2 Skydiver:
я тебя обнимяю крепко. Ты ужасно устала, во всех отношениях, могу себе только представить. Насчет дочки мужа, не могу ничеог советовать, я не знаю, как с детьми правильно общаться

Но насчет так называемых друзей - возмущена до глубины души. Не надо им никаких писем писать! Пошли такие "друзья" нах!!!!!! Они бы пожили с таким монстром, на самом деле, а потом бы тебя осуждали. И еще хватает наглости говорить об етом твоему МУЖУ, а не тебе, они чот хотят чтобы вы развелись? Ето какими же суками надо быть, чтобы так себя вести. Я понимаю, ели бы дочку била или непечатно ругала или всячески гнобила жестоко - тогда они могли бы официально заявить протест тебе и потом демонстративно не общаться. У меня есть несколько знакомых, чьих детей, если честно я не люблю. Они меня раздражают и утомляют. И я общения избегаю с ними, когда могу, при всем при етом, у меня никогда не поднимется язык сказать им, что мне не нравитыса, как они воспитывают своих детей. меня просот от злости и обиды за тебя распирает.

2 Skydiver:
Герличка права. Не надо никому писать.
Тут одно из двух:
- либо люди ПОДЛЫЕ;
- либо твой муж очень глупый.
Выбирай сама.
НЕЛЬЗЯ кормящей твоего, блядь, ребенка женщине говорить такое, даже если это - чистая правда.
Твои, сука, друзья с тобой о ТАКОМ говорили? Значит, она видят, что ты - ПЛОХОЙ и БЕСЧУВСТВЕННЫЙ муж, не понимающий, кого и от кого защищать по жизни.
Более того, что ты - идиот, которого легко отманипулировать.
Им не нравится как ты ведешь себя с ребенком? Почему не поговорили с тобой? Постеснялись? А письмо написать? Не? Лучше говорить с и так перегретым папашей и НАУСЬКИВАТЬ его на беременную жену?
Ты перед ЭТИМИ людьми собралась извиняться?
Кстати, а за что именно эти извиняловки должны извиняться?
Конкретно - ЗА ЧТО?

И о погоде. Запаковать, перевезти и распаковать может специальная служба. Особенно, если вам надо быстро. ТОЛЬКО не пытайся паковаться сама!

Няня ставится под камеры, изображение с которых записывается и транслируется на ваши с мужем ноуты хоть на другом конце света. Стоит это копейки.

А какого хрена через месяц вас ОПЯТЬ осчастливят? Ты лучше выходи на работу через месяц. Вот просто реши и выходи! И никакого участия в визитах. Ты работаешь, ты мать, ОТ ВИНТА!

2 apteka:
Я не так вижу. Люди не подлые, им просто неприятно видеть, как я ору и командую, а девочка им нравится. Я им чуток говорила, что трудно, что неуправляемая иначе как жестко, а они - а, сами такие в детстве были... Со мной, видимо, говорить опасались, может быть, я какие-то им флэшбеки из собственного детства вытянула. Извиняться, потому что некрасиво, неприлично, на людях как-то нехорошо, и самой мне неприятно было бы присутствовать при чем-то подобном тоже... Только поэтому. Без продолжения отношений, видимо... А муж - да, очень глупый "по жизни". "Вообще" умный, но... глупый.

Через месяц всё просто вернется в режим обычный, вечер среды и через выходные. А это был положенный по плану отпуск с ребенком, муж так выбрал расписание, надо в летние каникулы было брать. Просто мы никуда не поехали в отпуск-то, Гавайи, очевидно, не вытанцовываются. Они, черт побери, вообще не вытанцовываются!!! Потому что с треми детьми куда-то ехать - это пипец как утомительно и дорого, а возить по очереди - несправедливо как бы, и вообще отпуска в году только четыре недели... Короче, ни один теперь на теплый океан не едет в ближайшем обозримом будущем. Это тоже злит.

Ну, я все еще злюсь и свирепо тяпаю по кнопкам, и наверняка очень субъективно и однобоко описываю, но вопрос вот какой у меня: я все-таки чувствую, что где-то неправа. Чего-то упорно не хочу видеть. Раньше это было то, что я переносила свое отношение к матери девочки на неё. Теперь - нет такого, мухи-котлеты рассортированы. Но все равно что-то не складывается у меня, кажется, что вот-вот гармония и стабильность в семье, всем хорошо, но хрясь - и ломается... Что я упускаю?

