Добрый день, всему форуму! Давно хожу на сайт сов, сейчас прошу помощи и поддержки, надеюсь вы мне вправите мозги. Прошу заранее простить за долгое описание ситуации.
Замужем больше 20 лет, мы одноклассники, взаимная первая любовь. Внешне он очень интересен, на таких оглядываются. Муж окончил военное училище и по распределению попал в Сибирь. Первый год мы прожили вместе (муж, я, годовадый сын), потом мне пришлось уехать, надо было доучиться последний год в институте. У него там появилась женщина, хотел на ней жениться, но передумал и мы остались вместе. Я чувствовала себя виноватой, что оставила его. Дальше мы вернулись в Питер, муж ушел со службы, стал искать себя, несколько раз начинал собственное дело, работал наемным, но был не удовлетворен подчиненным положением. Совместными усилиями купили квартиру, я тоже работала всегда, выросла до руководителя небольшой фирмы. Деньги всегда зарабатывала сопоставимые с ним, иногда больше. За эти годы было всякое: мелкие измены, выпивает (бывает агрессивен в таком состоянии), играл. Я его любила и люблю до сих пор, это какая-то животная привязанность, мне кажется, что я многое понимаю и вижу в наших отношениях, но отказаться от них никогда не могла. Пять лет назад у мужа возник роман с молодой замужней женщиной с ребенком(младше на 18 лет).С его стороны это была страсть, он жил в семье, но продолжал с ней встречаться, я то гнала его, то звала обратно. Уже стала собирать документы на развод, и тут узнаю, что беременна, случайно, с одного раза. Я была в шоке, но для себя решила, раз это случилось в такой ситуации - это знак. Ребенка сохранила, роды были сложные, когда мне делали кесарево, врач сказал мужу, что вытащит кого-то одного, жену или ребенка, мы обе выжили, я пошла работать, когда ребенку было 4 месяца. Сейчас девочке 4 года, красавица, умница, капризница. В течение времени после этой истории отношения у нас были разные, бывали и счастливы, ругались. Мое доверие к нему подорвано, я стала подозрительной, боюсь снова попасть в унизительную для меня ситуацию. Он в ссорах часто упрекает меня, что не прогнала его сразу, когда сильно пьян, говорит, что не может забыть ту женщину, как будто мстит мне за то, что не ушел.
Но проблема сейчас в следующем. У мужа здесь не идут дела, и он задумал переехать в Екатеринбург, он там учился, остались друзья. Хочет продать квартиру, и на часть денег затеять новый бизнес. Меня он с собой зовет, клянется, что если я с ним поеду- у нас все будет хорошо, если я не соглашусь - уедет без меня. Я боюсь там оказаться в зависимом от него положении, боюсь, что снова загуляет, а мне там бежать уже будет некуда. Если я здесь останусь у меня будет жилплощадь худшего качества для меня и детей, сын сейчас учиться на дневном и работает, мои родители живут в другой стране, ну а дочь еще растить и растить. И опять же, не смотря на все гадости, которые мне муж сделал - мне трудно с ним расстаться, я мечтала состариться с ним вместе. Нужен взгляд со стороны на ситуацию, помогите!

Прежде всего - здравствуй и добро пожаловать!!!
Знаешь, с первого взгляда на ситуацию можно и рубануть сплеча, и сплюнуть не спеша...... А внутри тебя что отзывается в понятии "МНЕ хорошо, МНЕ комфортно....."? Себя слушаешь или о других больше думаешь? ты очень чуткая ...к остальным. А к себе?

2 simka:
Можно на "ты"? (если будут проблемы, на "Вы" перейти можно всегда )
Ты пишешь, что муж был первой любовью, и что ты его до сих пор любишь. А он тебя? По твоему рассказу непохоже. Думаю, ты правильно понимаешь тупиковость ситуации - в другом городе он не изменится, и бежать тебе будет некуда. Прислушайся к своей интуиции. Очень часто мы её старательно заглушаем.

Он сейчас бежит от себя. Судя по всему - у мужика заклинило.

Квартиру трогать - не честно по отношению к детям. Не паникуй. Возьми себя в руки. Пить бросать сначала надо. Потом разговаривать.

С тобой.

Скажите пожалуйста, я правильно поняла что речь идет о продаже вашей общей квартиры? Или это какое-то отдельное резервное жилье?

2 simka:
Солнышко, пока только в нескольких словах: если ты уедешь с ним - рискуешь собой, детьми, семьей и у тебя нет НИКАКИХ гарантий счастья на новом месте.
Если ты остаешься, у тебя остаешься ты сама, дети, привыкшие к месту и кругу общения, жилье и... (сама добавь) и тоже никаких гарантий сохранения семьи.
Ты стоишь в месте раздвоения ТВОЕГО пути.
Женщина ты серьезная, толковая, распиши, пожалуйста, плюсы и минусы вариантов.
По моему мнению - решение о создании ЛЮБОГО бизнеса за счет единственного "капитала" - квартиры, в случае неудачи опрокидывающее жизнь в неизвестность и еще хуже - катастрофу, абсолютно БЕЗОТВЕТСТВЕННЫЙ поступок авантюриста.

