2 apteka:
не-не-не, что ты, мы тут совсем даже не про то. А скорее, про то, что меня в тот период жизни, о котором я тут рассказываю, пугали страшным криминальным будущем. А я - ничего, даже вот без универа в люди выбилась. И рассказываю не для того, что бы хвастаться, а дле того, что бы маме мальчика рассказать, что оценки в школе - не всегда показатель успешности в будущем.

Не то слово!
Отличник - очень тяжелая ноша, под которой подавляющее большинство ломается.

2 VitaMia:, спасибо большое!
Я примерно так и думала, но хотелось именно слов с "той стороны".
У нас с учебой как раз "завороток кишок", но в чем он, разобраться мне не удалось - меняли школы и место жительства, хвалила и ругала, нанимала репетиторов, причем подходила к этому делу очень серьезно.
Не хочет учиться. Точка.
Припугнули его вечерней школой. Не испугался.
Только после того, как прошел майский педсовет, на котором опять остро встал вопрос об его успеваемости, и вечерняя школа замаячила очень даже явственно, за неделю исправил все двойки - наполучал четверок.
Радовались все.
С учебой - Бог с ней... как-то не это меня волнует.
Давно... давно.. в классе шестом я предала своего сына. Это был как раз такой год, когда я осознала, что проваливаюсь в конркретную депрессуху, в мае я уже обратилась к врачу с этой проблемой, а в апреле... в апреле произошла драка.
Коротко - сыну нажаловалась его подружка, что к ней пристает какой-то мальчик. Ну и мой, подойдя к "обидчику", не нашел другого повода для драки, как потребовать у него мобильный.
Ну а потом - драка.
Потом нас вызывали в школу. И я не встала на сторону сына. Состояние у меня тогда было какое-то сумеречное, трудно объяснить, не хотелось жить, поэтому тогда не смогла проанализировать ту ситуацию или не смогла просто априори принять сторону сына.
В общем, нас выгнали тогда из этой школы.
Примерно через полгода, когда депрессия ушла, я разложила ту ситуацию по полочкам и ужаснулась.
Все-таки это было предательство.
"Обидчик" - мальчик-ботаник. Его папа кричал, что мой сын бил того мальчика ногами.
Почему я тогда поверила, что мой сын мог такое сделать????
Как я могла поверить такому????
Видимо пришло время платить по счетам.
Не имела я права идти против сына - теперь уже это понимаю.
Спасибо вам всем!

2 bltz:

Со счетами для начала нужно разобраться.
Вы с сыном СЕЙЧАС говорили на эту тему? А тогда?

Тогда - не помню. Если что-то и говорила, то какие-то банальности про то, что не решают проблемы силой, что решают вопрос сначала словами.
Потом, когда разобралась, говорили на эту тему, я тогда сказала сыну - Прости, я должна была по-другому себя повести.
Но он как-то индиферрентно к этому отнесся.

2 bltz:
Не думаю, что все проблемы с учебой от того случая...
Тут и его интересы, и отношения с учителями (как там, кстати?), и, скорее всего, уже рутина - все привыкли. И он и учителя.
Но если тебя до сих пор мучает та ситуация, если ты чувствуешь, что она не разрешена, наверное, стоит возобновить разговор, начав именно с твоих чувств по этому поводу.

Да нет! Проблемы с учебой не оттуда.
Он почему-то сразу не учился, с первого класса. На с первым классом не повезло и с учителем. Но второй класс уже был в новой школе, после летнего репетиторства, чтоб заполнитть белые пятна, а интереса к учебе не появилось.
Вот почему, я так разобраться не смогла. Уже махнула рукой =- что ж... рабочие нам тоже нужны. закончит школу, отслужит, поработает, а там сам решит, в какой профессии ему специализироваться.
Да, я чувствую, что надо поговорить о той ситуации.

Да, я тоже считаю, что нужно поговорить, сказать что ты чувствуешь и как тебе от этого плохо.

Скажите, 2 bltz:

а та история связана по времени с началом воровства? Или это уже до было?

А еще, можно я опять с той стороны скажу: поговорить и извиниться это хорошее дело. Только помните, что парню 16. Да, взрослый, много можно сказать, но при этом все равно РЕБЕНОК. К Тому же ВАШ ребенок... Мне, например, было очень тяжело слушать извинения родителей, когда я в 17 ушла из дома. Эмоционально тяжело. Тяжело видеть маму, котороая со слязами на глазах просила у меня прощения. Я даже не могу объяснить почему мне было ТАК тяжко. Может девочки подведут теоритическую базу...

Короче: постарайтесь, я не знаю...., заранее текст написать. Выражения по-проще....

