Как мне сформулировать нормальные доходчивые выражения, что я просто не хочу щебетать по телефону о дочери именно с ней, что я не хочу с ней обсуждать её поведение, я вообще не хочу никаких разговоров?! Ведь вся её забота видется ей же самой как очень чистосердечное желание воспитать девочку "правильно" именно ОБЩИМИ усилиями. Толкьо так...другого не дано, потому что ребенок бывает и у них..Поэтому мы должны быть "в связке", как она думает.

скажи так, как ты думаешь. меня один знакомый научил клевой фразе: "я не хочу это обсуждать". оставляй ее замечания, которые тебе не нравятся, висящими в воздухе, не комментируй, не оправдывайся, от махания крыльями и от эмоций уходи к конструктиву. тебя никто не призывает хамить. просто понять для себя - что удобно, что нравится, что ты хочешь сохранить - и делать так, чтобы получать именно это. для этого и ссориться необязательно. просто знать свою позицию и быть в ней уверенной.
еще полезная фраза "спасибо за мнение"

Скажет.
Если перестанете пытаться быть хорошей для всех вокруг, а просто станете настоящей хорошей мамой, которую заботит больше всего на свете благополучие свое и ребенка. И все кто этому благополучию мешают - стройными рядами пойдут в лес.
После развода с первым БМ я делала те же ошибки, что и вы сейчас. Старалась угодить и вашим и нашим, и мечтала чтобы все со всеми дружили и любили друг друга взасос. В результате, каждый раз, когда дочку забирал ее отец или бывшая свекровь - возвращали ее обязательно заболевшей и с письменным перечнем что я делаю не так, что у нее болит и что я должна немедленно сделать.
Кстати отношения мои с бывшей свекровью в чем-то сильно напоминают ваши с вашей бс. Тоже почему-то снизу вверх я на нее смотрела. Ну как же... интеллегентная семья, все сплошь с высшим образованием, дворянские корни, потомственные горожане... И я такая... из рабоче-крестьянской среды, да еще и полукровка. В общем уготовано мне там было место прислуги за все при гениальном сыночке, которая должна умирать от почтения и благодарности, что прислуживать позволили. Это я потом поняла конечно, но зато очень отчетливо поняла.
Ну так вот, к теме возвращаясь, где-то с год продолжался этот кошмар моего пресмыкания перед всеми (бывшими мужем и свекровью за то, что развелась; текущим мужем за то, что бывшие родственники ходят к нам как к себе домой; своими родителями за то, что такая я непутевая и не могу заставить текущего мужа делать то, что они хотят; перед дочкой за то, что она ж теперь несчастная полусирота и т.д.) А однажды БМ привез дочь с ночевки и я еще за дверью услышала как он настраивает ее против меня, рассказывает гадости про меня и моего мужа и про то как мы ее обижаем. Открываю дверь в результате с каменным лицом и что? БМ видя меня не в настроении тут же говорит ей "Вот видишь! Я же тебе говорил! Она тебя не любит!" Я тогда канеш слабину дала, встала в позу. Заходи говорю дочь домой, потом поговорим, а она уперлась (лет 6-7 ей было). Стоит и не туда и не сюда. Я говорю - определяйся, или ты идешь домой или уезжаешь обратно с папой и ушла в кухню оставив дверь открытой. В результате он ее увел таки. Понятно что через 15 минут я уже на всех парах мчалась к дому родителей бывшего (он у них жил). Дочки с бабушкой дома не оказалось, так что сидела ждала когда нагуляются и вот тогда уже там расставила все точки над и. Нет, силой я ее не забирала, просто нашла в себе силы честно ей предложить определиться с кем она будет жить, потому как силой мил не будешь. Она выбрала меня.
Больше я никогда не отпускала ее к ним ночевать. Хотите общаться с ребенком - пожалуйста, приезжайте, забирайте из садика ли, школы ли, гуляйте в нашем районе, только ставьте меня в известность когда приедете и сколько будете гулять. И самое странное, что при всей декларируемой любви - приезжать и общаться не стали! Понимаете?
То есть дочь моя была для БМ и БС игрушкой под никами дочка и внучка. Которую можно затащить к себе в нору и наиграться-натешиться в свое удовольствие, не более того. Да еще с ее помощью нагадить мне неблагодарной. А принимать участие в ее судьбе по-настоящему никто и не собирался. БМ даже алиментов не платил никогда, все боялся что я на себя буду тратить. А БС писала списки того, что я ей должна, состоящие в основном из подаренных детских вещей. И еще в опеку писала, что я видеться мешаю бабушке со внучкой.
Сейчас доче 21 год. Лет с 14 дочкиных, при появлении повсеместных мобильников, она стала общаться и с отцом и с бабушкой, по их инициативе, но при этом по собственному желанию. Тогда и так, как ей удобно и хочется. А свекровь 2 года назад умерла. На похоронах доча заново увидела всех своих родственников с той стороны и поближе узнала папу.
Она сказала мне спасибо. Это правда.

