2 Annushka_26:
2 Александра:
Игнор - действительно страшная штука. Его моя мама в моем детстве (не совсем в детстве, а когда я уже с ней жила, подростком) всегда использовала. Причем поначалу, с непривычки, я впадала в жуткую панику и буквально на коленях ползала, кричала - мамочка, ну не наадо!!! Ну простииии!!! Часто уже не помнила, за что наказание, потому что это продолжалось тоже так - неделями. А в один прекрасный (или не прекрасный) день поняла, что ее игнор - для меня благо, потому что - никто не ест мозг, никто не заставляет возвращаться домой в 9. А контакта с мамой у нас и так не было, так что - что я теряю-то? И представьте, эта ссора с молчанкой была у нас последней... Не ползала я, не вопила. А жила в свое удовольствие) Ну вот, опыт, значит, есть. Вот блин - то с мамой, то с дочкой... По кругу пошла. Переломного момента в отношениях не было. Пока играешь по ЕЕ правилам - будет и чай, и разговоры и все остальное. Хоть сейчас. Как только проявляешь своеволие - тут же тряпкой по морде. СИДЕТЬ.
ЁЛКИ!!!!!!!!!!!!!!! ДЕВОЧКИ!!!!!! ЧТО Ж ЭТО ДЕЛАЕТСЯ-ТО???? МОЯ ДОЧЬ - ЭТО МОЯ МАМА?????? Не может этого быть - она ее не воспитывала. Не подходила даже. Мешала только, могла сказать - что это ты в углу стоишь? Мама наказала? Ах, ну какая плохая тебе мама досталась!! А так, чтобы там посидеть, поиграть, поговорить - никогда! Но дрессируют-то они меня одними и теми же палками!!! Только разница в том, что дочь-то я люблю очень и не хочу потерять! Хм.... Если меня осенило правильно, то я наверное знаю, как с ней быть...

Но мама-то другая совсем! Прямая противоположность! Если дочери АБСОЛЮТНО наплевать на мнение окружающих, ее заботят только ее собственные ощущения, то мама как раз собственных ощущений не имеет. Вообще. Ей надо, чтобы все как у людей. Или не так - лучше, чем у всех. И чтобы все об этом узнали. Что у нее все есть и все лучше. Если ей даже этого не надо. Но она не понимает, что ей НЕ НАДО. Искренне не понимает. Она себя не чувствует и не слышит. Зато внимательно присматривается ко всем вокруг, чтобы не упустить чего-то, чего у нее еще нет. И это немедленно приобрести. Для примера - если я куплю куртку, она купит такие же 2. Я не шучу, все реальные примеры. Мы купили холодильник - мама купила второй себе (при почти новом первом). У меня появился простой дешевый диван - через 2 дня у мамы кожаный угловой. Соседка поставила пластиковой окно - недели не прошло - у мамы пластиковые все. Я поехала в отпуск - мама стартует в тур по Европе. Хотя раньше не стремилась. Я коронку на зуб поставила - батюшки!! Мама все свои меняет срочно. Чтобы новые были. Про кофты, занавески и прочую мелочь молчу даже. Так всегда и во всем. Я к чему об этом так долго. Может это быть разными проявлениями одного и того же явления? Подойдет мне привычный способ налаживания спокойной жизни с мамой в отношениях с дочерью?

2 O-la:
Книжка эта на немецком, автор детский психиатр, целевая аудитория родители детей доподросткового возраста.
Для читающих по-немецки линк на его книги: http://www.michael-winterhoff.de/die-buecher/ Они довольно популярны, возможно есть и английский перевод, я не нашла.
Тебе она вряд ли помогла бы в чем-то разобраться. Потому что у твоей дочери, скорее всего, не искуственная, а врожденная социопатия. Чем больше ты пишешь, тем яснее это для меня. Хотя очень не хотелось верить.
Аптека знает немного о подобном случае в моей близкой родне и считает, что нам имеет смысл об этом поговорить. Если хочешь, напишу тебе в почту, или можно здесь. На твой выбор.
Можно ещё пару вопросов:

А как она относилась к бабушке?
Были ли у нее домашние животные? Как она к ним относилась?


