никак :) соглашусь с Аннушкой, что все ж таки без оценочных суждений не получится :)


скорее, есть кто всегда будет виноват, если что :) так действительно - спокойней :)

а почему некоторые люди выбирают себе то, что их убивает?

2 Annushka_26:
попробую об этом подумать:)

2 Arma:
да я вот отвечаю всегда так :"Ну я бы на твоем (Вашем) месте сделала так, а ты (вы) - как сам считаешь нужным, с твоей колокольни тебе самому виднее". И нет никаких завиноватостей - я высказываю свое мнение, хочешь - делай так, хочешь по-своему, но решение все равно за тобой. Если начинается дискуссия, то я в состоянии разъяснить, что будет, если сделать как он сначала хотел.

2 Annushka_26:
ну ты вообще!

Чрезвычайно интересный инсайт.
Однако мы говорили и о том, что во внешние зеркала вредно смотреться, не имея своего внутреннего. Мне вообще трудно понять, как может появиться внутреннее зеркало у людей, которых воспитывали, избегая оценочных суждений.

ну, я ж не про детей... я про сотрудников :)
впрочем, сотрудники те же дети. и у них тоже надо развивать самостоятельность - в суждениях и решениях проблем...2 merry mery:

да, это снимает с тебя ответственность за принятое сотрудником решение.

Вот к примеру уровень развития очень конкретного двухлетнего: к нему регулярно приходит в гости старшая сестра, у которой свои очень интересные игрушки, а ей интересные новые игрушки младшего, которых она не видела ещё. Периодически у них происходят детские разборки, кто с какой игрушкой как играет, как вместе играть и т.д., месяц-другой назад они всё время конфликтовали! Малыш делиться ещё не умеет, играть по очереди тоже, но понял очень быстро, что если он будет отбирать все игрухи у старшей сестры (которая тоже не клумба с фиалками в плане поделиться, хотя ей-то давно пора) да ещё и жаловаться папе-маме на жизнь, то игрухи он получит, но сестричка любимая расстроится или заскучает и уйдёт в свою комнату заниматься девчачьими делами. А ему с ней хочется играть... Он быстро всё понял и "повзрослел". Старшая тоже аналогичные выводы сделала: будешь у малявки грубо отбирать игрухи, пользуясь своим положением более старшей - он сначала сердито развопится и отодвинется в сторону, а потом залупасит по голове чем попало, поэтому лучше с ним ласково договариваться, предложить другую игрушку взамен или придумать игру, где можно играть вместе. Тем более что вместе играть им уже интересно.


Это родительской психике повредит Ну, скажу я ему про полотенце. А малявка посмотрит с хитрым ленинским прищуром на меня и скажет как отрежет: "Нннеть!" т.к. у него нынче становление границ личности, положенное по возрасту. После чего начинаем бодаться характерами...

Я вот, что думаю. Это выгода хама (а обгоняющий по обочине без веской причины (везут в больницу)) сиюминутна. Он не уважает границы других людей. Пока он считает своего ребенка своей семьей, он любящий отец, а как разведется, так непонятно, что от него ждать, т.к. его быв жена переведена в разряд чужих (а на чужих ему наплевать). Вы стоите как все, т.е. уважаете границы, поэтому ваше хорошее поведение сигналит мне, что и дальше вы будете по возможности уважать границы чужих вам людей.
И у порядочного человека больше порядочных людей, а у непорядочного их меньше, как правило люди создают свой удобный им круг.
Поэтому да - я предпочитаю тех, кто не едет по обочине.
Тоже подчиняется и логике: воры в правительстве. Воровать у соседа невыгодно, будут последствия. Поэтому воровать вообще плохо, т.е. и воры в правительстве плохо.
Да, я по сих пор считаю, что стоит объяснять, что такое хорошо и плохо.

Ха, значит, мальчик-с-пальчик победил людоеда? В детстве я не могла дочитать эту сказку до конца, а маме запретила мне ее читать. Ибо было очень страшно.
Ага, голодные годы, а многодетные родители отправляют своих детей в лес.
Я так воспринимала эту сказку, как быль. И голодные годы, плюс моя многодетная семья сделали свое черное дело.

