Вот тут опять у меня котлеты с мухами не отделяются. Есть муж, который, пока карьеру не строил, был зачудительным папашкой своему первенцу? Может, он его, как младшего братишку воспринимал, а не как ребенка, за которого надо нести ответственность? А теперь повзрослел, взаимопонимания с малышами нет, есть приоритет - дело. Мне кажется, очень мужской вариант. Знаю очень много мужчин, которые признавались, что, пока их дети не стали адекватно общающимися личностями (лет до 5), пока с ними невозможно было поговорить, а приходилось улюлюкать и менять штанишки, отцы не знали, как с ними общаться. И не общались. Зато потом становились приятелями и учителями своим подросшим детям.
Простите, Элли, но прочитала в Вашем посте явное желание контролировать мужа и не прочитала желание поддержать его в трудном и ответственном занятии - становлении бизнеса. А что, если ослабить хватку, уменьшить контроль и всячески выражать свое понимание того, что он по-настоящему устает и по-настоящему занят, а не дурью мается для того только, чтобы с детьми время не проводить? Может, в такой ситуации он перестанет закрываться кричать, ругаться? МОжет, сам начнет проявлять инициативу в помощи с детьми и проведении свободного времени? Я прекрасно понимаю, что с двумя детьми непросто, что куча забот и хочется отвлечься, хочется внимания со стороны мужа, хочется.. Но, если посмотреть на ситуацию с другой стороны, с мужниной, может, возникнут другие мысли?

Я знаю одного мужчину, который постоянно онлайн - либо в компьютере, либо в смартфоне. Такое впечатление, что он никогда не присутствует, потоум как сконцентрироваться на собеседнике он не может, постоянно мыслями где-то в другом месте, что-то обязательно нужно "проверить". Не знаю причин, по которым ваш муж сидит в интернете, но очень похоже на моего знакомого. Это, по-моему, своего рода зависимость.

Елли, а на сколько вы в курсе дел мужа, он с вами делится своими проблемами?

2 sunnycat:

Вы очень точно описали наш вариант! Действительно, он всегда он-лайн и всегда смотрит в экран, даже в гостях и за рулем. Делами делится, но больше его ничто не интересует, и поговорить не о чем стало, кроме как о работе/бизнесе (в котором я ему и помогаю тоже до сих пор).

2 damochka:
"Есть муж, который, пока карьеру не строил, был зачудительным папашкой своему первенцу? Может, он его, как младшего братишку воспринимал, а не как ребенка, за которого надо нести ответственность? А теперь повзрослел, взаимопонимания с малышами нет, есть приоритет - дело. Мне кажется, очень мужской вариант. Знаю очень много мужчин, которые признавались, что, пока их дети не стали адекватно общающимися личностями (лет до 5), пока с ними невозможно было поговорить, а приходилось улюлюкать и менять штанишки, отцы не знали, как с ними общаться. И не общались. Зато потом становились приятелями и учителями своим подросшим детям."
-------------
Нет, как младшего брата он его не воспринимал - ребенок появился, когда мужу был 31 год. Нашим уже почти 5, однако он к ним вообше не подходит - ни поиграть, ни почитать, ни просто пообщаться. Я сама выросла без отца (он умер, когда мне был год) и очень не хочу, чтобы мои дети росли без мужского влияния.

2 damochka:
"Простите, Элли, но прочитала в Вашем посте явное желание контролировать мужа и не прочитала желание поддержать его в трудном и ответственном занятии - становлении бизнеса. А что, если ослабить хватку, уменьшить контроль и всячески выражать свое понимание того, что он по-настоящему устает и по-настоящему занят, а не дурью мается для того только, чтобы с детьми время не проводить? Может, в такой ситуации он перестанет закрываться кричать, ругаться? МОжет, сам начнет проявлять инициативу в помощи с детьми и проведении свободного времени? Я прекрасно понимаю, что с двумя детьми непросто, что куча забот и хочется отвлечься, хочется внимания со стороны мужа, хочется.. Но, если посмотреть на ситуацию с другой стороны, с мужниной, может, возникнут другие мысли?"
----------------------------------------------------
Немножко аггрессивно, damochka, но я благодарна и за такую точку зрения. Я понимаю, что с его стороны все это может выглядеть по-другому, но дело в том, что я фацтически живу как мать-одиночка с тремя детьми (а 4 месяца в году - с 4, так как его сын живет с нами тоже), и я не счастлива при такой жизни. А хочу - быть счастливой. Когда мы заводили детей, мы не договаривались, что я буду их растить одна, и когда женились - тоже не договаривались жить в разных странах большинство времени. Так что дело не в контроле (да и какой может быть контроль, когда мы его почти не видим?), а в том, что делать мне и как МНЕ изменить свою жизнь. Он, понятно, как делал, так и будет делать только то, что хочет. Приведу только один пример - когда я спала по 2 часа в сутки и зашивалась с двойняшками, он находил время на других женщин, но не на детей и не на меня. Официально тоже "зарабатывал деньги для семьи"... Дело прошлое, но я и сейчас не вполне верю, что он по 20 часов именно работает.

