Может он считает себя "не таким", потому что сожалеет, что у него не совсем "правильная" была семья как у других? Может быть, он обижен на своего отца, который фактически отказался от него, и отсюда такая агрессия?


Игры - не может быть попыткой уйти от реальности и проблем?... А друзья - не может быть это желанием возместить
то, чего он с отцом недополучил, так сказать, утвердиться в мужском мире?... Хотя для его возраста и игры, и общение, вполне нормальное явление. хмм..


Самоутверждается. Может быть он сам в себе не уверен? Откуда же такая аггрессия? Он с пеленок такой был, или с какого то возраста?


Это у многих так... Возможно, он просто боиться, что скажет что нибудь не так, и девушка испугается?...


Что бы он ответил на вопрос - "а как у других?" .... Ему плохо от того, что у него нет авторитетов? Ну а ВЫ - разве не авторитет для него?

2 damochka:
Было бы смешно, если б не было так печально. Твои вопросы заставили меня задуматься и исходя из того, что К мне рассказывал, получается, что он может контролировать свой гнев в экстремальных ситуациях и с незнакомыми людьми, а со своими срывается...

2 maxidromm:
В том районе, где мы живем, в основном неполные семьи, об отце я никогда ему плохо не говорила, он сам все узнавал для себя, делал выводы, виделся с ним, а потом перестал, сказал, что ему с ним неинтересно и ничему он его научить не сможет, а с отчимом хоть и не сложилось, но он его уважает.
Игры для него именно ИГРЫ, он четко понимает, что это не его жизнь, а просто приятное времяпрепровождение.
С друзьями сложно сказать, у него их очень долго не было, до 9 кл, а с их появлением ему пришлось уехать в военный лицей на 2 года, потом армия, - возможно это компенсация упущенного.
И да, он с самого детства вспыльчивый и потом отходчивый:)
Я конечно авторитет для него, но это не совсем то, мы просто очень близкие люди, и оба имеем право на ошибку. Без авторитетов он ничуть не страдает, Ему очень нравится фильм "Брат" и Брат-2", он во всем хотел бы быть похожим на главного героя.

2 Maybee:
Ты понимаешь, что сын может быть латентным гомосексуалом и именно это - источник большей части его проблем?
Давай представим, что так и есть на минуту...
Он тогда не видит себя в патриархально гомофобном обществе постсоветского пространства, он не хочет и не может "жить как все", его не привлекает идея семьи, так как она связана с тем, что ему чуждо.
И да - будут притягивать мужские игры, компьютеры как уход от безнадежности реальности и т.д.
Тогда ВСЕ твои бу-бу-бу про "надо работать для будущего" и прочее в рамках ТВОЕЙ нормы будет вызывать отторжение и ещё более глубокий уход в себя.
И да - гомосексуалы с удовольствием смотрят на красивых, ухоженных, хорошо одетых девушек на улицах. Просто удовольствие это отличается от испытываемого гетеросексуалами. И на картины в музеях люди смотрят с удовольствием...
Зная твоего мужа, он прекрасно понимает, ЧТО ЭТО БУДЕТ, если выяснится его ориентация, которая, между прочим, не является ни извращением, ни его свободным выбором. Это - ВЫБОР ПРИРОДЫ.

Что тебе делать?
Понаблюдать, держа в голове принятую как данность ВОЗМОЖНОСТЬ такого поворота. ПРОДУМАТЬ до мелочей свои действия.
Учти, ты однажды предала сына, выбрав ему в отчимы человека, который никогда его не любил и даже не пытался.
Очень может быть, что тебе придется выбирать снова. Твой муж не допустит никаких контактов его "принца" с "чудовищем", с энтузиазмом переложив всю свою жизненную фрустрацию на удобный объект ненависти и презрения.
Продумай ВСЁ, додумай СТРАХ до донышка.
И только после этого поговори с сыном. Очень может быть, что ПРАВДА выведет его из добровольного заточения в склепе нежизни в жизнь, пусть не соответствующую твоим идеалам и мечтам, но жизни. Его собственную...

Я это тоже заподозрил, отсюда и были мои вопросы, наводящие... и тогда действительно, многое можно объяснить. Я побоялся сказать об этом вслух, но за меня это сделала Аптека.

