Всем здравствуйте !
Даже не знаю с чего начать (и с чего принято начинать?). Давно у меня висит закладочка в Избранном и вот получилось так, что углубилась я в форум. И смотрю : раздают здесь советы, очень дельные и совершенно "дадом" Спасибо, кстати, всем, кто находит время делиться добром и теплотой, оказывать поддержку другим.

Вот и мне очень нужны советы. или наводящие вопросы - и тогда, возможно, я сама найду ответы и советы :)

За последние пять лет моя жизнь превратилась в кисель без цвета и запаха. Я уже испробовала все доступные мне средства : читала что-то " по теме" ( как мне казалось), усиленно и с пристрастием копалась в себе, ходила к психологам... Просветления в моем страшно унылом состоянии не происходило. Вобщем, в этом году дошло до того, что мое моральное состояние сказалось на физическом уровне. В одно прекрасное утро я просто не смогла встать и пойти на работу: у меня не было сил, я не могла даже дойти до туалета (при том чтоу меня ничего не болело) я проспала почти 20 часов. Как написала Аптека в одной из тем: Бух - сказал Колокол Тревоги. Очень точно и верно. Только мой загудел БААААААААММММ!!!
Я поняла, что пуста : энергетически, духовно и не знаю как еще. Я не знаю кто я, чего я хочу и вообще, где я : есть только оболочка - смертельно уставшая от жизни. Я с ней не справляюсь, с жизнью этой, ничего не вижу впереди, цепляюсь за прошлое и очень устала.
Мне нужно где-нибудь и как-нибудь рассказать все то, что меня довело до жизни такой.
В каком разделе это можно делать, подскажите пожалуйста...

2 Luna: Добро пожаловать !

первым делом хочу попросить не заморачиваться тем, как поставить каблучок чтобы кошерно было,
и где написать правильней.

Нет тут никаких на этот счет ограничений.

Располагайтесь поудобнее.

Пока не подтянулись наши ударные силы - напишите немного подробнее о себе.

Спасибо за гостеприимство :) Мне всегда перед всеми неудобно за что-нибудь, так что не знаю куда свой каблучок пристроить.

Ммммм,с чего бы начать -то.
Мне 32, в жизни все вроде бы (!) благополучно : отношения, работа, друзья, благосостояние ( на мальдивах не отдыхаем, ну и что, я рада тому, что есть) , НО : я живу сожалениями о вчера, мыслями о завтра и никогда тем, что происходит сегодня. Вчера не изменишь, завтра ничего хорошего не обозревается, а сегодня просто не ощущается.
Причин, как я сейчас вижу, три :
1. мои отношения, которые стоят отдельного и длинного рассказа, ибо с них мое погружение в тощищу и началось.
2. работа, которая отнимает у меня последнюю энергию и не приносит мне удовлетворения. уже ненавижу ее и себя в ней, но действовать пока просто не в состоянии, так как не могу представить на что ее поменять.
3. мои настоящие отношения : мы живем вместе 7 лет ( с небольшим перерывом на п.1) , все у нас нормально, я кроме благодарности и привычки ничего не испытываю, детей у нас с ним не будет, люди мы разные, существуем параллельно, он меня любит и делает для меня абсолютно все, что может.

И вот я жалею, что не сделала ничего, для того чтобы выстроить отношения из п.1, и вместо того чтоб уехать с ним к новой жизни, нахожусь в п 2 и 3.
Вобщем, я увязла и у меня личностный кризис.

Рассказывать все по пунктам и подробно ?

Конечно. Иначе какие могут быть советы, когда туман один.
Выходи из тумана, ёжик, вернее Луна! И не стесняйся. Мы все сюда когда-то со своими проблемами пришли.
Добро пожаловать!

Да, но...
Да - рассказывать.
Подробно? Проблематично.
Не надо много деталей - мы тут все взрослые и плававшие по бурным морям и сложным отношениям.
А депресняк вызван состоянием "два барана на мостике" - сознание уговаривает, что "тока так как щас хорошо", а подсознание вопит:"Пошло ты нах со свои "хорошо!""

упс... устраняюсь

2 Пёс Матроскин:

Депрессняк мой, наверное, вызван тем, что я так, как сейчас, жить больше не хочу, а как хочу - не знаю, так как об иначе даже думать боюсь....

