Здравствуйте, милые дамы!)
Примите меня в свои хоромы?)

Как обычно - когда ты не можешь ответить на вопросы - что? как? зачем? и все в таком же духе, судорожно начинаешь искать помощи...
Подруги конечно есть, конечно все им не расскажешь)) но хочется объективный взгляд со стороны. Ну и самое основное - самой наверно понять, что надо. Так хочется, чтобы кто-то сказал, - "вот решение, делай именно так, совершенно точно, без вариантов!". Но понимаешь - что жизнь твоя, и проживать ты ее должен сам.
Сорри за столь длинное вступление)
Мне 25 лет.Уже 25, кажется, 22 было не так давно. А скоро уже 26.
Есть у меня Мужчина, старше меня на 6 лет. Вместе мы с ним 3 года, вместе не проживаем.
Звал замуж, вместе жить (и зазывает периодически:)) - но я пока не готова, боюсь, сил нет...
Отступление:
Были у меня длительные отношения с мужчиной, старше меня, жили мы с ним вместе 4 года - в итоге он от меня ушел. Почему? Потому наверно, что мне он никогда не был нужен (сама удивляюсь, о чем думал мой 17-18 летний мозг), а потом ему стала не нужна и я. Ушел, нашел другую. Я убивалась. Нет - я УБИВАЛАСЬ! Самооценка моя завышенная стала падать, еле остановила)) Через несколько месяцев "понял свою ошибку, вернись, я все прощу", но мне уже это было совершенно не надо. Жалею только об одном - что сама от него не ушла на пару лет раньше)
После этого для меня брак/совместное проживание - вызывает страх, что отношения остынут, и...а вдруг от меня снова уйдут? Итог - страх и внушила себе, что это особо и не надо. На нейтральных территориях тоже хорошо - можно и месяц вместе жить, потом на пару дней по разным квартирам - вроде и отдых)) Я называю это состояние "одна не одна" и очень его люблю))

Сейчас мои отношения...кривые что-ли...или мной искривленные. Мужчина говорит - "сама не знаешь, что тебе надо".
Я сомневаюсь в том, любит ли он меня по настоящему. Постоянно кручу это в голове. Любое его "неправильное движение", сразу - НЕ любит он меня!!!!
У нас либо все очень хорошо, либо все очень плохо))
Может из-за какой-то ерунды не звонить мне неделю, или наоборот бывает - все у нас хорошо, за весь день если я не позвоню, он не позвонит. А потом еще и на следующий день обидится, что я ему не позвонила.
Я и так, за время с ним, очень часто и сама на примирение иду, на что-то внимания не обращаю (если вопрос не принципиальный), вроде стараюсь вести себя как "мудрая тетка"))) Очень сильно для него себя изменила, перестала "звездить", как раньше, потому что поняла - все мы люди, и все хотим хорошего и теплого к себе отношения, а не поклоняться девушкам\мужчинам с больным самолюбием (это экс-я:)). Подруги говорят - сними корону. Но я уже очень значительно ее подпилила!)) Он Мужчина, и я никогда не позволю, чтобы он чувствовал себя слабее меня и т.п., наоборот - и какой ты у меня умный, красивый, сексуальный и привлекательный! Только цветы осталось дарить)
Он тоже конечно и ухаживает за мной, и заботится. Только ревнует меня ужасно, из-за этого у нас самые крупные ссоры. К столбу приревнует, истерику закатит и...начинает меня бросать ((((((((((((((((((((((((((((((((((((
Господи, вы не представляете, до какой степени я чувствую себя униженной, когда начинаю плакать и, наверно просить, чтобы он меня не бросал. Не вот так конечно прямым текстом, а в других фразах.
Потом конечно я успокаиваюсь, он тоже, извиняется, говорит, что все хорошо и т.п.
В общем - нервы друг другу трепим изрядно.
Я очень люблю внимание, как и все девушки, и мне от него его катастрофически мало(((( Он тоже у меня звезда та еще, но иногда мне кажется, что я ему комплиментов делаю больше, чем он мне. И вообще - он может не позвонить мне порой вечером, или за весь день в тел разговоре, не спросить, как у меня дела, как дела на работе... Вот с этого я и делаю вывод - зачем я ему вообще, если его не интересует моя жизнь? Я ловлю себя на мысли - что это просто равнодушие какое-то, безразличие.
"График" наших встреч - я у него бОльшую часть недели, у себя дома пару дней. Можем вместе и пару недель, и месяц прожить. Как только я возвращаюсь домой - все, начинается, как-будто мы и не говорили друг другу "люблю" вчера вечером. И сразу - ты изменилась, вот стоит тебе 1 раз дома переночевать. В общем - бред какой-то.
И я вижу - что он всегда смотрит на меня сомневающимся каким-то взглядом. Вроде - ТА эта девушка, или нет, с которой я хочу быть?
Или вот его пропадания после ссор. Он не будет мне звонить первым никогда. Ну или у него выдержка такая. Я на 4-5 день сдаюсь, и звоню сама. И видимо он привык - зачем мне напрягаться, если она сама мне позвонит...