2 Maybee, не хочется пугать вас, на вас и так много проблем навалилось, тем более это всего лишь подозрения. Единственная причина, по которой вы могли бы хотеть ЭТО выяснить - это облегчить жизнь вашему сыну. Я представляю как ему было трудно, когда до 9го класса у него небыло друзей. Наверняка он и сам пытался найти ответ в себе, занимался самокопанием, наверняка смотрел на других парней и думал - почему у Васи есть друзья, у Пети есть друзья, у других? Почему я "не такой"? Наверное они лучше, симпатичнее, веселее, интереснее, и т.д. Как мне видится, сын пропустил несколько ступеней "мужского" психосексуального развития - это переход по мосту от женщины в мужской мир (отец, в раннем детстве, примерно в 3 годика), это друзья-ребята, школа. Так как воспитывали его вы - мать, то для него, возможно, "женский мир" не остался загадкой, он и так все знает что там и как, а вот его маскулинность - для него самого осталась под вопросом. Отсюда - нет интереса к девушкам, и лишь социальные нормы толкают его к попыткам познакомиться с женщинами. Вобщем - это всего лишь догадки и факторы, которые привели меня к таким подозрениям. Но это еще не факт. Кроме того, в каждом из нас сидит часть женщины, и часть мужчины, каждый человек по природе своей бисексуален, разница лишь в ее степени.

О признании... Те кто знает мою историю - поймут. Моя мать лет 30 ничего обо мне не знала и даже подозрений небыло, а мне было очень трудно признаваться в своей "проблеме", потому что у меня в семье было самое негативное отношение к людям нетрадиционной ориентации, мои родители высмеивали геев. Носить секрет в себе - это оооочень трудно. И да, раздражительность была, тем, что все идет не так, и сам я "не такой" как все. Если бы у меня была такая мать, с которой у меня были бы дружеские отножения - мне было бы проще жить, это точно... В итоге, сделав квантовый прыжок в самокопании, я оказался бисексуалом.

Вам не стоит торопиться делать какие либо выводы. Если сложно - просто отложите это на потом. Прежде чем начинать какой либо разговор с сыном - вы сами должны быть морально готовы ко всему, к любому повороту событий, быть готовой принять даже самую неприятную для вас новость... Безусловно, вы должны будете показать, что спокойно относитесь к геям, и у вас нет к ним неприятия. Вы могли бы начать разговор с сыном как бы невзначай, издалека - типа у меня есть одна подружка, у которой сын похоже что гей, как думаешь, как матери себя вести? Как сделать тайное явным, чтобы сын не боялся жить с этим?... Ну и обязательно, вам надо показать ему, что вы вполне спокойно и даже с уважением относитесь к таким людям - это самое главное, если хотите чтобы сын вам вообще в принципе СМОГ что либо рассказать. Такое признание - это поступок Геракла, в нашем гомофобном обществе.

Все. Я больше не буду мешать вам тут, но если у вас появятся вопросы по ЭТОЙ части - помогу чем смогу... ЕЩЕ РАЗ - не пугайтесь раньше времени. Это всего лишь догадки.

В этом случае мне не нужно додумывать страх до донышка - его просто НЕТ. Я четко отдаю себе отчет в том, что я люблю... дарю... отдаю... все, что имею своим родным и близким, и не потому, что они это требует, а потому, что МНЕ ЭТО НУЖНО, я не могу иначе и я не требую ничего взамен, хотя вижу, что жизнь все равно возвращает мне это сторицей, но совсем с другой стороны... но это уже другой разговор и на другую тему. Для меня важно, чтобы ВСЕ мои дети были здоровы и счастливы, а уж какое у них будет счастье, не мне решать... но радоваться мы уж точно будем вместе. Поэтому своего сына я приму и буду любить любым: бомжом, бандитом, геем...
А по поводу отношений сына с моим мужем, так надо решать вопросы по мере их поступления, а не притягивать негатив, может через месяц К спасет ему жизнь и все будет по-другому...
Даже если подозрения на гомосексуализм окажутся правдой, то нужно дать время этому проявится... а не наталкивать его на это!
Если у человека есть проблема, он уходит в себя, он хандрит или впадает в депрессию, у К все наоборот: самооценка - выше крыши, амбиций - ого-го, настроение всегда распрекрасное, звонки на телефон не прекращаются никогда, а это в первую очередь значит, что у человека нет несоответствия с этим миром, просто становиться взрослым и ответственным ему неохота и он сам мне об этом не раз говорил
Здесь в первую очередь нужно решить вопрос первого болезненного сексуального опыта и болезненной операции после него, а там посмотрим...