2 Elli:
Давайте на "ты", наверное?
Я довольно близко знаю своего знакомого, которого описала. Он тоже, когда дети были маленькими, много отсутствовал дома из-за путешествий по работе. Жена страдала от одиночества, а он считал, что зарабатывает деньги для них (там, правда, особый нюанс - жена никогда не работала, считая, что она должна проводить время в заботах о детях, даже когда они тинейджеры). Позже отстутствие вошло в привычку (правда, детям он много внимания уделяет, не знаю, правда, с самого начала, или когда они подросли). В результате развелись после 20 лет брака, и каждый считает другого виноватым.
В твоем случае, как мне кажется, bottom line - муж НЕ ХОЧЕТ проводить с тобой и детьми время, заставить его не получится, нужно понять причину нежелания и тогда решать, поддаются отношения реанимации или нет. Причин может быть куча - может, у него депрессия / burn out, или кто-то на стороне. Сочувствую тебе, потому что не понятно с чем и как бороться.

Ты ему открыто говоришь, что ты чувствуешь себя несчастной? Что он отвечает? А уговорить на семейную терапию шансов нет?

Кстати, как долго еще бизнес будет убыточным? Когда муж рассчитывает раскрутиться? Может, после этого что-то может поменяться?

2 Elli:

Так вот исходя из этого (главного, между прочим), наверное, пора готовить тылы.
Продумать способы, разработать план, выполнять его потихоньку. (Страх)
Только не бросаться, как в омут (с детьми-то не бросишься), а позаботиться как можно о бОльшем заранее.
Пишешь, он говорит, что любит. Говорите ли вы о том, как хотите чтобы выражалась любовь?
Ты не успела прочитать книги, понятно, но вообще, вы обсуждаете семейные дела, твою жизнь... Или ты уже решила положить конец?
Он вообще-то знает, чего бы хотелось тебе?

Именно!

Говорили много раз, я все очень четко обьясняла, буквально по пунктам. Но он ничего не меняет - все становится только хуже с каждым месяцем. Книги читала и раньше похожие, и ему давала (не думаю, что читал), и у психолога все это обсуждали подробно... Как слону дробина. Человек теряет уже третий брак, но упорно идет прежним курсом.

Тогда ты должна сама заботиться о себе и детях. И решение примешь сама.
Как, когда, что - все в твоей власти.
Очень сочувствую, держись!
Думай о будущем.

2 sunnycat:

Конечно, на ТЫ! :)
И ты совершенно права - именно что НЕ ХОЧЕТ проводить с нами время. Поэтому успешность биснеса тут не поможет, мне кажется. Он и раньше очень много работал, когда своего биснеса не было. К психологу ходили год после его измен... Он точно знает, что я с ним несчастлива и знает причины, но ничего в лучшую сторону не меняет. Я не верю, если честно, что с его стороны будет какой-то иной подход хоть когда-нибудь... Вопрос в том, надо ли смириться и жить с тем, что есть, или второй раз разводиться и опять кого-то искать.

2 Elli:
Очень тебе сочувствую! Судя по всему, перемен от мужа ждать не приходится, и решать, что с этим всем делать, только тебе.


