2 Lek@:
Ты когда-нибудь задумывалась над истинным смыслом гениального - "Нам не дано предугадать как наше слово отзовется, и нам СО-ЧУВСТВИЕ дается как нам дается благодать...". Не "сочувствие", а СО-ЧУВСТВИЕ. В русском эти слова обманчиво созвучны, в английском - абсолютно разные, разнокоренные слова, что намного ближе к смыслу отражаемого словами.
Твой муж безумно хотел быть счастливым, он искренне хотел нормальную семью, он честно старался ПО-СВОЕМУ.
У него не получалось, он всё время чувствовал себя плотником, которому поручено сшить кружевную накидку. Он всё время пытался менять иглы и нитки, очки и наперстки. А проблема была в руках, приделанных для работы с деревом с помощью топора и рубанка.
Вторая попытка была не его коварным замыслом заманить тебя и снова вспороть едва зажившую рану. Он искренне НАДЕЯЛСЯ, он МЕЧТАЛ, он очень ХОТЕЛ. Но не смог.
Если хочешь начать снова жить, а не страдать, если хочешь здоровья и счастья доченьке, прости СЕБЯ и ЕГО.
Вы - не враги. Доставленная друг другу боль была ПОБОЧНЫМ ПРОДУКТОМ попытки впихания невпихуемого. Больно и круглой лузе, и квадратной кегле.
Намного чаще чем нам кажется и хотелось бы союз не имеет будущего при всех наших героических попытках его удержать.

2 asya:
Хором, практически.

2 apteka:
да, я сочувствую очень Леке. Сил ей.

2 apteka:

2 Lek@:

Не погубит, а научит новому подходу к людям.


И это ключ к проблеме.
Ты сразу же начнешь ЖИТЬ!

Наверное, вы просто не были приняты друг другом такими, как есть, а долго ОБА старались соответствовать выбранному Образу.
Ломание себя бесконечным быть не может и ничем хорошим не заканчивается.


Чего?
Одно из двух: или он всегда будет хорошим отцом в тесных близких отношениях с дочерью, что добавит вашей дочери много счастья, или ему надоест играть в папы-дочки и отношения останутся теплыми, но станут спокойнее, встречи - реже. И то и другое при твоем спокойном отношении будет принято дочерью нормально.
Вокруг полно расставшихся пар, детей, которые живут с одним из родителей и она будет смотреть и сравнивать. Будем надеяться, что сравнения будут в вашу пользу.

2 asya:
Спасибо!

2 apteka:

2 apteka:

Сейчас как молния промелькнула, вспыхнула и обожгла мысль - если я сделаю это, то останется другое - останется любовь, которую я никуда не смогу деть.

АГА!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Злость была ЩИТОМ!
Любовь - Вечный Цветок. Зачем его напалмом поливать? Ему место в Саду.
Я подозреваю, что твой БМ ДОСТОИН твоей любви, просто не дано ему жить в семье и создавать семью. Очень грустно, очень обидно, но НЕ ДАНО.

Ужасно, что и я это подозреваю. Может быть не дано было изначально и я просто не смогла исправить то, что было сделано до меня. А может быть было сделано слишком много ошибок.
Но я не хочу оставлять эту любовь. Безответная любовь разрушительна. А небезответная, но невозможная, еще хуже. Через 2 недели после его бегства я спросила Почему. Он сказал "Незнаю. Даже нелюблю не сказал бы однозначно". Я даже в этом копаться не хочу, потому что получается, что мы нашу любовь просто задавили семьей, ответственностью, обязанностями. А это действительно очень больно. Потому что плохое забывается очень легко, а вот хорошее остается. И получается, что было столько хорошего, а толку то ноль. И да, легче прятаться за щитом и не допускать таких мыслей, потому что я незнаю, что с ними делать.

2 Lek@:

Уже сказано: простить его и себя.
Посадить Цветок в Саду Любви
Благодарить БМ за обретенную посредством его возможность испытать ТАКОЕ чувство.

ТОЛКУ НОЛЬ????????????????????????????
А ДОЧЕНЬКА?????

2 apteka:
Толку ноль в плане загубленных отношений и разрушенной любви.
Доченька - это святое.