А за свое? Тебя вообще интересует твоё будушее?
Разговор имеет смысл продолжать только, если ты ответишь: да.

Жалко, что на немецком... Не владею, к сожалению. Все равно было бы интересно. Интернет в поисках литературы по социопатии перерыла уже, много прочитала. Многое совпадает, к сожалению. К свекрови она относилась как к подружке, они играли вместе, но дочь особо не беспокоило, что слепая бабушка за ней игрушки под шкаф убирать полезет. Но она тогда маленькая была. А свекровь ее обожала до потери сознания и не только под шкаф - Луну бы с неба достала для нее. У нас были 2 полностью противоположные бабушки - одна всей душой к внучке, надо было бы - сердце бы вырвала себе, как Бонивур, для нее. А вторая - стопроцентная эгоистка, на километр к ней не подходящая. Нет, вру, иногда подходящая, но так, по-соседски. Вежливо-отстраненно. Животное у нас кот. Но он особенный - он всех очень любит и душит просто любовью и поэтому его не любить невозможно, в нем души не чают даже те, кто котов на дух не переносит. И дочь тоже его любит. Еще была крыска, умерла год назад, у дочери на глазах, от онкологического заболевания. Прожила 3 года. И рыбки были. С крысой и рыбками сценарий один (наверное стандартный) - мам, купи, хочу - умираю - буду (БУДУ!!!!!!ААААА) ухаживать. Уход продолжается дня 2, все остальное время забота заключается в словах - ах ты моя мааленькая!!! И все. Остальное торжественно передается в руки мамы. Все знаю сама, надо было заставить убирать и кормить итд, но поверьте, бесполезно, я заставляла. В итоге страдало только безвинное животное, так что приходилось все равно самой. Как-то раз во время очередного педагогического эксперимента крыса чуть не умерла от дизентерии, потому что клетка (извините за подробности) была ВСЯ - все 3 этажа полностью завалена фекалиями. Это при том, чтоя ей раз по 7 в день звонила, вечером дома говорила - убери, убери в клетке, крыске плохо! В ответ было - ага. Или - сейчас-сейчас, я поем и уберу. То есть - она не спорит. Она просто не делает. В итоге пришлось лечить крыску и убирать клетку.
Про мое будущее. Безусловно, оно меня еще как интересует. Но как-то больше интересует настоящее.

А вот мама моя, кстати, животных ненавидит до судорог. Они мебель портят. И еще пахнут. И обои дерут.

2 Aglaja:
Ой, прости, я неправильно ответила - как ОНА относилась к бабушке, а не бабушка к ней! Блин, двоечница я. Пытаюсь сообразить. Как мне кажется, она ко всем относится примерно одинаково. То есть - к тем, кто правила соблюдает, хорошо относится, ровно. С бонусом в виде разрешения с ней поиграть, пообщаться. Бабушка соблюдала, даже с превышением. Они не ругались с ней, не спорили. Хорошие теплые отношения. Я про свекровь. Ко второй бабушке она относится очень просто. Общаются крайне редко и только по внучкиной необходимости. Там, кстати, внучка умеет ласковой белочкой и пушистым зайчиком. Индивидуальный у нее подход. Дающий 100% результат.

Если тебя больше интересует настоящее, то почему ты живешь в нем не так как тебе хочется? Ради чего?

Мне-то как раз кажется, что я живу так, как хочется. Не все сразу получается (про квартиру). Но я сама живу именно как хочу. Я уже довольно давно просыпаюсь от ощущения счастья внутреннего, которое мало от внешнего зависит. Раньше будильника. И за отношения с дочерью рублюсь только потому, что Я их хочу. Наверное, неправильно и нечестно по отношению к ней? Поскольку она живая и видимо, отношений со мной не хочет. Если я чего-то не вижу в своей жизни из-за зашоренности, со мной такое бывало уже, тогда скажите, чего я не вижу. Со стороны виднее.