И, после каждой вот такой ерунды, он как энергетический вампир.... Я не могу ни спать, ни есть...молчу про работу(((((( сосредоточиться не могу, голова кругом, в мозгах только Мужчина, с рук все валится. ..
Как в таких ситуация можно ВЫБРОСИТЬ это из головы? просто не думать о нем? Или это невозможно?
вот сейчас снова такая ситуация - и я неделю в "коме", меня просто уволят скоро...если я мозг не включу.
А он не звонит и не пишет. Хотя я сделала 1 шаг, и шаг за ним. Если снова я - это опять переступать через свое "Я", а я так устала((( И думается - а может ему это не надо вовсе???
я хочу гармоничных отношений, чтобы не было недопонимания, вот таких "пропаж", чтобы он показал мне, что ему нужна именно я... После такого, когда мы миримся, он потом говорит - дурочка ты, я же тебя люблю...
НО эти слова так разнятся с его действиями, что я в них начинаю сомневаться...
В то же время понимаю, что если ему я не нужна, то он мне не нужен и подавно! Я не для того на этом Свете родилась, чтобы быть с человеком, которому я не нужна и который меня не любит.

Уйти от него. я НЕ МОГУ!!! Нет сил просто, смелости, решительности, как-то резко поступить, оборвать...из-за своих домыслов и мучений. И, я не вижу рядом с собой более достойного мужчины, чем мой Мужчина (а может уже не мой))
Я привлекательная девушка, многие мужчины и девушки называют меня красивой. Работаю на хорошей должности, учусь.
НО! за все это время я познакомилась с парой мужчин, которые меня привлекли, но они оказались женатыми. Ко мне не подходят знакомиться нормальные мужчины (друг говорит - делай лицо попроще). Или если подходят, то выпившие явно, или такие...ну с такими я не буду (((( типа - с банкой пива, из-за угла - ооооо! какая девушка, здрасьте!!!
И у меня такое ощущение, что если не Мужчина, то больше никто((( Где я его встречу...познакомлюсь...
За время моего "пребывания" в отношениях с Мужчиной, я все вых провожу с ним. Естественно, большинство друзей за 3 г. "отвалились". Нет у меня компании какой-то постоянной, группы людей)) Есть несколько подружек, с которыми я встр в кафе и т.п. И я понимаю, что я морально в зависимости от Мужчины. Я не вижу себя без него просто.

В наших отношениях было расставание, на 3 мес. Из-за ссоры, ревностью вызванной. Но, оговорюсь, мне здесь скрывать нечего, я не изменяла своему Мужчине, и ни с кем у меня романов не было. Да, могла пойти выпить чашку кофе, для тонуса, но не более.
В итоге мы расстались, были слезы, потом была я на успокоительных)) Потом мы снова стали вместе, ни по чьей конкретно инициативе, а сначала он позвонил - что-то из моих вещей отдать. Потом я за чем то позвонила, потом снова он - что приедет что-то помочь. ну и все- мы снова стали вместе.
Потом я узнала - что за это время он ходил на свидания с девушкой, вроде как пытался "забыться", и в кино ходил. В общем - дамы присутствовали)) Уж не знаю, но все-таки думаю, что конечно ничего там не было, но осадок у меня остался очень большой. Прям когда в голове это прокручиваю, жжет все внутри. Прям черное пятно такое.

Что я хочу. Я хочу понять - нужна ли я ему и любит ли он меня.
И как мне не думать о нем постоянно?((((((((((( а как уйти - это даже страшно представить...((((((

Контролёра ставить
viewtopic.php?f=31&t=107

Почитала описание отношений. Мне это больше болезненной зависимостью, а не любовью представляется. Отношения должны приносить радость, иначе - зачем они?

