Можешь сформулировать, в чем отличие?
Нам обеим поможет, кстати.

2 apteka:когда я читаю Ошо это загоняет меня в какой то транс и вырывает из действительности, и остаешься один на один с собой и мыслями об этом. Сразу начинает казаться, что "всё равно мы все умрем", что нет ничего важного здесь и сейчас потому что всё равно всё закончится и ничего и никого из сегодня не останется. У меня слишком мало мозгов, чтобы мочь переварить его сравнение с пламенем (ну, как ответ на вопрос вернусь ли я как я). Но вообще у меня плохо с физикой, плохо со сложными темами и я прочитала всего 40 страниц.
У меня эта тема вызывает те же чувства, что уроки астрономии в школе, я тогда ничего кроме планет себе больше не могла представить, потому что к планетам были картинки и описания, а когда начали рассказывать про вселенную, в которой миллионы планет и она сжимается, то всё, на этом месте мой мозг продолжать отказался.

Специально перечитала твою карму. Ну, кроме того, что ты живая и теплая и я тебя знаю и тебе доверяю, ты приводишь примеры и становится понятнее (для таких как я), но если бы я всё понимала, я бы не боялась. А я боюсь. Ну, например, эмоциональная компонента события, фиксирующаяся в Поле, это что? Какая должна быть у этого события величина? Я просто никогда не спрашиваю подробно, потому что буду очень глупо выглядеть.

2 Gemini:
СПРАШИВАЙ ПОДРОБНО! ОБЯЗАТЕЛЬНО!
Если я уже отвечала на подобный вопрос, дадут ссылку. Если я отвечала,ты прочитала ссылку и всё равно не поняла, это не твой стыд-позор, а моя недоработка. Расскажу по-другому, с примерами и т.д. Это пригодится не только тебе, замечу, но и мне, и другим, кто стесняется спрашивать.

Про эмоциональную компоненту ПРОСТО, если применить ВИЗУАЛЬНЫЙ пример.
Ты - скульптор своей жизни. Тебе выделили СТЕНУ. Ты можешь оставить её НЕТРОНУТОЙ. Ты можешь пару раз вкривь и вкось прочертить её долотом. Ты можешь вырубить в ней кратер с зазубринами по краям. Ты можешь нанести прекрасный узор, но бить по долоту будешь слабенько. Ты можешь наносить разные узоры - еле заметные или глубоко врубленные в стену. Ты можешь всю стену изрубить бессмысленными случайными шрамами или покрыть её глубоким, сливающимся в единое ПОСЛАНИЕ в Вечность узорами.
ВИД узора - информационная составляющая Матрицы.
ГЛУБИНА врубания в Стену этого узора - эмоциональная составляющая. Ты прикладываешь к долоту усилие, пропорциональное твоей эмоциональной вовлеченности в отражаемое матрицей событие.

Теперь понятно?

2 apteka: Понятно, потому что очень наглядно)

Я ещё буду к карме комментарии читать, но больше всего меня на момент во всей этой теме печалит факт, что с умиранием тела исчезает душа. Потому что для меня это равно тому, что навсегда исчезну я, близкие люди, и ничего больше не останется, даже если когда то где то всё повторится в какой то другой комбинации. Ужасно грустно всё это

Ты знаешь, эти комбинации могут быть лучше того, что было в Этой жизни.

Я не боюсь смерти. Я тоже долгой и трудной дорогой пришла к мысли о Переходе.
Одно время было страшно подумать о том, что мои дети когда-то останутся без меня. И я не смогу как всегда помочь, разрулить, решить, успокоить, уговорить.
А потом... потом пришла мысль, что ну вот я же осталась одна, без мамы, в 21 год. И ничего. Живая. Научилась справляться с разными ситуациями. И мои дети научатся. И пойдут по своему, ими же выбранными пути.
Когда умирала моя мама, очень вовремя пришла в голову мне мысль, что я могу не успеть сказать ей как я ее люблю.
У нас отношения были очень доверительные, но почему-то совсем не сентиментальные.
И я успела. Я успела целовать ей руки и говорить, что я ее оченоь сильно люблю. Что она для меня самый-самый близкий человек.
В маминой смерти меня долгие годы волновал вопрос - Почему? и За что?
Почему ей, очень хорошему человеку, была послана именно такая болезнь? За что ей были посланы такие муки?
Я думала об этом больше 10 лет, а понимание не приходило. И читала. И беседовала. И искала ответы на эти вопросы разными путями (инета тогда не было).
И когда я пришла к религии, к вере в высший разум - для меня он называется Богом, я поняла. Не ЗА ЧТО?, а - ЗАЧЕМ?
Надо ли подробно рассказывать? Или понятно?
Не уверена, что это в тему, не хотелось бы загромождать.

