2 Просто женщина:
А сколько вам лет? Обоим.
Может быть, попробовать разобраться в двух проблемах: твоё состояние здоровья (нет ли скрытых причин - как там со щитовидкой дела, нет ли нарушений цикла и т.д.?) и ваше нарастающее взаимонепонимание.

Я почти в дверях. Сейчас убегу по делам. Простите кому не отвечу.

Да он в этом уверен. Что на диване хотят лежать те кто ни чего не видел.

К благополучию шли лет 7-10, трудности преодолены. Видимо Вы правы. У меня периодически бывает чувство что я сделала уже все что могла. Он мне тут сказал - у тебя все есть, даже мечты нет.

1) Я зажимаю себе рот и бью себя по рукам весть день чтобы не проораться. Я както оппозитивную вам позицию занял сразу, и про-ваш-мужскую. И попозже повыступаю если мою точку зрения не озвучит ктото другой, но в более мягкой форме. Думаю озвучат.
2) А раньше было все нормально? Он таким же был ? И вас все устраивало?
3) смотрите - может он вам надоел и вы за этим брюзжаньем маскируете что вам не скакать не хочется - а с НИМ СКАКАТЬ НЕОХОТА ?
4) Но у вас также и налицо ЯВНЫЕ апатия, вялость и снижение тонуса.
Имхо надо расковыривать в двух направлениях
а) надоел муж и просто с ним ничо не охота. А с высоким стройным мулатом - охота.
бэ) соматическое. Гнать глистов, проверяться на начинающийся диабет,давление, тонус сосудов, зубы - волосы - кожа- легкие.... Может у вас заболевание кишечника. Да... мне версия с соматикой больше нравится. НЕТ СКЛОННОСТИ К ДИАБЕТУ? Щитовидка там, позвоночник ? МММ?
Повторюсь - у вас оно както резко накатило? Развивается быстро?
Если да, то не дрейфьте и расслабьтесь. Скоро наружу вылезет какоенибуть очень ужасное заболевание, которое и лишило вас сил.
А если первый вариант - тоже все хорошо. Поверьте, миллионы женщин будут рады принять от вас это тяжкое бремя - скакать с вашим мужем по Европам. И мучительно есть у него из рук клубнику-малину-каштаны на берегу. И будут искренне считать его шило огромным даром. А го тягу к небанальности - счастливейшим лотерейным билетом, который они вытянули. А Вы сможете отдыхать на пляже в Турции или на курортах Краснодарского края. )))))

Настоящей Женщины тут счас нет - так что модераторы - сотрите что считаете нужным в моём посту.

Да раньше все было нормально, и мне было по приколу в еще в 30 лет вскакивать в 5 утра и на вокзалэ
Мне 35, я хочу спать, и есть все время, у меня внешний вид школьницы-подростка, так как на каблуках я за ним не успею и все в таком духе.

И ни каких мулатов не хочу, люди ведь приходят домой - смотрят телек и спать, так бывает???

У нас каждый день через одно место, то у нас в гараже двери замерзли надо сходить, то у нас что-то еще приключилось и надо что-то срочно изобрести и вывернуть себя на изнанку с радостью какой я молодец.

Я устала от его активности, у него все время планы, у нас все время планы, мы не можем протупить в воскресенье в постели до 12, нам надо выехать на дачу в 7.30

На фига это все именно нам он объяснить не может. И что будет если выехать на час позже я тоже добиться не могу.

Он хороший работящий мужик, не пьет - не курит, но очень активный, и с возрастом мне это все заметнее.

По поводу заболеваний не знаю, раз в год на работе все анализы сдаю, пока ни чего не находили.

Я с собой в сумке летом ношу все что можно - дети на даче, фиг его знает что он на вечер учудит. Может мы куда-то поедем. И если я до 30 еще была готова на все. То сейчас уже просто не могу. Мне домой надо после работы - в домашний туалет. Домашней еды. И я хочу чай на кухне, одна без всех под сериал дурацкий.
И я с ним очень давно, почти 17 лет, и все устраивает, но сейчас иногда болит спина, голова, иногда трудности с желудком, я же не робот.

