2 apteka:
Спасибо тебе за всё наше поколение, ....

Могу ошибаться, но это Страх.
Когда уходят или тяжело болеют близкие, мы думаем не столько о них, сколько о себе, оставляемых.

И это как раз может быть очень явным примером близости и неразрывности.
Другими словами произносится: вот если бы он жил иначе, лечился внимательнее, питался правильно, вел себя иначе, он бы не оставлял меня сейчас такой испуганной и не заставлял страдать...
Тем более, что столько лет прожито ЕДИНЫМ ЦЕЛЫМ.

2 apteka:


только на продвинутом уровне раздражения часто люди уже начинают общаться штампами и не видят друг друга... Услышаться может помочь медиатор (нейтральный посредник в переговорах), хотя не факт, что семья в итоге сохранится. Я думаю, выбирают раздражение - из страха, что "узнают" и не смогут уже оставаться рядом.
И еще, по-моему, порядком существует семей, которые только в ссорах и могут сосуществовать. Отбери у них это - все развалится. Только кому ж это нравится, положа руку на сердце?..



Это манипуляция. Если страдаешь (а это в первую очередь проблема того, кто страдает) - скажи - и ищите вместе выход. А тут все спихивается на другого: "это он виноват, что я".

Да, но человек слаб. Чаще - очень слаб.
Принять ответственность за свою жизнь на себя - подвиг без кавычек.

Раздражение от неприятия - соглашусь, неприятие от непонимания - не согласен, бывает неприятие именно того, кого хорошо понимаешь, как говорят "видишь насквозь" со всеми его примочками.
Люди мне интересны, тем более - жить то не в вакууме. А насчёт возраста... Видите ли, у Вас в семье балетом занималась бабушка, а у меня - дочка, так что с этой точки измерения я - Ваш прадедушка! Только это и имелось в виду. Есть опыт построения семьи из вчерашних селян в относительно большом городе, а здесь проблемы горожан в нескольких поколениях.

2 apteka:
конечно)))
я не в осуждение - что ж, разве я так иногда не делаю?
счастье, если хотя бы осознаешь... это уже полдороги.

Здесь МНОГИЕ с родителями в деревнях. И что?

И что?
Какое ЭТО имеет отношение к Доверию и Уважению?
Вам неприятен и для вас НЕПРИЕМЛЕМ некий человек с его видимыми вам насквозь примочками. Какое это отношение имеет к теме прочного и успешного союза?

можно и так сказать, но где здесь не голый эгоизм? Тем более - уже всё случилось, говори, не говори ничего не изменишь. Я в таких случаях стараюсь не поминать прошлого, надо о сегдняшнем думать.

Возможно, мы понимаем друг друга.

Наверное такое, что с этим человеком прочный и успешный союз невозможен.

Вот да - вся забота жен о мужьях - голый эгоизм.
Ведь они, мужья эти, умирая молодыми, не видят своих когда-то любимых девушек морщинистыми беззубыми бабками, не страдают от старческой немощи, импотенции, распухшей простаты с пробежками в туалет каждые полчаса, не лежат бессонными ночами с тяжелыми мыслями и не считают копейки щедрой гос.пенсии, чтобы купить бутылку кефира.
Эгоистичные дуры!

Тогда о чем спорить?

Ну да, ссоры дают энергию, злую, правда, но и её можно использовать для жизни. Некоторые так всю жизнь живут - на ненависти. Я пробовал - дольше месяца не продержался, выгорел.

А мы и не спорим. Обмениваемся точками зрения, я, по крайней мере. Интересно же послушать более продвинутых людей! В свое время мне очень помогало общение с другом, он был моложе на пять лет, но горожанин в третьем поколении, по меньшей мере. Многому научил.

Классно! Но для меня неприемлемо совершенно, в таком ключе я о себе ещё не разу не думал так. Даже когда в 20 лет потерял отца и понял, что уже НИКОГДА он не расскажет мне правду о войне, о себе и о многом. С тех пор стараюсь не откладывать общение на потом, потома может уже и не быть.

