2 apteka:

Так с тяжело больными все иначе. Здесь же, насколько мы поняли, абсолютно здоровый мужчина, почему-то после трудного детства решивший, что ему все должны...

Вот и встретились два одиночества... Только вместо того чтобы помогать друг другу и вместе пробиваться, одно сразу запрыгнуло на шею другому...
Как же ты жила эти годы...
Только не думай, что все потеряно и жизнь прошла мимо! Ты же еще нестарая женщина. Все можно изменить даже в более позднем возрасте! Молодец сын, правильно сделал, когда подсказал дорогу к нам!

Спасибо за ответ!
Это тебе мужчина неправильный попался!

2 damochka:

Мама моя его очень жалела, видя, что в своей семье он лишний. Она сама выросла без родительской любви, в детском доме. А он всячески поддерживал ее жалость к себе. Мне же говорила, что я сильная, мне его пожалеть надо, он без нас пропадет, что если с ним что случится, то это будет на моей совести.
Отец его видел насквозь, маме говорил о том, что он манипулятор, но мама как-то не прислушивалась к этому и защищала моего мужа.
В результате, как только муж перестал нуждаться в квартире моей мамы, он забыл о ее существовании. Помощи, поддержки и элементарного намека на благодарность она не получила. Более того, он с ней стал конфликтовать. Сейчас мама кается передо мной и просит просит прощения за то, что всегда была на его стороне и не видела сути происходящего

спасибо за поддержку:)Не думаю, что в моей жизни еще будут мужчины, если вы об этом. Не в этой жизни, похоже. Я смирилась с этим. У кого-то рук-ног нет, у меня нет этого. С этим можно жить. Но от рабства с этим мужчиной, от этого хочется избавиться раз и навсегда.
вы мне помогаете увидеть эту ситуацию объемно

2 Lusinda:

Об этом!
Будут, я уверена! У ТАКОЙ женщины - обязательно будут!
Завеса спадет, увидишь!

Люся, если тебе для того, чтобы выгнать это чудовище раз и навсегда, нужно очень сильно на него разозлиться, подумай о том, что он - убийца твоего отца. А это - так и есть. Разозлись как следует! Выгони, а потом - прости, сделай это для себя, чтобы не случилось так же, как с папой. Разозлись за детей, за свои вот эти мысли, что больше мужчины не будет, разозлись так, чтобы он это энергетически почувствовал и свалил сам.
А мужчина у тебя еще обязательно будет, потому что и не было пока еще, он просто дъждет, когда ты от чудовища избавишься, станешь свободной, потому что порядочный мужчина с несвободной женщиной связываться не станет.

Как-будто про семью моих родителей написано. С той разницей, что отец жил в семье и даже приносил небольшую зарплату, но за это воровал у нас всех воздух. Я тоже не стремилась замуж, и хотя вышла в 24, первого ребенка родила только в 29. У меня всегда было чувство неприкаянности, былинки на ветру. Люди считают меня легким, оптимистичным человеком, но почему-то я никогда не верила в то, что достойна счастья, что оно возможно в семейной жизни. Внутри этой легкости нет. Я просто не знала, что это такое и как к нему стремиться. Иногда я думаю, что лучше бы отец ушел из семьи и не вспоминал про нас, чем видеть каждый день отца, который не способен ни поддержать, ни порадоваться даже за собственных детей. И мне безумно жаль, что мама просрала с ним (другого слова не подобрать) столько лет. Они наконец разошлись 12 лет назад и только год назад у нее появился наконец друг, но и его она особенно близко не подпускает.

У Вас есть такая отчетливая, сильная потребность освободиться, что просто преступно по отношению к себе ее игнорировать. Просто надо себе разрешить. А это именно то, на что Вы имеете право. Никто не может Вас этого права лишить. Это то, что Вам полагается - быть свободной. Представьте себе, насколько легче станет жить, если оторвать пиявку. А что будет - кто знает?

