Девочки, здравсуйте, мне нужен взгляд со стороны. Но для этого придется рассказывать все сначала.
Итак, я около 13 лет была замужем, родила дочь и больше, чем три года назад, развелась, когда ей стукнуло 7 лет.
Всю нашу совместную жизнь я была крайне удивлена той ну просто полярной разнице моих родителей и родителей мужа. Я не хочу сказать, что вот у меня в семье правильно, а у них неправильно, нет, я достаточно сейчас взрослая, чтобы понимать, что все люди разные и родителей не выбираем. Но… Да, они красивые, современные, шумные и так далее… видимость чего-то настоящего, живущего полной грудью у них есть всегда.
Но в их семье постоянно в обязательном порядке царит сильное раздражение и недовольство. Они могут друг на друга проораться, послать матом, обозвать последними словами, остыть, помиловаться, и опять войти в свое бытовое русло. Это норма. Раздражение и недовольство друг другом не вуалируются, не скрываются как при общении между собой, так и в общении с посторонними людьми (если они не важны по каким-то причинам) и, самое главное – эти качества присутвтуют ВСЕГДА и ПОСТОЯННО. Ещё одна черта б.с. (бывшей свекрови) на мой взгляд – двуличие. Мне молодой, наивной и воспитанной на каких-то других ценностях было всегда очень странным слышать слова за спиной человека типа «Какая ж она дура, как она мне надоела, как я сейчас не хочу с ней общаться» и при этом в глаза тут же: «Оооой, МИЛОООЧКА! Боже мой! Как я рада тебя видеть! Я соскучилась! Мимимими…» Кааааак меня всегда коробит эта черта в любом человеке. Я в жизни всегда стараюсь дистанцироваться от таких людей, а тут на те – свекровь!
Итак. Три года назад я развелась. Но мы с ней всегда старались поддерживать хорошие отношения. Она человек интересный, переживший тоже много чего в жизни, в том числе и измены мужа, иногда даже мне помогала нужным словом, правильным взглядом и т.д. Мы внегласно не переставали поддерживать хорошие отношения. Я их ведь за многие вещи и уважаю и даже люблю, мы много лет были вместе. Я спокойно могла прийти к ним в гости, они с удовольствием меня угощали, болтали на кухне и на самом деле… это ведь хорошо, не смотря на то, что б.м. женился – поддерживать с ними хорошие отношения, ведь это – бабушка и дедушка моей дочери и они берут её на день или на день с ночёвкой на выходные. НО.
Я начала замечать одну вещь. Как только я приближаю человека к себе ближе, чем просто б.с., наступает какой-то переломный момент и она ОБЯЗАТЕЛЬНО выливает на меня какую-то порцию ну такооооого жуткого негатива в мой адрес, что я каждый раз расстраиваюсь, плачу, чувствую себя очень несчастной. Почему? Я бы плюнула на чьё-то другое мнение, но не от нее. Почему? Черт знает, наверное, потому что – о самом моём насущном. За всё эти три года двумя яркими красными нитями проходит: 1. Я плохая мать (хотя я кручусь как белка в колесе и делаю всё от себя возможное); 2. Из-за меня мы развелись с её сыном.
Если второе меня уже не волнует, то первое…
После таких её «выкидышей» я на время дистанцируюсь, потому что чувству. себя раздавленно, просто разбито, она всячески старается «загладить вину», щебечет по телефону, может даже попросить прощение за то, что у нее было плохое настроение, иногда делает вид, что ничего не произошло и «разбалтывает» меня на какие-то другие темы… Да и я человек со временем отходчивый, как-то смягчаюсь под таким натиском и опять все встает на привычные рельсы.
Этот пинк-понк повторяется постоянно. Я мазохистка? Ну, нет же. Больше года назад я дала себе зарок – не приближаться близко. Я перестала к ним ходить и вести задушевные разговоры. До этого б.с. всячески заинтересованно и от души (?) принимала участие в моей личной жизни, часто от нее слышала слова, что я ей как дочь и т.д. Но от других людей до меня доходили совершенно другие слова в свой адрес.
Сейчас настал переломный момент. Разногласия в воспитании моей дочки приближаются к немому апогею. На одной стороне я, на другой б.м. и б.с. Если с бм я практически не общаюсь, то с ней… Она легко позволяет себе проораться по телефону, когда ей этого хочется. Сказать, что у меня совершенно неправильные взгляды на воспитание, что я неправильно продумываю систему наказания для ребенка по мнению БМ (они частенько, знаю, обсуждают это вместе и она мне просто это озвучивает) и всё в таком духе.
Я понимаю, что мне легче с ней не общаться вообще. Не потому, что я не хочу прислушиваться к их мнению, а потому что, все, что они предлагают для меня сейчас очень чуждо и совершенно не вписывается в наш с дочкой жизненный уклад. Ну, и конечно, такая манера общения мне все больше и больше не нравится. Я просто не хочу, наконец-то, не хочу испытывать на себе чьё-то плохое настроение! Я не хочу, чтобы мой ребенок потерял их в лице бабушки и дедушки, но я не хочу поддерживать эти отношения, которые из нормальных превращаются сейчас в чёрти что.
Сумбурно, наверное, очень написала. И вроде бы напрашивается нормальный ответ: «Не хочешь? – Так и не делай этого!» Но она просачивается, звонит, даже, если мне некогда и я не могу говорить – щебечет в трубку, пытается обратно поставить все общение на дружеские рельсы и так далее… А сказать: «Знаете, Маьиванна, идите вы в жопу!» – не не получается!