2 Optimist-kA:
Девочка моя дорогая... Задай себе вопрос и ответь на него честно - ЗАЧЕМ?
Зачем тебе отношения, в которых ты, как муха в паутине бьешься...
Тебе кажется, что нет больше мужчин? Так этот - достойный? С ним ты сможешь жизнь прожить? Ведь ревность только хуже станет, виновата ты будешь всегда и во всем, и после каждой ссоры, оскрблений, подозрений и хорошо еще, если этим все ограничится (без рукоприкладства, обычно заканчивается им то, что начинаеться так, как у тебя сейчас), ты, именно ты будешь просить прощения, а в ответ слышать: "дурочка, я же люблю тебя"... И эти слова СТОЯТ такой жизни?
Это - жизнь? Это то, чего ты хочешь для себя в будущем?
Ты читала в форумах исповеди женщин, прошедших развод? Ты хочешь себе этого?
ЗАЧЕМ тебе такое замужество, в которое он упорно тебя тянет?
Соглашусь с 2 martha: - это зависимость.
Это зависимость, которую он в тебе целенаправленно вырабатывает.

Не пили Корону, она тебе еще понадобится, когда научишься осанку держать ровную и голову высоко!

Ты боишься остаться одна? "Старушка", у тебя еще будут ТАКИЕ мужчины!
Для начала прочитай, пожалуйста, "Страх"
viewtopic.php?f=10&t=128

И вот здесь viewtopic.php?f=2&t=1408 Список постов Аптеки, почитай, что на душу ляжет, и приходи, поговорим.

2 Optimist-kA:
Принимаем в хоромы!
Располагайся где хочешь, лучше всего у книжной полки, к которой тебя Разговор направила.
Знаешь, что сквозит в твоем рассказе? Ты себя ещё не научилась любить и ценить по достоинству. Самооценка у тебя не завышенная и не заниженная, она мерцающая. Ты постоянно смотришься в чужие зеркала, всегда искривлённые, а не в своё прямое.
Поведение мужчины манипуляторское. Игры в ближе-дальше. Так ведут себя или те, кто очень неуверен в себе, но старается это скрыть изо всех сил. Или те, кто планомерно подчиняет себе партнера, хотя партнер тут неподходящее слово.

2 Optimist-kA:
Мне кажется, или ты уже была у нас? Может быть, не здесь, а по старому адресу...

2 Optimist-kA:
Ты можешь коротко сформулировать как видишь вас вместе через пять лет? 10? 25? 50?
Как бы тебе ХОТЕЛОСЬ, чтобы было.
А теперь в свете того, что сейчас ты реально имеешь?
Разница есть? Существенная?
Ты "Мастер-План" читала? Ты уже себя гнешь-ломаешь. Возможно, что-то и на самом деле НАДО БЫЛО менять что-то в себе. Но это надо было делать осознанно и ДЛЯ ЖИЗНИ, а не скрипя зубами ради одного человека.

Всем доброго времени суток!
Спасибо за ответы!!! Прочла о Страхе, и. самое важное, о Контролере! Не знаю, насколько удачно это получится - ставить Контролера, но я буду пробовать!
У меня были отношения, прошлые, когда я ужасно убивалась, очень тяжелое расставание, теперь конечно такого больше не будет - выработала "иммунитет", и никогда не позволю себе и своему мозгу жить в таком режиме.

Разговор, когда спрашиваю себя - зачем мне это надо? Ответ - надо) зачем - потому что я хочу быть с ним (единственное. сейчас меня некоторые моменты уже выводят, поэтому и пишу сюда), у меня к нему есть чувства. Он на самом деле хороший человек (я конечно писала о нем самое отрицательное, но он, безусловно, как и все люди на это Свете, имеет много положительных качеств). Он меня понимает, у нас с ним одинаковый взгляд на будущее - что мы хотим семью, где мы хотим жить и как. сколько иметь детей. Одинаковые взгляды на то, как надо отдыхать, на развлечения. Какие-то основные, фундаментальные вещи, понятия о "добре, чести и совести", у нас сходятся. То есть нет каких-то принципиальных моментов, которые бы очень разнились.
Вы правы - я боюсь одиночества. Очень. Хотя, не знаю почему, у меня есть какое-то внутреннее убеждение - что я никогда не буду одна. Но это наверно мое больное воображение играет))
Боюсь быть не с ним, боюсь быть никому не нужной.