Я никогда не была особо оптимистичной личностью, но счас вообще докатилась до Темноты и Пустоты.
Все описать честно очень трудно, потому что трудно и страшно быть честным с самим собой. Иногда почти невозможно. Хочется же себя видеть светлой, тонкой, возвышенной, сложной личностью, а увидеть и признать, что ты грубая, примитивная и холодная не хочется. И написать об этом на всеобщее обозрение тоже страшно.... Что подумают, что скажут, и вообще сама виновата и нечего ныть .... Но попробую.


Начала пробовать вот, но никак не удается не очень подробно. Подготовлюсь, наберу и завтра запощу сюда свой опус. А то уже сокамерники ругаются за полночные бдения :) у нас комната одна :)

Спасибо!! до завтра ?

Конечно

Привет! А зачем сразу уж тонкой и возвышенной? Вот, к примеру, грубые (без маникюра, косму не читают), примитивные (в руках дубьё, а не ридикюльчики за полторы штуки) и страшно холодные (эскимосски, однако!) - но вполне достойная жизнь, по-моему:



Спокойной ночи

Конечно это совершенно другой случай, но вот вспомнилось, как я давно когда-то здесь жаловалась на рутину и скуку, при всех положительных вводных... И будто бы кто-то там, наверху, меня услышал и так тоску разогнал, что до сих пор щепки по углам собираю. И теперь мне и не скучно вовсе, в голове бардак и мечты о возвращении скучной, спокойной жизни взад)
Прошу прощения, что не о том немного

2 Luna:
Поправьте, если прочитала не верно: кажется, что все, что могло быть хорошего, осталось с тем, с первым, а со вторым все так рутинно и банально? Давно "Унесенных ветром" не перечитывали? "Ах, милый Эшли!"
Ну, и - милости просим, ждем пост.

Подозреваю, что как и в "Унесенных" с "Эшли" ничего не было кроме МЕЧТЫ о том, что могло бы быть.
А мы все знаем чем веет из ЗАЗОРА между нашей Мечтой (с встроенной в неё созданным нами Светлым Образом) и Реальностью.

Дубьё - это некоторые тут (и здесь).
В руках - дубины.
А ридикюльчики от 6-ти до 12-ти рекомендуются. Тут один такой ридикюльчик с характерной "Б" внешностью в сопровождении хозяйки и её Мерина забредал ко мне с рыданиями на точно такой же депресняк впромежду обеспечивающим гламур международным спекулянтом металлами и нищим инженером в негламурном городе.

Ты будешь смеяться, но я именно это сказала, витиевато обозвав ситуацию встречей двух баранов на мосточке.

Прочитай "Страх" - там про тебя и для тебя:
viewtopic.php?f=31&t=128&hilit=%D1%81%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%85+%D0%A1%D1%82%D1%80%D0%B0%D1%85

Аптеке: А чего-й то смеяться ? :))) Нет, я после вчиталась и поняла, что мы об одном и том же :)