Первый раз вставляю слово в эту тему.Но,Лека,как после всего написанного ты опять пишешь,что толку ноль?Ты испытала чувства,получила счастье материнства,приобрела опыт,можно ещё продолжать.Только данная возможность понять,прочувствовать уже не ноль.Пока писала, уже ответили,но всё равно отправляю .

2 razgovor:

Теоретически - понятно. Практически - сложно. То есть получается, любишь ты человека, по настоящему любишь. Потом он говорит - ну я пошел. А ты ему - хорошо, иди, спасибо за все. Переключаешь свою любовь на благодарность, высаживаешь цветочек в саду и идешь дальше... Да, наверное это идеал. Но я так не умею :(

2 Lek@:
Отпустить - самое сложное. Но важное, нужное, необходимое даже. Больше всех на данном этапе - тебе, как следствие - Дочери. Когда отпустишь - уйдет ощущение крючка в сердце. И на месте раны распустится Цветок Любви. Просто представь это и допусти. Любовь - это не цепь, не оковы, если это Любовь - это твоя Сила.
Твой пример - это алгоритм для дочери в ее будущих взаимоотношениях с мужчинами. Учись сама, учи ее. Справишься!

2 Lek@:

Умеешь. Только пока сама себе боишься признаться. Потому что это будет означать твое согласие с происходящим, принятие действительности.
Помнишь: "дай сил изменить... и терпения принять то, что изменить нельзя"...
Не изменишь, и что, собираешься всю жизнь воевать с собой?

2 Alegria:
реву

2 Alegria:
СПАСИБО!
2 razgovor:

Ага! Точно! Не хочу соглашаться, не хочу признавать, что это нормально и так должно быть! Все внутри сопротивляется. Но я работаю над собой.

Помню! Все время это повторяю.

Вот тут еще подумалось, что я постепенно сбилась на тот сценарий, что был в прошлый раз - сначала ярое неприятие, ссоры, обиды. Потом отупение и равнодушие. Потом постепенное налаживание отношений. Он начал часто приезжать к ребенку, все для нее делать. Потом я внутри перестала на него злится и простила. И проснулась любовь и все теплое, что было. И нас опять как магниты друг к другу потянуло. Я очень надеюсь, что в этот раз этого не будет!! Не, точно не будет!!

СТОП! А вот отсюда - детально.
ПРОСНУЛАСЬ ЛЮБОВЬ.
ПОТЯНУЛО ОБОИХ.
Перед этим он очень старался.
Что сломало очередную спину очередному верблюду?
Ты ОПЯТЬ взгромоздила на этого верблюда СВОЮ МЕЧТУ такого размера и тяжести, что копыта откинулись?
Может, дело не в верблюде, а в МЕЧТЕ размером с Боинг-747 ?
Ты знаешь, что есть семьи, где папа живет отдельно, а мама с детьми - отдельно? Прекрасно, счастливо живут, не выедают друг другу мозг чайной ложкой. Дети растут здоровыми-счастливыми-к жизни приспособленными. Я лично три такие семьи знаю. Причины были разные, только в одной семье изначально была такая договоренность, в остальных пришли к решению путем проб и ошибок.
Может быть, если тебя ТЯНЕТ к нему, его ТЯНЕТ к тебе, если он обожает доченьку и готов ради неё на всё, что в ЕГО СИЛАХ и ВОЗМОЖНОСТЯХ, попробовать подойти к проблеме с другого бока?
ПЕРЕСТРОИТЬ ТВОЮ МЕЧТУ ПОД РЕАЛЬНОСТЬ?
Так, чтобы не раздражало НЕСООТВЕТСТВИЕ.

Аптек, в порядке моей мечты, хотелось бы пост на эту тему.
я сама очень тяготею именно в эту сторону. Но меня как раз смущает, а как будет в таком браке нашим, еще нерожденным детям. Не создаю ли я заранее плохую и неправильную почву для воспитания? Хочу подготовить заранее стог сена, откуда буду черпать соломку. Сорри, Лека, влезла в твою тему

2 apteka:

