Девочки, доброе время суток. Наеверное, правильнее написать сюда, а не в "детскую"
Ситуация следующая. Дочери 10 лет. С мужем три года как в разводе. Он нашел себе моложе, наверное, в чём-то его больше удовлетворяющую и у него другая семья, недавно родилась ещё одна дочь там, но он всегда живо принимает участие в воспитании дочери. Как? Ну, на первом месте он - папа праздник. Это парки, развлечения, кафе и так далее. Берет её примерно раз в неделю, алименты платит. НО..
Но. У нас с ним всегда были разные взгляды абсолютно на все. В том числе и на воспитание. Поэтому, во-вторых - ему очень многое не нравится в моей тактике по отношению к дочери - особенно это касается учёбы.
Итак, программа обучения сейчас очень непростая - 2100 (кто знает - подтвердит), оценки выставляются как за мелкие, так и за крупные промахи-достижения.
Все три первых года обучения я не могла с собой справиться с огорчениями, причем именно моими огорчениями по поводу её плохих оценок. Я действительно расстраивалась, ругала её, наказывала и так далее. Результат нулевой, более того - даже минусовой.
Сейчас хочу поменять свою тактику, что и делаю. Я полностью перекладываю её успехи и неуспехи на её же плечи. Я вижу, правда пока совсем почти незаметно, но тем самым увеличивается её осознанность в этом вопросе. То есть, если нужно помочь в чём-то - помогу. Подсказать - подскажу. Найти в интернете статью - найду. Порадоваться за хорошие отметки или интересно-рассказанный доклад - порадуюсь, да ещё и буйно (мы обе очень эмоциональны). Но сидеть как раньше, склонившись над ней и полностью контролировать - не буду. Некогда, да и результат не нравится от такой наседкиной «помощи».
Но… За некоторые провинности есть-таки наказание. Но это не совсем наказание, конечно. То есть, если плохая отметка, то два дня никаких развлечений в виде гостей, телевизора и конечно, гулянки. Правда сейчас началась такая учеба, что на это так и так практически не остается времени, только в выходных и можно оторваться, например - съездить к кому-нибудь в гости.
И я как-то всегда и во всем за все-таки теплую атмосферу в доме. Да, существуют некоторые обязанности в виде помощи мне по дому, убирания за собой вещей, полностью самостоятельной подготовки к школе, физкультуре, кружкам и так далее. Если это не делается, или делается плохо - мы может поссориться, проговорить, понять и помириться. Не более.
Теперь о БМ. Особенно в последнее время участились нападки на меня, что:
1. Я не виду общую с ним систему поощрения-наказания, хотя мы во всем должны быть до конца дней с ним вместе в этом плане, потому что ребенок наш и общий.
2. Я слишком мягкая с ней.
3. Ребёнок на самотёке.

И мне вот хочется как-то вот в этом во всем разобраться, но нужен взгляд со стороны. Очень нужен. Рассказываю.
Он считает, что за очень сильную провинность должна быть соответствующая очень сильная система наказания. С обеих (я и он) сторон. Иногда по типу бойкота. За плохие оценки - тоже наказание. То есть, если на неделе была двойка (и), то, конечно же, какого черта мы поперлись в гости? Все мои доводы о том - за что двойка и почему и что двойка-двойке рознь воспринимается им как защита мною её перед ним и оправдание.
И самое главное!!!
Это его постоянное желание, чтобы все было под его контролем. Чтобы он понимал, знал и обязательно был доволен той линией поведения с дочерью, которую я (МЫ!!!) выбираю. Чтобы он всегда был в курсе как я отреагировала на то или иное её действие. Чтобы мы с ней ни в коем случае, например, не ездили в гости в выходные, если на неделе была плохая оценка. Чтобы я осознавала, что я таким своим мягким поведением порчу дочь. Чтобы… (и всё в таком духе). Один из ярких проявлений - «Да я в школе, когда получал тройку - со стыда сгорал, а она хоть бы хны и ты ещё ее защищаешь!» Ничего подобного. Ей на самом деле стыдно, плохо, она расстраивается, особенно сейчас - когда я переложила ответственность за учёбу на ее плечи. Сейчас - начало октября, моя практика в данном русле пока совсем недолгая.
Итак, о себе. Да, я как мама придерживаюсь больше линии не кнута..и даже не пряника - я хочу с дочерью дружить, конечно, соблюдая некую здоровую субординацию. Я уже три года сижу дома и работаю дома (иногда получается очень мало заработать), сейчас начинаю искать работу, потому что в 10 лет ребенок способен позаботиться во многом о себе сам. Помимо таких вех, как покормить, помочь -таки с уроками, если надо, отвезти-привезти в кружок, родительские собрания и так далее - это всё на мне… я, да, стараюсь поддерживать именно дружеские доверительные отношения. Ребёнок открытый, рассказывает мне свои тайны, делится впечатлениями и так далее. На мой взгляд - у нас хорошая домашняя аура.
Но мне жутко не нравятся все эти выпады в последнее время БМ в мою сторону. Сказать ему чётко в глаза: «А когда ты это всё заварил, ты особо не задумывался о том, что могут быть некие трудности в воспитании ребенка». Потому что, может быть, какая-то доля правды в его словах есть? Или нет? И боюсь, что тем самым, что между мамой и папой у дочери будет не просто развод, а настоящая война (я не люблю конфликтные ситуации). У нас зреет какая-то война под лозунгом: «Ты её портишь, потом сама увидишь - что из этого получится, потому что ты ко мне не прислушиваешься и единую линию поведения со мной вести не хочешь!»
Расскажите, пожалуйста - как вам видится вот такая ситуация со стороны? Как вы справляетесь, у кого бывшие мужья тоже сиганули, но остался с вами общий ребенок.

