2 Skydiver:
Шикарное описание!
Щас будет про меня.
Я тут уже неоднократно кичилась, что нет у меня ни ПМС, ни послеродовой депрессии. Это действительно так.
Матроскин в соседней ветке поведал, как мне пришлось акушеркой поработать. Сумасшедшее дежурство выдалось, никогда его не забуду. Врачихи как узнали, что я не студентка-медичка и, что детей у меня ещё нет, выдали:"Дура, куда пришла, рожать ведь не захочешь". Ан, фигвам, нас ломом не убьешь, не то что постсоветской предродовой. В общем, никак это не отразилось на моем репродуктивном энтузиазме. И никаких депрессий и подобной хни. Рано радовались...
Сижу днями, сочиняю один графоманскофилософский пост за другим психоделичноистеричным в надежде на ваши волшебные пендели. Всё не то, стираю....
И тут приходит Skydiver и четко описывает то, что я сейчас ощущаю:

Спасибо тебе, дорогая! Со своей ватой в голове, я не смогла бы это так четко описать.
Девочки! Это что? Послеродовая депрессия через почти 8 лет догнала?!
В добавок к этому стала "бояться" выходить на люди. Буквально заставляю себя. И ощущаю сильный дискомфорт, будто голая на бал заявилась. Треясёт даже. Внешне это, вроде, не очень заметно, но чего мне это стоит внутренне! Никогда такого не было в сознательном возрасте. Была б суеверная, подумала бы про сглаз или порчу, честное слово. Но, я не суеверная, я тока вам, мудрые птицы, верю.
Скажите мне, что это? И, главное, как это прекратить? Слишком долго длится уже. Тупо перестаю верить, что справлюсь сама.

2 Aglaja:

А чего молчала?
Как долго?

Я не молчала, поскуливала периодически. Но, стыдно же! Только из одной вытащили...
Около года длится с временными просветлениями, но всё равно наростает в итоге.

Ещё такая хрень вырисовывается. Скоро у мужа отпуск и у детей каникулы. Все будут дома! Раньше меня это радовало, а сейчас беспокоит. Мне хочется быть одной, блин.

2 Aglaja:
так хочется тебе помочь, открытое ты наше сердце!

Дорогая, я тебе очень сочувствую
Я, конечно, не специалист, но из того, что я знаю о тебе, я бы сказала, что это депрессия на другой почве. У тебя ведь история с отношениями была выматывающая, и с самореализацией на работе неопределенность (извини, что напоминаю). Советы Улицы были недавно, тебе очень важно побольше двигаться (тренажерка, йога, танцы - что тебе нравится) и почаще бывать на свежем воздухе. А есть возможность попробовать психотерапевта? Иногда без него не обойтись и еще бывает необходимо какое-то время помочь медикаментозно

А есть какие-то еще симптомы? У тебя бывают приступы усталости-апатии на ровном месте, вроде пару часов назад только встала, а тут вдруг дикая усталость, что даже сидеть сил нет? И вата в голове - она тоже приступами, так что один день нормально, а другой мысли блуждают в тумане и друг с другом встретиться не могут? Либидо еще важный индикатор. Я не доктор, но знаю, что могут быть запросто причины в здоровье, та же щитовидка (я в своем случае на нее грешу, очень уж симптомы похожи и гормон повышен).

В любом случае, попробуй для начала сходить к общему терапевту. И напиши мне, пожалуйста, если будут силы и желание, я переживаю

2 merry mery:
Какая там открытая! Постоянно маски на себя напяливаю, чтоб людей не пугать пустотой, которая внутри образовалась. Может ЧД возникнуть в человеке? Или она всегда была, но удавалась её относительно безболезненно затыкать?
2 sunnycat:
Санничка, не надо извиняться, я ничего не вытесняю, отдаю себе полный отчет о причинах, их много. Но, ведь бывали времена и пострашнее, а состояния такого не было. Гнетет чувство бесполезности, никчемности.
Попытки обратиться к психотерапевту были предприняты. К сожалению, не удачные. Почему-то они все явно пытались избавиться от меня как от пациентки.
У терапевта тоже была, проверялась довольно тщательно в связи с операцией. Пониженный гемоглобин. Принимаю железо.
Да, усталость, или, скорее, вялость, не столько физическая, сколько интеллектуальная что ли. Именно белый шум в голове, мысли блуждают в тумане.
Вот это, похоже, одна из причин:

Это ж уже 8 лет. Я разучилась засыпать глубоко. Даже, когда сплю без Антошки, это редко получается.

