То, что я щас напишу - это не жалоба и не нытье. Это потребность услышать различные точки зрения на вопрос, для того чтобы определиться со своей.
Я правда не знаю как лучше.

Мама угасает давно. И вообще, то что она еще жива - это уже чудо. Живут они с папой в том же городе что и мы с дочкой, правда в совсем другом его конце. Отец - не старый и в меру здоровый мужик ухаживает за ней как может. В смысле дать лекарство, приготовить поесть, свозить в больницу и прочее. При этом разговаривать друг с другом они не умели никогда. Оба всегда говорят одновременно не слушая другого. Каждый про каждого всегда лучше знал, что другому нужно. А да. Еще отец пьет. Всегда пил, а щас каждый день, потом звонит мне и жалуется на сердце.
Основная связь с ними по телефону. И еще мы приезжаем к ним по возможности. Чем дальше - тем чаще. Разговариваем с мамой, слушаем ее, расспрашиваем про прошлое, шутим и даже мне вполне удается поговорить с ней на серьезные темы, типа - надо отпустить все обиды, всех простить и позволить с тобой повидаться.
Так было до прошлой недели. Пока не приехала мамина подруга детства. Прошло пять дней, как она у них живет. По телефонным переговорам и она и отец утверждали все эти пять дней, что у них все в порядке. Вчера мы поехали сами убедиться.
Плохо. Намного хуже чем было. Мама истаяла на размер за эти пять дней. Бредит. Проблески сознания теперь уже совсем редки. Ощущения, что я ее полгода не видела.
Дома долго думала, что случилось, почем?
Пришел такой вот ответ:
Я до последнего разговаривала с мамой как с больным, но взрослым человеком. Заставляла ее искать причинно-следственные связи в собственных словах и делах. ДОкапывалась в общем, логичности добивалась.
Подруга же наоборот. Относится к ней как неразумному ребенку и эмоционально (тоном, мимикой) одобряет любое поведение. В результате мама спрашивает у всех сидящих "а где наша общая мама?" и заявляет что "хочет титю".

Прошу высказать ваше мнение, как по вашему, что правильнее?
Физически маме плохо при любых раскладах и лучше не будет.
Эмоционально, она получается чувствует себя более комфортно во втором варианте. Но меня почему-то него корежит.
Пожалуйста, помогите промыть собственные мозги.

а от какого обращения она счастлива? ей как хорошо?

когда два года назад у папы стала отказывать память, я прочитала кучу материалов, как себя вести, ну езжу, правда, по несколько раз в год. И вот я запомнила такую фразу - хоть кто-то из семьи должен остаться нормальным и трезвомыслящим и разговаривать с больным именно как здоровый с больным, а не как больной с больным. Это позволит ему (ухаживающему) сохранить себя. И возможно, больному от такого будет только лучше. Ну, короче, не подыгрывать ему в его состоянии.

2 merry mery:
Спасибо. Я пока склоняюсь к такой же линии поведения. Если она не изменится, то буду рихтовать поведение маминой подруги туда же.

еще я читала о Вере Миллионщиковой и ее интервью - она была директором хосписа в Мск -о том, как общаться с уходящими людьми. Посмотри через поиск. Что-то даже у нас было на форуме - она весной ушла из жизни, в мае вроде бы.

Спасибо. Я про нее все время помню.

Речка, очень сочувствую. Из моего опыта - нужна адекватность, особенно, когда кто-то со спутанным сознанием рядом. Иначе, там в файлах совсем бардак случается.

Какой знакомый выбор между "совсем плохо" и "полный пиздец"...
Да, для больного старческим слабоумием (Альцгеймером) или находящегося в состоянии послеинсультной разорванности сознания необходима РЕПЕРНАЯ точка возврата в реальность, чтобы первому хоть иногда выныривать личностью, максимально приближенной к оригиналу сборки, а второму знать, куда возвращаться, прокладывая новые мозговые связи через выжженные пустыни и дремучие леса поврежденной мозговой ткани.

НО. В данном случае мы говорим о последней стадии УХОДА, где главное, если честно, - уменьшение страданий.
Страданий физических и психических.
Страданий от разложения тканей и от ужаса перед неизбежным.
Мы даем раковым больным на последней стадии морфий и его аналоги. Эти препараты не просто снимают боль, они уводят в виртуал. Наше сознание действует так же - уводит нас в виртуал от боли даже в отсутствии привнесенных извне морфинов. Мы теряем сознание от боли, и нам там, за гранью, что-то снится... Мы уходим в легенды ЗКВ и нам ТАМ легче НЕ ДУМАТЬ о реальности.
Есть ли смысл сверлить дырочку в спасательном круге несознанки?
Вспомним традиции разных религий. Умирающему предлагают покаяться в последний момент ПРОЯСНЕНИЯ, который бывает часто (хотя и не всегда). Настойчивая работа по духовному росту, добровольно использующая умирание как СТИМУЛ, практикуется в редчайших специфических случаях и в особых условиях уединения и постоянной поддержки просветленных. Если этих условий нет, стоит ли грузить человека чуждым?

2 apteka:
Спасибо.
А то, что ухудшение сознания сопровождается обвальным ростом динамики ухудшений физических (в разы быстрее чем раньше) - это способ уйти быстрее получается?
Да, видимо так.
Еще раз спасибо.

А мы не знаем, что первично в данном случае. Это тебе любой врач скажет. Уход в психологический виртуал нередко держит дольше в физической реальности. Паталогические эгоисты ставят рекорды по срокам выживания на последних стадиях. Нам не дано предугадать...

