помягче к родителю, но память о том, что родитель влез в самое ранимое место в кирзовых сапогах остается, и поэтому в такой ситуации очень сложно продолжать общаться доверительно с родителем.

Мне кажется, что первое что надо сделать, это попытатся выкинуть вот эти максималистские теории из головы. Тем более при всей силе подобных заявлений [они ведь делаются для демонстрации самоотдачи?], поступки Ваши, мягко говоря, выглядят очень эгоистично. Надо бы наоборот.

2 Марья:
Новая подруга, у тебя несколько проблем, а не одна.
Я только собралась отвечать, тут увидела твою реплику про внутреннюю жабу в "Девочке". Одним вопросом меньше. Надо РАБОТАТЬ над СОБОЙ.
Изменить себя ИЗНУТРИ, высветлить темные углы, где жабы прячутся.
Сказанного дочери не вернешь. Но можно сделать так, что то страшное окажется сказанным в прошлом ДРУГОЙ ЖЕНЩИНОЙ. А ты для неё станешь Матерью, Подругой, Опорой.
Искусственно и насильно такое не сделать. Только меняясь самой и давая дочери время и пространство поиска себя и ваших новых отношений.
Не волнуйся за отношения дочек - всё наладится.
Отношение к бабушке - отражение отношения тебя к матери и дочери к тебе. Ты была замкнута на мужа и оставила для всех остальных Щелку. Это - формовка, по которой у дочки отлился её стереотип отношений. "Я никому ничего не должна". Опять же - насильно тут ничего не изменишь. Только кропотливой работой над собой.

Моя мать очень своеобразный человек.Консервативная,властная.В юности сама с ней воевала.Сейчас отношения мирные - но это именно потому,что я не озвучиваю свою точку зрения.Так что поговорить с ней не получится.Ее уже не переделать,и она - моя мать. Я пыталась ей сказать,что может надо было в детстве больше с внучкой общатся( ей тяжело с детьми,непоседливость ее утомляет,она сидит,конечно,с моими детьми,но воспринимает это обреченно,типа - чего ж делать,но удовольствия ей это не доставляет) - так она обиделась.Она считает,что оч хорошая бабушка.Подарки дарит,сидит по требованию.А мои разговоры,что любовь не измеряется тем,сколько денег вложено - это глупость и попытки оскорбить ее.

Спасибо,Аптека.Я работаю,правда.Я поняла,что этот урок был мне дан,для того,что бы я поняла "не сотвори себе кумира".И себя учусь любить,не легко и не всегда удается,но стараюсь.

Вот у маленькой скоро день рождения - позовую старшую.Может удастся поговорить...В эти выходные звонила ей,звала (бывший маленькую не забирал,так что они не виделись) - не пришла,не могу,говорит,много уроков,некогда...
Может и бумеранг это мне - мои непростые отношения с матерью возвращаются..Хотя я всегда старалась строить другую модель отношений со своими детьми,более душевную.Знать,не получилось..
Сейчас иногда с испугом смотрю на маленькую свою - вдруг и она когда-то уйдет от меня..Сейчас-то маленькая она,ласковая,целыми вечерами милуемся с ней.Очень привязана ко мне она.И я к ней.До сих пор спим вместе...А может и не надо так-то... Но надеюсь,надеюсь,надеюсь,что все будет хорошо...

Да, возвращаются, но не зеркалят, а идут по проторенной Колее, когда мать знает лучше, считается только со своим мнением и не пытается ПОНЯТЬ, а требует, чтобы поняли её.
Ты хочешь позвать дочь на день рождения маленькой ЗАЧЕМ?
Чтобы в очередной раз ВЫСКАЗАТЬСЯ? ЗАЧЕМ?
Если ты хочешь, чтобы сестры виделись и общались, СПРОСИ их, что бы ОНИ хотели? Пусть обсудят САМИ. Может быть, погулять вместе где-то? Может быть, старшая хотела бы куда-то взять с собой маленькую БЕЗ ТЕБЯ? Без разговоров о том, что ей НЕПРИЯТНО, без твоих нравоучений или извинений-объяснений? Ты понимаешь, что ты сейчас для старшей - НЕПРЯТНЫЙ (более того - отталкивающий) ДОВЕСОК к сестренке? Наличие тебя в картине визита мешает старшей общаться с младшей. И это, к сожалению, не та ситуация, когда что-то можно зараз вылечить очередным извинением или указанием дочери на неправильность её отношения к тебе или сестре. Уверяю тебя - ей ХУЖЕ. НАМНОГО. Даже если она это не показывает именно потому, что она - сильная личность, взявшая на себя ответственность за свою судьбу.

Поняла,Аптек,кажись поняла...Обсудить вряд ли они могут.Маленькой только еще 4 года будет.Мала еще,правда.Она только знает,что хочет быть с мамой и с сестрой.А как разделить нас - не представляет..Я честно не знаю,что ей отвечать,и как утешать,когда она ночью плачет и говорит,что хочет к сестренке.Я ей говорю - вот будет выходной,папа тебя возьмет,и будешь играть с сестрой.Она не успокаивается,говорит - тебя же там не будет.Я хочу,чтобы мы вместе были...

А про ДР два варианта:
-или спросить ХОЧЕТ ЛИ старшая придти на ДР,который я устраиваю у нас дома.

- или спрошу старшую - чего бы она хотела в ДР сестры.Думаю,она скажет - мне бы лучше с ней погулять..Она возьмет маленькую,и с отцом и его новой женой пойдут в кафе или еще куда-нибудь..

Первый вариант более мне нравится,тем более,что уже на ДР уже приглашены гости и подготовлены конкурсы.
А финал второго мне не нравится Одно дело - сестры общаются,другое- посторонние люди мелькают. А не получится таким макаром,что я и старшую не верну,и маленькую потеряю? не могу же я ставить ультиматум - типа,ты бери сестру,гуляйте,но только вдвоем.Это опять ведь насилие..

и


В связи с этим мне подумалось, а не повторяете ли вы свою мать? Вы хотите (что очень понятно) создать отношения с дочерью, какие вам видятся. Но знаете ли вы, что об этом думает ваша старшая? Какие она видит отношения? Извинения и разговоры о могут и ухудшить ситуацию, когда второй человек не хочет-не готов разговаривать, когда он считает, что его точку зрения не воспринимают. Сугубое ИМХО во всем

Да,наверно,в чем-то повторяю..Пытаюсь,пытаюсь,но видно яблоко от яблоньки..

И вообще,девченки,у меня уже депрессия уже открывается..Бьюсь,а такое ощущение - как сквозь липкий туман продираюсь...Или уж осень действует..

2 Марья:
Ты сколько с этой ситуацией распада семьи свыкаешься? Два года? Прошла кучу фаз, собрала себя из руин в очень даже сформированное-осознанно работающее? А теперь представь свою дочь, для которой в ЕЁ ВОЗРАСТЕ всё в сто раз острее, больнее, глубже. ОСОБЕННО, если она замкнулась. СОБЕННО, если она не считает ДЛЯ СЕБЯ возможным выплескивать эмоции и разговаривать разговоры. Для неё СЕЙЧАС каждая встреча (и даже разговор) с тобой ПЫТКА. Только корочка на ране начинает образовываться, тут бинт и отдирают с мясом...

Ты хочешь ставить свои условия? НЕ ПОЛУЧИТСЯ. УЖЕ упустила ситуацию.
Исходим из РЕАЛЬНОСТИ, а не узкоколейной мечты.
Реальность простая: твоя дочь ушла жить к твоему бывшему мужу, материально и как бы то ни было не зависит от тебя и может выбирать условия, на которых общается с тобой и сестрой.
Ты ХОЧЕШЬ, чтобы было иначе? Когда-нибудь (лет через 5 - МИНИМУМ) это МОЖЕТ стать возможным. Но только при условии, что ты осознаешь, что насильно мил не будешь НИКОМУ - ни мужчине, ни дочери.
Определись, пожалуйста, что ты хочешь НА САМОМ ДЕЛЕ:
- воспользоваться предлогом ДР маленькой, чтобы устроить очередную разборку ПРИ СВИДЕТЕЛЯХ со старшей. А как ещё она может воспринять СЕЙЧАС твоё приглашение к "столу с гостями", где ей придется либо подыгрывать тебе, либо идти на очередной конфликт?;
- создать для сестер возможность вместе отпраздновать.

Спроси СЕБЯ строго и ответь СЕБЕ честно.
Если первое - ничего хорошего не жди.
Если второе - позволь сестрам САМИМ РЕШИТЬ, как они хотят отпраздновать и НЕ ВМЕШИВАЙСЯ.
Если их ОБЕИХ устроит отмечание с твоим БМ и его новой женой, я ОЧЕНЬ СОВЕТУЮ тебе хорошенько задуматься и ПРИНЯТЬ очень неприятную лично тебе сейчас, но очень важную истину - ОБЕИМ ДЕВОЧКАМ хорошо и легко с их отцом и его нынешней женой. Это - горькая пилюля, которую необходимо проглотить и попытаться хотя бы начать РАДОВАТЬСЯ за своих детей, у которых кроме тебя есть ещё два любящих их и заботящихся о них взрослых человека.
У тебя могут быть любые счеты с БМ и его женой, но для детей очень важно, что ТАМ к ним прекрасно относятся.
Позволь отметить им вместе, поблагодари БМ и сделай так, чтобы старшая узнала, что ты его поблагодарила и передала привет и благодарность его жене. Это надо ТВОИМ ДЕТЯМ. А со временем ты поймешь, что это надо и тебе.