Ты трагически упускаешь именно то, что я предположила, а ты подтвердила выше.
Твой муж ничего не понимает в жизни, но требует от тебя.
Как говорила моя бабушка:"Умный-умный, а дурааааак!"
ТЫ НЕ ОБЯЗАНА ВОСПИТЫВАТЬ ЕГО РЕБЕНКА.
Тем более, не живущего с вами ЕГО ребенка.
Не сиротку, а вполне себе умело манипулирующую стервочку.
Ты - мать ЕГО ДЕТЕЙ. Ты работаешь, ты делаешь (по мере своих сил и его возможностей) вашу семью семьей. Его вклад в эту семью (я не о деньгах) - отрицательный. Он своим вкладом МЕШАЕТ ТЕБЕ создавать ВАШУ семью.
Это - факт и данность.
Он вынуждает тебя постоянно штопать дыры в ТВОЕМ Ковре, прорезаемые порожденным им ножом.
Он ждет от тебя профессионального проникновения в психологию ребенка, которого постоянно настраивает против тебя его бывшая жена? Для этого есть психологи и социальные работники. Ты не выбирала ему бывшую жену. Он сам её выбрал, он сам родил с ней дочь, он сам с ней разводился, он сам позволил сесть себе на голову, он сам СГРУЖАЕТ НА ТЕБЯ исключительно ЕГО ответственность.
Да, ты кормишь-поишь, следишь, чтобы не покалечилась, меняешь трусики и стираешь, но это - твоя добрая воля. Из любви к нему ты терпишь разрушающий ТВОЮ семью чужеродный элемент, который при выбранных им обстоятельствах НЕВОЗМОЖНО сделать своим.
Идеально было бы отправлять их с папой на выходные куда угодно. И на каникулы. И в отпуск. И на среду вечером. Оставлять их ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО один на один. Не вмешиваться, не пытаться впихать невпихуемое.
Это - НЕ ТВОЯ ОБЯЗАННОСТЬ и НЕ ТВОЙ ВЫБОР!
Кончай себя виноватить.
И не позволяй другим.

2 apteka:
Все так. Я все знаю и сама себе говорю практически этими же словами. Только два исключения: не понимаю, о каких ножах и отрицательном вкладе со стороны мужа ты говоришь (это раз) и я согласна с тем, что это не моя обязанность, но не с тем, что это не мой выбор, почему не мой, вроде я сама же выбирала такого мужа с такой дочкой (это вопрос два).



Об остальном думаю еще: почему я, осознавая то, что ты озвучила, и особо против существующего порядка вещей не возражая, не чувствую себя счастливой? Ну, умный дурак и не защитник. Ужас, по идее. Да если честно, я не особо нуждаюсь в сильном плече, мне достаточно, если мне не мешают махать своими собственными сильными плечами и чтобы совсем уж помечтать - иногда ценят мои махания. Как сказал один знакомый, есть люди-водители и люди-пассажиры, и ничего в том плохого. Так и я не возражаю против пассажиров, если они платят за проезд, не мешают рулить, подадут бутербродик и воду, когда водителю надо за рулем подкрепиться, поддержат интересную беседу... Короче, не наглеют и ведут себя уважительно. Может, тут что-то нарушено. И надо порядок в салоне авто навести

А еще - я сама тот еще лапоть. Нужных людей не знаю, общаться не умею, практичности и соображалки житейской ноль, представь совка обыкновенного - вот этим голова моя интеллигентская и была нашпигована в начале самостоятельной жизни. Страшно все время жить, но я борюсь с этим делом как-то. И все-таки хотелось бы, чтобы кто-то сильныйумный пришел и все за меня по жизни решил... Муж, например... Ага... И я недовольна тем, что мне заниматься и поиском дома, и няней, и другими житейскими делами, и разруливать детские психозадачки, и объяснять мужу простейшие вроде бы вещи (это я лукавлю, все же он не тупица, мозги есть, работают, но не те данные входные обрабатывают.) Но не потому я недовольна, что он мужик, я женщина, и значит, он должен... Только потому, что мне ппросто страшно жить, страшно делать то, что надо делать, вот я и злюсь... Но я еще подумаю, не уверена на все сто, что я тут честна с собой. Может, все-таки женское, а не слабое. Потому что сексуальное влечение у меня скисло давненько, ох как давненько, так, прорывает изредка, а вообще не хочу, не привлекает больше... С другой стороны, я ж вообще бдсм-щик заядлый, и из соответствующего клуба не вылезала когда-то... Хожу опять вокруг да около. Попробую додумать.