Так мы и не бодаемся, это ж гипотетическая ситуация была Я директивами не изъясняюсь с ним сейчас без крайней необходимости, чтобы не наскочить на твердый отказ, который конечно же легко превращается в меряние характерами, причем не по моей инициативе: малышу два года, и совсем недавно он осознал, что его зовут так-то, что он может сказать своё веское громкое "да" и "нет", может хотеть и не хотеть, решить, какую надеть футболку, почитать именно им любимую книжку и т.д., и ловит от этого страшный кайф! Считай что самый первый переходный возраст и у него мотивация пободаться с мамой и остоять границы только что обретенной личности очень сильная! А маме такая постановка вопроса не нравится, т.к. теоретически она легко может малявку перебодать, но не хочет травмировать его малявкину психику и свежеотросшую личность , равно как и поддерживать в нем вредные идеи о том, что он жутко крутой и взрослый, потому что собственную маму перекричал. То есть да, порядок в доме должен быть, но у нас тут не казарма всё-таки. Поэтому мама применяет женскую хитрость и говорит вместо прямого приказа что-то вроде "Тебе надо подобрать полотенце". Тогда "неть" означает не "я не буду поднимать полотенце", а "мне не надо подбирать полотенце", после чего мы спокойно обсуждаем тему того, что полотенце надо подбирать потому-то и потому-то, и никакой конфронтации с переходом на личности ("нет, ты всё-таки подберешь это полотенце!").

Лирическое отступление: иногда он рявкнет своё "неть", не подумав, а мужичок-то упёртый и сам себя ставит в сложное положение: уже и не рад, что "неть" вырвалось, но вроде бы как "пацан сказал" и душу в слово вложил, отказываться не хочется, и так ему аж до слёз обидно! Он только-только начал после "неть" немножко думать и говорить "дя" , если родители всё-таки предложили что-то стоящее, мороженое или на прогулку... Взрослеть трудно, однако.

ну если честно. то нет. Людоед за ними набегался и уснул, и тогда они у него реквизировали сапоги-скороходы и кошелек. а что было дальше - никто не знает наверняка, только слухи какие-то. сказка-загадка.

ну я не боялась в детстве. как-то все так и надо воспринимала. но читать вслух ребенку оказалось выше моих сил:) такая вот ранимая моя душа

2 мама Веника:

Так моя дочь в школу ходила.
Выходила из дома в теплых рейтузах, из подъезда - уже, оказалось, без них.
И потом в обратном порядке.
Однажды забыла надеть на обратном пути и меня озадачила суета, с какой убирался с глаз долой портфель Поймалааааа!
И разрешила выходить из дома без них Школа недалеко была...

нееееет!!! друх!!

А кто-то может представить такую ситуацию: пять таких которые померяться характерами хотят, причем старшие уже вполне и могут. и я, весь день строевым тоном старшины повторяю: подними то то, убери то то, замолчи, не ходи, одень, сними, помой. вы бы хоть старшину то пожалели, он же тоже человек . я же не выживу с "просто" "убери полотенце" повторенное 5 раз (потому что прямых директив свободолюбивые израильские детки просто не слышат первые 4 раза!) каждому из 5 детей!
то есть бывает что и директивы работают, и просто рявкнуть "Полотенце блин!", и убрать его с глаз долой пока оно ему в следущий раз не понадобится (а тогда пусть он его сначала поищет...), и по всякому. но очень часто система "непорядок, разберись" - самая лучшая и эффективная изза того, что на личности не переходит и личностью не помыкает, указывая при этом на непорядок и обращенная к тому, кто его должен устранить.

