Полностью поддерживаю!

Оля, у вас же дома война настоящая, вам на ней нужно выживать! Учитесь себя защищать, ваша жалость к дочери только укрепляет ее уверенность в своей вседозволенности. Это больше, чем просто тинейджерские заскоки, с ее социопатией она вас "сожрет" в один прекрасный день и не поморщится. Вам очень нужно, если есть возможность, побыть какое-то время вне семьи, прийти в себя, посмотреть на ситуацию со стороны и все обдумать. Можете ли вы себе позволить психолога? Он вам в этом очень бы помог

Приглашение в силе
За что я и люблю свою завоеванную свободу.

2 Annushka_26:
Я не про дочь (что опасно обижать), я про БМ... Конечно, я ей никогда ничего плохого не сделаю. Даже в мыслях нет. Ему, конечно, тоже, но пусть подумает что ли...

Сижу в шоке просто... O-la, нельзя так позволять с собой обращаться. Вот просто нельзя, потому что вы - человек, а не тряпка, вы понимаете это?
Все здесь очень правильно говорят - минимизировать общение настолько, насколько это возможно. Поживите для себя, мм? Дочь у вас уже не маленькая, заработает на проезд, если приспичит. Если все родственники готовы Вас сожрать за то, что вы не даете кровушку попить из собственной шеи - к черту таких родственников. Телефон сменить не пробовали мобильный? Домашний пусть доча с папой берут и общаются, а вас - нет. У Вас дела, Вы в ванной, Вы ВНЕ ЗОНЫ ДОСТУПА, все. Ценные вещи, которые сть возможность перепродать, деньги - можно вообще хранить у кого-то в другом месте. В Москве Совят много. Речка Вас приглашает к себе пожить, я могу составить компанию в выходные, если хочется поговорить.

Это семья? Простите, это все что угодно, а не семья. Здесь толпа желающих помочь. Поговорить и поддержать. А то что творится у Вас это неправильно, так нельзя поступать с людьми. Можно приходить домой когда все спят, уходить, пока все еще спят. Домашнюю работу пусть делают сами, не? Уверяю, не переломятся. Девочки в 16 лет обычно в состоянии поесть сами, если сами захотят, а не маме это будет надо. Взрослые дяденьки тоже могут выжить сами. ни, поверьте, выживут.
Просто Вам то зачем это надо? Деньги давать, кормить? Чтобы чувствовать, что Вы там нужны? Ага, нужны, как питательная среда для пухнущих дрожжей. Простите, если резко. Но впечатление именно такое.
И я Вас очень хочу обнять, держитесь там.

Выкручивать Вас можно, если есть за какое место взяться, чтобы выкручивать. Вы правильно заметили, что учиться надо ей. Не Вам.

2 shanelka:
2 shanelka:
Спасибо большое! Я весь день думаю, распечатала статью про социопатию. С ужасом понимаю, что очень похоже все...