Заранее благодарю за ваши ответы и помощь. Просто я, наверное, устала получать камни в свой огород за любую оплошность дочери, плохую оценку или поведение... Она - хороший живой ребенок с совершенно нормальным набором всего детского.

хм...бабушка и дедушка это хорошо...но вот что они говорят вашему ребенку, когда вас нет рядом. вопрос....если они подрывают ваш родительский авторитет, то это плохо...

Мне, да, не нравится, что тони не совсем стесняются в выражениях при ней относительно друг друга. Это есть. Я вообще никак не примлю в семье мат, например. Здесь это проскальзывает.
Ну и, как я поняла - конкретных высказываний в мой адрес почти нет, но вот недовольство мною присутствует всегда. А с другой стороны, как бабушка - она очень хорошая - играют, читают, гуляют, мастерят...

2 WiFi:
Ты, мне кажется, сама все понимаешь :) Тебя бы это все не задевало бы, если бы ты точно знала, что ты хорошая мать (сравнивая с тем самым пунктом вторым).
Вот тут Динка написала, по-моему, очень в тему:

viewtopic.php?f=22&p=179019#p179019

Да ну кто ж считает себя идеальным? Просто, наверное, это самое для меня на самом деле важное! Так сказать - больная мозоль.
Абсолютно прямая связь, да

Да, примерно так... Связь непосредственная во всем. От оценок до здоровья. От вкуса в одежде (у нас с ней абсолютнооно противоположное) и до каких-то привычек.

2 WiFi
Сколько тебе лет?
Почему произошел развод?
Чем занимается свекровь?
Чем занимаешься ты?
Вы из разных социальных слоев?
Твои родители и ты - прямая противоположность этой семье в чем именно? Происхождение, образование, моральные установки, круг общения?
Ощущается очень мощный НЕОСОЗНАННЫЙ когнитивный диссонанс - ты за что-то уважаешь этих людей снизу вверх, но при этом видишь многое, за что их можно не просто не уважать, а презирать. В Поле образ честной Пастушки, вынужденной прислуживать вороватым Баронам. Что там у вас за Санта-Барбара на самом деле?
Что ты хочешь от нас на самом деле - научить тебя СТОЯТЬ за СЕБЯ?
Помочь тебе отлепиться от этой семьи без потерь для дочери?

Только одна деталь - для этого надо ВСТАТЬ на уровень общения СВЕРХУ ВНИЗ, а пока есть только снизу вверх. Первый этап - начать уважать СЕБЯ.

У меня совершено странная на нее реакция, да У меня постоянно с ней общение именно снизу вверх. Моя собсвтенная мама не командует уже сто лет там, как делает она. Блин..пишу и сама понимаю, какую глупость я пишу, но так и есть

37
Всегда ссорились, всегда были разные во всем. В результате нашел моложе, в чем-то интереснее и ушел жить с ней
Она сидит дома сейчас, не работает
нет, пожалуй из одного
Именно моральные установки. Манера общения. Какие-то ценности. Видение семьи. Разруливание конфликтов. Всё это разное
Нет...не то, чтобы я их уважаю, но я не могу никогда в жизни никого послать, ответить грубым словом, отодвинуть от себя на какое-то растояние...
Я очень этого хочу.
Я очень-очень-очень этого хочу...правда. Но я не хочу на самом деле навредить дочери. Я прсото три года стараюсь поддерживать именно для дочери это ощущение, что даже если мы с папой развелись - все осталось на прежних местах. Что мы, посмотри доченька, мы все равно все дружим, все любим друг друга, и все тебе рады. Я перегибаю палку, да?