присоединюсь к вопросу

Витаминка, а я считаю, что все дело в искренности.
Читала, что даже маленькие дети способны понять и принять извинения родителя.
А в 16 тем более – мама не святая, живой человек, умеет ошибаться и имеет силы признать свою вину. Это хороший урок для сына.
У меня тоже был случай в жизни, мне было 17-18, из-за плохо выжатого халата, который я повесила сушиться и вода капала на пол, я выслушала очередную порцию подробностей о себе и получила этим же халатом по лицу. Время было около полуночи, лето, идти мне было в такое время суток некуда, хотя в то время я все реже и реже появлялась дома, поэтому я просто сидела у подъезда на лавочке. Мне было досадно, что уйти в данный момент некуда. Меня вернули гости, которые в тот момент были у родителей. У меня попросили прощение. И я понимала, что прощение просят именно «под нажимом» того, что «перед гостями неудобно». А то, что перед этим эпизодом было еще некоторое количество подобного - не бралось в расчет. Просили прощение именно за халат. Я не простила. Так и сказала при гостях.
Сейчас мне извинения родителей не нужны, я вижу и понимаю, что меня по-своему любят, хотя отношений как таковых нет. Но тогда все могло перемениться. Я была более эмоционально зависима от отношений с родителями.

У меня вопрос:

Наши родители (многие из деревень) имели крайне слабое представление о том, что такое психология, а именно детская. Воспитывали интуитивно, из-за чего, конечно, дети (я говорю про свое поколение) получили немало "уроков" как не надо себя вести. Они мало думали о том, что чувствует их ребенок. Но любили. По - своему.

Как будет дальше? Теперь, когда есть очень много информации как делать правильно: о чем думать, как вести себя в той или иной ситуации. Какими вырастут наши дети? Будут ли они намного счастливее, потому что наше поколение более начитано? Или не получится избежать родительского опыта, т.е. мы все равно будем воспитывать наших детей по уже готовому сценарию?

2 Француженка:
Рада видеть снова!
А как ты сама думаешь?
Какой у тебя ответ на твой же вопрос?

Разговор, спасибо. Я люблю вас читать, просто редко пишу

Я думаю, что буду стараться избегать "родительских ошибок" если можно так назвать.

Но я переживаю, когда замечаю за собой те действия, которые меня всегда сильно раздражали. Временами я копирую мамино поведение. Но стараюсь читать много литературы о том, как надо себя вести, хоть у меня и нет такой необходимости пока, но со стороны интересно почитать. Ситуация 2 bltz: меня тронула, а выход, предложенный вами, тронул еще больше.

2 Француженка:
Присоединяюсь...
Конечно, мы узнаем много нового, используем его, НО время от времени проглядывает впитанное с детства (и не всегда неправильное, между прочим, не будем "рушить до основанья"!).
Главное - быть всегда открытым информации и НИКОГДА не считать себя и свои поступки "истиной в последней инстанции", уметь признавать свои ошибки.
И, все-таки, не закрываться от опыта предыдущих поколений, не отрицать его - ведь нас, таких умных и продвинутых они воспитали, вложили базу, на которую мы потом "укладывали" новые знания!
Девочки (и не только), думаю, выскажутся еще на тему.

2 Француженка:
Можно мне вбросить мячик?
Ты уже отмечаешь в себе "маму".
Вопрос в том, что это - положительное или отрицательное.
Здесь главное - СУБЪЕКТИВНОСТЬ ОЦЕНКИ и ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ.
Смотри.
Одной девочке лет в 14-ть, когда из нелепого подростка внезапно начала выкристаллизовываться опасно красивая девушка, мама сказала: "У тебя ноги короткие и толстые - сними эту юбку!" И девушка долгие мучительные годы думала только о том, что все сразу видят эти НОГИ. И никогда не верила, что её С ТАКИМИ НОГАМИ могут ценить, уважать, любить. Она делала всё, чтобы ЗАРАБОТАТЬ одобрение кого угодно - притворяясь любящей, внимательной, заботливой и т.д. Жила не с теми, делала не то, огребла полный букет психосоматики, начиная с полного комплекса болезней НОГ, включая уникальные в её возрасте.
Другой девушке в этом же возрасте сказали подобную фразу. Точнее - ещё "круче", так как там кроме коротких толстых ног была упомянута "низкая еврейская задница". Эта девушка научилась потрясающе ходить на высоких каблуках, подобрала себе СТИЛЬ, вытравила (Колея и Контролер) отравляющий шепот на краю сознания, повторявший слова матери, и встретила страстно полюбившего её мужчину, который обожает именно такой тип фигуры, который, если взглянуть трезво и без стереотипов современной гламурной фиксации, означает одно - СУПЕР Фертильность. Что, кстати, и подтвердилось в долгом успешном браке.

Мамы оценивала девушек субъективно. Девушки могли воспринять эти "подсказки" как отрицательно-унижающие, так и как позитивно-направляющие. Обратная связь здесь - действие в зависимости от внутренней субъективной оценки.
Если ты замечаешь в себе "маму" в её худших (С ТВОЕЙ ТОЧКИ ЗРЕНИЯ И НА ОСНОВЕ ТВОЕГО ОПЫТА) проявлениях, у тебя есть выбор - "Что я могу поделать, это во мне навсегда!" или "Ой, куда это меня несет? Я же ЗНАЮ, что там - пороги! Надо немедленно повернуть руль!". И поворачивать. И продолжать следить за своими реакциями, словами и даже интонациями. Я сама , кстати, постоянно этим занимаюсь, если что.