P.S.: Когда жили вместе, наши взгляды на воспитание тоже часто разнились. Просто мы раньше прислушивались друг к другу.

А чего это папа-праздник устраивает такие истерики по поводу несогласия с маминой тактикой?
Пусть будет не только праздником. Например, пусть после школы забирает дочь домой и вместе с ней делает уроки. Он же папа, а не только праздник.
Вообще очень жаль деток в таких вот войнах между родителями.
По своему опыту знаю. И жаль, что некоторые родители этого не хотят понимать.
Мой б/у сиганул вообще. И из жизни моей и из жизни ребенка. Что не мешало ему учить меня воспитывать ребенка и качать права.
Позже, когда с дитем все стало очень плохо, устранился совсем.
Так что опыт у меня только негативный, к сожалению. И у меня сын.
Предложите поменяться местами - Вы - по выходным, а он - каждый день.
С дочкой предварительно поговорить на предмет - Мама от тебя не отказывается, мама тебя любит, но будет справедливо, если папа, а он же тоже родитель, будет иметь возможность больше видеться с родным ребенком.

Нууу, он-то как раз может в какой-нибудь выходной с ней поделать уроки.

Я очень не хочу войны

Солнце, соглашусь с Идеей. Быть праздником и дистанционно контролировать будни - это как-то перебор. ЛИния воспитания включает и деление обязанностей. Нет обязанностей - нет прав. Я так понимаю, учитывая маленького ребенка в семье, что возможность оставить Таюшку в семье отца на некоторое время (2-3 недели) с полным набором услуг невозможно? Тогда тебе придется учиться отстаивать свою позицию. МОжет, попробовать письменно? НАписать некое такое соглашение с мужем по вопросам воспитания. И согласовать обоюдно. Без выноса мозга.

У меня нет опыта ни в воспитании детей, ни с бм. Скажу только, что ругать за плохие оценки - хуже некуда! Плохие оценки - они действительно разные. Твое переложение ответственности за учебы на плечи дочки мне очень нравится

А в какой форме происходит ваше общение с БМ и как часто?

ПОделать уроки в КАКОЙ-НИБУДЬ выходной - это совсем не то же самое, что делать уроки каждый день. И просто - жить с ребенком.

2 Gawrochkina:
Твое отношение к оценкам и ответственности мне тоже нравится.
Вопрос в том, как донести это до папаши...

Скажи, пожалуйста, как отнеслась его мама к вашему разводу?
На этом можно будет сыграть: тебя ж твоя мама не учила разводиться, жену и ребенка бросать, что ж ты... указаний не выполняешь?

Он, да, берет её примерно раз в неделю. Если нужно сделать уроки в это время - делает. Если вообще нужно от кудда-то забрать-привезти-увезти, а я по каким-то причинам не успеваю - выручает (хммм...???)
А что это даст? Я не хочу никого проучать в этом плане. Даже , если и возьмет (не сейчас, дак позже), дочь кактегорически не хочет к нему вот так, потому что папа-будни и папа-праздник - это два разных для нее человека.
"Двойка" - 3 дня бойкота, "Тройка" - два дня бойкота...

Обычно мы либо вот так ругаемся по телефону, либо чтото смешное про дочь друг другу рассказываем. Все.

Дак вот в том то и дело.

Я, Разговорушка, помню плохо весь этот процесс. Но позже - конечно же была в нашем разводе виновата я. Только я (так она мне и заявила)

А кто инициатор этого общения?

Бойкот за отметку - это как-то очень круто.
Редко бывают двойки и тройки?

Да обоюдно. Потому что нужно договариваться на счет там кружков, плюс всем нужно знать - куда и во сколько она ходит, делились всегда впечатлениями о дочери в каких-то ситуациях. Я, честно, говорю, три года старалась поддерживать нормальные хорошие отношения. А сейчас чтото выдохлась. не потому что - надоело там или устала. Просто потому, что мне не нравятся его методы воспитания.

"Она должна прочувствовать" (с)

Нет, это не редкость. Потому что оценка ставится абсолютно за все. Но в целом по четвертям она - ударница.