Я вот читаю тему и читаю, глаза на лоб лезут - до чего ж ты молодечик!
Вот наших женщин, куда не засунь, они отовсюду выберутся. да еще и с прибылью.
2 Lusinda, а почему в твоей квартире живет посторонний человек?
Которому есть, где жить?
Жалко выставить его? А почему жалко?
Ну вот бомжа тоже жалко, так что, всех бомжей к себе вести? Ну он же никто тебе! Просто мужчина.
Пришел и живет тем, что ты лично для себя и своих детей заработала. А почему?

Тебе надо увидеть не просто объемно, а РЕАЛЬНО - со стороны, с особой Точки СВЕРХУ-СПЕРЕДИ, которую я рекомендую всем в состоянии черного омута, из которого нет сил вырвать себя за косичку.
Представь себя через 10 лет, если ничего не изменить. Через 15... Через 20...
Мерзкая, пустая и ядовитая тварь, ждущая, когда ты ослабеешь и споткнешься, сидит рядом и ЖИРУЕТ на твоем ВСЕМ: энергетике, физическом и психическом здоровье, финансах и т.д. Сейчас ты нужна как КОРМУШКА, а если не будет бизнеса и здоровья? Да он же через тебя лежащую на полу без сознания в диабетической коме перешагнет и пойдет себе ужин делать на кухню. И телевизор врубит на полную громкость, чтобы не отвлекала, если придешь в себя...

Ты так и не ответила на ОЧЕНЬ важный вопрос о дочери, дорогая!
ПОЧЕМУ она жалеет папашу и не жалеет тебя - ту, кто её родила, подняла и кто позволяет ей сейчас жить в своё удовольствие?

я думаю, что от бомжа может даже толку больше будет. Он хоть какое то рудиментарное чувство благодарности будет испытывать И по дому омогать хоть чем то.

НАВЕРНЯКА!

Прошу прощения, что не отвечала сразу, была в дороге.
С другой стороны, может и хорошо, что не могла ответить, потому, что я помнила ваши высказывания, и у меня была возможность посмотреть на ситуацию с других точек зрения благодаря вам, при этом взяв некоторый тайм-аут. У меня было ощущение, что я смотрю на котел в котором варится моя жизнь. Впечатление не очень приятное. С кусками живого и мертвого мяса.
Я согласна со всеми высказываниями, причем, вы были достаточно деликатны и щадили меня, похоже. Сама бы я о подобной ситуации возможно высказалась бы гораздо жестче. Спасибо вам всем за желание помочь и за деликатность тоже.
Знаете, получается, я жалею кого-то, но задвигаю при этом себя так, как будто моя собственная сущность не просто менее значима, а она вообще не имеет значения.
Может быть, именно поэтому дочь всегда на стороне отца, привычнее задвинуть меня со всеми моими чувствами и переживаниями, мне же ничего внешне не сделается. Так бывает со старшими детьми: неумные родители их приучают отказывать себе во всем в пользу младших, они же маленькие и их надо "жалеть". Старшие дети так привыкают к этому, что в результате отказ от себя, особенно в пользу слабого, становится их нормой жизни. Вот и получается, что отказаться от собственной жизни для меня стало нормой. Где-то глубоко в душе, на уровне неосознанных реакций, я строю свою жизнь так, что сама сажаю себе на голову тех, кто слабее. Или тех, кто привык жить за чужой счет.

2 Lusinda:
Все правильно.
Пора ссаживать?

Думала над этим вопросом. И раньше его себе задавала. И обидно это было. Вроде как, то, что я чувствую-это не имеет значения. Почему так?
Взрослый здоровый мужик ведет себя как капризный ребенок, а когда я пытаюсь его вернуть во взрослое состояние, дочь тут же становится на его защиту. Такой странный треугольник... Говорить с ней об отце вообще невозможно, не то что бы высказать то, что наболело, вообще, просто говорить о нем. Сразу слезы, сразу "жаления" несчастного папы. Чем он несчастный, не важно. Просто несчастный, и поэтому его надо всем жалеть. Логики в этом нет.
Не знаю почему так.

2 Lusinda:

Не может быть так, что это она о себе?
Счастлива ли она сама?

