здравствуйте!

меня сюда направили :)
пришла со своей болью... хочется не просто взгляда со стороны, но и помощи, чтобы выжить...

мы с мужем вместе 12 лет, из них ровно 10 - в официальном браке. у нас двое детей. и вот ровно в день нашего десятилетия свадьбы я получаю подтверждение своим подозрениям, что муж меня разлюбил. а еще через пару дней, что у него есть другая.

надо откатиться немного назад. а именно в лето 2007, когда я узнала, что у мужа отношения с девушкой, на много лет его младше. я тогда потеряла нашего третьего ребенка. а у него начался роман. я тогда скрутила себя и повелась на его просьбу не рубить с плеча и дать ему возможность разобраться в их отошениях - полгода на то, чтобы понять серьезно ли у него это или нет. и вот я полгода жила с ним, думая все время, с кем он сейчас - то ли дома с детьми на самом деле или с ней мыслями. я симоронила, "колдовала", разрывала их, потому что очень хотела, чтобы он остался с нами. хотя и предлагала ему уйти и не мучать меня. он отказывался. так или иначе, он остался в семье. и вроде бы радоваться, жить по-новому, но нет... вроде все хорошо было. но я начала болеть - часто, раз по 13-16 за год.
этим летом у нас были чудесные путешествия всей семьей. сначала мы вместе ездили в Крым, ездили по всему полуострову. а потом мы были вместе в Таллинне. и мне казалось ,что у нас начался новый, более близкий период в нашей семейной жизни.
но осенью я почувствовала, что он начал отдаляться. уже давно он на мои "я люблю тебя" отвечал улыбкой и обнимал меня молча. а потом случились эти разговоры, в которых я выяснила, что летом он начал отношения с другой девушкой, опять-таки, намного моложе его и меня, соответственно.
я сказала ему, что мы расстаемся. а он опять хочет на двух стульях усидеть - и семью разрушать не хочет, и те отношения прекращать тоже не может.

я не виню только его. в любых разладах ответственны оба. он не смог себе в чем-то отказать. не смог попытаться найти в семье и во мне то, что ищет на стороне. я не смогла за 12 лет узнать его, понять, что именно ему нужно. даже из того урока я не вынесла ничего...

я знаю, что я выдержу, я сильная и все такое. но сейчас плохо. потому что понимаю, что это безвовзратно. потому что все, что делала, оказалось бесполезным и бессмысленным. потому что дети не смогут понять как же так - только недавно мама с папой любили друг друга, а теперь не могут жить друг с другом и папа будет жить отдельно.

я все еще боюсь сделать последний решительный шаг - сказать ему, чтобы он уходил.
все это время я лежала в больнице, уходя на выходные домой. и там все это разворачивалось. после того, как дети ложились спать, он уезжал к ней. а я, проводив его к любовнице, пыталась по полночи заснуть...
а потом был такой узел в душе. я, которой поплакать, как пописать(с - мой папа), не могла разрыдаться нормально. неделю в тугом узле была, в глубоком отказнике на эмоции. а потом прорвало. способствовал разговор со свекровью, которая пыталась меня уговорить не разрушать семью, подумать о других, о детях в первую очередь. и после разговора с ней почему-то со дна души подняла надежда, что, может, есть еще путь назад, может, если он готов, то, может, можно попытаться сохранить семью.
но нет. муж не готов отказаться от другой. но и семью он разрушать не хочет. и детям говорить не хочет. и уходить не хочет.
а я, дура, ляпнула ему тут, что уходи, когда сочтешь нужным, что я попробую потерпеть. но, похоже, не смогу терпеть.
завтра я выписываюсь из больницы. и что будет дальше - не знаю.
сегодня он приехал ко мне и начал разговор ,что, мол, мама с ним говорила и упрекала в жестоком со мной отношении. скажи, говорит, как мне себя вести, чтобы уменьшить твои страдания... что мне ему было ответить?

чего хочу. перестать думать о его чувствах и испытывать вину за то, что я выгоняю его из семьи. хочу сохранить себя, вернуться к той, которая была легка и активна, весела и всегда оптимистична. а может, еще лучше. хочу перебороть эту боль, вырвать его из своей души, отпустить его, перестать его отслеживать, говорить ему гадости, а потом просить прощения.
почитала немного здесь. вспомнила свое шоковое состояние, когда я поймала себя на мысли, что хочу у него спросить - какой мне салат себе в больницу взять. твою мать! это как же я в нем погрязла! это как же я завишу от его, от его мнения.
господи, можно еще много-много писать. целый роман обиженной женщины. причем обиженной не только мужем, но и собою...

помогите мне отлепиться от него. наши дорожки разошлись, увы. человек не хочет создавать, поддерживать и выстраивать отношения. а заставлять я его не могу.

вот такая песня... в три ручья из глаз...
спасибо, что дочитали. извините, что сумбурно... я пыталась более менее понятно писать, но уверена ,что не очень удалось.

2 Marich:
Милая Марич, позже более мудрые подруги Вам больше посоветуют, я же пока хочу сказать, что очень Вам сочувствую. Вы не должны чувствовать себя виноватой за разрушение семьи - Вы имеете право на счастье и Вашим детям нужна здоровая и счастливая мать, а эта ситуация Вас разрушает. Муж должен понимать последствия своих поступков и уважать Ваше право на прекращение отношений.

2 sunnycat:
спасибо :)
я тоже так считаю. но все время кажется, что решения, принятые под влиянием эмоций, не могут быть правильными. хотя я всегда жила эмоциями.

Нет, не нужно под влиянием эмоций решения принимать! Другое дело, что если Вы чувствуете себя несчастной длительное время, да так что уже и психосоматика подключилась, то Вам нужно принять взвешенное решение, как выбраться из этой ситуации. Бывает так, что отношения можно склеить, а бывает - что нет. Я не знаю, сделали ли Вы все возможное для спасения брака, возможно, что еще не все потеряно. Возможно, вы можете вместе с мужем обратиться к семейному консультанту/ психологу. Но если Вы решите уйти, то Вы имеете на это право.

А предпринять Вам что-то нужно, как мне кажется. Потому как мужа, судя по всему, ситуация "сидя на двух стульях" устраивает и сам он ничего менять не будет.

2 Marich:
Больно и трудно. Только знай, ты проявила уже столько терпения, что имеешь право проявить эмоции!
Будь собой, говори о том, что чувствуешь. Нам и ему говори!

Если позволишь, давай я скажу просто по-бабьи... В отсутствие жены здоровый мужчина нашел "отдушину" для тела в лице молодой девушки.
Знаю из близкого окружения случаи, когда в подобных условиях мужчины уходили. Знаю, когда загулявших мужей прогоняли жены и мужчины в большинстве случаев спустя какое-то время расставались с молодыми, потому что не было там чувств, а был только голод тела и когда наступало насыщение, не нужна была суррогатная "еда", и знаю НЕ ОДИН случай, когда в семье сохранялись хорошие отношения, жена закрывала глаза на "походы" мужа, а он оставался прекрасным семьянином, отцом и другом. Возможны и другие варианты - вроде создания новой семьи и рождения в ней детей, возврата в прежнюю...
Не знаю деталей вашей жизни, дорогая Marich , поэтому не советую, а говорю что "каждый выбирает по себе"!
Поступай так, как тебе кажется правильным, но постарайся учесть обстоятельства.
И знай одно - жизнь продолжается!
Все живы, неприятности имеют свойство проходить и впереди у вас, у тебя и твоих детей, очень даже возможно, лучшая жизнь.
Развод, даже если он случится - слово страшное, но оно не означает конца. Его переживают!

их можно склеивать, если есть общее желание на это. и все три условия, о которых писала Аптека в посте про Склеянную чашку, готовы ОБА выполнять.
он - не готов. он не готов, сейчас во всяком случае, отказываться от тех отношений. а я не могу работать над нашими отношениями, зная, что все мои усилия утекают в никуда...

мои подруги, котрые знают нас не первый год, говорят, что если в нашей семье кто-то и стремился выстраивать отношения, то это я. но я не уверена, что делала все необходимое.

мне почему-то кажется, что когда он уйдет, я перестану болеть.

2 Marich:

Очень даже возможно. Самое сложное - жить в подвешенном состоянии. Определенность, любая - всегда лучше!
Тогда точно видишь задачи и пути их решения, знаешь, за что отвечаешь, где можно дать слабинку.

2 Marich:

Отличительная черта ответственных людей

Для меня только это место ЗНАЧИМО.
Остальное можно трактовать, обсасывать, крутить гранями и тереть тряпочкой с растворителем.
ЭТО - базальт предательства.
Понимаешь, новая подруга Марич, можно влюбиться, испытывать страсть и даже полюбить другую женщину (другого мужчину). Можно решить уходить, можно тайно встречаться и ТЕРПЕТЬ ситуацию в семье ради детей или чего угодно. Всяко бывает, сердцу не прикажешь, ничто не вечно и прочие банальности.
НО! Жена приходит на выходные из БОЛЬНИЦЫ (не отеля-спа, не из дома отдыха, не из командировки даже, а из БОЛЬНИЦЫ), а МУЖ ОТКРЫТО СВАЛИВАЕТ НА НОЧЬ К ЛЮБОВНИЦЕ?
Можно спросить, а с чем ты лежала - что лечила? Не прыщики на попочке, правда?