Да, 2 apteka:, с ногами вы в точку

Одеть как можно теплее было самым важным для моей мамы, поэтому я никогда не носила юбок, чтоб не дай бог там ничего не отмерзло Если для фото в школу нужна была юбка, то обязательно одевались штаны (смотрелось комично, чесслово, одноклассники хихикали). Потом я подросла, и лет в 12-16 периодически мне хотелось одеть юбку, на что я слышала, что у меня кривые худющие ноги, и мне не красиво, каблуки мне тоже не идут (чтобы ноги не поломала), и .т.д... Как же я была удивлена, когда мне стали делать комплименты, что ноги у меня очень даже ничего. И только к 20 с хвостиком годам, я поняла к чему мама все это говорила.

А похвала да, это очень важно. В родительском доме меня хвалилили редко, в основном критиковали, из-за этого мне не хотелось ничего, и доказывать что-либо тоже не было желания.

Сейчас живу с молодым человеком, хвалит меня за каждый пустяк На днях сделала не очень аппетитные круассаны, захвалил, что никогда такой вкуснотени не ел. В итоге я на след. день делала пирог до двух ночи, просто очень хотелось, то ли чтобы похвалили, то ли поверила в себя... Это я к тому, что хвалить детей надо обязательно, и за "тройки" тоже :) Это для них/для нас очень важно.

2 apteka:
о! первый мой случай! только с папой, что видимо еще хуже, потому как мужчина.
потом он как то внучке пытался подобное сказать, исключительно видимо желая ей добра. пришлось все в шутку перевести сказав: мне тоже так говорили, ничего видишь к 30ти годам я похудела и ноги перестали быть холодцом...

Круассаны вместе с улыбкой любящей и любимой (это важно!) женщины - самые вкуснющие в мире!

2 Анфиса:

А мне кажется, что извиняться если надо, то только во взрослом возрасте. Когда восприятие родителя меняется. Мне Utochka прислала тоеритическую выкладку, с которой я согласна :

Так вот, статус родителей в семье всегда на порядок выше, чем у детей. А на определенном уровне психики мы все равно остаемся детьми. И для этого внутреннего ребенка родитель - фигура мощная и дающая опору в жизни. Извинения подрывают авторитет родителя в глазах внутреннего ребенка, лишая его тем самым духовной поддержки, в которой и состоит, по сути, важнейшая функция родителей в отношении взрослых детей. Поэтому родители у детей вслух прощения не просят, могут произнести фразу: "Мне очень жаль". В душе - сколько угодно, но не вслух.

Что делать, когда родитель понимает, что сделал что=то не так? Может быть вести себя с ребенком по-другому? Не проговариваю слова, а действием?

Мне кажется, что родители должны просить прощения, т.к. это показывает ребенку:
Все могут ошибаться - это нормально
Очень важно признавать свою вину перед другими.

2 asya:
согласна

2 VitaMia:

Не соглашусь. Испытано на себе.
Мои извинения перед сыном сделали нас ближе, считаю, на всю жизнь, он стал больше доверять мне, а было ему тогда - 3 года!
Ребенок должен понимать, что и родители могут не только ошибаться, но и признавать свои ошибки.
Он получает при этом урок взгляда на жизнь, отношений с близкими, учится принимать жизнь в ее реальном виде.
Авторитет родителей при этом совершенно не страдает.
Многое, безусловно, зависит от того, КАК извинились, ЗА ЧТО и КАК ЧАСТО это происходит. Вот тут нужно разбираться, как и когда извиняться. Если делать это часто и по любому поводу, извинения теряют цену.

Я КАТЕГОРИЧЕСКИ ПРОТИВ.
Абсолютный бред, типичный для авторитарного общества.
Авторитет ЧЕГО?
ФОРМАЛЬНОГО взрослого?
ЛЮБОГО?
То есть любое сучье говно, пропивший мозги алкоголик, ленивая скотина, подонок и маньяк ИМЕЮТ ПРАВО быть АВТОРИТЕТОМ НАВСЕГДА??????
Тогда что удивляться тому, кто управляется со странами, в которых эта "теория" имеет столько поклонников. Да и результаты этого "управления" видны уже всем.
Взрослые дети ДОЛЖНЫ УВАЖАТЬ неизвиняющийся АВТОРИТЕТ тех, кто ничем этот авторитет не заслужил. Имеем результат.

Нет, воровство началоь много раньше.
По поводу извинений. У меня не было тогда слез. Я просто сказала - Сынуль, помнишь тот случай, я была тогда неправа. В тот момент мне трудно было оценивать все так, как я оценила позже. Мне неприятно вспоминать, что ты остался тогда один. Извини меня, пожалуйста, что я поверила чужим людям, а не тебе.

По поводу извинений - не знаю, но я, взрослый человек и если я ощущаю потребность высказаться, а извинения - это тоже своего роды высказывание, то я должны высказаться\выплеснуть то, что не дает покоя.

Вопросы Парижанки меня тоже давно волнуют. Потому и восхищаюсь интуитивной мудростью моей мамы и прощаю все ее просчеты! Воспитание детей - это так непросто!

bltz , как отреагировал сын?