Может быть она привыкла, что Вы всегда рядом? И уверена, что всегда будете? У неё с Вами есть отношения, и они её устраивают. Мне кажется, что она даже не задумывается хочет-не хочет. Как мы не задумываемся, хотим мы дышать или нет. Воздух есть всегда, когда-то чистый, когда-то не очень. Это вызывает лишь временный дискомфорт, но не более того. Только если воздух убрать, не пройдет и минуты, как мы его захотим, да ещё как.

Например того, что БМ твой будет сидеть на твоей шее вечно, пока ты сама его не ссадишь.
Его обещания съехать ничего не стоят. То, что она там какие то доки собирает, пускание тебе пыли в глаза. На самом деле думает себе как Шариков: "Такой я дурак, чтобы съехать отсюда". Кто он такой, чтоб получить социальное жилье? Инвалид чеченской войны? молодожен с женой беременной тройней? И с кем ему туда перезжать? Его "любовь" до сих пор с мужем живет? Тогда она от туда тоже добровольно не уйдет. Хотели бы быть вместе, давно бы сняли жилье на двоих.

2 Annushka_26:
Вот! Так а я про что? Я как раз только сейчас подумала - а пройдет ли с ней так, как с мамой? Только минус в том, что с мамой у меня и не было толком близости, а после того раза, когда я поняла что мне без нее только лучше, она для меня совсем чужой стала. Не внешне. Мы общаемся, перезваниваемся, но она мне - не близкий человек. Потому что я от нее внутренне оторвалась тогда, насовсем. А она это как раз почувствовала. Что я "сорвалась". И стала стремиться к общению, чего раньше не было. То есть - формально я добилась цели, хоть и не сознательно, так получилось. Проблема в том, что МНЕ общение с ней стало не нужным. И до сих пор не нужно. Общаюсь я с ней только из чувства долга. Мне бы не хотелось, чтобы то же самое произошло между мной и дочерью. Я тоже живая и могу так же перегореть.

2 Aglaja:
ААА, нет. Соципотека - это чистая правда, я квартиру сама видела, ключи получали в домоуправлении по направлению из Управы. Документы тоже в руках держала. Распечатка из банка о кредите и ежемесячных выплатах и сейчас перед глазами лежит. Положена она ему как очереднику города с 20-летним стажем. Есть такая программа. Квартира не бесплатная, просто по цене города. И она не в Москве, в ближнем Подмосковье. Затык сейчас в том, что ему на комиссии сказали, что если подождать несколько месяцев, о не исключено, что в связи со сменой мэра квартира эта изрядно подешевеет. Вот он и ждет. Я его пинаю регулярно, чтобы проявлял активность. Квартира эта за ним зарезервирована, потому что комиссия приняла положительное решение. Активность проявляет, но там все говорят - ждите, ясность обязательно наступит. Ну девчонки!!!! Ну не до такой же степени я дура-то!!!!

И. кстати, у нотариуса заверяли заявление, что мы согласны с тем, что в нашей квартире остается его доля, но и в той квартире будут 2 наши доли, равные с его. Это тоже стардартное заявление для Управы, без него квартиру ему не продадут.

2 Purna:
Ваши слова вселяют надежду!!! Спасибо большое!

2 Aglaja:
А с любимой они жилье уже снимали, только она через 2 недели сбежала. И он (при его-то патологическом индивидуализме!!!) еще полгода снимал квартиру с соседкой, потому что в одиночку это материально неподъемно. И вернулся только когда соседка съехала, а другую он не нашел - ни квартиру, ни соседку. Обещал решить вопрос кардинально - покупкой. Вот так было.

2 Annushka_26:
ага. или ОЧЕНЬ плохие.

Очень хочется на это надеятся. Но, знаешь, дело не в дурости совсем, а в доверчивости.

Вот и я о том же, а года идут. Спихивать его нужно с шеи, а то через пару лет никому не будет нужен кроме бывшей жены, "всеобщей давалки" (это не оскорбление, если что, в этом ранге весьма почитаемые личности ходят вроде Аптеки, только они знают кому давать стоит).