Может, именно тогда надо было просто НЕ ПУСТИТЬ обратно один раз? Вдруг дошло бы что-то?
Свекровь на твоей стороне? ОТЛИЧНО! У твоих детей есть и будет бабушка, которая поможет тебе при необходимости. И не стесняйся привлекать её! Свекрови в таких ситуациях ХОТЯТ хоть как-то отработать вину сыновей. Это ИМ надо!

Твоё самочувствие может быть непосредственно связано с предательством мужа.
Повторяю - не с изменой, а с предательством.

Первое объяснение - он в семье постоянно подпитывался твоей энергией, но РАНЬШЕ ты подпитывалась своей любовью и не чувствовала потерь. Как только он переключился на молодое мясо, он начал жрать твою энергию без добровольных ограничений подсознательного владельца ограниченного ресурса. Прочитай "Вампиров":http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=108
При этом ему надо казаться особенно СИЛЬНЫМ молодым любовницам, поэтому он рвет из тебя жизненные силы и для себя, и для любовниц. Именно поэтому я спрашиваю про конкретные диагнозы - прощупать энергетику.

Второе объяснение (которое может аккумулировать с первым). Ты сидишь в Колее безнадежности и безвыходности вашей ситуации. Протаптывание Колеи - энергозатратный процесс, изматывающий и беспощадный: viewtopic.php?f=10&t=107

у меня на глазах у сотрудницы разыгрывается примерно та же история - мужу регулярно приспичивает насытиться молодым телом, особенно показательной ситуация стала весной, когда коллега перенесла операцию на глазах, четыре (!) месяца была на больничном, он же в это время носился между любовницей, работой и домом - именно в такой последовательности. Сына, 15 лет, в его системе ценностей даже не наблюдалось. При этом жена не находила себе места, рвала душу и сердце, подхватила инфекцию на оперированные глаза, в то время как этот мерзот выкидывал в мусоропровод ее вещи от шампуней, фена до зимней одежды, потом поменял замки на дверях, потом поставил обратно, потом выгнал сына из дома, за то что посмел заступиться за мать, потом сказал, давайте попробуем жить вместе, после чего на неделю уехал ночевать к подружке... И, бл..ть, эта женщина еще надеется чтото восстановить? Ну ПОЧЕМУ мы бываем такими феями в терпячке, что до мозгового геморроя готовы искать причины в себе, вместо того, чтобы просто понять, что он дерьмо. Ну так сложилось, что прожили энное количество лет вместе, сущности человека это не меняет. Обидно и больно за них, за нас, за всех.

2 Lissa:

Спасибо, Аптека. Накипело, не сдержалась...... Только, боюсь, сначала каждая женщина пройдет через сравнительно-примерятельные этапы - у других вон чо, а мой то еще ничо... хотя вони от этого ничо не меньше по сути. Потом ее психосоматика так или иначе выстрелит так, что мама, не горюй - и она будет думать - ну кому я еще такая больная буду нужна. Хотя кто ее делает больной - далеко ходить не надо. Той же коллеге - сидит, жалуется на головные боли давление, так, мать твою, если ты до пяти утра сидишь ревешь, потом в шесть подрываешься искать своего проблядка по гаражам, что ты хотела то от своего организма?

2 Marich:

Пожалуйста, хорошая моя, вспомни о СЕБЕ. ТЫ, какая есть - есть только для СЕБЯ. И для своих ДЕТЕЙ. Остальное - мимо кассы. Мужчины приходят и уходят, навсегда с нами только наши дети и наши родители. И тех, и других тоже в свое время придется отпустить. Твой муж (хотя это звание он уже потерял), пусть будет официальный сожитель, ничего не решит сам. Пока ты будешь в его жизни мышастой константой с кучей болячек и потерянным взором, которая просит прощения за то, что посмела озвучить ЕГО же косяки ( это вообще абзац!) - ты НИКТО. НЕМАЯ ЕДИНИЦА в его жизни. Тебе нравится такая роль? По твоему тексту видно - ты человек думающий, чувствующий не только половым органом, как твой сожитель, но душой и сердцем, которого хватает, чтобы переживать за мотивы и причинно-следственные связи УЖЕ ЧУЖОГО человека. Начни любить СЕБЯ, думать только о СЕБЕ. Здоровый эгоизм - иногда лучшее лекарство от жизненных неурядиц.