Про "Унесенные ветром" ... ах, девочки, за пять лет самоедства я о чем только не вспомнила и не подумала! Конечно, и героев этого романа я вспоминала, и страдаю сейчас в том числе и от того, что теперь "не могу достать луну", однако, более всего я страдаю от того, что сама спровоцировала разрыв с тем человеком. По сути, все зависело от меня, и я терзаюсь тем, что тогда сделала неправильный выбор, и пошла не в ту сторону, придя в итоге в тупик, в котором сейчас нахожусь. И как из него выйти, я не представляю.
На момент встречи с предметом моих сегодняшних сожалений, я три года прожила со своим настоящим .... мужем (пусть так будет, хотя мы оф не женаты до сих пор), назовем его А, чтоб не путаться. Жила просто так, потому что было удобно в бытовом плане, ну и в физическом он меня устраивал, но я считала, что это все временно, мне с ним не по пути, и вообще он меня не достоин ( познакомились мы с ним на работе и все, кто узнавал о нашей связи, недоуменно таращили на меня глаза – рабочий, образования нет никакого вообще, поговорить нам не о чем, старше меня, до меня проживал с женщиной намного старше себя ну и много еще пунктов).
Ну и вот, на той же работе появляется ОН, в командировку приехал: образован, умен, воспитан, из хорошей семьи, иняз ( как и у меня), ровесник и ...влюблен. Я и верила и не верила ( обжигалась как-то раз) , но отношения в виде смс и электронной переписки завязались ( он из мск). Обнаружились общие темы и взаимопонимание, сразу предложил переехать и жить вместе. А. долго не говорила, видимо, потому что "верила и не верила", боялась ни с чем остаться, уж если честной быть, но после сказала, что я решила менять свою жизнь, и с ним жить мы больше не будем. А. ушел, но отношения мы поддерживали ( помогал мне во всем, был готов примчаться в любое время, интима не было). Я ездила в мск к своему избраннику, А. об этом ничего не знал. До сих пор не могу однозначно ответить себе на вопрос в чем же конкретно было дело, но я спустя пару месяцев, впала в какой-то ступор : не понимала уже, хочу я с ним быть или нет. А началось все, наверное, все-таки с интима. Наш первый раз был для меня мучительным в моральном плане: было подспудное ощущение, что я обманываю А. -наверное мучилась от того, что не рассказала что именно стоит за формулировкой «менять свою жизнь». Ну и плане страсти и количества, и качества вообще мужчина моей мечты оказался не на высоте.
Потом было еще пара месяцев моих терзаний, мыслей, мучений, я была измотана морально и физически, и уже хотела только одного : чтоб ни одного из них не было в моей жизни вообще: чтоб не думать и не мучиться.
А. не мог больше страдать от нахождения со мной в одном городе и невозможностью быть рядом, и уехал на север к родственникам, а мужчине мечты я сказала что беру таймаут. Пожила одна некоторое время, и как-то раз, придя с работы домой, обнаружила в квартире А., который вернулся без предупреждения и сказал, что больше никуда не уйдет. Принял решение за меня, выходит. Не могу сейчас сказать, хотела я этого или нет, скорее нет, да я тогда вообще не могла ничего хотеть, была жутко измотана, но как бы то ни было, стали мы опять жить вместе. А с мужчиной мечты таймаут продолжался, ему я ничего не рассказала, но сообщениями периодически обменивались. Собственно, так ничего и не выяснили и не обсудили, а через два месяца он уже жил с другой. И хотя я сама жила с другим ( сама не знала зачем), меня этот факт просто "срубил", и с него и началось мое погружение в тоску, пыль и пустоту.

Прошу прощения, что много букав, и так постаралась без деталей

И вот я теперь хочу проработать эту ситуацию пятилетней давности, принять ее и отпустить! и прекратить уже ходить по кругу - я и так уже буквально проселочную дорогу в мозгу у себя протоптала,я прмя вижу ее, колею эту. Это не дает мне жить, я чувствую себя скрюченной в толстенной скорлупе. За эти пять лет я стала плаксивой, завистливой, унылой и совершенно бессильной. Об этом можно еще не один опус написать, но я думаю, я не уникум в этом смысле, и ощущения мои ничем не отличаются от того, что испытывали многие участники этого форума. Я просто очень четко ощутила, что настолько загналась, не люблю, не принимаю себя, не разрешаю себе радоваться ( именно не разрешаю), считаю, что я ничего хорошего в жизни недостойна, что у мненя включилась программа самоуничтожения - я тихо гасну физически, полезли какието странные недомогания и мн др.
И надо что-то с этим делать.
БААААММММ....

Самыйдефкевакурат.
Дева прекрасная, у тебя ситуация модифицированной Буридановой ослы.
Есть два абсолютно разных варианта в каждом из которых ты видишь-ощущаешь плюсы и минусы.
При этом Б. - ничего кроме внешнего и созданного тобой Светлого Образа, раздутого до предела твоим воображением и проколотого со свистом встречей с реальностью его безответственности (в частности, за ваши отношения) и неспособности (в частности, в постели).
С другой стороны, А. - Мужчина, но ВНЕШНЕ не вписывается в твой искусственный стереотип, поддерживаемый окружающими.
Для Б. ты - одна из. Развлекуха, адреналинчик, эпизод.
Для А. ты ЕДИНСТВЕННАЯ.
Далеко не всем хотя бы раз в жизни везет встретить такое и такого.