Оленька, милая!
Я помню твою историю. Ты до сих пор живешь в этом аду?! У тебя нечеловеческое терпение и огромная, жертвенная материнская Любовь!
Про проблемы с дочерью раньше не знала. В моей родне есть случай очень похожий, если не хуже. Там девочке уже 21 год. Тоже додгожданный ребенок. Мать жила ради нее. Дочь пользовалась, требовала, при малейшем поползновении матери сделать что-то по-своему: байкот, била в самые больные места, в том числе физически. Девочка с несгибаемой волей, очень хорошо училась, перепрыгнула 2 класса, всегда, казалось, знает чего хочет. После окончания школы её отпустили в свободное плавание, которого она так "хотела". Что произошло? Она поступила в университет, бросила, пошла учиться на швею, бросила, теперь она родила ребенка, которого растит всё та же мать, которая не знает, где находится её дочь.
К чему я это всё пишу? Оленька, я боюсь, что ты ошибаешься в том, что она знает, чего хочет. Сильная воля и своенравность ещё не значит целеустремленности.
Она точно знает ТОЛЬКО, чего не хочет. А не хочет она жить так, как её мать. Тебе срочно надо показать ей пример. Продемонстрировать, что ты личность, способная жить так, как устраивает тебя, а не приспосабливаться и прогибаться под других. Это жизненно необходимо для твоей любимой доченьки! Тебе надо это понять и действовать ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО. Ещё не поздно! Но откладывать уже нельзя! Для этого тебе НЕОБХОДИМА помощь ХОРОШЕГО психолога. Дочери, кстати, тоже. Но, убедить её в этом, сейчас ты не сможешь. Ты для неё НИКТО сейчас, источник денег и обслуживающий персонал. А должна стать МАТЕРЬЮ и ПРИМЕРОМ.
Не дать денег на проездной, это одноразовый шантаж и давление. А нужна четкая и последовательная линия поведения. Продумай её, озвучь и действуй. Она же не сможет все свои расходы оплачивать из стипендии. А ты, как мать, должна её содержать минимум до 18 лет. Отец тоже.
Почему он не учавствует в её расходах? Срочно подавай на алименты!
Посчитай все её текущие расходы и оставляй половину денег (вторую половину пусть получает от отца) на "полочке". Четко объясни, что если ей понадобится что-то сверх того, то ты выделишь ей ПОЛОВИНУ необходимой суммы после её просьбы и только, если сочтешь эту трату целесообразной и будешь иметь на тот момент возможность её покрыть.
Перестань их кормить и обслуживать. Посчитай сколько надо дочери на еду в месяц и отдавай половину суммы. Сними любой угол рядом с работой, занимайся в свободное время тем, что нужно тебе: повышением квалификации, оздоровительным спортом, чтением, танцами, хоть кофточки вяжи, всё, что захочется. Приезжай в общую квартиру только по выходным, чтобы заняться там своими делами, постирать, погладить ДЛЯ СЕБЯ. Не делай никаких замечаний, если видишь грязь, бардак и т.д. Старайся быть ровной и доброжелательной. Хочешь приготовить для дочери что-нибудь вкусное. Спроси, например: "Хочешь, я испеку для нас пирог?" И пеки только, если она скажет: "Хочу". Тоже самое по любому другому поводу. Можешь пригласить пойти вместе на концерт, в гости, на прогулку и т.д.
Это будет очень нелегко, и плоды принесет не сразу, поэтому тебе обязательно нужна поддержка психолога. На нашу ты всегда можешь расчитывать.
Наверное, я ничего нового не написала. Скорее всего, Аптечка, советует тебе тоже самое. Но, я не могу не написать, потому что у меня перед глазами подобный пример, немного продвинутый во времени, и я ВИЖУ, что это нужно СРОЧНО сделать не для тебя, а ДЛЯ ДОЧЕРИ. Не для улучшения ваших с ней взаимоотношений. Вполне возможно, что они никогда не будут такими, как хотелось бы тебе. А для неё, для её НАСТОЯЩЕГО СТЕРЖНЯ, который необходим ей для самостоятельной жизни. Её несгибаемая воля - не стержень, а скорлупа, а внутри страх и дезориентация. Ни разговоры, ни мольбы, ни жертвенная любовь тут не помогут. Только собственный пример сильной женщины, которая знает чего хочет для себя, добивается этого и в то же время нормально взаимодействует с окружающими, не ущемляя их интересы, но и не жертвуя собой.

2 Aglaja:
Дорогая, как же ты хорошо все расписала.

Оленька, надеюсь, у вас найдутся силы последовать этим советам. Выработайте план действий и держитесь!