Начни отдельную тему, если хочешь. Я даже думаю, можно уже выделить отдельный форум под Карму и всё вокруг.

Да я даже не знаю, нужно ли? Я-то для себя вопрос прояснила.
Если кто-то будет так же искать, то могу просто рассказать про свой опыт. У каждого он разный.

Поясни, что ты имеешь в виду.
ЧТО ИМЕННО ИСЧЕЗАЕТ?
Душа - ИНСТРУМЕНТ ПЕРЕДАЧИ МАТРИЦ.
Как только перестает работать механизм создания матриц (СОЗНАТЕЛЬНОЕ ЧУВСТВУЮЩЕЕ ФИЗИЧЕСКОЕ ТЕЛО), исчезает необходимость в инструменте.
Матрицы, созданные за жизнь, остаются.
Связи, наработанные сцепленными матрицами, остаются.

Конечно, разный. Но всегда и у всех чем-то общий. Потому и делимся. Каждый с кем-то или с каждым.

2 apteka:


Я опять не поняла наверное(
Я подумала, что если душа исчезает, это значит, что меня больше не будет в виде меня. С моей памятью, с моим характером, ну просто меня личности больше не будет. Я когда слово "матрица" слышу вспоминаю только кино и уроки математики, набор чисел в три строчки. Я это понимаю как - вся информация передастся куда то что называется единым полем и потом та информация, что осталась от меня когда то придет новым человеком в этот мир? Но в моем понимании это со мной уже ничего общего иметь не будет. Или я не правильно поняла, Аптечка? Мое "я" оно канал или оно "душа"?

2 bltz:
Расскажи пожалуйста, мне очень нужно!

2 Gemini:
ПЕРЕЧИТАЙ "Карму". Вдумчиво. А потом ещё раз 10. Можно - 20.
Ты, мне кажется, путаешь душу и дух, характер и судьбу.

Мы (каждый из нас) - обладающее Сознанием и Свободой Воли уникальное Энерго-Информационное образование.

Мы имеем это Сознание и эту Свободу Воли ТОЛЬКО потому, что на биомассу тела пришелся Матричный Пробой, давший нам за счет обусловленно-произвольного набора сцепленных матриц лично наши абсолютно индивидуальные отличия: Карму, Дары и Веер Вероятностей. Наш индивидуальный ПАКЕТ, у которого есть ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ.

Объясни мне, за что конкретно ты ДЕРЖИШЬСЯ в нынешнем Пакете?
Внешность? Набор душевных качеств? Набор способностей?
ДЛЯ ЧЕГО с твоей точки зрения нужен ПОЛНЫЙ повтор Пакета? Кстати, по теории вероятности есть вполне значимый шанс внешнего повтора. С полным повтором Вложенного Пакета сложнее - отдельная тема.

2 apteka:Перечитаю, Аптечка, я вчера уже несколько раз ещё раз читала, но говорю же, тормоз я, мне надо долго и детально(
Я не держусь за внешность совсем, наоборот, в следующих раз хотела бы родиться брюнетом с синими глазами или худой блондинкой)))
А внутренний пакет это же и есть мое "я", разве нет?
Я ещё пойду почитаю
Я думаю мне просто тяжело принять, что моему "пакету" придет конец, потому что под информационными матрицами я себе ничего не могу представить, кроме набора цифр, это как "вселенную" себе представлять, а "пакет" вот он, сидит на стуле в расстроенных чувствах)

А барельефы на Стене? А ГОрельефы, которые видны отовсюду?

2 apteka:


уффф, пришлось даже в яндексе посмотреть "горельефы"
барельефы и горельеfы могу , матрицы не могу..