2 Skydiver:
От "друзей" в шоке. Что ты такого на их глазах с дочкой мужа проделала, что твой поступок надо было штрафануть полным отказом от общения ?! Мне, чтобы так потом людей в игнор послать, нужно было бы увидеть жестокое избиение ребёнка ногами или пытки его, бедненького, привязанного к дереву. Тогда да, в полицию первым делом, а людей - в полный игнор. Всё остальное - не моего ума дело.
Знаешь, мне помогает принцип "умный не осyдит, а с дураками и я сама общаться не буду". Tы пишешь, что тебе эти люди симпатичны, и ты будешь писать им письмо и объяснятъся. Я бы не стала. По-моему, люди себя показали. И не с самой красивой стороны.
Ты очень устала, это понятно.
Просто поддерживаю и обнимаю!
Не позволяй на себе кататься - ни мужу, ни дочке его, никому! Всем только от этого лучше будет.

2 Skydiver:
Дорогая, тоже позволь тебя обнять! Ты очень устала Я, как step-mother, немного понимаю твои проблемы, хотя у меня все на порядок легче

Поддерживаю, что не нужно писем писать - люди, на мой взгляд, поступили недостойно. Мне кажется, проще просто принять, что ваши пути разошлись, но в этом нет твоей вины

По поводу секса - может, это все гормональное из-за беременности-кормления?

И не гноби себя - честно, читая тебя, всегда поражаюсь твоему уму и мудрости. Ты просто устала

Человеческое, дорогая. Просто человеческое, а не "женское-слабое"...
Позволь одно замечание: сам по себе факт присутствия девочки у вас в самые напряженные месяцы женщины, ожидающей и только-только родившей - моральная диверсия.
Время, в которое тебя ДОЛЖНЫ были (кто - ясное дело, кто должен - муж!) оградить от любых тревог и волнений.
Почему твоя малышка не слезает с рук? Именно потому, что ты не живешь в спокойных условиях! Ребенку передается от матери все, в первую очередь ее настроение и самоощущение.
Почему ты должна всем этим вышеперечисленным заниматься?
Значит, и отвечать потом за неправильный выбор - тебе? Ага... Щас!
2 Skydiver:, я сама работаю няней. В какую бы семью я ни приходила впервые, дома всегда были мама с папой. Только они вместе должны решать, впускать ли человека в свой дом и доверять ли ему самое дорогое. (Потом можем поговорить, как выбирать няню).
По телефону можно договориться только о времени визита для знакомства, удобном для: 1 - ОБОИХ родителей, 2 - для няни (заодно проверяешь ее умение общаться по телефону с предполагаемыми работодателями и способность идти навстречу)

Поиск дома на тебе одной? Ты будешь там жить одна?
Не бери на себя такой груз! Только вместе искать, вместе смотреть, обсуждая с мужем достоинства и недостатки, и только вместе принимать решение!
Не бойся перекладывать и делить ответственность! Как бы ни был занят твой муж, время должно найтись, если только он на это время не улетает в Космос!
Так же и в житейских делах. Не навешивай все на себя!

Откуда при таком-то раскладе еще и сексуальному влечению взяться...

Можно еще вопрос, ночью кто встает к малышке, если она капризничает?

Только наивные мужчины таких вещей, почему-то, не понимают :(


Абсолютно! Мне кажется, тут театр немного включить помогло бы

Абсолютно! Потому что, если он сам не понимает, о таких вещах нужно ОБЯЗАТЕЛЬНО говорить и даже настаивать на своем!
Не забывая еще и тот факт, который можно сделать главным аргументом - чем счастливее и спокойнее ваша семья, тем лучше в ней будет и девочке во время ее визитов.