Как вижу через 5 лет... вижу себя, его, любимую работу\занятие, дом. детей...собаку)) Мы вместе стремимся с ним к этому - мы это обсуждаем и т.п.
Конечно - я ему часто говорю, что он просто превращается в деспота((((( Это не так, то не так, не так посмотрела, мало внимания уделила. Я смехом называю себя рабыней Изаурой))
НО! я конечно тоже не подарок, я - сюрприз!) У меня тоже есть свои тараканы, много запросов и требований. и в общем-то, раньше точно я требовала даже больше, чем он. Но со временем все-таки он меня "прогнул", я слабее его морально.
И сейчас он уже перегибает палку, я об этом ему говорю. Он на какое-то время - якобы понял и все ок. А потом - бац! и все с начала!
Это с его стороны что? Нелюбовь? Неуважение? Безразличие?
Даже может сказать - тебе не нравится? ну найди себе другого!!!...Это ОЧЕНЬ обидно слышать(((((((((((

Аптека, вы правы на 100%, мне в любом случае НАДО БЫЛО что-то в себе менять, и я это меняла и меняю. Я для отношений несовершенна)
вот я и думаю - может мне в себе что-то надо поменять другое, изменить отношение к чему-то?
Запуталась я в общем... И его люблю, и тяжело мне с ним и без него.
Мастер План читала, но мне кажется, Мужчина откажется писать.... Скажет, что я себе все придумала и все хорошо, и будет смотреть на меня как на душевнобольную)

2 Optimist-kA:
Понимаешь, все, что ты написала (ну, кроме того, что ты для отношений несовершенна - нет совершенных людей! Все - разные и в чем-то несовершенны, да и какое оно - совершенство...), могло бы быть справедливо для любых людей в любых отношениях. С одной поправкой - ты видишь не реального человека рядом с собой, а Светлый Образ, который ты "слепила из того, что было". Да, не спорю, у каждого человека есть планы на будущее, хорошие качества, но есть и другая сторона.
Ты "нарисовала" вашу жизнь через 5 лет, ВЫБРОСИВ не нравящиеся тебе, но реально существующие его качества.
Взгляни на ситуацию честно - если добавить в картинку его виртуальное существование в игре, его полный отказ от тебя и от ВАШИХ СОВМЕСТНЫХ ПЛАНОВ во время игры, разве получится такая картинка?
Уверена, ты все видишь и понимаешь, но упорно закрываешь на это глаза в страхе быть одной. Что - пусть будет хоть какой, ты его "отмоешь, приоденешь", по мановению волшебной палочки УГОВОРИШЬ быть с тобой нежным, любящим, ПРЕКРАТИТЬ играть...
Ну и как, реально?

Вот тебе еще цитата:

Светлый образ
viewtopic.php?f=10&t=61&start=350
стр 15
apteka 11 июля 2007, 20:21
Да, мы все поначалу создаем СО. Психика так устроена! У всех, что характерно. Это не только в любви, кстати. Мозг создает модели окружающей действительности и даже предметов, которые видит, но ещё не почувствовал другими "щупальцами" - источниками внешней информации. Более того, наше зрение развивается от плоскостного у младенца до объемного только за счет проб и ошибок. Строится внутренняя модель и потом корректируется. Видишь издалека яблоню с зелеными листьями. Приблизился - а там зеленые яблоки! Подошел, протянул руку и потрогал - а это правдоподобные муляжи кто-то в шутку повесил! А если бы не потрогал?
То есть создание СО на волне влюбленности - норма жизни и естественная функция мозга. Почему мы влюбляемся и как это происходит - другой вопрос, на который я в БХ пару раз подробно отвечала. Коротко - совпадение основных частот двух биосистем с созданием резонанса (влюбленность, страсть) или резонансной "стоячей волны" (любовь).
Здесь вдаваться в подробности возникновения (!) чувства ни к чему. постулируется физиологическая подоплека явления. Не в "грязном" смысле слова "физиология", а в признании человека прежде всего живой биосистемой, для которой разум - надстройка.
Чувство возникло - аксиома. Модель мгновенно начала создаваться из подручного материала - себя - аксиома. Для ответа на твой вопрос важно другое. Важно как мы дальше развиваем эту внутреннюю модель. Вот тут уже включаются рассудок, воля, знания, опыт и аналитический аппарат.
Сразу хочу оговориться. Переработка модели, уточнение и перестройка на основе полученных "опытных данных" возможны только в случае влюбленности (происходит легко - было бы желание) и любви (уже видим, где наша модель "дырявая" или "покосившаяся", но трезво решаем, что любим даже это - несовершенное. Или даже именно потому, что несовершенное). В случае страсти никакого анализа, корректировки и вообще вмешательства разума. Хоть закидай человека фактами...
Все те, кому я советую здесь вглядеться в СО, как раз не хотят (больно, трудно, лень - выбирай по вкусу) анализирировать, корректировать, пристально рассматривать. Есть как бы СО и есть реальные факты жизни. Модель под влиянием фактов не меняется, образуется всё более расширяющийся зазор между Идеалом и Реалом, в который проваливается всё: ваши мечты, ваши планы, ваши чувства... В этот момент человек начинает просить "помощь зала". Советы сравнить модель с реалом, вглядеться в СО здесь давались и даются только тем (!), кто по каким-то причинам и обстоятельствам это не сделал вовремя и теперь стоит на краю пропасти между И. и Р. с упорно закрытыми глазами.
Это совсем не означает, что так происходит со всеми и всегда. Хотя, если честно, часто и на каком-то этапе почти со всеми, кто влюблялся и любил. Единственные безусловные исключения, всегда точно строящие свои модели (но никогда СО) - циничные, холодные манипуляторы, для которых точность построения модели - основа благополучия. Ну, так они и не любят... Каждому своё... Ты бы что выбрала - способность любить, но при этом ошибаться и страдать, или умение точно строить модели и холодно ими пользоваться? Почему-то подозреваю, что даже в нынешнем (не самом веселом) состоянии ты выбрала первое. Я - тоже...
Теперь про "скучную предсказуемость и управляемость". Вообще-то ответ на эту часть уже заложен выше. Понимание и эмоциональная реакция - две большие разницы, как говорили у нас в Одессе. Происходят из разных источников и взаимосвязаны неоднозначно. Эмоции мы можем пытаться брать под контроль. Особенно, если они негативные или слишком бурные для нашего окружения. Но это - мелочи по сравнению с реальной жизнью души.
Если ты любишь человека и вдруг узнаешь про него что-то такое, что в другом случае отвратило бы тебя навсегда, это знание подпортит, конечно, модель, но, вполне возможно, только усилит твоё чувство. Чувствовала себя птенчиком, охраняемым орлом, но вдруг узнала, что орел этот с перебитым по собственной глупости крылом и все его рассказы о предстоящих вам вместе полетах - миф... Можно бросить подранка, встать на собственное крыло и улететь навсегда. Но любящий птенчик превратится в грозную орлицу, защищающую от всех своего потускневшего и слабого при ближайшем рассмотрении, но всё равно любимого орла.
Во всех случаях, когда я просила приглядеться к СО, моя главная задача была снять с женщины груз самообвинения и самобичевания перед лицом Идола, построенного своими руками. Ты думаешь, "Не сотвори себе кумира" только к богам относится? Н-е-е-е-т, в Библии столько глубинных слоев, что нашему местному цитатометателю и не снилось! Мы строим СО - идола и начинаем преклоняться (!), унижая этим себя и собственными руками роя себе пропасть...
Так что и влюбляться-любить никто не мешает, и СО на первом этапе создавать, но не терять чувство собственного достоинства, самооценку и разум - наша задача!"

Это верно - всегда думаю - а вот именно в этот раз все и изменится.
Просто вот еще какие у меня мысли - как и вы, Разговор, пишите, - идеальных, совершенных людей нет. У всех свои недостатки. И работаем с тем материалом, который есть) В бОльшей степени он меня устраивает, но есть значительные "Но", которые меня не устраивают.
Но нет ведь гарантии. что другой мужчина будет меня устраивать во всем. В этом будет он идеален, а вот в чем-то другом - совсем буду не согласна. И так может продолжаться бесконечно, перебирать (да еще и перебирать нечего... я писала выше - что вообще ни с кем за 3 г не познакомилась, а может еще 3 г так буду, одна(((... ).
Может быть мне с этим Мужчиной как то по другому начать себя вести, или его на что-то направить. Или как-то дать ему твердо понять, что со мной так НЕЛЬЗЯ, и что он меня иначе потеряет и т.п. И в то же время он должен понять не из страха меня потерять, а просто ПОНЯТЬ.
Про светлый Образ прочла, ранее читала подобное. Конечно, да - я закрываю глаза на минусы, пририсовываю ему какие-то достоинства или преувеличиваю то, что есть. Есть за мной такой грешок, не отрицаю.
Я хочу здоровых отношений с этим мужчиной. но вот задумалась - а возможно ли это вообще?
Может мне вообще с ним расстаться, переболеть, забыть и все. искать и ждать другого? А вдург этот и есть моя судьба, которую я сама под попу пну и выгоню?)