Попробую. Только я могу рассказывать и анализировать детально только свое видение.
Второй раз никакой МЕЧТЫ не было, а было именно вот это
Спустя 3 месяца после расставания страсти утихли и я поняла, что меня к нему тянет. Что я по нему безумно скучаю и что я готова простить то, что считала невозможным простить. НО я для себя твердо решила, что моей инициативы не будет. Просто потому, что развода хотел он и я его не устраивала больше, чем он меня. Мы встречались, общались, но на его предложение попробовать еще раз я согласилась далеко не сразу. Я боялась. Потом было принято общее решение дать нам всем еще одну попытку. Принято было с ЕГО подачи. Что им двигало - тянуло ко мне или к ребенку я не знаю. Причем шли мы на это осознанно, зная недостатки друг друга и вроде как поняв свои ошибки.
Дальше могу говорить только за себя. Я принимала его таким, какой он есть. Да, первые полгода у меня был серьезный косяк - измена не давала мне покоя, его стараниями я про эту даму много знала и меня преследовали разные нехорошие мысли и ревность. Правда я не ругалась, не говорила ему про это слишком часто - может быть пару раз. Просто я вела себя холоднее, чем обычно и чем мне хотелось бы, как будто внутри стоял барьер. Если раньше мне хотелось как можно больше времени проводить вместе, то тут я перестала проявлять какую либо инициативу. Он же наоборот стал намного нежнее и внимательней - часто обнимал просто так, целовал. В выходные мы играли в боуилинг, бильярд, смотрели вместе фильмы. Раньше этого не было и мне очень не хватало такого совместного досуга. И я это воспринимала, как его осознание своих ошибок и давало надежду, что не только я сделала выводы и изменилась. При этом я видела, что он это делает искренне и тоже получает удовольствие. Через полгода примерно барьер мой начал разваливаться. Потом мы летом ездили несколько раз на выходные отдыхать, потом в отпуск. И МНЕ казалось, что мы нашли тот самый компромисс, который не могли найти раньше - меньше требовали, больше давали и всем было хорошо. А вот насчет того, что было дальше, у меня есть только предположения. Потому что меня на тот момент практически все устраивало и я чувствовала себя счастливым человеком. Наверное впервые в жизни я действительно была счастлива, хотя то, что было, не было той МЕЧТОЙ, которая была раньше. Но то ,что было, было для меня удобным, комфортным и моим. Пишу и рыдаю уже :(
О том, что случилось потом, я могу только рассуждать. Потому что случилось все за неделю. Ровно.
У меня есть 2 варианта.
Вариант 1. В этом случае практически во всем виновата я сама. Он был против того, чтобы отдавать дочку на подготовишки. Не считал необходимым. Но он не очень хорошо понимал, что без этих курсов попасть в хорошую школу практически нереально. Как мне казалось, я его убедила в том, что это необходимо. По крайней мере записывали мы ее вместе. Потом надо было переехать в короткие сроки, а он все затягивал поиски квартиры. Я возила дочку на занятия 2 раза в неделю по 5 часов тратя на дорогу и медленно закипала. При этом не могла выйти на вторую работу именно потому, что времени на это не было. Соответственно все материальные затраты ложились на него. А бюжеты у нас всегда были раздельными и я примерно половину всего оплачивала. Ну а тут постава получилась. И вот посреди этого напряга я, будучи на грани усталости, возьми и ляпни - может ты вообще не хочешь больше с нами жить и ищешь повод. И тут он оживился - да, не хочу! Через неделю его уже не было и все проблемы я решала сама.
Вариант 2. В этом случае виноват он и он просто сво. У него начался роман с новой дамой и помня прошлый опыт, что измена - это плохо, он выбрал другой путь - сначала уйду, а потом буду роман крутить. Ну и тут опять же я ему сама дверь открыла.
Ну вобщем вот так. Так что я не исключаю, что следующим этапом наших отношений сейчас будет очередной магнит. Тем более что на химическом уровне он настолько мой мужчина, насколько это в принципе возможно. Но я этого НЕ ХОЧУ! Чтобы даже начиналось не хочу! Не никаких перспектив. И всегда будет домоклов меч висеть. Нет нет и нет! Все что угодно, только не это!
Да, и моя мама, которая любит меня, все делает для меня и мы кажется ни разу в жизни всерьез не ссорились уже сказала, что если я к нему вернусь, она со мной разговаривать не будет, ибо если я хочу и дальше гробить себя, то без нее. Вот так :(
О скока накатала. Вот что значит больной мозоль ковырнуть :)

2 asya:
всегда велком :) тем более тема мне ооочень интерена была бы