А ты думаешь это нормально?

2 asya:
имеешь в виду, что она допоздна прямо вот так остается дома?
Это было бы ненормально, если бы это так и было
Для ребенка 12 лет остаться дома одной до 10 вечера - это реально кризис?
тут вся соль в том КАК это сказать.
Вот видите, тоже сразу интерпретации катастрофические какие то , понимаю, это на автомате воспринимается - матери нет дома, аяяяй мать плохая...
Когда на родительском собрании нас держат в школе с 8 часов вечера до пол-одиннадцатого - это в норме, ребенок не жужжит, а когда я раз (заметь!) в месяц до 10 часов максимум выбираюсь с подругами на посидеть - это полный абзац... Потеря потерь всей репутации... Где тут вообще речь о поисках мужа .. даже не стоит тема.

Я, наверное, как раз слишком осторожно выразилась. У меня нет детей, но мне кажется, что тут неприкрытое манипулирование тобой. 12 лет вполне уже возраст остаться одной, а тебе сходить куда ты хочешь

2 Lissa:
Думаю имелось в виду как раз наоборот, что дочка так реагирует если ты немного задерживаешься, что бы немного времени провести просто для себя.
Может быть в твоей девочке сейчас говорят те же чувства, что и у моей подруги, примерно в этом возрасте, после развода родителей? Она так боялась, что мама создаст семью, а ей в этой семье места не будет, что всеми силами препятствовала любым контактам мамы с внешним миром. Мама сейчас одна, а подруга в свои 30 с хвостиком чувствует себя в этом виноватой.

2 Lissa:
я очень очень понимаю . а если найти ей бейбиситтера постоянного? девочку-старшеклассницу или студентку которой ты доверяешь, которая будет оставаться даже ночевать у тебя - за небольшую плату, причем чтобы у твоей были с ней хорошие отношения, такая сестра-на-время. т.к. я и твоего ребенка понимаю, я боялась оставаться одна дома по вечерам до позднего возраста очень. при том что меня оставляли дома одну в 5 лет уже и ни разу не баловали.

а как поступить верно, не отталкивая ее? Впереди переходный возраст, как потом о себя же и не стукнуться?

2 Lissa:
Может действительно как Динка советует? Реально такую девочку найти? Дочка тогда сама тебя выпроваживать погулять будет

Может быть брать дочку с собой на посиделки?
В 12 лет уже ведь многое человек понимает. Я бы попробовала ей объяснить, что своими звонками родственникам про вас - она вас сильно подставляет. Что если она так боится, то нужно договориваться каждый раз, как эту проблему решить. Либо вы берете ее с собой, либо кто-то приходит с ней побыть, либо отпускать ее на ночь к подруге например.
И обязательно бы постаралась донести до дочери, что имею право на личную жизнь и что это не обсуждается вообще.

пойди донеси чего нить до упрямой 12-13 летней девушки

но надо стараться, офкорс...

я донесла в свое время :) Это возможно, если сама уверена в своей правоте.

никак не получается это ей вменить в понятие. Причем она весьма благосклонно относится к активному поиску который ведет ее папа, говорит где как он с кем знакомится,а все мои движения только в копилку того, какая я недостойная мать.
Манипулятор чистой воды, да, причем все это так явно, до забавности, что плакать можно начинать
и брать с собой ее в кафе ну как то совсем нелогично, где собираются взрослые тетеньки именно отвлечься от семьи, поболтать о своем о девичьем, в конце концов глазками пострелять если есть кого пристрелить... Хотя, навыков ни у кого таких уж не осталось . Посиделки как всегда заканчиваются - потрещали, проблемы семейные рабочие обсудили, порадовались что смогли встретиться, и вперед, на такси по домам, быстрей быстрей...

Девочку то найти можно, мне вот только кажется дело не в ощущении одиночества, а в принципе - как это такое, маме вдруг куда то надо?
причем все под таким соусом умилительным, ну я же за тебя переживаю как ты там, а на улице дождь, а темно, а такси возьмешь, а там люди есть.... и так звонков 20 за вечер...
Ощущение, что это я - подросток, которому погулять разрешили и домой загоняют

это ключевая фраза

Ох-хо-хо...

по-моему, если возникает такое ощущение надо срочно менять сложившуюся диспозицию. Неправильную совершенно. И, извините, но в данном случае я думаю начать надо с себя.
Почему взрослая, отвечающая за себя и ребенка женщина позволяет дитю рулить собой? Вам так удобнее? Меньше ответственности?
К сожалению, я такое уже видела. В первой семье второго БМ. Его дочь тоже совершенно спокойно относилась к наличию у папы новой семьи. И абсолютно не принимала никакой возможности для мамы устроить ее личную жизнь. И мама сначала на это повелась. А потом и вообще шла на уступки в любых вопросах, как то жесточайший распорядок дня, суровая диета, отказ от общения с внешним миром и т.д.
Итог - страшный. Мы ее похоронили в ее 18 лет. Не руководимая ответственным взрослым она довела себя до полного физического и психического истощения.
Простите, что привожу такой страшный пример. Это конечно крайность.
Но мне кажется что умиляться тем что вами манипулируют - это просто опасно. Для вашей дочери опасно.