А если перевести общение-договоренности на счет дочки между тобой и БМ, на общение-договоренности между дочкой и папой? Она сама может договариваться с ним когда и куда ее забрать, привезти-увести? Он сам может узнавать у нее отметки и выдавать правильную по его понятиям реакцию ей, а не тебе?
Ну то есть утраниться он общения с бМ максимально. Его претензии к дочери - его проблемы вообще-то, а не твои.

Дело в том, что это выставляется, будто бы я ОТКАЗЫВАЮСЬ вести ним общую политику, чем очень врежу воспитанию. И здесь у меня стопор. У меня до сих пр очень сильная эмоциональная окраска тому проихошедшему между нами.

Я когда-то с этим переборщила. Т.е. настал порог, за которым молчание мамы начало восприниматься не как наказание, а как бонус - не зудит мать, ну и слава те.
Девочке 10? До переходного рукой подать.
Вот я зареклась наказывать общением, только в очень исключительных случаях.


Манипулирует. А что ответит, если спросить, в чем вред?

Слушай, вот в том то и дело, читается так, что у тебя мухи с котлетами в одной тарелке. Он - чужой тебе мужчина, почему то, как он интерпритирует твои слова и действия должно тебя задевать? Отделись от него эмоционально. У вас разные жизни. Строй свою политику, даже, если ему она не нравится. Отстаивай свою точку зрения. Это - не битва, это нормальное общение, если речь идет о нахождении конструктива и компромисса. А ты до сих пор боишьмся его обидеть своим несогласием. Так, во всяком случае, читается. Или есть другие крючки, за которые он тянет? К примеру, отказ материальной поддержки в случае несогласия с его политикой?

На минуточку!
А где написано что ты обязана это делать?
Кто он тебе собственно? Когда ты ему задолжать успела, чтоб во всем соглашаться и не отказываться?

Я это поняла

А что у него там? В нонешней семье? Поди пеленки надоели и он к тебе назад лыжи навострил? Вот и метит территорию заранее?

Дак вот, как только я начала отстаивать свою точку зрения - что тут началоооось.
Алименты платит, да. Иногда. когда есть дополнительные расходы на ребенка, или я высказываю, что в этом месяце, мол, меньше, чем нужно: "Честно, у меня нет больше" при каких-то разногласиях было, помню, что "ребенок мало ест, он столько не проедает" (я, повторюсь, работаю пока на дому и это "мой выбор")

В книжках по психологии..типа "Бывших пап не бывает"
Нене, там вроде все нормально, но ребенок ещё совсем малюсенький. Да и у нас с ним уже ежу понятно, что ничего обратно никогда не будет - мы слишком разные во всем

В книжках написано про ОБЩУЮ, а не про бывшепапину.

это да.
ТОлько он папа-то кому?

Да я понимаю ваш сарказм, девочки.
Мне главное - меньше навредить ребенку. Чтобы она этих военных действий не видела. Она ведь его очень любит.
А я как то вот всегда была уверена, что чтобы на ребенке развод отразился в минимальной степени - маме и папе нужно оставаться поотношению к ней в одинаковых позициях. И я три года очень старалась делать именно так. Либо очки розовые были, либо особых проблем не было

Никакого сарказма!!!
Вы разве не видите, что идет игра в одни ворота - мама старается сохранить, создать, обеспечить. А папа занимается перетягиванием одеяла на себя. Тем паче находится в удалении.
Ребенок любит и это правильно и хорошо. И хорошо, что папа принимает участие в жизни дочки.
Но он пытается принять участие и в жизни мамы (чужой ему по сути женщины).
А если в его воспитательной теории окажется, что мама его дочки должна блюсти целибат?

нене, на это он не покушается и не будет покушаться

у меня возникло ощущение что действия БМ направлены не на "правильное" воспитание дочери, а на контроль тебя. Что ТЫ В ЦЕЛОМ по жизни делаешь что-то правильно / неправильно, а не то как ты воспитываешь дочь


мне в свое время на каком-то семейном сборе заявили, что "...бла-бла.... ты ДОЛЖНА. На что я на автомате ответила "я никому ничего не ДОЛЖНА". Сидящий рядом папа без тени сарказма сказал "браво". Твоя дочь что, взаймы у него брала?


ну тогда ты с ним имеешь полное право всю жизнь не общаться.

"Дорогой, а разводясь с ее матерью, ты в воспитание внес огромный вклад? Так что не отсвечивай".
ну и в конце концов - да, отказываешься. И что? Имеешь право. А если он про розги вспомнит - тебе под козырек брать?

это в глобальных вопросах рубрики "не убий" и при нормальных отношениях между мамой и папой.
Ты с ней живешь, ты видишь ситуацию изнутри и в деталях, поэтому ты решаешь как на происходящее реагировать. Хочет принимать участие в воспитании - пусть вникает в детали так же как ты.

Да плевал он на меня с бооольшой колольни!