Попробую с позиции дочери такого же папы-вампира, виртуозно умеющего давить на жалость и не жалеющего никого вокруг, сказать. Мне тоже долго не приходило в голову жалеть маму. Потому что она была сильная. И её жалобы на отца меня бесили. С моих 13 лет я говорила ей: да разведитесь вы, пусть у каждого будет шанс жить счастливее. Они развелись, когда мне было за 30. Отец до сих пор всячески пытается вызвать мою жалость к себе. Он моей дочери по телефону говорил, что у него болит сердце, потому что я ему не звоню. Он привозил доверенность на какой-то банковский счет со словами: "хоронить то всё равно вам". Мне до сих пор он порой снится плачущим и жалующимся на свою неблагодарную дочь. И мне до сих пор порой хочется закрыть глаза на реальность и пожалеть и поверить, что у меня нормальный любящий отец. Но я не могу, он высасывает столько жизненных сил, что мне перестает хватать на свою семью.
Ваша дочь живет в своей ЗКВ (Зона комфортных восспоминаний), в которой и у нее есть достойный отец. Это её защита от болезненной реальности. Она недостаточно сильная для того, чтобы принять реальность. Мы все корректируем и перекраиваем свои восспоминания так или иначе.
Я Вам могу только посоветовать не жаловаться ей на отца, но и жалеть его вместе с ней незачем. Просто живите свою жизнь. Если ее жалость не только защита от реальности, никто не запрещает ей о нем заботиться.

2 Aglaja:

Да, похоже, что это так. Похоже, что и я живу частично в такой же зоне. А объективная реальность существует параллельно...
Как много всего в этом котле намешано, оказывается...

Это тоже может быть. Дочь не может смириться с тем, что в реальности ее папа, очень мягко скажем, далек от идеала, а семьи, как таковой, с нормальными отношениями между родителями, никогда и не было. Я же, с точки зрения дочери, разрушаю идеальную картинку "семьи", раз пытаюсь указать на реальность. В результате ее "идеальный мир" рушится, а я разрушитель ее ЗКВ. В такой ситуации трудно чувствовать себя счастливой. А я не дала ей здоровой модели поведения, на что можно было бы ориентироваться. Вот эта черная каша в ее голове и варится... Да и в моей

2 Lusinda:
Вот бы объяснить твоей девочке, что каждый из нас живет свою жизнь...
И пора отрываться от призрачных картин и строить свое.
Да и тебе тоже, дорогая.
ЗКВ это только ЗКВ, там нет реальности, а приходит время и "фантазии на тему" начинают воевать с реальным положением вещей и очень дорого нам обходятся.

Присоединюсь. Так жалко - пусть тащит его на себе. Не надо чувствовать перед ней вину за такого отца. У нее была и есть прекрасная любящая мать. Пора уже ей и самой взрослеть. Люди из очень сурового детства выходят и находят возможность для нормальной жизни.

Да, именно так и происходит уже сейчас...

2 Lusinda:
Кажется, что-то уже прочитано тобою, но на всякий случай повторю:

Ссылки на (все) посты Аптеки и ветки Советов в сложных ситуациях
viewtopic.php?f=2&t=176

Зона Комфортных Воспоминаний
viewtopic.php?f=10&t=121


Просто тебя обниму...

2 Lusinda:
Спокойно засыпает у врубленного телевизора, пока я корчусь, не находя себе места от боли при приступе панкреатита или при боли в сердце.
Вызвать скорую в голову не приходит...
Девочки, я плачу...

Я не плакала с начальных классов, кажется...

2 Lusinda:
Выплачься, пожалей себя, наконец, так, как ты этого заслуживаешь! Вот тебе плечо!
Ты ведь все понимаешь...

Сейчас я отходила от компьютера и подумала - как же хорошо ты себя почувствуешь, когда в квартире не останется никаких следов этого человека!
Уйдет он, ты выбросишь забытые или оставленные НАРОЧНО его вещи, фотографии, все, напоминающее...
Какой будет чистый воздух, как приятно тебе будет возвращаться в эту квартиру - домой!