Аптека,да,все правильно.Горькие слова...Но...Гордыня моя мешает мне жить - стало быть надо меняться.Тяжело,трудно.Ломка для меня сильная. Буду пробовать...Спасибо еще раз...

2 Марья:
Да, гордыня. Но ПОКА в такой форме, которая лечится ОСОЗНАНИЕМ и ПРИЗНАНИЕМ. Полный аналог лечения алкоголизма. Первый шаг - понять и признать, что ПРОБЛЕМА ЕСТЬ.
Ты САМА сформулировала диагноз. Я молчала и ждала.
Это ПРЕКРАСНО, что ты осознала, сформулировала и СКАЗАЛА!
Это означает, что ВСЁ У ТЕБЯ ПОЛУЧИТСЯ.

Как предупреждение - самоцитата о том, что бывает, когда не происходит осознания:

"Гордыня - раковая опухоль сознания.
Рак начинается с одной "свихнувшей от энергетического обжорства" клетки.
Гордыня начинается с раздутого самомнения.
Дальнейший неуправляемый и неконтролируемый рост раковой клетки приводит к гибели организма.
Дальнейший неуправлемый и неконтролируемый рост самомнения приводит к уничтожающей исходную личность гордыне и, нередко, к разрушению психики.
Раковая опухоль не останавливается в своем росте пока есть питание.
Она пожирает всё, неудержимо растет и с каждой новой своей клеткой только увеличивает свой аппетит.
Гордыня не может быть НАСЫЩЕНА и УДОВЛЕТВОРЕНА ничем.
С каждой новой вырванной, истребованной, добытой манипулированием и шантажом похвалой, с каждой новой растоптанной жертвой растет аппетит.
Насыщение невозможно по определению - идет иллюзорный бег вверх по ступеням лестницы, ведущей вниз.
Гордыня меряет себя Абсолютным Превосходством, стремясь уничтожить любого, даже неосознанно намекающего на истинное положение вещей.
Конечный ВРАГ гордыни - БОГ, с которым идет неосознанное (или осознанное в клинических случаях) сравнение.
Именно поэтому гордыня - первый и главный из смертных грехов."

Сегодня завела страничку ВКонтакте.Старшая там сидит много.Может соберусь письмо ей написать - для этого и зарегилась ВКонтакте..В выходные попробую - если напишется письмо - отошлю в понедельник.Если слова не будут выливатся - значит не время еще..

Ты хочешь написать там О ЧЕМ?
Я в этих социальных сетях ничего не понимаю - не регистрируюсь НИГДЕ из идейных соображений экономии времени.
Там есть "личный ящик", куда можно писать скрыто от всех кроме адресата?

Знаешь, я тебе очень не советую в любом случае обозначать своё наличие в её социальной сети. Лучше писать на е-мейл.
Объясняю. Она - подросток. Даже у дочери с прекрасными отношениями с матерью бывают секреты и темы, о которых она не хотела бы, чтобы обсуждение видели взрослые. А у вас ко всему сложное (мягко говоря) взимодействие.

Аптека,я ее е-мейл не помню.А ВКонтакте написала личное сообщение.Страничку ее просматривать могут не все - только друзья.Так что вся инфа закрыта.
Уже написала.И отправила.Написала,очень жалею о том,что произошло,что прошу ее простить меня.Что для меня самые важные ценности в жизни - мои две дочки.И что я не осуждаю ее выбор - она взрослый человек,но наша ссора мне тягостна.
Так что дело сделано.Осталось ждать обратной связи...

И это - как раз те, кого она не хочет посвящать в ваши отношения.
Ладно, уже написала, что теперь...

Нет,письмо в личке,друзья не увидят. Кстати,она уже ответ прислала. Написала "Мам,я тебя прощаю,но если ты это с целью,чтобы я вернулась - это напрасно" (порадовало обращение "мама")
Я ей ответила,что раз она решила жить там - это ее выбор,и я его принимаю.А мне важно ее прощение и понимание. Второй ответ "Тогда хорошо.."
Вот такая переписка.

А почему вы думаете, что имеете право осуждать ее выбор? И почему вы аппелируете опять к себе - вам тягостно? А ей?
Где же она? Ваша дочь? Где ее интересы?

Вам что важнее - знать что у ВАС две дочки или чтобы дочки были счастливы?
Вы хотите счастья для СЕБЯ в виде обладания дочками или для НИХ в том виде, в каком они сами для себя выбирают?

2 Марья:
Давай продолжим здесь начатый в "Игрунках" разговор, помню твои переживания по поводу старшей...