И еще, отвлекусь от темы, кажется, я схожу с ума... Заметила за собой, что я постоянно считаю. Все, что угодно - столбы , деревья, слова, буквы. цифры...
Считаю, как "да-нет", как ответ на вопрос. Вопрос может касаться и отношений с Мужчиной, и о работе, о чем угодно. Меня это пугает уже. Помогите диагнозом и советом)

Разговор, вы правы, я конечно все вижу и понимаю - об этом и пишу, поэтому и сомневаюсь в его любви .... Закрываюсь конечно, "я в домике", не смотрю на какие-то вещи.
Из страха остаться одной, потерять что-то.
Но как с ним поговорить об этом? Что ему сказать, как донести?

2 Optimist-kA:


Ты знаешь ответ.
Перепиши на "Я хочу здоровых отношений с мужчиной." и мы тебе безоговорочно поверим и поможем тебе поверить в себя.

Прости ради Б-га!!!!
Писала тебе, а думала о вас обеих - тебе и новенькой в соседней ветке!

Может и встречала таких людей, но не обращала внимания и не задумывалась.
не хочу, чтобы он мной играл ((( я как какая-то кукла получается, в его игре, как пешка на шахматной доске, которую он пытается поставить туда, куда ему хочется.
а потом что? наиграется и все - бросит ...?

Я не знаю, стОит мне с ним разговаривать тогда? Обсудить это все?
Или просто отдалиться от него?

2 Optimist-kA:
А тут работает один закон - если ты сомневаешься, значит далеко не уверена в результате и НЕ ЛЮБИШЬ!

Немного не так.
Какое-то время будет зависеть от твоего поведения.

Оптимистка, привет! как я тебя понимаю. У меня в жизни была очень похожая ситуация. Я так и не нашла в себе силы уйти – ушел он. А я не могла его отпустить, потому что казалось – убери его и вся моя жизнь рухнет. Она и правда поначалу рухнула, но зато позже появилась моя, настоящая. И я после его ухода по большому счету одна, уже три года. Но гораздо счастливее, чем с ним. Ты пришла с вопросами о нем. А где ты в этих отношениях? Ты спрашиваешь, любит ли он тебя. А ты сама его любишь? Он – тот человек, которого ты хотела видеть рядом с собой? В нем есть те качества, которые должны быть в ТВОЕМ мужчине? Нередко мы привыкаем к мужчинам и видим их идеальными и терпим-терпим-терпим...

2 Optimist-kA:
Ты читала о языках любви? У тебя вот явно прочитывается "время". Самый важный фактор - время, проведенное с тобой. Тебе важно, чтобы он интересовался, как ты провела время без него, чем ты жила это время, о чем думала. А он? Как он проявляет свою любовь? Его неуверенность говорит о том, что ты не знаешь, как на его языке сказать "я тебя люблю". Ты с ним на китайском, а он - на французском - полное непонимание.

2 Soleil:


Цитата по поводу:

Внутренний стержень
«Советы в сложных ситуациях – 16» 14.03.08

viewtopic.php?f=10&t=97&hilit=%D0%BA%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%BD%D0%BD%D1%8B&start=100
Внутренний стержень «Советы в сложных ситуациях – 38»


Я предпочитаю образы давать, а не слова, тогда понятнее и знаешь, за какой бок проблему ухватить.
У тебя создалась система самораспознавания (кто я, где я, как я) через других. Называется – система Внешней Поддержки.
Представь высотное здание, у которого несущими конструкциями являются угловые стержневые колонны. Всё что в здании находится опирается на эти Внешние колонны и структурируется ими. Что-то может выйти за контур, ограниченный этими колоннами, но недалеко (балкон, навес над входом, зимний сад на крыше). Любая часть конструкции, выносимая дальше минимального расстояния от несущих колонн, потребует Дополнительную Опору Снаружи – ещё одну колонну, например. В частности – на несущую колонну ДРУГОГО ЗДАНИЯ (ассоциации понятны надеюсь?).
Ты в этой конструкции всегда подсознательно зависима от других, являющихся твоими опорными элементами. Не всегда это люди. Для некоторых это может быть религия или какое-то дело, без которого они вообще не могут себя представить. Хорошо, когда это – нечто позитивное (есть такие женщины-матери, которые рожают каждый год и потом, потеряв наконец годам к 50-ти способность рожать, немедленно переключаются на внуков. Они НЕ МОГУТ не рожать и не возиться с младенцами – они полностью теряют себя в мире без этого. Читала про таких, потом пару раз видела в реале. У них в глазах есть нечто странное но тут хотя бы приносятся в мир новые люди (и кстати, неплохие, по большей части).
Обычно опоры бывают на родителей и какую-нибудь близкую подругу разрыв с которой переживается безумно болезненно. Потом появляется любимый или муж и на него переносится основная (для многих мужчин – непосильная) ноша – необходимость поддерживать тебя в вертикальном состоянии устойчивой конструкции. Человек должен держать себя и тебя одновременно. Твоё состояние, настроение, самоопределение ложатся тяжелейшей обязанностью на другого (пусть и искренне любящего человека). Мало кто выдерживает эту ношу...