Вообще - я просто потрясена... Тебе нужно было до родов готовить Мишу к появлению сестры, сейчас учить его не быть конкурентом ей, а помощником и заботливым старшим братом, а тут еще приходится разруливать его отношения со старшей...
Твой муж хоть представляет, сколько вы упустили сейчас с Мишей? И что из этого может получиться?

Твой муж, дорогая, не выполняет прямых обязанностей - заботы и охраны своей семьи в ответственное время. То же и в отношении "друзей"!
По-честному он должен был заткнуть друзей и, в крайнем случае, объяснить им, что он переложил свою обязанность на тебя...
И не говорить тебе об этом еще, как минимум, год!

Прости, получается, мы настроили тебя относительно мужа... Вот тут тебе пригодится Театр.

иногда дешевле для собственных нервов сделать всё самой, чем заставлять человека выбирать и принимать решения. Особенно если он (человек) этого не хочет.

Вспоминается старая советская байка. Про завод, он построил дом и туда вселились его работники.
Мать-одиночка поднапряглась и уже через год у неё квартира была обставлена. так как ей удобно.

Семейные же пары до пяти лет жили в разрухе, потому что не могли прийти к соглашению что куда и зачем ставить.
Причем мужчины на женские варианты не соглашались потому что "бабыдуры", а женщины на предложенные мужчинами варианты не могли согласиться потому что НЕУДОБНО так было бы жить.

2 Лёлишна:
Скай не одиночка (ттт) и у нее совершенно иная история.

2 razgovor:
Вот спасибище!
А то я себя почти начала монстром-разрушителем гнездышка чувствовать.

Ну, прям....
Так хочется вступиться за нашу умничку Скай и не дать ее в обиду!

2 Всем:
Спасибо! Я думаю тут, отвечу ночью-вечером. И это, ради всех богов, не чувствуйте себя монстрАми

2 Skydiver:

Все будет хорошо!

2 Skydiver:

Подумала и окончательно запуталась, я повременю пока делать выводы и шуметь здесь в ветке. Дело в том, что я второй день сижу дома с малявкой, только мы вдвоем. И несмотря на то, что вчера был очень тяжелый денек... Сначала ночью меня будили каждые полтора часа, в 6 утра малышка неожиданно проснулась бодрячком, я перенесла визит к педиатру с утра на обед, чтобы не вести машину в состоянии сонной тетери, а днем малышка закатила длиннючую не характерную для неё истерику, перевозбужденная и голодная, врач без вопросов подтвердила, что лекарство от изжоги я выклянчила для детки правильно, потом в магазин за едой, потом за сыном в садик с орущей Полинкой в машине, потом оба ребенка в машине плакали, сын - от того, что с плачущей малышкой ему не обломится обещанная экскурсия в магазин покатать игрушечные паровозики... Если совсем коротко, то жуть, рухнула спать моментально как только смогла. Но вопреки ситуации я с каждым часом чувствовала себя естественнее, счастливее, спокойнее, не подавленная хлопотами, а абсолютно в своей тарелке.

И вопрос, на который я ответить сходу не могу, но очень хочу: это мне так полегчало потому, что я без Лизы или потому, что я без мужа? Хочу понаблюдать, а что будет на этих выходных т.е. когда будем вместе только я, муж и наши оба ребенка. Потом и разбираться, кто я, кто он, где мы и зачем.


Мой муж ничего не представляет, если ему не указать явно и не разъяснить весь механизм в подробностях. Он вообще в мотивах человеческого поведения не разбирается (возможно, и с друзьями нашими прибрехал-напутал, лишний довод в пользу того, чтобы с ними прояснить отношения), но когда он видит, что мои методы общения с детьми дают хорошие результаты, то и советуется, и критику слушает. К сожалению, пока он не увидит последствий неправильного поведения, его трудно убедить в том, что я права...