2 WiFi:
Поясни причину твоего Уважения Взасос взбалмашной, хитрожопой тётки - бс.
По какому поводу вы с бм скандалили, какое она принимала в этих скандалах участие, как именно происходили ваши скандалы - по двум разным схемам, характерным для каждой семьи, или вы выработали некую индивидуальную схему?
Что для тебя ПРИВЛЕКАТЕЛЬНО в семье бм? Что тебя в своё время привлекло в НЕМ? Что тебя удерживало столько лет кроме природной порядочности?
Что тебе было сказано при разрыве - ты оказалась СКУЧНОЙ для него?
В чем именно обвиняет тебя бс? Конкретно, по пунктам, пожалуйста.
Приведи несколько примеров наиболее характерных метаний какашек в твой адрес. Дословно.
Ты понимаешь, что можно поставить человека на место без матюков и даже без "сами вы какашка, сэр!"? Для этого достаточно поменять ВНУТРЕННЮЮЮ УСТАНОВКУ и этим РАССТАНОВКУ в отношениях.

А накуя? Да, ПАПА тебя любит. Это необходимо знать ребенку. Но при этом жизнь изменилась. И, замечу, не по твоей вине. Кстати, в ложно-сочиненной схеме "всё осталось на прежних местах" есть страшная западня. А если ты в свои юные 37 захочешь создать новую семью? Как это должно вписываться в "прежние места"? Ты же сама себе старательно роешь яму остро наточенной саперной лопаткой!

[quote="apteka"]
С БМ какие то молодые мы были, когда жить начали. У них в семье очень распространенна критика. Причем критика не конструктивная, а какая-то уничижающая. Обозвать, высказать - какой (ая) ты дурак (а). Всегда сравнение с другими, зависть. Вот смотри, сын у этого уже себе заработал на машину...или там квартиру купил! А ты? (это моему бм так говорилось).
Для меня всегда чуждо было их, например, «деланье приятностей». Совершенно нормальным было: «Слушай, возьми вот это (полотенце, сахарница, люста - не важно), а то мне что-то оно разонравилось» …
Но! Мне всегда нравилось это ощущение семьи на каких-то праздниках. Это веселье, когда все всем рады, смех, хохот..Мои родители далеко, а я так люблю всё теплое и семейное. Я понимаю, что я просто видела то, что хотела видеть.
В ссоры мы их не вовлекали, они и не лезли особо в это. Жили отдельно. Один раз, когда произошла огромная размолвка по поводу его первой измены - стала для них достоянием. Тогда она поступила не как мать (я опять себе вру, да?), а как старшая подруга. Она меня как-то обратно поставила на место, научила меня опять радоваться жизни, объяснила мне не которые вещи, о которых я до этого в ус не дула. И, благодаря ей, я выдохнула, посмотрела на все не только через свою собственную призму и мы опять начали жить вместе.
В БМ меня очень многое привлекало. Помимо того, что я была в него влюблена по-настоящему, он мне нравился своей самостоятельностью. Мы сразу начали строить семью, покупать квартиру, менять на бОльшую, баловать себя какими-то приятностями в виде подарков и поездок-путешествий…У нас была какая-то разудалая жизнь с большим количеством друзей.
Потом, да, я родила ребенка. Как женщина я всегда ему казалась немного не такой - не самой страстной, не самой умелой, не самой мудрой и так далее… Критика в мой адрес от него в стиле его родителей - именно это убивало меня. А после рождения дочери я тем более нырнула в материнство. Тогда и произошла измена с его стороны, которая во мне что-то сломала. Поэтому да…я оказалась для него, пожалуй, скучной. Красивой, но скучной.

И что? Ну, молодые, но ведь сами с усами были? Вас не одаривали "ненужными квартирами", не содержали у себя на всем готовом?

Это - не критика, а ПРИНИЖЕНИЕ. Осталось выяснить - ЗАЧЕМ?


Перевожу твою наскальную живопись на язык 21 века. Мамаша загулявшего и попавшегося муженька изображает подругу, запудривая мозги недавно родившей, растерзанной и растроенной ничего не понимающей женщине, в результате чего она оказыватся многократно обманутой, использованной и отсушенной от адекватных реакций брошеной СТАРШЕ на несколько лет.

А не дешевле было в цирк и на концерты Петросяна ходить?