Вы замечательная!

2 maxidromm:
Будут вопросы, обязательно к вам обращусь.
Читала вашу разборку полетов... Мой Вам РЕСПЕКТ

2 Maybee:


Просто чтобы не было непонимания: от сообщества, объединенного идеей "не портить карму" (ничего, что я упрощаю?) совет "притягивать негатив" ты вряд ли получишь. Тут другое имеется в виду.

Смотри: ты говоришь, что не боишься ни разу, ты готова принять любые взбрыки характера и повороты судьбы своих родных, ты их будешь любишь не смотря ни на что... Это круто и похвально - но что ты в это время делать будешь? Любить - как? Сидеть в центре гостинной со счастливой улыбкой, источая добро и виртуозно выискивая позитив в любой жопе? Или - нет? Или - твои родные отчаянно нуждаются в твоей деятельной любви?

Именно!
Я попросила продумать все самые страшные варианты, включая категорическое требование мужа прекратить любые контакты с сыном.

НИЧЕГО нет простого в этой ВНЕШНЕЙ БРАВАДЕ.
НИЧЕГО.
Мы говорим о неустоявшейся психике молодого человека с родовой травмой, проблемами с этим связанными, потрясениями детства и юности, связанными с разводом, пренебрежительно-дрессирующим отчимом, военнизированным обучением в отрыве от семьи и армией в виде "вишенки на тортике".
Я не хочу тебя пугать, но даже в лично моем БЛИЖАЙШЕМ окружении за последние 5 лет было два УСПЕШНЫХ (не для привлечения внимания) самоубийства в возрасте 21.
В обоих случаях были фантастически жизнерадостные девушки (а среди девушек процент самоубийств несравнимо ниже).
В обоих случаях нет ни тени сомнений в добровольности сделанного.
В обоих случаях не было "несчастной любви".

Если ты считаешь, что, продумывая План МЧС по методике "Страха", ты "притягиваешь неприятности", ты НЕ поняла ничего из этой методики. Перечитай.

И предпочитаешь вести себя, как страус: "если не вижу, этого просто не существует"

5 дней полного хаоса в голове после ваших диагнозов, да и психика чуть не свернулась, пришлось даже алкоголем себя расслаблять В итоге я пришла к выводу, что слова зачастую не могут передать объективность событий и если я вам сейчас подробно опишу человека, то у каждого из вас возникнет СВОЙ образ, но с реальным он будет иметь мало что общего...

Ко мне завтра приезжает в гости сестра из Москвы, у нее 2 года назад умер сын, ему было 20 лет... На фоне воспоминаний об этой трагедии, у меня пронесся в уме весь разворот возможных событий по поводу К и да, я приму его любым и буду любить его, и да, муж не примет этого, - имеет право на свой выбор, и я уважительно отношусь к его выбору, зато я знаю, что если что-нибудь случиться со здоровьем К или любого из нашей семьи, то муж отдаст все и продаст последнее, чтобы спасти жизнь... тем более, что если он и узнает о таком, то одним из последних, как и Н, а Н вырастет и решит сам общаться ему с братом или нет, также, как и А когда-то приняла решение общаться со мной, потом доверять мне и в конце концов считать своей семьей НАС с папой и кстати ее мама до сих пор ничего не знает о том, что ее дочь не просто общается, а очень близка со мной....

Благодаря помощи Maxidromm мне удалось построить разговор с К. Вчера вечером я попросила зайти и забрать продукты для бабушки, он зашел в 10 вечера и мы вышли с ним во двор, он был уставший и расслабленный, разговор был спокойным, я задавала наводящие вопросы, он отвечал, а потом до него дошло к чему я веду и он рассмеялся, сказав, что неужели я не понимаю, что если бы у него хотя бы один раз закралась такая мысль, он бы не пришел ко мне, а прибежал! И попросил бы сделать операцию на его мозгах...:)) Потом возмущенно стал говорить, что я такое надумала и откуда у меня такие мысли взялись и что у него все в порядке и его интересуют ТОЛЬКО девушки и секс у него был уже после операции, но это просто секс и он не хотел мне освещать эту сторону своей жизни, потому что с мамой об этом не говорят и ему неприятно очень, что пришлось рассказывать о таком, потому что маме видите ли почудилось... А по поводу девочек, что с ними не получается, так он имел ввиду, что ему хочется влюбиться, почувствовать КАК ЭТО... но пока не нашлось еще той единственной... А я так извращенно поняла его... Потом он ушел... Думаю, что не скоро ему захочется со мной пообщаться

У меня ощущение, что я нарушила какой-то баланс между нами, переступила черту... Надеюсь, что со временем все наладиться.