Но Мишенька пока такой молодец у нас. Он помогает, старается не шуметь, понимает, что нельзя и можно, показывает малышке игрушки, по-прежнему планирует будущие игры вместе с ней, рассказывает, что тоже был когда-то такой маленький. А я вслух Полинке рассказываю, какой у неё замечательный старший братик, Миша рядом где-то пробегает, слышит, ему приятно. Конкуренции между ними нет пока что, игрушки разные, мама обращает внимание всё время, разговаривает, играет... Вот драчки за папу у него и Лизы случаются, пока небольшие да и вообще они делят всё что угодно, табуретки на кухне, мячики, ложки, спорят по любому поводу, и очень часто эти стычки уже сами разруливаются. Я даже вижу пользу для Миши от Лизиного присутствия: он научился не лезть в драку при словесных провокациях и невозмутимо отвечать ("Миша, ты не паровоз, ведь у тебя ноги, а не колеса, хаха!" "Нет, я паровоз!" и всё, тема исчерпана), научился нехотя но всё-таки делиться (не всегда, только когда хочет играть вместе, а от Лизы мы конечно же требуем уважать его выбор) и не брать без спросу чужие игрушки. А также он иногда огребает себе неприятностей, когда копирует Лизины приемчики: попытался на днях вместо спокойной просьбы добиться своего её фирменным фальшивым ором, скопировал точь-в-точь и получил стакан водички на голову чтобы остудиться, я же предупреждала... Похныкал, взял себя в руки, попросил нормально, получил почти то, что просил. В следующий раз, думаю, правильный выбор сделает.

ОК, ушла я от темы. Разруха дома у меня какая-то была в эти дни, и то правда. С мужем надо пересмотреть отношения... Хочу понять, не разрывается ли он сам между "нашей семьей" и Лизой. И ещё у меня такое ощущение, что он видит во мне конкурента, недавно вдруг закатил речь о том, что я на самом деле ничего в жизни не добилась, вот ну как злой ребенок в песочнице совочки кидает... Абсолютно мимо пролетел, потому что у меня-то железобетонная уверенность в том, что я многого добилась, ведь как ни странно, все мои скромные мечты о будущем в 35 лет взяли да сбылись, даже камин в домике есть. А ещё потому мимо, что у меня совершенно не сработало это "ах, мне больно, любимый человек такое обо мне думает..." и сразу увиделся этот скрюченный затюканный мальчик в песочнице, так значит, я не люблю больше своего мужа, что ли? Он еще и похлеще выдавал мне... Но и я тоже давно неласковая (злобный мальчик - очень антисекс...) и в ответ за словом не полезу, если что. Его речь о покинувших нас друзьях вообще-то вызвала у меня слово за слово нехилую ярость и презрение, и я просто на него наорала, что он долбанутый на всю голову и чтобы катился назад откуда взялся то есть к своей бывшей и не трахал мне мозги. Наверное, в переводе на вменяемый русский язык это означает ровно то, что Аптека написала.

И что делать с этим всем бардаком? Говорите, театр включить? Не вопрос, но я совершенно не представляю, кого играть, и чего добиваться. Чтобы было так хорошо, "как когда-то было" если оно вообще было? Как вытащить из себя четкий ответ?

Скорее всего потому, что выговорилась, "сформулировала запрос" и теперь внутренний компьютер прорабатывает проблему.
Какой у тебя Миша молодец! Вот это парень! И все ведь не просто так, если бы ты себя не вела правильно, было бы иначе... Значит в этом смысле все в порядке - и ты прелесть!
Ты сама знаешь. БУДЕТ хорошо. Только иначе, чем было.

Ребенок, ага, правильно ты сравнила - внимания ему не хватает!
Ты детьми, Полинкой занята, а ему хочется чтобы и им немного. Попробуй, а!

Не значит. Просто ты сейчас на детей настроена, устаешь, из-за Лизы переживаешь. Можно, еще раз напомню - в счастливой семье дети счастливы. Постарайся чуть-чуть изменить отношение к мужу. Сначала в Театре, потом понравится, когда он откликнется.

Редкие мужчины могут разбираться в мотивах поведения детей и женщин. Это не плохо и не хорошо, это то, что есть. Не удивляйся, не пугайся и не разочаровывайся!
Вторая часть фразы обнадеживает, так что... все может быть и обязательно будет ХО-РО-ШО!

2 Skydiver:
Ты ещё в моей теме про вечно спорящего мужа писала, что у тебя муж такой же. Я сейчас читаю про него и убеждаюсь, что действительно между ними очень много общего. Мой тоже в отношениях с людьми не разбирается и тоже по поведению - ребёнок в песочнице. Тоже может наговорить диких вещей, а через 5 минут подойти и сказать, что он вовсе не это имел в виду.
Тебе, конечно, в разы тяжелее с двумя своими детьми, да ещё с падчерицей и её маменькой.
Меня поддерживает уверенность, что мой муж в главном не предаст и сделает всё для семьи, что бы он ни орал в запальчивости. И что он всегда на моей стороне. Подумай о достоинствах своего мужа, ведь они есть, ты же за что-то его полюбила.
Я считаю твой курс (см. название темы ) очень даже верным. Всё устаканится!