"Что, Данила-Мастер, не выходит Каменный Цветок?"

Ну тут ничего такого нет. И опять таки - это мое вИдение. Без права на абсолютную истину.
Я росла в абсолютно атеистской семье. Бабуля-то была крещеная, но и все. В церковь не ходила, ну по крайней мере я про это не знаю. Хотя... хотя... как-то с мамой перестирывали подушки и среди пера я нашла бумажку с бабулиным почерком... молитва... Мама сказала, что, наверное, с тех пор, как бабуля болела, лежит эта бумажка.
Но - про маму.
На моих руках умерла моя мама. Человек замечательный! Онкология. Умирала мучительно. А я так же мучительно думала - за что ей это?
Объяняю так, как это поняла я. В религии (христианство, мусульманство) есть заповедь - не сотвори себе кумира, нет никого выше Бога.
Я для мамы моей была ВСЕМ. Она не хотела умирать, т.к. боялась оставить меня одну, в 21 год. Она не верила, что можно полагаться на Бога.
С точки зрения религии это неправильно!
Ей были даны муки, чтобы она захотела уйти к Богу.
И она хотела этого, я знаю.
Я - не боюсь умирать. Я не боюсь оставить на этом свете своих детей без себя. Я знаю, что Бог их не оставит.
А если они отвернутся от Бога и будут вести неправедную жизнь, то... что ж... это их выбор.
Все равно - они придут к Богу, пусть на пороге смерти или за ним. Теперь-то я это точно знаю.
Вот. Как-то так.
Это лично мой путь к Богу.
У каждого он свой.
Кстати, я знаю, что моя мама, когда еще не было мучительных болей, просила свою подругу (медсестру) "когда это начнется" вколоть ей какогй-нибудь сильный укол или ударную дозу, чтоб уйти без мук.
Я помню их разговор. Подруга, понятное дело, отказалась наотрез. И вот у мамы начались эти боли. Причем я, неразумное юное создание, не сразу это заметила. На носу была моя свадьба и моя мамочка терпела изо всех сил, не показывая, как она мучается, она не хотела наркотических уколов, хотела проводить меня в ЗАГС в памяти.
Проводила. И сразу как только мы уехали в ЗАГС ей вкололи такой укол. В общем, когда мы ернулись с мужем после небольшого свадебного вечера, она меня уже не узнавала. была суббота. И врач из поликлиники оставила 5... или 4... пакетика с наркотиком, который надо было разводить в воде и давать пить. Сказала, что продержимся до понедельника, а в понедельник надо идти брать спец рецепт на инъекции.
Утром в воскресенье я дала один порошок маме. Ближе к обеду было видно, что действие порошка кончилось, мама сильно мучалась, я предлагала ей дать еще один, она отказывалась, говорила, что врач велела только 2 раза в день. Эти порошки лежали на тумбочек возле нее и в общем-то она могла бы взять их все, высыпать в чашку с водой и выпить. Но она этого не сделала. Почему? Думаю, что уже было приоткрыто окно в вечность и истина о том, что человек не вправе сам распоряжаться Богом данной жизнью, уже была ею услышана.
Ну в общем... до второго приема порошка моя мама не дожила. Она умерла на моих руках. В муках.
Но... был вздох... последний... легкий-легкий... и - успокоение.. светлое такое...
Знаете... мне кажется, что в тот миг я даже видела легкое облачко, которое поднялось над нами и растворилось где-то там...
Ну а потом... потом была моя истерика.. соседи... что-то делали...это я уже не помню.
Вот так и шли некоторое время со мной по жизни эти две даты - день свадьбы и день маминого ухода.

2 bltz:

2 bltz:
Спасибо тебе большое, реву!

2 bltz:

2 bltz:
Обнимаю тебя

2 bltz:
Так мама ТЯНУЛА, чтобы не помешать твоей свадьбе!
И именно поэтому не приняла порошки, чтобы ты не кляла себя всю жизнь, что не досмотрела, не подумала, была эгоисткой, думавшей только о своем счастье.
Ты маме ДОБАВИЛА жизни и ДАЛА возможность порадоваться за тебя и уйти с сознанием, что у тебя теперь есть, кому о тебе позаботиться.

2 bltz:

2 bltz: