Да что значит держишь? Я как то не понимаю, что он от меня хочет. Чтобы я выгнала его и он считал себя белым и пушистым?
Мол, сама виновата. Или, наоборот, чтобы не мешала ему заниматься "воспитанием"? и была за это благодарна?
У меня в голове будто опилки. не могу разобраться. если хочет уйти, почему не уходит? Если некуда идти (а ведь действительно некуда) почему себя так ведет? проверяет пределы допустимого? но зачем?
пыталась понять его систему ценностей, не могу. Вроде воспитывает по его словам ради меня и для меня. А я неблагодарная не понимаю.

Здравствуй. Хотела промолчать, но раз в Новый год первое, что попалось мне в инете, была твоя история.. У меня много всего своего непростого. Виновачу до сих пор всех, но для себя поняла, люди нам встречаются не случайно, проблема останется с приходом другого человека, если я нечего не изменю в себе. У тебя есть два выбора : терпи или решай. Будь счастлива в своём решении.

ЗАЧЕМ?
Чтобы подстроиться в очередной раз?
Найти свои недостатки и броситься их исправлять?
Понять, что плохого ты успела привить своему ребенку?
Лучше думай, ЧТО твой ребенок видит сейчас, чему учится, как построит свою семью, какие травмы вынесет из собственного детства и обрушит (не дай Б-г!) на собственных детей...
Поговори с ним (с ребенком), доверительно, много интересного узнаешь.
Тебе не кажется, что сегодня не ты его, а он тебя защитить старается?

ТОчно, есть такие!
Мой муж!

2 Кошка Лукова:
я прочла втвою тему и очень, очень тебе сопереживаю.
Потому что от так, со стороны, ситуация фиговатенька.
Живет мужичок за твой счет на твоей шее, и в ус не дует.
еще и конфликты с твоим ребенком провоцирует.

Я вот скажу что.
У моей мамы лет 15 назад появился мужчина. И таким казался сначала деловым, прям деловитым! И вот все эти 15 лет (вдумайся только в цифру!) он преспокойно живет за её счет, в ее квартире, таская у нее деньги (он все считает либо своим, либо общим), раздавая их то в долг каким-то знакомым, то еще как. Машины покупает, все лучше и лучше.
Самое главное - он яростно выживал меня с мужем и ребенком из квартиры. Выжил.
Потом с дачи.
Тоже удалось.
И, чтобы он не сотворил, ему все сходит с рук.
Потому что маме его "жалко" и "куда же он пойдет"

Зато, благодаря такому вот выживанию, мы с мужем купили свой дом, но это совсем другая история.

В общем, это я к чему?
Все, что ты не решишь, будет к лучшему.

У нас давно (на БХ ещё, мне кажется) была тема КУКУШАТ.
Эти выживающие детей "мужчины" - самые настоящие кукушатата, в которых встроена программа "выкидывания из гнезда птенчиков".

Вот возьми и напиши.
Спокойно, подробно, пошагово.
У тебя потрясающий муж - любящий, заботливый, работящий, переживающий за тебя и детей.
Если ты не будешь ждать от него догадок и озарений, а дашь ему мануал, он будет исключительно благодарен.

2 apteka:
пишу вот теперь, представляешь!

проговариваю, что меня необходимо обнимать, прижимать к себе, говорить о любви, целовать, говорить, что он защитит меня от всех-всех, но главное - очень крепко прижимать меня к себе!

А с какого перепуга он пойдет без заранее подготовленного запасного аэродрома?
Тебя прогибают по всем направлениям - на деньги развели по полной программе, ты уже считаешь НОРМОЙ, что мужик живет полностью за твой счет, считая, что то, что он выплачивает СВОЙ кредит, - оправдание его неучастия в семейном бюджете.
Он уже может поучать твоего ребенка, запуская в него когти и подталкивая к краю гнезда. Вероятность того, что твой сын уйдет из дома в разы выше (если попросишь, напишу тебе длинный список реальных уходов из дома 14-18-ти летних сыновей и дочерей, запрессованных или больше не могущих наблюдать лебезящих, унижаемых и унижающих себя мамашчем) вероятности того, что уйдет тот, кому ПОКА некуда идти.

А пределы допустимого... А ты сама их знаешь? Уверена? А то некоторые осознают эти пределы задним числом, потеряв всё, включая здоровье. Она из наших подруг только в реанимации после многодневной комы с пробитым черепом вспомнила о звоночках и набатах. Другая - потеряв ребенка. Третья - потеряв возможность стать матерью...

Уточни (мануал же!) там - насколько крепко (как ...), как долго держать, обнимать со спины или спереди, обнимать и что делать, обнимать в какое время и при каких обстоятельствах и т.д.

Аптека, мне, конечно, сейчас самой смешно, но он действительно иначе не понимает, КАК меня любить, если не кормить в тройном размере!!
Поэтому сижу и пишу не только про обнимания, а про все по пунктам и с подробностями.
Пишу, причем, в своем артбуке, там же, где завела сейчас страницы с мастер-планом на январь!

Давай конкретные рецепты ЗАМЕНИТЕЛЕЙ.
Типа: "Пирог с яблоками, взбитыми сливками и вишневым вареньем = обнять меня на 15 минут со спины так, чтобы я чувствовала себя под крылом Орла - маленькой, любимой и полностью защищенной".

Аптека, ты описала именно это!
Это то, что я жду от него!
(я даже расплакалась, прочитав)
СПАСИБО!

Ты про "языки любви" читала?
Прочитай и передай товарищу.
Это нашему мужу надо прочитать ДО мануала, чтобы оценить его значимость.

Спасибо, за ваши размышления и поддержку!
Хочу научиться расставлять границы и защищать их.
это как в светофоре, есть 3 цвета, зеленый т.е. можно, желтый - пора остановиться и красный, что вообще не допустимо.
хорошо, расставила, объяснила, а как защитить? ну, если нарушит,то что? был у вас опыт, какие санкции применяли?
и что помогало? вот, например, правило, не орать, а если орет, то что? ( наорать в ответ - иногда помогает, но я оччень не люблю этого делать, не разговаривать - вообще не помогает, выгнать? бред какой то в общем).

нет, не уверена.
Знаю одно,если руку на кого то поднимет, но этого допустить нельзя ни за что Я читаю твои примеры и волосы дыбом.
То есть, если мужчина допускает пользоваться деньгами женщины (не всегда, конечно) или не принимает некоторые ее жизненные устои, в том числе и по воспитанию ее ребенка, то уже ничего не исправить?

Сколько времени ты уже пытаешься это исправить? Хоть некоторые, пусть небольшие результаты есть?

Варианты - терпеть или не терпеть.
Терпячка:
http://knjazna.livejournal.com/380576.html
http://knjazna.livejournal.com/380849.html
http://knjazna.livejournal.com/381159.html

Как пользуется, на что тратит, благодарит/относится, как к само собой разумеющемуся/спрашивает разрешения/распоряжается, как своими...
Не принимает КАКИЕ устои? Насколько они важны для тебя, какой вред наносит это неприятие, кому наносит вред? В чем он заключается?

это похоже на синусоиду, бывает есть результат, кажется, все налаживается, и зарабатывать начал, дал на отдых или за квартиру заплатить и продукты покупает и тут бац! спад, заказчик не заплатил или высчитали из зарплаты за что-нить
по поводу моих денег, если надо всегда просит, сам не берет, самая крупная сумма это кредит на машину, а так по мелочи в основном (правда машину пришлось продать из за его неудачи в бизнесе, теперь кредит еще есть а машины нет)
ну а какие устои не принимает, это самый больной вопрос. Конечно, в первую очередь, это отношения в семье, в первую очередь к ребенку. Для меня важны взаимопонимание, доверие, доброта, дружелюбие. Я могу быть очень терпеливой, объяснять, если что-то по дому не сделано, не взрываюсь, просто еще раз озвучиваю, что нужно и добиваюсь,чтобы было сделано.Я не сторонник наказаний, я сторонник договорных отношений. И еще я не выношу криков и оскорблений, и подначиваний таких мерзеньких, когда зная слабости на них играют.
А МЧ человек несдержанный, договор не для него. не сделал - наказать! или наорать и подначить, довести ситуацию до накала и угроз! Я сразу взрываюсь, вмешиваюсь, требую успокоиться обоих. иногда приходится разводить их по разным комнатам.
Вот это наносит вред всем, и психике и здоровью. ЧМ злится на меня, что я ребенка защищаю, он же что то не сделал (посуду не помыл, например) или одежду разбросал. Пытаюсь объяснить, что защищаю от его криков, требования верны, но изложены уж слишком! В ответ слышу, ты меня должна поддержать. Да, я поддержу, если это будет в спокойном тоне и без злости. Это же не повод портить отношения. Да что там говорить! даже спокойно пообщаться с ребенком не может, видно, что он его раздражает. И это чувство у них взаимно!

ну, надо и про хорошее написать, для полноты картины.
МЧ по дому всегда очень аккуратен, в быту нет претензий. И кушать может приготовить, и починить там что если надо.
Если заработал, денег не жмет, надо, бери, отчетов не просит.
за собой следит. Ко мне не относится как к домработнице. По поводу еды или глажки рубашек никаких претензий. Сделала, спасибо. Нет, сам делает. Всегда спросит, чем помочь?
цветы, подарки не часто, но бывают. Иногда что нибудь романтичное делает, какую нибудь прогулку необычную, но последнее время, уже нет.
Для меня идеал семья, где меня понимают. Когда собраться вместе за столом или сходить куда то в радость!
когда просто хорошо вместе, даже помолчать или просто телек посмотреть. чай попить с печенюшками.
а именно этого, казалось бы простого у меня нет. Если собрались вместе, то мужчины обязательно поссорятся.
Если гулять, то вместе не хотят. В общем выходные и праздники не в радость. Разве я многого хочу? не требую денег, не ругаюсь по бытовым вопросам, не требую отчетов где был? не ворчу когда валяется на диване по выходным
хочу добрых отношений, чтобы пожалел иногда, приласкал, сказал, что понимает меня, что, а...это мечты

А ты ему рассказывала о своих желаниях?

2 Кошка Лукова:
Ты не пыталась перечитать свой рассказ "чужими глазами"?
Вот пришла ты на сайт в свободные полчаса и прочитала ЭТО.
И что бы ты сказала автору?

сказала бы, что семья держится на женщине. И будет так, как решит женщина.
Нужно разобраться, что тебе надо. Или чтобы Он жил в твоем доме (тогда терпи, его не изменить),
или признай, что это не тот мужчина, с которым ты хотела бы встретить старость, смажь ему пятки салом и пусть чешет на все четыре стороны, к далеким берегам.
но со стороны то всегда легче советовать

иногда рассказывала, обнять, конечно, может, а вот понять или даже точнее принять, нет
а сейчас, даже и говорить о своих желаниях не хочу. Позвала сегодня на каток, думала все вместе, втроем сходим,
а в ответ получила, пойду, только с тобой, втроем нет!
Бойкот устроил, никаких совместных мероприятий. Ну а если вдвоем хочешь, организуй, позови Меня куда нибудь Сам.
И без условий,а так ласково скажи на ушко, хочу с тобой, вдвоем устрой романтичную прогулку или еще что нить.
Я и сама это могу сделать, но не хочу

а с юмором у него как?
если ты к нему так подойдешь и на ушко вот это вот сама промурлычишь с образе мурлыки такой, он как?

попробую

2 Кошка Лукова:

Нелегко тебе в этой ситуации, но мне кажется, что гораздо сложнее твоему сыну. С одной стороны он не приемлет МЧ, может только потому, что и тот его не может понять и принять, а может и по другим причинам... Однако, видя, что вопреки его страданиям ты все равно живешь с МЧ, сын может закрыться и уйти в себя. А с другой стороны, сын видит, что ты в любой ситуации его защищаешь, даже когда он не прав и не понятно какие выводы он из этого сделает, возможно вызовет еще больше агрессии к МЧ, а может появится вседозволенность. Он ведь не может еще понять, что ты защищаешь его от криков и методов, но не от самого воспитания... Поэтому сыну обязательно нужно говорить о том, где он не прав и вообще побольше с ним общаться вдвоем, выслушивать его мнение, спрашивать почему именно ТАК он считает - в общем, чтоб ты постоянно знала что происходит у него в душе. А с МЧ выяснять отношения без его присутствия.
На этом этапе я бы посоветовала тебе написать письмо МЧ (тон письма выбирай согласно вашего этапа отношений). Ну что твой сын это часть тебя и что тебе очень больно...., что ты мечешься меж двух огней и что ты хотела бы чтобы он по отношению к твоему сыну делал 1...2...3, тогда и ты сможешь/захочешь по отношению к МЧ 1,2,3... и объединив усилия вы сможете изменить ситуацию (если есть что на что менять) и т.д. И не только о сыне, но и о себе любимой не забудь и тоже опиши чего и как тебе хочется.
Либо второй вариант письма, чисто деловой/ультимативный: живешь на моей территории, значит по моим правилам 1,2,3.... и вообще не лезь в воспитание моего сына, если что не нравиться позвони, сообщи, скажи и я разберусь, в противном случае....
В устной форме это вызывает бурю эмоций, противоречий и в конечном итоге выливается в скандал, а письмо можно прочитать несколько раз и в разном состоянии, настроении, а при случае и обсудить.
В свое время мне такие письма очень помогли...

2 Vesta:
Спасибо! Я тоже думала о том, как дать понять сыну, что он далеко не всегда прав. Стала говорить открытым текстом.
На что получила ответ, пусть он на меня не орет. Не буду ничего делать пока он так со мной разговаривает.
Пробовала объяснить МЧ, что не надо повышать голос. В ответ услышала, если б он сам все делал, без напоминаний, то я бы не повышал. Ну, например, всегда, без напоминания выносил мусор. Или, к примеру, мыл унитаз. А ребенок у меня такой, что приходится говорить, что надо сделать. Ну не проявляет он инициативы в домашних делах. Скажу, сделает. МЧ это бесит.
ну уже дело даже не в этом. Если б только бытовые вопросы. А то еще, не так сидишь, не так ходишь, не то носишь, не так ешь и пр. И все это я бы сказала не в очень дружелюбной форме.

Пыталась. В ответ, что ты МНЕ говоришь! Иди ЕМУ говори и его воспитывай, а не меня. Или начинает специально очень громко говорит, типа пусть ОН слышит. Зачем говорю, так громко? "пусть знает, что мы из за него ссоримся." Здорово, да? вот такая педагогика.
А все что ты мне предлагаешь написать в письме, я говорила устно, и как ты верно заметила, это приводило к буре и скандалу.
попробовать написать? почему то мне это сложно, как то кажется, что не в коня корм будет. Хотя попробовать стоит, как последнюю попытку. Я почему то себе представила, как МЧ мне звонит и говорит, караул, зеркало забрызгано зубной пастой, срочно приходи, разберись