Не думаю что могу советовать что-либо... так, заметки на полях. Я с моей мамой бываю грубоватой, особенно если она начинает до мелочей знакомую мне песню "ох как плохо, здоровье никуда, родные умирают" и т.д. Я физиологически не могу слышать этих причитаний по ряду причин, и поэтому не могу в этом случае составить компанию моей маме. Я отвечаю примерно так - ты зачем меня родила на свет, рассказать о том какая жизнь плохая? а я дожив до твоих лет должна начать жаловаться так же как и ты, и передать эту радостную эстафету твоему внуку, а он дальше по поколениям? это действительно то чего ты хочешь? (заминка на той стороне). А может посмотрим на дело иначе - все умирают, ну и что такое смерть? это отброс старого тела и обретение нового. Ну вот представь, лет через 30 ты будешь жить в новом теле, будешь маленьким здоровеньким мальчиком или девочкой, а я еще буду доживать в этом. Ну, и кто кому должен завидовать??
Как-то так, хотя и грубо. Но с моей мамой это работает.

Этот подход работает ИНОГДА и только с практически здоровыми.

Да, она (тьфу тьфу) при непомерной слезливости и жалости к себе очень здоровый человек. Не физически, нет. Но ядро личности у нее действительно здоровое, к нему-то я и обращаюсь.

Вот и хорошо!

У меня до последнего времени тоже получалось пробиться сквось любые слезы и истерики. В отличии от отца с мамой иногда вполне можно было и договориться и даже поговорить по душам. Сейчас - нет. Не хочет ни говорить, ни даже чтобы я к ней прикасалась. "Фу какая ты горячая, знаешь как мне тяжело с такой горячей?"

Срабатывает самозащита виртуала.

У меня очень небольшой опыт, но может он пригодится...

Первый - подруга. самые последние дни и часы в онкоотделении. если честно, пришла я туда ради ее семьи, в основном детей (им тогда было 17, 14 и 12). потому что мне казалось, что ее там, на деле, больше уже нет. но она меня вроде как узнала "из своего виртуала", и как-то знаками-звуками попросила посидеть рядом, подержать за руку. потом, конечно, оказалось, что она меня не "узнала", а "придумала", но неважно. так вот, ее семья с ней общалась как будто там, внутри умирающей оболочки, она прежняя Карен. абсолютно. и всех присутствующих заставляли. и у меня было такое ощущение что ее это держит в жизни. что она все еще мама, сестра, дочь, и особенно жена.

Она ушла внезапно, думали что это займет еще несколько недель, но она с утра была в сознании, но слаба, пожаловалась на боль, посердилась на всех, получила морфий, потом просто заснула и все.

Второй - дедушка. Последнюю неделю он был без сознания, на аппаратах. Бабушка сидела, держала его за руку и разговаривала с ним так, как будто они недавно поженились. Горячо любимый муж, а не умирающий старик. И дочки (мама и тетя) так же, папа то, папа се, у него еще чувство юмора было замечательное, он вообще был... летчик и герой. И видно было, что он слышит. Так вот. Он дождался, чтобы в палате никого не было, ни дочерей ни жены, и умер. Как будто их отношение его держало.

Я не знаю, поможет ли тебе этот мой опыт, но вдруг.

Спасибо. Получается что и вы обе ближе к моей изначальной позиции.

2 reka:
Я тоже ближе к такой позиции. Но наверное потому, что до меня все еще не доходит, что больной и слабый и совсем пожилой человек может уйти. Видела, что дед уже за чертой. Но как-то не осознавала. Сейчас вижу тоже у бабушки. Узнала, что ей стало плохо. Держала как могла и не могла, до собственного совершенно размазанного состояния. И когда обнаружила себя с чугунной головой и высокой температурой, то прекратила.
Сейчас бабушка отказалась, что бы я приехала. Я так понимаю, что до дедовых 40 дней она не хочет, что бы им мешали.

2 Colibri:
спасибо.

хорошо тебя понимаю. Тут тоже надо аккуратно, а то ловишь себя на том, что смотришь на мир из могилы сам.

2 reka:
Я думаю что в таком состоянии как ты пишешь, лучше всего просто поддерживать. Понимаешь, мы все действуем из своего понимания, своей системы ценностей... но кто знает, какая на самом деле система ценностей у уходящего человека...

Мне это ближе всего.
Но, наверное, и в этом вопросе, Реченька, нет общего рецепта. Зависит от течения болезни, стадии и, главное, от самого умирающего человека. Соглашусь с тем, что на такой стадии, как у твоей мамы, надо подстраиваться под ее реакцию. То, что приносит ей душевный покой и облегчение, то и говорить, так с ней и общаться.

2 Purple_Iris:
2 Aglaja:
Спасибо девочки.
именно понять что ей лучше я и пытаюсь.
Сегодня, несмотря на то, что вчера практически не говорили с ней - она в более четком сознании. Даже вполне адекватно поговорили по телефону.
Лучше ли это? Не знаю.

Честно? СОВСЕМ другая тема.

Я знаю много именно таких случаев Ухода-ОСВОБОЖДЕНИЯ.
Мы ДЕРЖИМ своим эгоизмом - "Как мы тут без тебяяяяяяяяя????!!!"- тех, кому давно ПОРА.
Искренне любящие нередко задерживаются ВОПРЕКИ всему, терпя мучения, продлевая агонию, ради близких.
Искренне любящие нередко уходят ОЧЕНЬ быстро и неожиданно для врачей, если чувствуют, что этим освободят не только себя от боли, но и любимого человека, у которого новая жизнь готова и ждет освобождения ОТ.