Аптечка, я полностью с тобой согласна. То, что я как бы не заметила факт предательства, говорит, что я еще не совсем отошла от похожего отношения ко мне в прошлом и оправдывания такого поведения для себя. Наверное, может быть, что человек, который предал, осознает свое предательство и искренне раскается и попросит прощения, но что-то подсказывает мне, что такое бывает не часто...

Не думаю. Была совершена ОСОЗНАННАЯ ПОДЛОСТЬ. Такие не раскаиваются.

Я согласна, что это очень маловероятно (но все же считаю, что вероятность не нулевая, другое дело, что нужно, чтобы произошло какое-то значительное внешнее событие, которое встормошит человека и заставит провести переоценку ценностей). Я скорее имела в виду, что отношения не спасти, если тот, кто предал, не раскается

2 sunnycat:
Я думаю, нашей новой подруге не нужно дожидаться, пока её так называемый муж прозреет, а поскорее сапасать себя и детей. Такое у меня чувство

Тут я согласна абсолютно

Если она будет спасать себя и детей, то не сможет страдать изза ситуации совместно с подругами, свекровью и вами всеми.

здравствуйте, милые! как приятно, что меня сразу приняли в круг подруг :)
читать ваши отзывы приятно и... грустно. они открывают мне глаза на меня и всю ситуацию, потому что, конечно, я вижу только себя и мужа в проекции моих к нему отношений.

спасибо, что поддерживаете.



знаешь, я будто чувствовала и сбежала просто в больницу. я начала болеть с середины сентября. так, ничего серьезного - простудные являения, перетекающие из одного в другое. в конце концов дошло до бронхита. температура (37,2, иногда до 38) была каждый день. да и сейчас бывает, я просто скрываю уже от врачей этот факт. пришла в больницу не только вылечить бронхит, но и попытаться выяснить причину такого поведения моего организма - почему до 16 раз в году болею? хотя прекрасно осозновала, что это психосоматика. но мне так было страшно трогать психосоматику, что я решила начать с медицины :). а теперь и копаться не надо - все само вылезло.


знаешь, я сама виновата в этом. я его просила уйти. мне физически тяжело с ним было находится. у меня сразу начинались боли в области сердца, естественно, портилось настроение и все прочее.
не пустить - я не могу так. есть какие-то рамки у меня, которые требуют вести "прилично". даже когда у меня ребенок теряется, я не могу громко его звать в толпе - как же, подумают, что я - ужасная мать, потеряла ребенка :(... все должно быть в рамках приличий...


я не могу сказать, что она на моей стороне. или на его. нет. она сама пережила в свое время предательство мужа. и даже не одного. она считает, что измены его сына это сигналы того, что что-то неправильно в наших отношениях. и я согласна с ней, но уже ничего не исправить. сейчас - ничего. сейчас мне только себя сохранить надо.


спасибо, Наумочка. я тоже скланяюсь к этому. только вот боязно за детей. на них сейчас таке вылить... совсем недавно они умилялись тому, что мама с папой постоянно целуются и обнимаются, а теперь, оказывается, они больше не любят друг друга и не могут вместе жить...

спасибо вам!
почитала, поплакала...
пока еще не решилась сказать ему уходить. но сегодня выписывают, посмотрим...

нет, не про тебя конкретно, надеюсь, ТВОЯ жизнь будет более осознанной ...
Потому что очень многие, и я в том числе, пришли к пониманию собственной ценности, когда ее, эту ценность другие уже потоптали и замочили до зачаточного состояния, откуда ее надо было тащить и воспитывать, чтобы снова лыжи не сделала ))))
Понимаешь, думать и решать, возможно ли ЧТО ТО с конкретным мужчиной, когда этот мужчина тебе это ЧТО ТО понятно вполне предлагает, а не делает козью морду, типа - ты умная, сама все придумай... В твоем описании кроме козьей морды, ничего не видно.

2 Marich:
У Улочки была замечательная ключевая фраза для вас - если вы где-то потеряли свое достоинство, то вернитесь и подберите его.
Не дословно, но по смыслу.
Сил вам!

2 Lissa:
Вот спасибо, как хорошо, что ты напомнила! Нашей новой подруге очень пригодится!
Терпячка
http://knjazna.livejournal.com/380576.html
http://knjazna.livejournal.com/380849.html
http://knjazna.livejournal.com/381159.html

Тогда это для тебя, Марич (кстати, как сложился такой ник, можно узнать?):
Хорошая девочка и последний шанс
viewtopic.php?f=10&t=508

спасибо за ссылки!

очень просто :). я - Мария :). как-то набирала имя и вместо "я" поставила "ч". так и получилось - марич. перевела в латиницу. и вуа-ля :)

спасибо! понять бы еще- где именно :)