2 Aglaja:
Может тебе и правда стоит отдохнуть одной...
Уехать, спокойно спать, укладываясь, когда захочется, и спать, сколько хочется, уйти на время от всех "надо", "должна"...
Приезжай!

Это ведь обычно так и бывает, когда критические ситуации организм мобилизируется, а потом через какое-то время он "может себе позволить" депрессию. Улица писала, что такое и через несколько лет после критических событий возможно, особенно распространенно среди сильных женщин.

Нехватка полноценного сна - штука серьезная. Может, какие-то снотворные могут помочь (если врач пропишет, разумеется)? Анемия, насколько я знаю, может тоже подобные эффекты давать. Еще нехватка витаминов группы В. Пусть тебе еще наши врачи подскажут, но я бы очень советовала нормального врача в реале искать, и психотерапевта тоже, должен же быть кто-то хороший.

2 Aglaja:
Расстроилась. Так хочу, чтоб всё у тебя хорошо было! Ты ж Золото

Спасибо. Пока нет возможности, да и не уверена в долгосрочном эффекте.

Об этом я тоже думала. Деструктивные мысли появляются, создать себе ещё больше проблем, чтобы мобилизоваться. Но, ведь это тогда их вечно придется создавать.
Иногда хочется, чтобы кто-то взял за ручку и сказал: давай пойдем туда и туда, будем делать то и то, я бы подчинилась и начала двигаться вперед, а не как сейчас по кругу.

2 Aglaja:
Хочешь приезжай ко мне на пару-тройку дней. Сменишь обстановку, погуляем, поговорим. Или, наоборот, сделаем тебе полную мауну - это техника полного молчания.
Сейчас айрберлин очень хорошие предложения делает для Европы. Подумай.

Есть ещё один вариант полной перезагрузки. Медитация Випассаны. Это 10-ти дневный курс, где происходит погружение в себя. Там как раз думать не надо ни о чем, наоборот, дают технику и только её и делаешь. Ни за что не надо нести отв-ть, ничего не надо решать. Курс бесплатный - они существуют на дотации. Давно и успешно. Я была в Италии, в апреле этого год, и осталась очень довольна и организацией, и содержанием. Весной снова собираюсь, но уже как обслуживающий персонал.
Сразу оговорюсь, это никакая ни секта, там ни к чему не призывают и ни куда не зовут. Рассказывают про технику, дают технику медитации, просят соблюдать условия, и не уезжать до конца курса. Все. Курс закончен - если он тебе понравился и ты считаешь, что другим он будет полезен можно оставить какие-то деньги, если не понравился просто уезжаешь. На нашем курсе понравилось всем
Он может и не решает всех проблем, но дает отдых-перезагрузку, дает уверенность и останавливаем мысле-мешалку в голове. В конце каждого дня часовая лекция, можно, кстати, попросить на русском. Я именно так и сделала.
Я тебе ссылку в личку кину.