Береги себя и детей, муж твой, мне кажется, продолжает "играть" и подставляет вас.

2 simka:
Добро пожаловать!
Очень надеюсь, что мы сможем взглядом со стороны Вам помочь в Вашей, действительно, сложной ситауции.


Вот тут явный подвох, который говорит о том, что его затея непродуманна и несерьёзна, похожа на попытку побега от себя. На какие деньги он собирается затевать бизнес в Екатеринбурге, если уедет без Вас, а следовательно не продаст квартиру?
Вы правильно сомневаетесь. Лишать семью жилья, срывать всех с насиженного места, лишать Вас хорошей работы, ради эфимерной затеи крайне безответственно.
Вы достаточно часто ему уступали, в этот раз не стоит. Не позволяйте ему ставить Вам условия, поставте свои:
1. Он перестает пить.
2. Если он уверен, что переезд это шанс. Пусть едет сначала один. Налаживает дело, а потом забирает к себе семью.
Это более чем легитимные условия.

2 simka:
Какой у Вас "мобильный" ник))
Симка, на самом деле, стоимость квартир в Екб и Питере не сильно отличаются. Имейте это ввиду. Если скажете, во сколько оценивается Ваша, могу сказать, на что сможете претендовать здесь (можно в личных сообщениях). Это я к тому, что строить бизнес на разнице в стоимости - абсурд, скорее всего. Это просто в качестве другого (параллельного, не исключающего всего остального) взгляда на проблему. Про агрессию алкогольную и измены - даже комментировать не хочется.

Автор, вы все логично и взвешенно рассуждаете. Конечно, ехать с насиженного места, за журавлем в небе - это безответственно. Соглашусь с вами, что дети и их будущее - важнее. Вы как будто бы имеете ВЕСЫ - на одной чаше одно, на второй другое. Вам бы хотелось и то и это. Но ведь это НЕ ВЫ придумали эти весы, это было НЕ ВАШЕ решение. Это было - ЕГО решение, это ОН вам вилку ставит... Поэтому, как бы... Такое ощущение, что вы не хотите его отпустить одного. А что измениться, если он один уедет? И еще... такое ощущение что он в поисках себя, что он не удовлетворен своей жизнью, и что он чувствует что не реализовался. Вот наверное поэтому он хочет уехать, думая что вот ТАМ будет лучше чем сейчас. Конечно же он ошибается... Может быть стоит отпустить его туда одного?

И еще... он говорит что там - у него друзья есть!?... Ну это вообще мне кажется - очевидно что радости от такой жизни он не испытывает. Почему? - другой вопрос.

Добавлю... я просто хочу сказать что его идея переехать в ЕК - это всего лишь ширма, прикрытие его истинных личностных проблем. Он не о семье думает, а о себе.

Это ОЧЕНЬ опасно -ставить на кон ВСЕ ради ненадежного человека.
Любовь - это,конечно,серьезный аргумент, но она не всегда оправдывает все.

Девочки, спасибо всем за комментарии. Да, вы правы, похоже бежит от самого себя.
Говорит: «Хочу поменять жизнь.» У него несколько лет уже тяжелая ситуация в бизнесе, но наемным идти не хочет. Возможно я раздражаю его своим благополучием.
Я готова его отпустить одного, но он не хочет просто поехать попробовать, ему нужны для этого деньги. Деньги можно получить от продажи нашей общей квартиры(она сравнительно дорогая), он предлагает нам 60%, остальное себе, или же едем вместе.
Мне жаль его, себя, нас всех вместе взятых.
Варианты проживания без него взвешивала – будет тяжело, но я вытяну, лишь бы здоровья хватило. Сын уже взрослый- свои потребности обеспечивает сам.Будущее все равно пугает.

2 simka:
Что-то меня такой делёж смушает - мужу 60 %, жене с 2 детьми - 40 ?? И неохота идти не начальником смущает тоже. А если не получится с бизнесом и не удастся стать начальником, тогда что, на диване в знак протеста лежать? Лучше немного, да зарабатывать.
Мне видится, что твой муж думает о себе, не о семье. И это уже достаточный повод, чтобы насторожиться.

2 simka:
Симочка, Вы же понимаете, что это ШАНТАЖ!!!
"Уеду без тебя, если не согласишься!" Разве так может ставить вопрос муж и отец?!
Выходит, что он берет вас с собой, чтобы продать квартиру и получить деньги на свой бизнес. А где гарантия, что он не профукает всё? Он подготовил хоть какую-нибудь базу?
Я так понимаю, что, если Вы не согласитесь поехать, он всё равно собирается выселять вас с детьми из квартиры, покупать вам худшую и на разницу мутить бизнес в ЕКб?