можно и даже нужно иногда избегать оценочных суждений на темы, которые не являются линиями личности. можно и даже нужно иногда избегать оценочных суждений по отношению к третьим лицам при ребенке. но оценивать его как положительную, уважаемую, любимую и дорогую мне личность - почему нет? в этом - оценочно сужу, и с удовольствием.
мне кажется, тут, как почти везде, не работает высказывание "всегда" или "никогда". и оценочные, и безоценочные суждения имеют место быть. как в жизни, так и в воспитании. я резко оценочно выскажусь о детях, которые обижают мелкого или мучают животное, и мне в общем все равно, какая там им травма будет нанесена. я вообще против наказаний, считаю их неэффективными - но бывает что наказываю и довольно строго. нет никакой меры, которые в воспитании всегда вредна и никогда не может быть применима ни к какому ребенку. все и всегда зависит от ситуации, характеров действующих лиц, их идеологии, систем приоритетов и прочего.

и еще мой субботний инсайт:
человеку, в любви которого к себе я уверена, и про которого я точно знаю что он желает мне только добра и всегда меня поддерживал и поддержит в трудной ситуации, я прощу любое оценочное суждение, даже очень резкое, в свой адрес. исключение - мои родители. (да-да). что касается чужих - я восприму от них только вежливость, корректность и безоценочные формулировки, неважно насколько их мысли глубоки, верны и замечательны. ибо нех каждому встречному меня оценивать.

нет, не все равно просто с тобой приятно спорить - со всем соглашаешься

фсе, замолчала

ты хорошая



не как от чужих, по другим причинам - но нех оценивать, это да. говорю об этом с психологом, донт ворри

2 Oльгa4:

Все-таки, как мне кажется, есть правила, работающие, как аксиомы, которые ребенок должен прочно усваивать типа: "НЕЛЬЗЯ брать чужие вещи" и правила, требующие объяснений: "на красный свет идти нельзя потому что..."

Тогда он будет "слушаться" впитанного с твоей помощью нравственного закона и логику, которой ты его научила пользоваться. (Пока я на 7-й стр. , может, об этом уже написали...)

Правила-аксиомы, впитавшиеся от родителей вроде "не брать чужое" не всегда требуют проверки, хотя - да, бывает и такое. И тогда вступает в действие закон наказания. Безнаказанность поощряет к дальнейшим нарушениям.
(Промолчим ПОКА о родительском примере - если мама-папа живут по принципу "на работе ты не гость, уходя возьми хоть гвоздь", правила типа "не брать чужое" даже в проверке не нуждаются...)

2 Skydiver:
Балдею просто от того, как ты понимаешь своего Мужчинку!

не, он не мужчинка, он Мужичок-с-ноготок пока просто

2 Dinka:


МА-МА И-МЕ-ЕТ ПРА-ВО СЕР-ДИТЬ-СЯ!!!!!

Интересно... про бабушек там не говорят... Имеет!

Мери, поправка проходит! (Я не подобрала сразу слово, поэтому с заглавной... Чтоб солиднее...)

эт понятно, солнце я не про права, я про эффективность. и кстати, СЕРДИЧНОСТЬ свою - тоже надо знать под каким вектором направлять, иногда она на пользу, а иногда только хуже сделает.

2 Dinka:

Само собой!
Только бы еще и суметь контролировать себя всегда ....

Я тут практически со всем согласна. О чем мы спорим?
Лично мне не нравится этот популярный в современной психологии постулат: избегайте оценочных суждений. Мне вообще постулаты и догмы претят. Я за индивидуальный подход к человеку и к ситуации, за плюрализм мнений, за право на ошибку, за терпимость друг к другу.

Имеешь право.
А как ты воспримешь комплимент от постороннего человека?
Бежишь ты, к примеру, мелкими перебежками по городу под тёплым летним дождём, прячешься под крыши, ждешь, когда дождь поутихнет и бежишь под следующий козырёк, настроение отличное, улыбаешься себе и прохожим. Вдруг незнакомый мужчина, пробегая мимо тебя в таком же настроениии и не собираясь заигрывать, говорит тебе: "Прекрасная погода, красивая женщина!" Тебе будет неприятно? Это ведь оценочное суждение.