2 Aglaja:
Спасибо большое! Огромное - за программу действий, а то я совсем потерялась. Самое обидное, что я же это понимаю, и так и пытаюсь действовать. Но, видимо, неэффективно. Было время, когда мне казалось, что у меня получается - вот ее ответ на молодежном форуме на вопрос, чем интересен человек, на которого ей бы хотелось походить Человеком этим она тогда выбрала меня, а вот так описала : Муся (13:45:42 11/08/2010)
Устойчивостью характера, умением тонко мыслить, красиво говорить и справляться с очень сложными ситуациями, каких в её жизни было не мало. Ну а внешностью я и так очень похожа на неё, так что в этом меня всё устраивает.
А потом, при малейшем конфликте - все обратно.
Аглая, спасибо большое за конкретику. Буду работать.

2 O-la:
Ты не представляешь, как ты меня порадовала, приведя эту цитату. Это говорит о том, что всё может получится. Ещё 2 года назад дочь восхищалась тобой, ты была для неё примером. То, что она сейчас ведет себя так, как-будто ни во что тебя не ставит, связано и с её собственными подростковыми гормональными скачками и, конечно, с историей с твоим БМ, потому что ей больно за тебя. Кстати, как вы с ним сосуществуете на одной жилплощади? Почему он не уходит? Вы берете друг друга измором, кто первый не выдержит и откажется от своих притензий на жилплощадь? Этот вопрос надо решать, ведь на кону стоит психическое здоровье дочери. Ей больно на это смотреть. Не думай, что она ни о ком, кроме себя не думает. Она этого просто не показывает, она так защищается от боли. И, ты знаешь, то, что она писала это ведь, положа руку на сердце, не совсем ты, это созданный ею Светлый образ тебя, но ты можешь такой для нее стать на самом деле.

Это не удивительно. Это очень трудно и сама ты не справишься, тебе надо, чтобы кто-то буквально вел тебя за ручку шаг за шагом поначалу, потому что и твой БМ и дочка будут пытаться столкнуть тебя с этого пути и преуспеют, если ты не позволишь себе помочь. Лучше, если это будет толковый психолог в реале. Но если не найдешь, пиши всё сюда, не стесняйся. Ветка просто вибрирует от желания людей тебе помочь. У нас ведь много девочек из Москвы, может кто-то может помочь решить проблему отдельного проживания.
И, действительно, поезжай к Речке, хоть на недельку перед "прыжком в холодную воду". Уверена, это тебе поможет, зарядит энергией сильного человека и решимостью.

2 O-la:
Оля, я Вам в личку написала, посмотрите, плз.

2 Aglaja:
Это не 2 года назад, это 3 месяца назад, в августе... С БМ живем вместе вынужденно, ни у него ни у меня нет больше жилья и нет возможности его снимать. Он собирается (я не уверена...) покупать квартиру по соципотеке, документы собраны, комиссия одобрила, квартира за ним зарезервирована, но на этом все и остановилось. Именно потому он не платит алиментов и квартплату - говорит, что если он будет за это платить, то у него не будет денег на покупку квартиры. Я понимаю, что это шантаж, но ничего поделать не могу, иначе я лишусь даже надежды на окончание всего этого. Живем мы с ним достаточно спокойно, по-соседски. И таки да, мне приходится оплачивать квартиру, готовить на всех еду, убираться и стирать. Я просто не знаю,как этого избежать, я не готова жить в свинарнике среди гор грязного белья. Поверьте, они этого сами делать не будут, если есть я. Уйти мне некуда. Девочки, спасибо за приглашения. Правда, огромное!!!! но временная передышка ничего не решит, надо что-то решать кардинально. С деньгами на проезд. Опять в дело вступила бабушка. Она втайне от меня дала ей денег. Опять дочь моя поняла в очередной раз, что я - пустое место. Вот пока все так.

2 O-la:
Действительно, перепутала месяц и год. Тогда ещё лучше!

2 Александра:
Спасибо, солнышко! Она не демонстративная, она сосредоточена на себе и своих желаниях. Не скандалистка. просто - знает чего хочет (как мне кажется...) и добивается этого всеми возможными путями. Спокойно и твердо. И не дай Бог никому встать на ее пути. Она точно - не актриса. И учится на программиста, кстати. Спасибо тебе за участие!!!