Перечитав всю свою тему, я поняла, что сама была виновата в создании этой ситуации вокруг К, во всем виноваты слова... и фраза "не тянет к девушкам", естественно тут же у каждого возник вопрос: а к кому тянет? Я просто неправильно сформулировала мысль

Похоже, я тут немного дров наломал своими подозрениями... Простите.

На мой взгляд, как я это почувствовал сейчас, ничего страшного у вас с сыном не произошло. Он поржал конечно чуть чуть, но в целом то, он ведь не обиделся. Зато теперь он знает - рассказать можно ВСЕ. И, кроме того, какие то вопросы прояснились, что тоже хорошо.


Так вот в чем его "нетакость"! Теперь понятно. Получается, он обычный парень, который смотрит на друзей, и видит - у них получается, а у него нет.


Хмм... думаю он не обиделся совсем, не переживайте. Я думаю даже наоборот, больше стал уважать вас, за вашу Любовь к нему - по крайней мере я бы именно так отреагировал, если бы моя мама завела со мной такой разговор. Я бы еще больше гордился своей матерью, и больше бы стал доверять.

Не паникуй, дорогая! Ничего страшного не произошло

Ты сама удивишься, но произойдет это очень скоро, т.к. случилось главное - ты дала ему понять, что интересуешься им, думаешь о нем, стараешься помочь, хочешь его понимать и готова принять любого.
Сын услышал, понял и почувствовал гораздо больше того, что было в твоих словах, увидишь. Придет время и вы вернетесь к этому разговору именно в таком контексте.
А пока имей терпение, не старайся срочно "исправить", ничего не нужно исправлять! Все будет хорошо
Вот и Максидромм так же думает!

2 Maybee:

Не расстраивайся, ничего страшного не произошло. Люди в целом и дети наши в частности очень ценят искреннюю заботу и участие. Он подумает и поймет, что ты именно из лучших побуждений начала этот разговор. К тому же, я уверена, ты ничего обидного не сказала, что тоже важно.

Спасибо ВСЕМ за поддержку! И тройное спасибо Максидрому за ВСЕ, что сделал для меня!!!
Буду надеяться, что все обойдется и он не воспримет мой разговор, как предательство, что я вроде бы имея с ним такие тесные отношения могла ТАКОЕ подумать о нем. Расстались мы вчера на этой ноте... И сегодня он игнорит мои звонки и еще вчера договорился о встрече с сестрой и сегодня тоже не отвечает на ее звонки... И у меня прямо сердце не на месте, но чувствую, что нужно выдержать паузу, завтра все равно приедут родственники и мы соберемся за семейным столом все вместе, скорей бы уже наступило завтра

Кстати, операция по расселению А. с мамой уже началась, собираем документы, консультируемся с юристами, главное, что процесс пошел!

Молодцы какие!

Ну зааааачем!!!! Не нужно торопить, пусть и он подумает! И завтра, пожалуйста, НЕ заводи никаких разговоров на тему!

Перечитай еще раз. Что тут "ТАКОГО"? (И в предполагаемом факте и в твоем предположении)
Молодцы!

Ок, не буду делать бурю в стакане воды
Все восприняла и теперь буду бежать к Н, он умудрился заболеть ангиной в 40-градусную жару

2 Maybee:
Скорее выздороветь ребенышу!

2 Maybee:
А что - все расслабились, да? Спасибо Максу за наше счастливое детство и пр.
Ты серьезно считаешь, что он сказал правду, а не тебя успокоил?
Ты так переживала, что алкоголем "поправилась"? И часто ты так поправляешься в своей стрессогенной обстановке? Может, от этого некая путаница в желаемом высказать и выдаваемом в эфир? Ты в каком состоянии говорила с сыном? Он видел твой испуг?

аналогичное вертится на языке второй день.

вот ето меня напрягло несколько

Я говорила с ним в ТРЕЗВОМ состоянии и была абсолютно СПОКОЙНА, потому, что уже пережила в себе эту ситуацию.