Альтернатива этой Внутренней Конструкции – ОПОРА на ВНУТРЕННИЙ СТЕРЖЕНЬ. Опять же – пример из архитектуры. Небоскребы (практически все теперь), которые строятся вокруг внутренней металлоконструкции, залитой бетоном. К этому Стержню цепляются этажи лифты, лестницы и прочее. Вся опора на собственный Центр. И такую конструкцию можно разрушить, только расплавив этот Центр (как 11 сентября), что, сама понимаешь, практически невозможно. Такие конструкции максимально устойчивы к землетрясениям, ураганам и почим шалостям природы.
Теперь реальное приложение к твоей ситуации.
Ты когда-нибудь серьезно разбиралась без истерик, обмороков и потока слез с бывшим мужем в причинах развода. Понятно, что не ты была инициатором, но что и как происходило? Неплохо бы сесть рядом и написать каждому свою версию, а потом обсудить. И после этого либо лучше понять себя с выводами на будущие отношения с другими, либо даже понять, что у вас нет непреодолимых противоречий и вполне возможно начать снова с большим и лучшим пониманием вашего союза и вас в нем.
Но это – отдельная задача. Самая главная для тебя сейчас – Самоопределение. Возьми бумагу и ручку и напиши по пунктам – кто ты. Не через "мать своего ребенка" и "дочь своих родителей", а что ты есть внутри: каковы твои идеалы; в чем твои внутренние ценности, которыми ты не поступишься ни при каких обстоятельствах; во что веришь; чего боишься больше всего (очень важный вопрос, который многие боятся додумать до конца); твоя иерархию ценностей (семья-работа-карьера, а внутри этого разъяснения о типах семьи, видах работы, уровне карьеры). И так далее.
Создай на бумаге свой внутренний портрет. Не бойся заглядывать в свои колодцы и светить фонариком в темные углы – ты это делаешь для себя. А после этого начни строить свой Внутренний Стержень, используя подручный материал который к этому моменту будет лежать перед тобой в рассортированном виде.
Тебе по ходу строительства ВС надо найти то слабое звено, для поддержания которого тебе так пока необходима ВНЕШНЯЯ поддержка, внешнее ОПРЕДЕЛЕНИЕ ТЕБЯ. Как только найдешь, укрепи его всем тем добротным материалом, который, я уверена, есть у тебя в избытке, только ты сама об этом не догадывалась до сих пор.
Визуализируй свой ВС именно архитектурным образом. Увидь этот Стержень, ощути как твоё растекающееся и приходящее в ужас от этого растекания без внешней поддержки состояние становится сформированным и структурированным вокруг этого Стержня. Прямо-таки упражнение для момента засыпания ночью и просыпания утром.
Прочитай мой пост "Гляжусь в Озера синие". Там есть методика, по которой тебе будет легче проводить эту визуализацию Стержня. А потом ты поймешь что со строительством этого стержня ты получаешь выход к Силе – она всегда приходит к нам через Внутренний Стержень. Повиснув на внешних опорах мы лишаем себя доступа к истинной Силе.


apteka
Заголовок сообщения: Re: для чего я?...
Добавлено: Сб мар 12, 2011 9:37 pm


viewtopic.php?f=32&t=1218&start=25
ammalya писал(а):
чтобы самоопределиться, нужно просто стать любимой женщиной

С точностью до наоборот.
Самоопределение через мнение о тебе других, через свою ФУНКЦИЮ в глазах других - дорога в НИКУДА. Мнение других и твои функции меняются независимо от тебя. Подсознание постоянно гудит колоколом тревоги, определение себя через других = строительству замка на песке. В связи с вчерашними событиями добавлю - "на песке пляжа, к которому приближается цунами".

Всем привет!
Дамочка - понравился мне Ваш пост о языках любви))Вот точно про нас - мы друг друга не понимаем, он видит выражение любви в одном, я в другом. И никак мы не договоримся...

Soleil, привет! А ушел он из-за чего?
да в этом Мужчине есть качества, которые я хочу видеть в своем Мужчине 9по жизни). Но...как я и писала выше, не все идеальны, есть что не устраивает. Но идеальных то нет!