2 O-la:


У тебя есть третий - самый надежный и практически единственный.
Денег не давать! (Ты уже дала, конечно, но это на будущее!)
Полная изоляция - дело временное, закончится, если проявишь последовательность, очень скоро.
А что, семья тебе сейчас здорово помогает в твоих бедах? ЧТО ты боишься поторять?


Было бы хорошо. Только сил бы набраться, ведь возвращаться придется туда же...

Девочки, берите меня в компанию

А ты, Оленька, попробуй! Придет день, когда не найдется чистой тарелки и свежей сорочки и - что произойдет? Небо на землю не обрушится! Постирают, вымоют или пойдут в прачечную.

2 damochka:
Спасибо!!! С таким отрядом - ничего не страшно)))
2 razgovor:
Я думала об этом. Деньги не я дала. Дала бабушка. Чем указала мне (и дочери) мое место в иерархии ее (дочери) ценностей. Стирка-уборка... Йеххх! Попробую. Хотя, учитывая то, что у меня с ней один размер, только рост у меня на 10 см меньше, при окончании ЕЕ чистых вещей в ход пойдут мои. Так уже было как-то. Кстати - про разницу в физических параметрах. БМ сегодня сказал, что когда я на нее ругаюсь, я больше всего напоминаю маленького отчаянного суслика, который прыгает на тигра. Сказал, чтобы я не допустила реального физического контакта, потому что мне против нее - без шансов, а она утвердится в своей силе окончательно. Блин... Какие-то тюремные уже понятия!!!

2 O-la:
Оля, ну куда ты опять сползла?!
Когда твоя дочь тратила заработанные ею деньги на свои удовольствия и подначивала тебя тем, что ты так не можешь, она тебе ясно говорила: Мама, перестань быть жертвой!

Тебе должно быть наплевать на иерархию ценностей в чужой голове, тебе надо в своей порядок навести.

Оль, с волками жить..
Ты на протяжении всей беседы ищешь отчаянно варианты, как НЕ ДЕЛАТЬ ничего. Вот не скажу ничего нового: само не рассосется. Дочь наденет твои, пардон, трусы? Значит, отвесь свои вещи в отдельный шкаф и закрой его на замок. Или купи для части вещей чемодан с кодовым замком. Стирай ТОЛЬКО свое. Вы спите в одной кровати? Купи себе (поверь, это - не миллионы!) отдельную раскладушку в икее. Не питайся дома. Приходи только ночевать, постираться и привести себя в порядок. Начни уже! Не ищи повода этого не делать, перестань уговаривать нас, это ты живешь в созданном собственными руками аду. Мы, поверь, из своих (многие) уже ушли. И это было нелегко. Начни брать свою жизнь в свои руки.

2 damochka:
Спасибо, что озвучила

А то!

2 O-la:

А ты стояла, как нашкодившая школьница, внимала и кивала...
Перестань слушать, перестань обсуждать, перестань ругаться... Тебе уже надавали столько советов!
Другого пути у тебя просто нет, пойми это, пожалуйста!!!

2 damochka:
Нет-нет!!! Я не пытаюсь оправдать в своих же глазах свою пассивность, я просто пытаюсь найти приемлемый вариант. Практически я только ночевать и прихожу, тренажерка-бассейн-солярии всякие здорово выручают. Стирать ее вещи не буду. Со шкафами-раскладушками засада - квартира одноклеточная. Некуда. Не питаться дома тоже проблематично, холецистит с панкреатитом мне этого не простят, а вареную курицу нигде не делают))) Но общая направленность мне понятна, пинок достаточное ускорение придал, за что большое человеческое спасибо)

2 razgovor:
Я знаю, но хотелось бы в лице БМ иметь союзника.. Или это глупость моя все мне покоя не дает?