Про обвинения.
Я воспитываю в ребенке плохой вкус. Дурацкая кофта. Ну что ты такое говоришь - конечно же она дурацкая, дурацкого цвета, фу какая противная кофта, а ты ее напяливаешь на ребенку - она мне не нравится! (такой монолог вообще - норма, что касаемо одежды. Мне жутко не нравится её вкус, правда я в отличие от нее молчу, ей - мой)
Когда у нее плохое настроение, она легко может прокричать в мой адрес: «Когда звонишь в мой дом - нужно звать к телефону меня (я звонила на сотовый дочери), а то (дословно) ни здрасти, ни насрать от тебя»
«А как ты допустила, что она получила такие плохие отметки? Нужно было просто заниматься. Вот мы с ней занимались в воскресенье - она за это пять получила, а у тебя она вот два (или три) схлопотала - ты не уследила что-то»
У дочери нет и не было желаний играть в куклы никогда. Она любит всяких динозавров, любит играть в ветеринара, любит все о пресмыкающихся (да, я ее понимаю). БС говорит, что это ужасно. Что нужно прививать дочери правильный вкус. А это ненормально по её мнению.
«Это что ж такое-то? У ребенка совершенно нет усидчивости! Нужно же ее учить! Нужно ей как-то прививать! Почему ты в ней это не воспитываешь?!»…
Да и все в таком духе…Всё это мелочи вроде бы, но все диалоги выходят вот из такой вот фигни.

Согласна, да.... Тогда я была ей благодарна.

А сейчас? Можешь пересмотреть ТУ ситуацию и честно обозначить все роли?

Она в свое время не удержала мужа и тот умотал к любовнице. У нее уже был на тот момент сын. Не знаю уж он там жил - года или месяцы, но потом вернулся.
Она мне тогда мноооого, что из своей жизни рассказала. Жалела меня понимающе, что меня тоже тронуло, конечно.
А сейчас, да, наверное понимаю, что просто понимала, что у нас так же жизнь может пойти наперекосяк, если я скажу «всё». Искренне все это для меня было… может и сейчас так есть.

"Вы можете купить ей то, что нравится вам, и надевать на неё ЭТО, когда она будет у вас, если ЕЙ ЭТО понравится. Только помните, что очень скоро она может отказаться к вам приходить, если вы будете на неё давить и употреблять привычные вам оскорбительные слова и выражения."


Звони на её телефон, если отдаешь туда ребенка. Это - нормальное правило политеса.


"У меня к вам огромная просьба - приведите девочке в пример её папу. Покажите его дневники за соответствующий класс."



"Я так жалею, что сама играла в куклы, а не в динозавров... Тогда я не обманывала бы себя столько лет и не позволила бы другим обманывать меня сладкой сказкой о семье, где мне была с самого начала приписана роль пластиковой куклы, которой можно поиграть и выбросить, оторвав ногу..."


"А мои знакомые - психологи - говорят, что в ребенке её возраста надо воспитывать не усидчивость, а уважение к окружающим. Желательно - собственным примером."

И как они потом жили и живут? На матюгах, но жутко весело?
В каком возрасте бм это произошло? Он помнил-знал про эту историю? Мамаша папашу в сортире мочила или всё было скрыто?

Ну, то есть, получается - нужно просто уметь парировать, так?! А если я вон пишу лучше, чем говорю? Если я не умею вот так быстро соображать? Я на самом деле, иногда положу телефон и думаю: "Эх, нужно было вот так сказать и вот так, что мычала-то?!"

2 WiFi:
у меня очень непростые отношения со "вторыми" бабушкой и дедушкой моего сына. не буду вдаваться в подробности, но я очень старательно создала себе репутацию больной на всю голову. лично для меня смысла в тех отношениях не появилось, но я хотя бы защитила себя от попыток меня воспитать и поделиться со мной своим позитивным жизненным опытом, и от попыток купить какие-то жуткие вещи моему сыну. я просто стала говорить то, что думаю. ну типа: "ой, а у вас эту кофточку обратно в магазин не примут? я ее точно на ребенка не надену, как жаль, что вы зря потратили деньги и время". пару раз не открыла ей дверь. когда она пришла не когда мы договаривались, а когда ей удобно - она очень вольно обращается с чужим временем, а мне это не нравится. и ей сказала, что никогда не открываю дверь, когда никого не жду. ну и по мелочам тоже создала себе репутацию сумасшедшей. это очень удобная репутация, с ней меня очень трудно к чему-то вынудить. пока прокатывает. тебе, может, попробовать "сойти с ума", когда ты избавишься от того, что тебе кажется привязанностью?

говори, что думаешь. что ты теряешь. если она на тебя обидится? ну и пусть обижается, если ей от этого весело.

Ты же давно на сайте - видела "письма Живому Человеку"? Вот и пиши. РЕГУЛЯРНО. Не пропускай ни одной реплики, шпильки и т.д.
ТРЕНИРУЙСЯ.
Всё повторяется. Она упивается своей безнаказанностью и распущенностью. Однажды её самовлюбленное хамство напорется на давно и четко тобой сформулированное.
Между прочим, я тоже пишу лучше. Хотя и говорю неплохо.