Разговор, ОГРОМНОЕ спасибо за ссылки, а именно о Стержне. Очень мне это в голову вклинилось, себя "пересмотреть".
В общем - я решила с ним поговорить для начала, указать на конкретные моменты, которые меня категорически НЕ устраивают. И попытаться добиться от него вразумительного, а не "не придумывай себе".
Если нет - придется себя "сломать" и попытаться уйти наверно...

2 Optimist-kA:
Не ломай себя. Объясни! Ты умная - поймешь.

"Сломать" - неправильное слово, мне кажется. Ломаете вы себя, пытаясь ублажить партнера и подстроиться под него всеми немыслимыми способами - если сильно прогибаться, то и спину сломать немудрено. Просто есть грань, за которой подстраивание - уже не поиск компромисса, а унижение и потеря себя. Если вы оказались за этой гранью, то уход - это как раз самосохранение.

Удачи в разговоре и силы принять правильное решение!

Оптимистка, у меня вот так все и было, как описывает Санни. Но мне надо было, наверно, в таком г...не оказаться, чтобы научиться себя ценить.

Soleil, вот как раз и не хочется дойти до такого, чтобы оказаться в г...
Понятно, что он "не пьет, не бьет, не гуляет", НО! Он просто тиранит меня, я уже сама себя скоро не найду при всем желании.
Верно - подстраивание должно быть разумным. я в итоге сама себя уговариваю - ну сделай так, ничего страшного, ПОТОМ все будет по другому. Верю...жду...а потом снова.
Конечно я сейчас не готова на какие-то жесткие шаги. Но готова к разговору, и я его добьюсь.

Еще, прочитав много чего (конечно в голове небольшая каша), но нашла для себя "метод" такой. Есть у меня любимый ребеночек :))) реально есть (не мой:), я его Крестная мама.
Так вот, я себе представляю, что это мой "внутренний ребенок", выражение меня, что это его хотят обидеть, и я должна все сделать, чтобы этого не допустить. К примеру - со стороны Мужчины. Надо чтобы этот "внутренний ребенок" был счастлив, улыбался и не подвергался никакому эмоциональному насилию. И таким образом я защищаю себя, именно сейчас, от мыслей о Мужчине (постоянных).
То есть если представить Колею (зацикливание мысли), то этот внутренний ребенок также является и Контролером. Но мысль я не допускаю не ИЗ_ЗА того, что он ее отсеивает, а РАДИ него.
Не знаю, насколько понятно изложила)
Ну и не знаю, насколько правильно, но вот так получился небольшой подход ко всему немножко с другой стороны.

2 Optimist-kA:

Прости, с какого такого бодуна наступит это "потом"?
Ему что, плохо сейчас и есть стимул меняться?
Он - хочет меняться?
На два последних вопроса ответ один - категорическое "НЕТ"!
И не обманывай себя с "ребенком"!
Не защищайся ОТ мыслей, наоборот - думай, но честно и реалистично. И делай выводы.
И скажу тебе еще, если уж ты так хочешь защищаться слабым ребенком...
А ты представь, что каждый твой прогиб - рана в душе этого ребенка, калечение какого-то его органа - что ты сделаешь В ЗАЩИТУ ребенка? Как ты поступишь, в качестве его матери? РАДИ него?

2 Optimist-kA:
Знаешь, мой опыт показывает, что добиться в такой ситуации другого отношения от мужчины, требуя, почти невозможно. Потому как его все устраивает и все давно встало на накатанные рельсы. И моя ошибка в тех отношениях была как раз в этом. Мне кажется, надо менять свое отношение. И обрастать своей жизнью, это тебя от него не отдалит или его от тебя. Но тебе станет хорошо и интересно самой с собой и не страшно, и ему рядом с тобой тоже будет гораздо интереснее :) только вот когда ты сама так изменишься, еще вопрос, нужен ли он будет тебе :)

Всем привет!
Всех с 1 днем лета и с Днем защиты детей!)

С Мужчиной разговора не было, еще с ним не виделась и не общалась на мою тему. Не хочется на эмоциях нагнетать обстановку. Пока пытаюсь себя привести в порядок, насколько это возможно.
Столкнулась уже с тем - что я сама себе ответить не могу, что хочу. Как говорят о людях - "сам не знает, чего хочет". Вот я в подобном состоянии сейчас.

Разговор, представить вот такие вещи с ребенком даже не хочется(( Наверно я неверный подход выбрала.

Soliel, вы абсолютно правы!)
"Обрастать своей жизнью" - золотые слова просто! Для меня. Надо свою зависимость от него уменьшать, и найти другие занятия и т.п., а то я жить его жизнью и его мечтами скоро буду.

Всем спасибо за советы!