2 simka:
ме кажется странным мужчина. готовый рисковать не своим будущим, а будущим дены и своих детей ради сомнительного мероприятия. вот честно. если бы это была его нажитая нпосильным трудом отдельная квартира, которой он готов рискнуть, или готов был бы сам ехать начинать все "с нуля", бы поняла... а тут риск как минимум неоправдан. О том, где будут жить дети он не думал?
согласна. что это прежде всего побег от себя..

и ваше же право на это не соглашаться, т.к. имущество совместное, у вас жизнь налажена, у детей. "Состариться вместе" это хорошо, но слишком эфемерно при наличии загулов и проблем с алкоголем, на мой лично взгляд...

Скажу всего лишь МОИ мысли, возможно я ошибаюсь...


Вполне может быть... я же писал свои предположения - чувство нереализованности в жизни. Его собственное ощущение своей неуспешности в сравнении с Женщиной его, видимо, угнетает.... А чего это ОН не хочет идти наемным??? Гордость заела? ЗАВИДУЕТ ВАМ, вашему успеху?... Такой, знаете ли, черной завистью... возможно он даже ненавидит?


Пусть ему это только СНИТСЯ!... 60% вам? Это как... то есть дети "потянули" всего лишь на 20% (если считать что вам обоим отдать по 40%)? Вот молодец то! Вот эгоист!... Хочет денег? - пусть заработает! На дядю... не сломится. Фиг ему - квартира... вам детей еще расти надо. 0% ему - если хочет ехать - пускай едет... один.


За что вам его жалко? Он что - белый и пушистый? За то что он вас шантажирует... будущим детей? За то что он детей оценил в 20%?


А вот ЭТО по моему и есть причина ваших колебаний и сомнений... Потому что, как мне кажется, внутренне у вас решение уже есть.. просто страшно. Разве не так?

Вот это признак гнилья! Не должно быть в семье так, чтобы успехи одного раздражали другого! Разве ему хоть как-то мешает Ваша успешность?
И ещё, Симочка, очень настораживает то, что он пьёт. Напишите, как часто и как много?

2 simka:
Очень страшные ощущения от твоей ситуации. Твой муж давно живет в виртуале, и не осознает реальности. Все что ты о нем рассказала говорит о том, что сейчас он идет на дно, и, что бы было не так погано на душе хочет утопить и тебя и детей. Ты не выбираешь между стабильностью тут и новыми возможностями там. Не будет там никаких новых возможностей, сначала он угробит свои 40 процентов, а потом вырвет твои и детей оставшиеся. Будет падать на дно и тащить вас за собой.
Поэтому твой выбор - либо рубить сейчас, и отпускать его туда одного без твоих и детей денег, либо тонуть вместе с ним и топить детей.
Прости, что я так резко, но ситуация действительно очень серьезная и страшная.

Соглашусь. Может при таком раскладе он и не поедет никуда. Просто шантаж женщины, в преданности которой он уверен. Попробуй поменять отношение к нему. Твердость в голосе при выдавании ему своего решения, пусть и высказанного здесь. В случае, если ты с ним согласна.

Комплект пугающий. Особенно по части "играл," Он и сейчас играет. Ставит на кон, что самое страшное, НЕ ТОЛЬКО СВОЕ...
Не оставляя НЗ, не обеспечивая тылов.

Опа! Я кажется пропустил важную деталь... Кстати, а он не может "проиграть" 40% квартиры? Не думали об этом?

Я бы даже сказала совсем не свое. Тут Максик наш уже про "математику" упоминал. Откуда его 40 процентов? Даже по-закону, не говорю уже про совесть, видно что нет ее, квартира делится на 4 человек поровну, плюс его никто не освобождает от доли в содержании детей и оплаты коммунальных услуг той же самой квартиры. Фактически по-закону он имеет право процентов на 10-15 не более.

Точно! Я тоже подумал по 10%, но решил не писать ))))

А еще вот что меня задело... Сам ФАКТ такого предложения - представляете, он значит, ходил ходил кругами да целыми днями, думая о том "какую долю им оставить?"... В один момент подумалось - "может 30% на 70%?"... потом еще походил немного... и - "не... 30% маловато... скажу 40%, авось прокатит"... Такой ЦИНИЗМ!!!

По закону, к сожалению, он имеет право на половину( А вот по совести... по совести другое дело, только есть ли она у него?

2 Ольgа:
Надо у наших девочек-юристов проконсультироваться, но при двух несовершеннолетних детях половина это вряд ли. Квартира будет делиться по долям на 4 участников.

2 Ольgа:
Именно половину! Так что... он белый и пушистый, соглашаясь на 40%