Вот точно не нужно смиряться с тем, что ты несчастна. Трое детей - отнюдь не помеха для новых отношений с хорошим мужчиной. Хуже, чем сейчас, навряд ли будет

2 Elli:
Здравствуйте Элли!
Ваши чувства, недовольство сложившейся ситуацией, разочарование в своих мечтах мне очень понятны и они, думаю, оправданы. То, что Ваш муж уделял/уделяет больше внимания сыну из другого брака можно, думаю, объяснить его чувством вины перед ним, за то что сын растёт в неполной семье. По отношению к вашим совместным детям такого чувства нет, поскольку формально он живет с ними в одной семье. Это не оправдание, а объяснение, заметьте.
Сколько лет вашему мужу? Уже больше 40? Он пытается поднять бизнес (на интернациональном уровне?), вы живете в эмиграции не так давно, дома маленькие близнецы. Всё это очень большой стресс и ответственность. А ему уже не 25, т.е. ответственность он чувствует сильнее, а сил и энергии у него становится меньше. Это опять не оправдание, а объяснение.
Левак можно тоже объяснить попыткой восстановить силы. Уход в виртуальный мир интернета - тоже способ избавления от стресса, не самый лучший, но очень распространенный.
Как улучшить ваши отношения и возможно ли это, я сходу посоветовать не берусь. Могу сказать, что точно делать не надо:
Выносить мозг по мелочам. Это дополнительный стресс, который только усугубит все вышеперечисленные симптомы.
Выяснять отношения, вспоминая прошлое, сравнивая отношение к первому сыну с отношением к малышам.
Что можно сделать читайте, например, тут: http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=10&t=116
Да и вообще читайте статьи Аптеки на тему взаимоотношений: http://www.domsov.com/viewforum.php?f=31

Главное! Переосмыслить установку, что кто-то другой, кроме Вас, может сделать Вас счастливой. Вы уже в этом сомневаетесь:
Любое, не устраивающее вас положение дел, можно изменить только, начав менять себя. У Вас тоже был стресс, вы устали, у вас есть поводы быть недовольной, в том числе и собой. Вот и начните с себя. Тем более, что это намного проще. Перестаньте оглядываться на мужа и оправдывать свою апатию, свой усилившийся аппетит и прочее его поведением. Начните с себя. Восстановите себя физически и душевно, и уже потом принимайте жизненноважные решения.
Удачи!

2 Aglaja:

Спасибо! Очень мудрый комментарий от начала и до конца. Интуитивно я именно так и пыталась поступать - год назад похудела на 15 кило, начала танцевать, расширился круг знакомств, много внимания уделяла себе, детям, учебе, друзьям. Но в результате все опять скатилось, потому что мне элементарно одиноко везде ездить без пары, нет секса, нет поддержки, нет тепла... Завести параллельние отношения - не для меня (говорила с мужем - он против тоже). Ну и... снова "здравствуй, жир и депрессуха"... Сколько я буду так себя са волосы вытягивать - непонятно. Просто нет сил и энергии снова на все это :(

2 Elli:

Я знаю, как это тяжело, но надо себя заставить. Вот просто сжать зубы и заставить. Ты же знаешь сама наверняка, что самое тяжелое в начале, когда втягиваешься, становится легче. А начинать просто с перепрограммирования и включения себя в режим "надо". ПОвесить свою стройную фотку на холодильник, вспомнить свое счастливое состояние, забросить в близкую память образы себя довольной и летящей и вперед и с песней. Тяжело но возможно. Ты же знаешь сама. И знаешь, что потом себе за это скажешь спасибо.
ДЕРЗАЙ! У тебя все получится, надо только захотеть и вспомнить, что никто тебе не сможет помочь так, как ты можешь помочь себе сама. Все в твоих руках и твоих силах. КУЙ!

Элли, а чем муж объясняет свое нежелание проводить с вами всеми время? Только работой? Когда он дома, чем мотивирует то, что не желает общаться? Я с Аглаей полностью согласна, тут ведь причины и последствия обоюдные. Вы - заедаете свои, он - зализывает раны в интернете.

Когда дома - тоже сидит за компьютером и говорит, что работает. Если не работает - то спит. Даже ест за компьютером. Он не говорит, что не хочет - он как раз утверждает, что хочет и старается, но вот так вот все время занят. Надо мной знакомые смеются - говорят, что у меня муж выдуманный :) - так как я всегда везде бываю одна.