2 Annushka_26:
Да кто ее знает? Было у нас дело с вскрыванием вен через день. После этого я уже не знаю, чего бояться.

2 Aglaja:
2 Annushka_26:
Объявление написать - "Отдам в хорошие руки...." можно. Или даже продать, раз весчь дефицитная) Только он сурьезный парень и Психею свою придурошную любит. А ей он нужен так, статусно - ну прикольно же, на ее работе его все знают, они раньше работали вместе. Так он за ней приезжает, все видят, думают - ооооо, какая зачетная гражданка! И муж у нее, и любовник постоянный столько лет... Я так думаю не только потому, что она с ним только 2 недели прожила, я вижу как он с ней общается по телефону, как он выпрашивает встречи, как она несет чушь, типа - ой, я не смогла тебе ответить на звонок, я телефон искала, все 18 дней, представляешь?... Жалкий он. Я ему говорю все время - ну неужели тебе не хочется, чтобы у тебя была СВОЯ женщина? А не чужая жена? НУ так много одиноких девчонок, давай, вперед! Нет, говорит. И опять старую песню - хочу-люблю-трамвай куплю. Тоже проблема. Если б могла - пристроила бы, куча проблем бы решилась сразу!

2 Annushka_26:
Постоянного нет. Есть карусель дурацкая, которая надоела уже до полусмерти. Но я надеюсь...
Два объявления напишу. Сама тоже в хорошие руки отдамся)

Не думаю, что реальные. Даже когда я один раз не проснулась, она сама себя забинтовала и спать легла. Но в любом случае - это ОЧЕНЬ страшно. Прекратила только после того, как я ее напугала, что если в школе увидят, то в больницу психиатрическую госпитализируют.

У меня похожие мысли сегодня утром были. Что давать (помогать, вкладывать) нужно в тех, кому это на пользу пойдет. В ком это добро прорастет и пойдет дальше. И градус добра в Мире увеличится. Как-то так.
Оля писала, что если мы к ней приедем, то она нас всех тоже кормить будет. Разница только в том, что и мы приедем не с пустыми руками, да и за гостеприимство будем её холить и лелеять всячески. Ещё и поможем где надо. И квартиру приберем, и семинар по йоге устроим (это я на себя беру ) Т.е. будет тепло и приятно всем. А уж про уважение и благодарность, я вообще молчу.
Уж если и служить кому-то, то тому, кому это действительно необходимо. За ситуацию со свекровью тысячу раз снимаю шляпу
Я все понимаю, что хочется от своих родных и близких людей, в которых столько вкладываешься, столько для них делаешь, получать уважение и понимание. Может дело в том, что они эту заботу не могут оценить потому что привыкли к ней, воспринимают уже, как само собой разумеющееся. Как воздух.
Вот у мужа моего дочка не понимала цену деньгам, потому что сначала он её содержал, а потом государство до 25 лет! И не понимала, почему папа выговаривает ей, когда счета на телефон огромные приходят (она подружкам на мобильные звонила и часами разговаривала). Или сапоги просила купить за не маленькие деньги. И обижалась потом, что не купили. Её просто не научили, не объяснили, что деньги на деревьях не растут. Она просто привыкла, что они есть всегда, когда ЕЙ нужно! А когда сама стала зарабатывать и содержать себя, эти проблемы как-то испарились.
Для меня самой не так давно стало откровением, что мало помогать и делать что-то хорошее другим, нужно ещё очень четко оценивать в коня ли корм. И, что люди, на полном серьезе могут не понимать, что я прикладываю усилия ради них. Что вкладываю силы, время. Поймите правильно - мне не жалко. Просто я не понимаю, когда человек взрослый и сильный хочет сесть на шею. Уж лучше я тогда потрачу силы на того, кому это более необходимо, который действительно не может сам.
Оля, у Вас столько любви, нежности и заботы! Наверное любая дочь была бы рада и благодарна. Жаль, что Ваша это не ценит. Ну уж если врожденное.. если нет встроенного механизма и понимания, то отношения как-то можно улучшить, но вот получители Вы то чего заслуживаете?
Может я сейчас глупость скажу, но вы про удочерение не думали? Понимаю много технически-сложных моментов. Но есть же разные программы - на выходной день и т.д. У меня подружка, у которой два своих сына, и живут они далеко не богато, взяла на попечение 3 мальчиков в дет.доме разного возраста. Там в обязательную программу входит - переписка, где-то письмо в месяц-два и подарки на ДРождения и НГод. Сумма подарков не важна, важен факт. Они переписываются, новостями делятся, и мальчишки чувствуют, что есть в этом мире хоть кто-то, кто о них думает.
Тока Ради Бога, не обижайтесь, я лишь подумала, что какой-нибудь девочке которая нахлебалась от жизни Ваша Любовь и Забота Спасением будет. И она Вам все сторицей вернет. И это ни в коем случае не замена, а помощь тому, кто нуждается в добром слове и в маминой ласке.