Мой муж тоже во многом такой же

Аналогично

2 Skydiver:
Мне кажется, нужно дать себе время прислушаться к своим чувствам, подумать. Очень часто бывает, что эмоции кажутся чувствами (в силу усталости, темперамента и т.п.), но если подождать хотя бы несколько дней, то эмоции устаканиваются и чувства выходят на первый план. Грубые слова в пылу ссоры могут мало что значить (тут тебе лучше знать, насколько они соответствуют тому, что муж думает и чувствует в спокойном состоянии).

И поддержу Разговорушку Сначала вроде бы игра, а потом смена паттернов поведения может вывести на новую "точку равновесия"

2 razgovor:

Угу, мама и так вечерами крутится как гибрид вентилятора и осьминога... И муж тоже крутится, готовка ужина и стирка-мойка на нём... О, я подумала, а не нанять ли нам няню прямо сейчас с 3 до 6 вечера, я тогда смогу ужин готовить, кое-какие хлопоты по дому проворачивать, из садика сына спокойно забирать... Кстати, встречаемся с няней в пятницу в кофейне поболтать и познакомиться, сейчас позвоню ей и договорюсь. Женщина с выговором коренной (не "понаехавшей") москвички, не молодая. Предыдущие родители очень её рекомендовали, но подробности их работы с ней я еще не расспрашивала. Посоветуй, пожалуйста, что мне нужно обязательно не забыть с ней обсудить?

Ты спрашивала, кто к малышке встает, когда она капризничает. Я и встаю, потому что малышка просыпается только когда есть хочет, у папы сисек нету, он не годится Папа теперь к старшему по ночам бегает, у того появилась какая-то излишняя чувствительность к малышкиным пробуждениям, стоит ей засопеть и зачавкать в кроватке, я мгновенно её хватаю на руки (она прямо рядышком с моей кроватью спит), кормлю и слышу, как сын тоже хнычет, а потом и сам не знает, что его разбудило. Это какая-то тонкая телепатия, потому что у нас всё вообще-то тихо! И бедный папа, конечно же...

Я вот еще что о себе заметила: я - в отношениях какой-то нежный и щепетильный перфекционалист. А может, это воспитание хорошее. Или нехорошее, слишком идеализированное. Ну вот оцените сами! Вообще-то я опускаюсь до скандала с обзывательствами только с тем, кого не уважаю. Всегда говорю "пожалуйста" и "спасибо", кроме тех, к кому я отношусь как к пустому месту или досадному недоразумению. Я внимательно слушаю, что говорят друзья и любимые, до меня не нужно докрикиваться. Если нужно - это железный индикатор того, что кричащий перешел из разряда близких в разряд "пофиг кто такой". И естественно, что я хочу того же обращения в знак того, что я кое-что значу, что нашими отношениями дорожат. А муж мой может наговорить откровенной х...ни, разругаться и через пару часов лезть меня поцеловать на прощание - немыслимо!!! Я же потом его видеть не желаю несколько дней, и самой противно тоже, в последнее время предпочитаю уже если начался разговор в повышенных тонах ни о чем сразу нахамить серьёзно, скинуть словесную атомную бомбу и поскорее закончить ругаться, мне противно и стыдно очень каждую секунду... Такой я нежный в глубине души цветуёчек

В благословения кое-что есть: утром мы завели семейное членство в скалолазном зале, потому что пришли туда уже в третий раз. Потренировались, по очереди держа малышку, а она глазки таращит, молчит и разглядывает разноцветные штуки на стенах.

Вечером сегодня и через неделю у нас Лиза, попробую абстрагироваться немного и понаблюдать, что происходит...

2 martha:

Вот-вот Правда, мой муж не всегда подходит и говорит, иногда он уже даже не помнит...