2 reka:
тьфу, тьфу, умиление это саркастическое, на поводу у нее идти не собираюсь ни в коем разе.... и если уж припрет - организую все в лучшем виде, но стоит ли форсировать ситуации чтобы указать детенышу на таки ее место в иерархии семейной - не над, и не подо мной, а рядом и чуть чуть сзади. Переживаю только изза того, чтобы не оказаться в ситуации "хочу и делаю" с другой стороны баррикад в ее переходном возрасте... Чтой то страшит оно меня, девочки

Это да... страшно. Опять же в случае с дочкой ведь проще. С ней же можно начинать уже дружить. Понятно что осторожно и соблюдая дистанцию и постоянно рихтуя заносы подросткового возраста. Ну... то есть не выполнять функционал хорошей матери как бы для внешнего окружения, а попробовать понять и принять в дитеныше равного себе человека. Соответственно этому и разговаривать с дочей, как с равной. И требовать тоже также.

2 Lissa:
Покупаешь "амбарную книгу" (важен РАЗМЕР - БОЛЬШОЙ) и начинаешь вести ЖУРНАЛ ОТРАЖЕНИЯ.
Дата - событие - реакция дочери.
Пример. "5 октября 2011 года - посиделки в кафе "Гадкий Утенок" с Валентиной, Светой и Машей - 20 звонков дочки с указанием точного времени звонка, продолжительности и обсуждавшейся при этом темы" .
Пояснение. Ты благодаришь дочку за заботу и ОБЕЩАЕШЬ ей действовать абсолютно так же (ОТРАЖЕНИЕ), когда она начнет вести самостоятельную жизнь. Например, пойдет с подружками в кафе.
Кстати, ей КАТЕГОРИЧЕСКИ нельзя никаких контактов с мальчиками без твоего въедливого присутствия, нудежа, запретов и т.д.
Всё записывается на полном серьезе. Расскажешь потом, на сколько её хватит.

2 Lissa:
Я ничего не могу конкретно высказать по данному поводу, т.к у меня нет детей и я не считаю себя в праве. Но у меня в детстве было несколько подруг, у которых были родители в разводе, и они не давали мамам жить собстевнной жизнью. До того, что мы например все ездили в отпуск вместе, наши родители укладывают нас спать и идут гулаыть ВО ДВОР или еще куда не далеко. А подружки своим мамам гундосят что им одним страшно и т.д В резултьтате такой жизни их мамы никогда свою жизньт не устроили при красивох внешности, мои подруги обе тоже в разводе и живут все вместе с мамой и ребенком. Я бы тебе такого будущего ну очень не хотела. И дочке твоей тоже.

Мне в этом плане больше повезло. Дочь наряжает меня старательно, если я куда-то иду, причесывает..правда иногда идет перегиб палки - в любом коллеге мужского полу видит мне будущего мужа

2 Lissa:

Сейчас самое время. Иначе будет или поздно или все труднее и труднее.
Девочка в 12 лет уже в состоянии понять, что ей говорят и о чем.

Классный рецепт.
А в добавку я бы просто села рядышком, обняла и начала бы говорить о том, что вот ты растешь, у тебя будут друзья, любимый, потом семья, дети и вы станете жить отдельно.
А мама твоя к тому времени будет ... и тут отсчитывай любой возраст, потому как для 12-летней девчонки даже 35-летние - уже глубокие старики!
И нарисуй картинку, как она с мужем и детьми будет проводить время, заниматься домашними делами, работать, учиться и т.п., а мама будет грустить, сидя дома и в выходные, ожидая звонка или прихода в гости любимой дочурки с семьей...
Сильно не утрируй, рассказывай реальную картину и задавай вопросы.
Начни с безобидных: куда бы она хотела ходить со своими друзьями, возьмет ли туда маму, и т.д. а потом спроси, представляет ли она маму, сейчас такую молодую и красивую, веселую и с множеством подруг, сидящую через несколько лет в одиночестве. Потому что подруги все к тому времени будут заняты делами, мужьями и т.п.

Такие разговоры можно вести не один раз, попроси дочь задать вопросы, если она хочет что-то еще узнать... Вот и дружба начнется, и на твое место в меру сил сможет встать. А там, глядишь, и взаимопонимание прорежется...

2 Olya26:

Разрешаю ЛЮБЫЕ выражения. Вот прямо-таки - ЧТО ЗАХОЧЕТСЯ и КАК захочется сказать.

2 Olya26:

Оооооочень хорошо!
Зачем это "всякое" в себе носить!