Девочки, вы обратили внимание, что Оля ВПЕРВЫЕ поняла, что дочь начала есть самостоятельно, когда не стало бабушки - КОНКУРЕНТА на внимание, время и заботу мамы? А ведь я не знала об этом. Просто для меня это было очевидным.
Это какой должен быть БЛОК любви, создающей даже не розовые очки, а розовое кривое зеркало, выправляющее УРОДА в красавца...

Кстати, бабушка по материнской стороне - социопат не меньше. Абсолютно холодный человек, не умеющий любить. При этом - "лунный" тип социопата. Ей достоточно ОДНОГО человека (мужа), к которому она может приспособиться. Остальные естественные для людей связи замещены фальшивыми "ОТЗЕРКАЛИВАНИЯМИ". Она не ПОНИМАЕТ, что делают люди друг с другом, и НЕ МОЖЕТ повторить примеры ОТНОШЕНИЙ с людьми. Именно поэтому появилась Зеркалка Отношений с Вещами.

Дорогие мои, нежные, добрые, умные девочки... Нормальному человеку НЕВОЗМОЖНО понять социопата. Донору невозможно понять вампира. Светлому человеку - обладателя Черной Дыры.
Нам кажется, что ещё немного, ещё чуть-чуть - капельку больше жертв, сантиметр уступок, дюйм поклона - и из холодного эгоиста, для которого наше существование имеет только один смысл - СЛУЖЕНИЕ и УСЛУЖЕНИЕ ИМ, вылупится как из уродливой и внешне окаменелой куколки прекрасная живая Бабочка любящего, теплого, заботливого, внимательного НЕ ФОРМАЛЬНО родного человека.
К сожалению, это НЕВОЗМОЖНО по определению.
Внутри социопата - черная пустота Абсолютного Эгоизма.

Сын сейчас подошел, увидел название темы, сказал: "Как жить дальше? Сына подростка завести, чтобы понять, что такое настоящий ужас". Типа, на себя намекал. Это я к слову, чтобы обстановку разрядить, сын у меня, несмотря на все его подростковые выступления еще совсем недавно, замечательный - настоящий мужчина.
Оль, я еще вчера об этом подумала, некогда было писать, а сегодня почитала вечернее ваше обсуждение и укрепилась в своей мысли. Мне кажется, тебе нужен любовник (назову его таким словом, потому что статус тут не важен). Со своей отдельной квартирой, куда ты могла бы уезжать время от времени на ночь или выходные. Тут важен один нюанс: это должен быть заботливый человек, по своей сути - папа, за которым не придется, как в том анекдоте про свинью "что, еще и за свиньей доедать?", который будет нежно, ласково, терпеливо баловать тебя. Возможно, стоит присмотреться к мужчинам постарше (ну, это я уже проецирую на свой опыт, но только потому, что опыт мой - великолепен). Такой, с кем ты сможешь отдыхать не только телом, но и душой.

Аптек,мы похоже уже определили что это НЕВОЗМОЖНО опытным путем)))
теперь пробуем составить инструкцию по безопасности проживания с данным человеком для Ольги.
У меня к тебе вопрос, а знаешь ли ты случаи, когда такое было ВОЗМОЖНО?!
понимаю-утопия, но хотя бы в качестве теории хотелось.
ну, я не знаю... допустим ЧУДО! ведь известно, что любому ЧУДУ предшествует колосальная работа духа. Крайние способы... монастырь там или еще что подобное. или Не?