Могу ошибаться, поскольку с людьми этими не знакома, но у меня другая картинка вырисовывается. Согласна с Разговор, это страх, но не обязательно за себя "оставляемую", во всяком случае не только, а может и не в первую очередь. Ей дорог этот человек, она переживает за него, и в тоже время чувствует себя бессильной в этой ситуации. Всё это выходит наружу в виде раздражения, причем, не в его присутствии, заметьте. И она ведь едет к нему в больницу и будет за ним ухаживать, радоваться, если он поправиться, поддерживать, или нет?
Разве Уважение предполагает, что мы не видим в человеке никаких недостатков? Прекрасно видим. Например, то, что муж легкомысленно относится к своему здоровью, ест жирную пищу, хотя врач предупреждал его о высоком холестерине и о последствиях. Мы пытались убеждать его, у нас ничего не получилось, последствия наступили, и наше разражение оправдано: почему он меня не послушал, почему я не смогла его убедить! Но это ведь всего лишь нюанс, который в описанной ситуации вышел на поверхность. Этого же человека мы ценим и уважаем за другое, за его дела и поступки, за порядочность, ум, чувство юмора, и, и, и...
Так что я не стала бы делать вывод в этом случае, что благолепие показное, а раздражение всегда подспудно присутствовало. Хотя и такое, конечно, встречается сплошь и рядом, не спорю.

Не всегда то, что говорится = тому, что у человека внутри.
Там наверняка боль, растерянность, незащищенность...

2 K.a.a.:
Странное чувство от Ваших постов. Вроде и разобраться хотите, а я Вас понять, но как-то не получается...

Тоже буду учиться...

Я согласна. Именно с етим конкретным случаем-примером раздражения. Когда мой горячо любимый и уважаемый мной муж сверзился с мотоцикла ( против покупки которого я настаивала изначально и ни минуты покоя не знала) и пришел домой с разбитым коленом, моя первая мысль - Слава Б-гу, что так легко отделался и обнять и расцеловать до посинения, 2я мысль - "е...мать, я же тебя предупреждала и т.д с диким раздражением" От Страха. При всем при етом, как бы я ни ненавидела етот мотоцикл, и как бы не возражала и не простестовала против него, когда речь серьезно зашла о его покупке, я, уважая моего мужа как взрослого человека имеющего право на принятие собственных решений, не легла костьми, хотя могла.

Жить с человеком, вызывающем мое постоянное раздражение, для меня - ето неуважение к себе в 1ю очередь.

у меня есть очень хорошая знакомая, поженились в институте, большие внуки уже есть. И она иногда в сердцах говорит примерно так же - и что не так работает, и на здоровье наплевать и т.д. и т.п. и как она устала. Но они столько вместе, что как сиамские близнецы просто, срослись жизнями. Не стоит делать сразу окончательные выводы после услышанного негатива, иногда просто эмоции выходят, эмоции текущего момента да и всё - пена сошла, и все потихоньку варится дальше.

Вот! Вот он где ответ!

Да и вообще жить одной семьей с человеком, которого не уважаешь, это таки действительно прежде всего неуважение себя.

2 K.a.a.:

А мы этого сразу и не понимаем. Это выясняется, когда начинаешь думать или говорить с умным человеком.

Не расскажет КОМУ? МНЕ! Не так? (Я не узнаю, Я не услышу)
Дорогой, не спешите спорить, я тоже спорила и не верила, пока не вдумалась и - согласилась.

p.s.
А плач и стоны на любых (ттт) похоронах - "на кого ж ты покинул...." это плач о себе... Обида на покинувшего...

Да я и не спорю. Просто в моем предложении ударение было на слове "он", Вы его сделали на слове "мне". После чего смысл сразу изменился. Чем и плохо общение в сети, что интонаций нет, ну и мимики тоже.
Ну почему же! Если Вы его при этом интенсивно юзаете, а он этого даже и не предполагает, можно себя очень активно уважать, что многие и делают. И даже иногда признаются в этом, среди своих, конечно!

Жизненый опыт разный, языки разные, иногда начинаешь понимать другого только со временем.
Кстати, бытовало такое выражение " Граница между поколениями проходит на выражении "Ох, и трахнулся же я!" Молодое спрашивает "с кем?", старшее - "обо что?" Проблема...