2 Purna:
Пурночка, спасибо тебе! У меня в ближайшее время нет реальной возможности уехать без крайней необходимости, а до края я ещё не добралась, до него ещё далеко, надеюсь. Да и не чувствую я сейчас потребности в смене обстановки. Не в этом дело, как мне кажется.
Мы недавно съездили в Израиль на 10 дней. Это было рисковано (очень переживали, что бабушке тяжело будет одной с детьми, но все обошлось, никто не заболел) и накладно для нас сейчас. Очень хотелось и не пожалели. Но, вот, что я обнаружила: поехать в Израиль всегда хотелось больше мне, понравилось нам обоим, а я испытываю радость больше всего от того, что понравилось мужу. Будто у меня уже не осталось собственных эмоций, или я не позволяю себе их, зажимаю где-то.
Самая для меня понятная методика выбраться из депрессии помогать тем, кому хуже. С этого я и начала и продолжаю, хоть и не так активно. Но, чувствую что и на это не хватает энергии. Чтобы делать элементарные вещи, толкаю себя буквально в затылок. Как-будто один участок мозга дает команду другому участку, чтобы тот скомандовал рукам и ногам что-то сделать. Прямо всю цепочку чувствую. А хочется встать и полететь без волевых усилий, не замечать этой цепочки.
Отделила тему. Извините меня за сумбурность изложения, надеюсь в процессе получится яснее писать. Устала уже пробовать и стирать, а тут Скай подтолкнула. Только вот это мне не помогает, сразу предупреждаю. Давайте просто рассуждать и делиться опытом.
Верю, что в каком-нибудь ответе будет та волшебная кнопка, которую мне нужно в себе нажать, чтобы начать двигаться вперед и не останавливаться.

2 Aglaja:
Из меня, конечно, советчик тот еще, потому что я свои аналогичные проблемы до конца еще не решила. Но, как мне кажется, главный вопрос, на который ты должна себе ответить - нужна ли тебе внешняя помощь в реале.
Что мне помогает:
Во-первых, спорт, он продуцирует эндорфины. Что угодно - пробежка пол-часа, покачать пресс потом, плаванье - замечательно. Нужно хотя бы три раза в неделю. Лучше записаться на занятия, которые проходят в фиксированные часы, тогда легче себя заставить туда пойти. Лыжи, кстати, меня в прошлом году спасли от надвигающейся сезонной депрессии, три дня в горах на солнце и стало намного легче

Во-вторых, разные задачки-ребусы-головоломки-кроссворды - это как разминка для мозгов. То есть, с мозгами работает принцип "use it or lose it". Нужно их тренировать - тем, что приносит удовольствие

Потом хорошие комедии и сладости, что ты любишь - как краткосрочное средство

Мне также иногда помогало через не хочу пойти на какую-то вечеринку-посиделки. Потому что чем больше залазишь в нору, тем меньше хочется из нее вылезать. Но, возможно, в твоем случае важно побыть какое-то время без внешних контактов, главное, чтобы это не затягивалось. Я иногда уезжаю на неделю в одиночку куда-то, потом к людям начинает тянуть

Еще одна мысль, которая меня прошибла как-то. Я думала, что мне приносит ощущение себя несчастной и в депрессии. У меня получилось только додуматься до того, что меня могут пожалеть, но потом я поняла, что это слишком высокая цена за подобное мнимое удовольствие. Сейчас время от времени останавливаюсь мысленно и стараюсь почувствовать себя счастливой здесь и сейчас, поводы могут быть какими-угодно -снег красивый, в автобусе сижу тепло и удобно, встретила приветливого сапожника. Если сознательно коллекционировать такие моменты, то восприятие мира начинает немного меняться

И еще мне кажется, что у тебя может глубоко сидеть непрощение себя и неверие в свои силы. Может, я ошибаюсь

2 Aglaja:
Дело не в смене обстановки - ты права. Дело во внутреннем одиночестве. Когда происходит инвентаризация всего что есть внутри. Что-то типа генеральной уборки, когда все что устоялось и уже кажется решенным и понятным ещё раз перетряхивается.
Помогая другим ты думаешь о других, твои эмоции-мысли направлены на них. И, часто, свои потребности отодвигаются на второй план. И вот когда этот второй план уже переполнен, тогда организм и начинает саботировать внешнюю жизнь. И надо уходить в себя. На разборки.