Извините Элли, мне показалось, что вы зависите от окружающих (вот вроде бы вылезли, стали заниматься танцами, вам понравилось, но потом, бац: очень плохо, что я одна, без мужа (хотя такими вещами часто занимаются без мужа) ), теперь опять: знакомых шутят, что муж выдуманный.
Если бы отстранить знакомых, вы могли бы жить с этим человеком еще какое-то время (например, несколько лет, пока бизнес не устаканится). Т.е. он вас не устраивает только потому что сидит в интернете и вами не интересуется или еще почему-то?
Сорри, если совсем не в тему, я это умею

Да нет, вполне по теме :) Окружаюшие меня в этом плане мало волнуют, я чисто для иллюстрации написала. Не устраивает, что живу по сути без мужа - секса нет, ласки нет, совместного досуга нет, детей ращу одна (если финансы не учитывать). При этом свободы для поиска новых отношений тоже нет - получается замкнутый круг, из которого я никак не могу вырваться!

2 Elli:
Ой, да, вот что называется прочитать тему и не уловить.
Извините, еще раз, вы же про это писали.
Я это к тому: может действительно начать все сначала: как бы мужа нет, как бы вы с ним развелись, и посмотреть, что будет. А деньги как и сейчас.
Можно словить двух зайцев: для себя понять, нужно ли разводится, перестать пилить, попробовать переключить мысли еще раз (у вас уже получалось, по-моему, это был хороший путь)

Согласна с Аглаей - установку нужно менять. В каждой ситуации есть свои плюсы. Элли, в твоей ситуации, как мне кажется, плюс в том, что есть возможность побыть наедине с собой и понять чего ты хочешь от жизни, что приносит радость тебе лично, невзирая на все остальное, ну и нарастить внутренний стержень. Если танцы нравились, то нужно и дальше заниматься. Есть же вещи, которые радуют тебя и поддерживают помимо отношений с семьей?


Имхо, это ненормально, но пока муж сам это не поймет, он не изменит свое поведение. КПД от такого постоянного пребывания в онлайне очень низкий, это просто побег в виртуальную реальность, а "я работаю" - скорее всего порсто оправдание. Я знаю, как это происходит - сама за собой замечаю такую склонность и пытаюсь пресекать.

2 asya:
Это как?? Если мужа нет - то я другого мужчину найду (попытаюсь, по крайней мере). Это как-то малореально, пока он с нами все-таки формально и иногда в общем доме все же живет. А во всех других аспектах я и так как разведенная живу, и мне это НЕ нравится. Мне хочется, как любой женщине, любви и ласки :))

[quote="sunnycat"]Согласна с Аглаей - установку нужно менять. В каждой ситуации есть свои плюсы. Элли, в твоей ситуации, как мне кажется, плюс в том, что есть возможность побыть наедине с собой и понять чего ты хочешь от жизни, что приносит радость тебе лично, невзирая на все остальное, ну и нарастить внутренний стержень. Если танцы нравились, то нужно и дальше заниматься. Есть же вещи, которые радуют тебя и поддерживают помимо отношений с семьей?

Конечно, есть - и книги, и кино, и музыка, и дети, и друзя, и еще много всего. Но я за эти полу- и почти совсем_одинокие годы уже этими заменами сыта по самое "не могу". Ну не заменит это все секс и любовь! Это в дополнение хорошо, а не вместо. Чего я хочу - я точно знаю, я только на знаю, как этого добиться :(

Согласна, не заменит. Но это не значит, что если нет секса, то ты должна чувствовать себя несчастной. У тебя, мне кажется, есть много причин для счастья - дети, крыша над головой, возможность учиться и т.д. При этом есть аспект жизни, который тебя не устраивает, и ты знаешь, что ты хочешь от отношений. Варианта, получается, два - искать новые отношения или улучшать имеющиеся. Решать тебе, с учетом всех советов, которые тебе дают. Конкретные пошаговые рекомендации в таком формате нереальны, для этого нужно знать тебя и твоего мужа намного лучше. Может, попробовать психотерапевта для себя, чтобы разобраться в себе и в том, что тебе делать (что-то мне кажется, что ты на самом деле знаешь, что тебе делать, но пытаешься это знание вытеснять поглубже)

Вы поступали так интуитивно, а теперь будете поступать осознанно. Это уже большой плюс. Кроме того, у Вас есть теперь возможность получить поддержку и советы на этом сайте. Тут уже помогли не одному десятку женщин вытащить себя из трясины за косичку. Практически все здесь такие.

Мир вокруг Вас поменяется, если Вы сумеете поменять себя. Более надежного пути нет.
Вполне возможно, что и у Вашего мужа произойдет "перезагрузка" под воздействием перемен с Вами. Но это не Ваша задача, Вам надо привести в порядок себя.

2 Aglaja:

Согласна, это вполне возможно. С чего надо начинать?