Ты уже делаешь - пришла сюда.
Теперь бери в руки "Колею и Контролера" и РАБОТАЙ.

Всем большое спасибо за поддержку и неравнодушие ! Такой прикольный смайлик --- хехе, еле удержалась, чтоб не расплыться в жалости к себе !

Скайдайвер, я не хочу быть эскимосом! :) Правда и сумочка за полторы тыщщи долларов мне ваще не нужна. Так вот я и хочу понять, что мне нужно!

так это вообще может быть (я думаю вообще не) связано с отношениями бывшими и настоящими

Написала огромный пост , а он пропал куда-то :((( Убегаю, приду вечером.

Спасибо всем!!!

2 apteka:
ой, меня аж в дрожь бросило от твоей фразы про Единственную!

О-о-о-о, мой двойник и сестра по разуму! Разве только мелочи не совпадают: мой "А" всё-таки был законным мужем и с левыми старшими женщинами не жил, господин "Б" скорее пал жертвой моей настойчивости, и с господином "А" мы вместе не выжили после "измены", он мудро удалился или просто отчаялся, оставив меня в таком же коматозном состоянии... А разгадка моей истории вот в этой твоей фразе:



Неспроста вот это "ни одного из них не было". Это, по-моему, не угрызения совести и не усталость, а совсем-совсем другое! Сейчас поясню: мы все из себя пипец как хотим быть возвышенными, утонченными, умными и порядочными, а сами толком себя не знаем, нам до некоторого времени просто достаточно о себе думать хорошо и стараться соответствовать этому хорошему образу. Осознать, кто мы на самом деле - неподъемная задача до тех пор, пока что-то в жизни не перевернется и не вынудит. Но подсознанию почему-то позарез надо, чтобы наше настоящее "я" получило возможность проявиться. Почему - понятия не имею, пусть психологи объясняют. И что-то где-то внутри зудит, ноет, точит, а мы тем временем пребываем в благородном смятении, ах чего ж нам взгрустнулось-то? Чего нам надо? Может быть, покоя душевного и надежной опоры? Да запросто, вот и господин "А" нарисовался на эту роль! А может, любви настоящей и страданий? Так вот и господин "Б" поджидает с букетиком!

На самом деле господин "Б" притянулся нами для того, чтобы спасти бедный моск от господина "А", который хорош, но достал ибо "не мой" человек, а у нас не хватает решительности его отпустить и освободить себя, мы ж утонченные, но если взять господина "Б" в качестве оружия... По большому счёту оба чужие бедолаги в нашей жизни. Нам бы не мужчинам мозги парить, а взять эту энергию да в мирных целях, поискать-таки себя в себе... Но почему-то на это дело большой запрет, и когда оба мужчины стухают, мы снова не решаемся ни на что, мы даже не знаем, что это не о любви и измене история, а о себе любимой... Но подсознание уже орёт: "да сделай же ты что-то! да я же сдохну! да я же так жить не хочу! всё, на работу не пойдёшь, пока не одумаешься!" Я как-то раз тоже проснулась утром в неподвижности, только слёзы текли по лицу, и всё, ни сдвинуться, ни-че-го! Тут-то стало действительно страшно. Я тогда кое-как себя подняла с матраса через какое-то продолжительное очень время, руку двинуть было никак, но с трудом доволочив её до, кхм, интимного места, я только как себя и приободрила... Очень циничный и противоречивый способ выживания для приличной возвышенной девушки

Так я к чему это всё? Только к тому, что теперь не отвертишься, реально можно и вовсе не проснуться при таких делах... Себя искать и что-то делать со своей жизнью теперь придётся. Может, вместо утонченной дамы обнаружится ядрёная эскимосская рыбачка или кто ещё покруче, но находка тебя гарантированно обрадует! Жаль только, что не могу конкретно посоветовать, а как свою природу отыскать, я-то просто начала жить так, как мне хочется то ли от отчаяния, то ли от безнаказанности, и случайно это решение оказалось именно для меня правильным. Я подозреваю, что есть гораздо более эффективный путь. Надеюсь, что подруги подскажут, а?

Всё сказанное - жуткое ИМХО, конечно. Но больно уж история похожа, будто римейк знакомого кино. Кстати, там в конце всё будет хорошо