Из сегодняшних выяснений отношений упреки что я летом с ним на велосипеде каждое утро в гараж не езжу - у нас до метро 5!! минут вот нафига мне гараж??
Работа моя в 100 метрах от метро, нафига мне велосипед с гаражом если я красивая в юбке и на шпильках до работы доеду, пока он в гараж за машиной доберется.

И что я штатив с собой в поездки не таскаю, да камеру он мне подарил хорошую, но я ни разу еще и этим заниматься не собиралась до такой степени что бы штатив за собой таскать. И так все - ты не хочешь... Не хочу. У меня чувство что я от него отстала.

Мне кажеться, я тоже... Хотя очень люблю активный отдых, но в меру. Наверное мера у всех своя.

Я кажется поймала момент что у меня только-только начала ехать крыша. Я еще не свихнулась. Но оно близко. Пару раз мое шипение из кухни на тему отвали и не подходи уже было.
Чревато черти чем. Я действительно его люблю, и не хочу терять. Для детей он супер. Но первые предпосылки что я уже скоро предпочту комфорт и метро уже есть.

Может сесть за стол переговоров

Пока не выйдет
Вчера обиделся, я выплеснула конечно не корректно. С упреками.
Сегодня весь день один тезис - кто не с нами тот против нас. Не нравиться - езжай одна, с подтекстом - я тебе все, а ты не ценишь. Обиделся. Очень.

Но я вчера сорвалась на дурацкую фразу что меня все не устраивает. Понял буквально.

Когда люди не сходятся в главном, они расходятся из-за пустяков
Попробуйте представить свою жизнь БЕЗ НЕГО.
Как долго вы сможете наслаждаться сериалами, "постельным режимом" в одиночку, метро?
За хлебом, на дачу и с детьми, все сама-сама-сама... Никто утром будить не будет, сами подскочите ни свет, ни заря. Ведь столько еще надо успеть...
И может тогда вам захочется сказать ему:
Неважно, что мы разные - главное, что мы вместе
Удачи Вам!

Ну Вы же сами понимаете, что к столу переговоров это не имеет отношения. Успокойтесь, все получится
Начните писать письма - эту технику часто советуют. И она действенна. Сначала пишите все что задевает и болит. И НЕ отправляете. Откладываете на пару дней. Продолжаете писать. Снова откладываете. Главное, что когда Вы пишите, понимаете все свои причины, находите им реальные обоснования, учитесь строить правильные формулировки. Дальше можно либо написать хорошее письмо с объяснением всего, либо поговорить. Без бурлящих эмоций и страха, что "опять меня не поймут". Поймут, если постараетесь объяснить.

2 Веснушка:
С почином, дорогая! Я в тебе не ошиблась - сечешь фишку и фильтруешь базар!

Ага, я только собралась про это.
Мне одно интересно - почему пока никто ссылку на ЯЗЫКИ ЛЮБВИ не дал?

2 Просто женщина:
Так, новая-старая подруга (ты ведь приходила ко мне на БХ - я помню), давай слушать себя и других, хорошо?
Муж у тебя - ПАЦАН.
Ты у него - Женщина.
В этом закавыка. Надо искать пути к компромиссу, в котором вам обоим не будет как в застенках гестапо.
Сейчас напишу несколько примеров из жизни.

2 Просто женщина:
Прочитай или перечитай "Квадригу..." viewtopic.php?f=31&t=853, распечатай и дай прочитать мужу, когда ситуация устаканится и пена после вчерашнего осядет. Осадочек у него будет серьезный, имей в виду! Он же - Пацан, у них всё особенно остро эмоционально - восторг и депрессия разделены миллиметром.
Ясно, что для него язык Любви - ДЕЛАТЬ ВСЁ ВМЕСТЕ. В сочетании с морем энергии и внутренней суетливостью - тяжелый случай для ДРУГОГО по внутреннему устройству человека. Ему бы на йогу пойти - снять излишнюю суетливость, научить направлять энергию в более конструктивное русло. Кстати, а в сексе он пока ещё не жалуется, что ему не хватает? У таких почти до 60-ти вечная нехватка секса - внутренние суетливые кролики так вылезают.
А что для тебя важнее всего? Что тебе необходимо, чтобы чувствовать себя любимой? Как ты выражаешь свою любовь? Напиши ему письмо НА ЕГО ЯЗЫКЕ.
Тебе уже написала Пурна про НЕОБХОДИМОСТЬ общаться с ним письменно.
Ему это НЕ понравится - обещаю, но тут нужна последовательность и твердость.
Вам одно из двух НЕОБХОДИМО: нахождение добровольного компромисса через переписку или длительная и небесплатная работа с семейным психологом.
Рекомендую переписку - намного прочнее эффект, как показывает опыт.
Вы РАСТЕТЕ, разбираясь с собой самостоятельно - нет подсознательного ощущения переложенной на кого-то ответственности за ваш союз.
В переписке важно СНЯТЬ ЭМОЦИИ. Вся проблема устных разборок - нас эмоционально заносит, так как мы сами себя раскачиваем и раскручиваем, начиная ЖАЛЕТЬ себя-бедную жертву, и мы остро реагируем на ПРОМЕЖУТОЧНЫЕ реакции того, к кому обращаемся. Это может быть звук, слово. выражение лица, жест - неважно. Важно, что мы воспринимаем ЭТО как неприятие того, что мы пытаемся сказать, и это неприятие НАШЕГО наболевшего (а что ещё мы можем так эмоционально пытаться донести как не наболевшее) раскручивает спираль обиды и НАПОР отрицательных эмоций.
В результате даже тот, кто ХОТЕЛ нас понять (что, понятное дело, не всегда бывает), занимает ЗАКРЫТУЮ ОБОРОНИТЕЛЬНУЮ ПОЗИЦИЮ.
В сухом остатке мы имеем ОБИДУ, ЗЛОСТЬ, ВОЗРОСШЕЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОЕ НАПРЯЖЕНИЕ.
Человек не помнит ни ваши аргументы, ни ваши просьбы понять, ни ваши варианты компромиссных решений. помнится НАПАДЕНИЕ и УДАР по больному. Вы никогда не докажете (проверено - бессмысленно), что вы хотели сказать ЭТО и ЭТО. В памяти у НЕПРИНЯВШЕГО останется ТО и ТО. Ваше "Э" вместе со смыслом утеряно безвозвратно.
А как хорошо всё было задумано...

Зато спокойное и выверенное АРГУМЕНТИРОВАННОЕ письмо остается. Его можно перечитать, на него можно сослаться, его можно обсудить по пунктам, его можно взять за основу для обсуждения.

2 Просто женщина:
Пока суть да дело я опросила ТРЕХ мужчин.
Один - копия твого мужа.
У второго жена - копия твоего мужа.
Третий - исправленная копия твоего мужа.
Все сказали одно - КОМПРОМИСС.
Варианты любые: отдых по очереди по твоей и его схеме; отдых комбинированный, когда ты можешь остаться досыпать и валяться на берегу или пойти в музеи, а он с детьми будет рассекать по просторам; отпускать его в супер-экстра-пупер-рискованные поездки, чтобы он потом с гордостью рассказывал и показывал, а ты только восторгалась и приговаривала: "Какой же ты...!" Отпускай его в одиночные походы в Гималаи, Сахару, на Камчатку и далее везде. Туда, куда женщин не берут. А если берут, то это - только формально женщины.

Формулу твоего мужа по "только с тобой" не принял НИ ОДИН из опрошенных. Хотя все очень любят жен и прекрасно его понимают. Но при этом они УЖЕ понимают, что работает другая схема: "Только с тобой мне будет ТАК хорошо, если тебе ТОЖЕ хорошо! Пусть мне будет грустно, что я это вижу один, а ты увидишь только на фотографиях, которые я покажу тебе дома, сидя на твоем любимом диване, но меня греет мысль, что ты сейчас думаешь обо мне, беспокоишься и радуешься моему восторгу от увиденного."
Кстати, мой муж - "мастер спорта по экстиму" (отдельная тема), прошедший почти все горы мира в одиночку, сказал, что это маразм - таскаться с рюкзаками по Европе и Израилю, если вы - не нищие студенты.
А мой супер романтичный сын, периодически устраивающий своей жене завтраки на рассвете на берегу океан (где мы живем), пожал плечами и сказал, что всему своё место и время. Можно один раз такое при необходимости или чтобы мечту детства осуществить, но зачем всё время, когда в разных странах намного интереснее походить по местным кафешкам и попробовать местную кухню.

Ты говоришь здесь о взрослых мужчинах....а есть такие которые с мечтой, и готовы за ней всю жизнь бегать (будь то это с рюкзаком по европам, будь то с гитарой по подворотням, будь то со стихами, будь то запускание по ночам электроуправляемых игрушечных лодок), и при любой попытке твоей вмешаться и сообщить

тебе ответ

Главное чтоб тут не самый запущенный случай самого запущенного детства, потому что тогда
не работает...его просто нет...ты взрослеешь, у тебя другое понимание фана чем в молодости, а тут рядом еще ребенок, у которого хотят забрать мечту...млин...покусились на самое святое...после мамы обычно...

2 Просто женщина: - ник для вашей ситуации просто в яблочко.
как точно заметила Аптека он - пацан, вы женщина. И именно эту суть вам предстоит ему донести.
ЖЕНСКУЮ. ЗЕМНУЮ.

подозреваю, что 17 лет назад, вы с удовольствием включились в состояние "жена-товарищ, друг, свой пацан" - и это нормально. Только в пути "собака могла подрасти" и в итоге имеем, то что имеем.
вам бы закинуть ему пару-тройку по-настоящему женских штучек. ну, там голова болит... или ой, а я забыла коньки дура такая, или договориться о каком-то мероприятии и взять и опоздать, или поныть что "ах, как же хочется мне вот это колечко - я бы даже отдала за него РИМ(имея ввиду очередной марафон) так хочется, ну вот прям так хочется - и реветь"
а по вечерам разводить руками и хлопать ресницами "сама не знаю что со мной"..."наверно я старая становлюсь", боже и почему я только родилась ЖЕНЩИНОЙ, вот бы мне как ты быть... но не могу, не могу...
Такому как ваш муж лупить в лоб, что всё ... я устала.. хочу тв и диван - нельзя. Он действительно не понимает, и думает, что вы издеваетесь.
Вы же все эти годы с ним были "надежный товарищ, друг что не подведет"! Он вас так и видит. А пацаны своих не бросают. Тем более не меняют на диван.

И еще момент. Надо подумать, как бы так ему донести, что он УНИКАЛЕН с этой своей ядерной батарейкой в ж., что так жить, как он живет, мало кто способен. И сыграть на этом. Пусть осмотрится и увидит, что не каждому такой темп по силам.

и еще а кто вы по оба гороскопу?
я не астролог , но уж больно показательная картинка. прямо таки типажная.

Бляха муха, я именно этот вопрос со своими обсудила - прямо напрашиваются психотипы гороскопические.

НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ!!!!!!!!!!!!!!!

Никогда в жизни ВСЛУХ - в любом возрасте, при любом состоянии, как и о своих недостатках, истинных или мнимых типа веса, формы и т.д.
Мужчины устроены так, что могут и поверить...

А мы устроены так, что можем поверить своему обману или своей неудачной шутке.

обдумываю "воробья" что вылетел...соглашаюсь полностью.
видимо наложилась моя бессознательная история.

птичку отловила взад и отправила в райские кущи - пусть там порхает.

Последнее время в голове крутится вопрос: А как понять, что уже все? Что отношения надо прекращать (рвать, больно, резко, но спасаться).
Сегодня утром, собираясь на работу под мурлыканье телевизора, вдруг услышала разговор на эту тему. Психолог, поднимая 5 пальцев, говорит, что есть 5 критериев, которые помогут принять решение - жить вместе или расстаться?
если из 5 у вашего МЧ есть 3, то даже не думайте о расставании. Но если совпадают только 2... вставайте на лыжи.
1. Мужчина хороший отец.
2. Мужчина экономически обеспечивает вашу семью.
3. У вас чудесные сексуальные отношения.
4. Он отличный хозяин в доме. (Вы понятия не имеете, где берут картошку, лично у вас они всегда есть в "шкафу").
5. ? Пятый я не услышала. А может он был первым...
Дорогие мои, подскажите, что бы Вы поставили еще одним критерием?
В душе возникают сомнения, ну нельзя же отношения в семье раскладывать по "полочкам". А где же чуйства? Любофф, например, привязанность опять же.

Некорректная постановка вопроса.
О чем говорим?
Что-то не так в семье?
Возникли сомнения, стоит ли выходить замуж за этого МЧ?
Потянуло холодом от отношений с МЧ, который никогда замуж не звал?
Абсолютно разные подходы и ответы.
Мужчина может быть суперским хозяином (раз), приносить кучу бабла(два) и обожать ваших детей (три), но относиться к вам как к существу третьего рода - с пренебрежением, унижая (как минимум) словами и делами. Таких - пруд пруди. Вы перегружены психосоматикой, депрессивны и чувствуете себя в ловушке, в темном ледяном подземелье, даже живя в белокаменном дворце на берегу теплого моря. А ведь мы набрали ТРИ пункта, обеспечивающие ему по оглашенной версии психолога гарантию нашего "даже не думайте о расставании".

При этом можно любить, жалеть и счастливо-самозабвенно носить на руках полное ничтожество: никакого отца, безработного или зарабаывающего себе на сигареты, не умеющего прибить гвоздь, но умеющего говорить ласковые слова и одним прикосновением переносящего вас в сказочный мир, где ничего не существует кроме этих прикосновений и света этих глаз.
Точно так же заботливый, умный, успешный мужчина будет притянут как магнитом к пустому ничтожеству, истеричной алкоголичке, один вид перехода крутого бедра в тонкую талию которой заставляет его забыть о расцарапанном во вчерашнем скандале лице, ребенке, попадающем в больницу уже какой раз из-за недосмотра упившейся мамаши, грязном белье, гниющем в тазу вторую неделю, о вечно немытой посуде, пустом холодильнике и озабоченных разговорах родных и друзей, спрашивающих:"Сколько можно терпеть?!"

Аптеченька, ты как всегда бьешь в точку
У меня ведь полно жизненных иллюстраций (в том числе среди знакомых) к твоим примерам.
У одной дамы мужчина работает периодически,живет в ее доме, да еще ее же золото в ломбард сдает, когда деньги нужны. И ничего, живут вместе уже 3 года.
Да, видимо действительно нет универсальных рецептов. Каждая семья счастлива по-своему.
А про картошку и шкаф я прям недавно от знакомого мужчины слышала подобное.
Он с женой живет раздельно. Построил коттедж и рассказывает, что выращивает картошку, потом жене каждую неделю возит, на кухню ставит, а то она ж не знает, где эту картошку взять (просто он взял на себя эту обязанность лет 20 назад, так ее и выполняет до сих пор). И ей хорошо и ему в радость.
А вопрос был вроде и абстракный, но все ж про себя. Думать надо еще, много думать.
Жизнь как танец, а одна ты его будешь танцевать или с партнером (да еще с каким?) решать тебе. Еще и музыку к этому танцу надо подобрать.