Мне кажется, что остановки - это часть Пути. Ну, мы же не "вечные двигатели" чтобы не останавливаться. Иногда нужно замереть и прислушаться, "карту сверить" туда ли, собственно говоря иду. Мне состояние "не хочу это делать" иногда говорит и том тоже, что это мне сейчас не надо. Ну, или мне надо не то, что я сейчас думаю, что мне надо.
Я тебе буду мысли свои писать, а ты смотри что откликается-не откликается. Рано или поздно найдем корень

Ещё мысль кружится в голове, как назойливая муха. Тебе нужно что-то лично твое. Мне кажется, что тебе сейчас сложно отделить тебя от того, что в твоей жизни уже сложилось. Не знаю, как это правильно объяснить. Может быть тебе кажется, что лично тебя мало? И что это значит для тебя - Я лично для меня? Пишешь, что было важно понравилась ли мужу поездка, а тебе самой? А если бы ты поехала одна? Делала бы то же самое? А самые заветные мечты они сейчас о чем? Если дать тебе волшебную палочку какие будут желания?

Ни разу не претендую на истину в какой-бы то ни было инстанции. Это у меня форма поиска такая, если что

2 Aglaja:
Мне в подобной ситуации помогло выстрадать до дна, перебрать все возможные и невозможные (на тот момент) способы выхода, потом на время все это оставить и жить "как набежит", а потом однажды утром ... "щелкнуло" и я поняла - прошло!
А гвоздь сидел в давних обидах.
Прошли проработанные обиды, простила обидчиков и себя, ушло ощущение ненужности себя себе...

читаю тему с вниманием. Мне помогают душевные разговоры с друзьями: помогают структурировать и вырабатывать мысли. Разговоры не обязательно должны быть про меня, но они должны быть серьезными.

Ага и моя тема тоже!

БИНГО! Человек не чувствует, что ИМЕЕТ ПРАВО на лично своё, на лично свои интересы, на лично свои удовольствия.
Желания натыкаются на внутренний оклик "Куда прёшь?!".
Сидит пробка НЕРАЗРЕШЕНИЯ СЕБЕ СЧАСТЬЯ, пототому что подсознательно происходит ПЛАТА за наличие отсутствия НЕсчастья у близких. Классика, кстати.

Вот этим и держусь.

Удивительно то, что как раз в силы то свои я верю, знаю, что они есть, только надо правильно запустить двигатель. Я поэтому и мысль о медикаментах отметаю. Нет ощущения безысходности, безвыходности, нет суицидальных мыслей. Всё это проходили и обошлись без медикаментов.
А есть:
Спасибо, Разговорушка! Я бы не смогла это сейчас сформулировать. Именно себе не нужна такая. Я знаю, что не бесполезна, что нужна другим, это держит. Только, мне кажется, что нет у меня непроработанных или вытесненных обид. Может, не достаточно глубоко копала... Скорее чувство вины есть, но оно не давнее, а сегодняшнее. Чувствую себя виноватой перед родными за то, что трачу силы на бесплодное самокопание, вместо того, чтобы тратить их на то, чтобы радовать близких. Чувствую себя виноватой перед собой за самодиструкцию - шизофрения какая-то.
Вот сейчас пишу эту пургу и чувствую себя виноватой перед вами, что вынуждаю вас тратить на меня душевные силы. Очень на ЧД похоже, правда?
Может быть это она и есть, просто я не отдавала себе отчета в её наличии, потому что всегда занималась умственной и творческой деятельностью, получая от этого удовольствие. Это ее затыкало. А сейчас именно этого мне и не хватает. Не времени или стимула не хватает, а тупо не получается, в голове белый шум. С краткосрочной памятью беда, забываю мысль, которая пришла только недавно.

Как раз внешнюю жизнь мне ещё более или менее удается поддерживать, у меня с внутренней жизнью нелады, ощущение внутренней опустошенности.
Кроме несбыточных, избавиться от внутренней пустоты.
Мне стало трудно общаться с людьми, я не знаю, о чем говорить, а обмен дежурными фразами всегда напрягал Такого не было никогда! Темы для разговора с любым собеседником находились сами собой.

Я не поняла, прости.

Мне это тоже всегда помогало. А сейчас происходит то, что я описала выше. Общение с людьми усиливает чувство собственной пустоты.

Перечитай введение к Золотому Ангелу.