Ага, вот за это отдельное спасибо! Осенило меня: у меня нет такой стопроцентной уверенности. Возможно, мой муж до сих пор считает, что стоит перед выбором между своей дочерью и мной. Это не на поверхности, но происходит какое-то напряжение, которое нарастает день за днем и спадает, когда девочка не с нами. Я слишком уставшая и невнимательная сейчас, чтобы увидеть подробности, просто чувство такое...

2 sunnycat:


Так знать бы, какую роль мне надо играть! Женщины ведь такие мастера иллюзий и (само)обмана, что я как заиграюсь во что-нибудь... Я так понимаю, что Театр нужен или чтобы быть собой (если предположить, что я сейчас "не совсем я", и Театр мне в помощь себя освободить), или сознательно добиться некоторой недостижимой сейчас цели, для чего требуется выйти из комфортной зоны поведения (тогда Театр нужен чтобы взять себя в руки и заставить). Отправилась перечитывать.

2 Skydiver:
Я с конца, ладно...

Не, не преувеличивай. Он выбрал тебя, это однозначно!
Напряжение у него только потому, что он ее... (мне кажется) опасается. Хочет чтобы она была довольна, хочет чтобы ей у вас было лучше, чем с мамой...

Уверена, это не от того, что он тебя не уважает. Разный темперамент, разное воспитание, привычки.
Ты говорила с ним об этом? Поговорите, вообще это очень хорошее качество, что он быстро отходит от ссоры.

И вот знаешь, что интересно - у всех, у кого небольшая разница между детьми, именно так. Маленькие ревнивцы "отсчитывают" количество полученного младшим внимания... И торопятся получить "свою порцию", а то родители, они такие, только промолчи, зажилят!
Отличная идея тебе пришла относительно няни именно сейчас!
Это просто здорово будет, если вечер будет чуть спокойнее! Тем более, если погода плохая, ведь так не хочется малышку с собой таскать ...

Если с няней вы впервые встречаетесь не дома, постарайся больше ее слушать.
Попроси рассказать о себе, о своих детях, если есть, о воспитанниках - уже по тону разговора ты поймешь многое. Задавай наводящие вопросы, постарайся чтобы беседа была легкой, с шутками, в такой обстановке человек лучше раскрывается. Спроси, есть ли у нее рекомендации, можешь ли ты позвонить и поговорить с родителями ее подопечных. (Неважно, что тебе уже рассказали о ней). Спроси, приходилось ли ей работать с такими маленькими детками (некоторые няни работают с детьми постарше, но это не страшно, научиться переодеть крошку, покачать - несложно) Поговорите об оплате.
Имей в виду, чем больше ты задаешь вопросов, тем увереннее даешь понять, что тебе нужен серьезный ответственный человек, даже если ответы на вопросы тебе не очень важны.

Следующую встречу сделай ознакомительной. Время встречи обычно включают в оплату, если оплата почасовая. Могут оплачиваться транспортные расходы.
Пусть придет к вам домой, понаблюдай, как себя ведет, заглядывает ли сама в коляску (и в кафе тоже обрати на это внимание, не позволяй трогать ребенка руками, если она захочет потрогать за лицо, ручку...), в углы. Покажи ей детскую, кухню, полки и ящики, где находятся подгузники, детские вещи.
Попроси представиться, спроси, как она хочет чтобы ее называли, попроси ее данные вплоть до номера удостоверения личности и адреса. (Когда я прихожу на первый рабочий день, сама предлагаю переписать мои данные из документа - сразу обеспечивает доверие)
В первый рабочий день ОБЯЗАТЕЛЬНО подожди и посмотри, принесла ли она с собой одежду для работы (ну, не в уличной же одежде за малышкой ухаживать!), покажи место, где она может переодеваться. Посмотри, вымоет ли руки без напоминания! С немытыми руками даже не подпускай близко!
Хорошо, что первое время она будет с Полинкой при тебе, наблюдай, как она общается, как переодевает, умеет ли, удобны ли ребенку ее движения.
Запомни - няня не устанавливает у вас свои порядки! Она соблюдает принятый в семье режим, отвечает на вопросы и предлагает (если считает нужным) какие-то иные решения в вопросительной форме.
Няня занимается только ребенком!
Няня - при всех самых добрых отношениях - НЕ ЧЛЕН СЕМЬИ!
Субординация облегчит жизнь и вашу и, в итоге, няни.