Вот мне и очень трудно сейчас ломать эти стереотипы когда он постоянно твердит одно - нет ты не сможешь посмотри на себя и манипулирует мной. Я привожу позитивные примеры он потом отрезвляется но обычно у него на негативе - ВСЕ ДЕЛО ТРУБА, ВСЕ ПОТЕРЯНО, ОНА именно ОНА не справляется и продолжает меня мучить, возвращаясь как ни в чем не бывало , причем считает что надо БЕЖАТЬ в эти моменты и как можно быстрее а конструктивного разговора не получается, только выплеск эмоций - ты мне ,я тебе. Но винит только меня. Даже ударив меня говорит - это не я это ты сама себе фингал поставила. Да я согласна что есть моя вина, но это не мои руки сделали и не надо говорить что я сама заслужила, не лезь ко мне..
Вот и пришла к выводу что судьба у нас- жить раздельно. и пусть буду я - виновница , разлучница.

2 chocolate:

Мне одно не совсем понятно - что ты здесь делаешь?
Тебе на сайт обиженных козлами делиться опытом, а не у нас искать советы по сохранению семьи и исправлению ситуации.
Тебе не нужна семья. Вообще не нужна. Ни муж, ни ребенок, ни семья не нужны.
Тебе нужна сцена и зрители.
Ты сделаешь из пустяка драму, из чепухи - трагедию и будешь возмущаться отсутствию бурных аплодисментов и летящих на сцену к твоим ногам букетов.
Тебе сказали, что не надо цепляться за мелочи.
Тебе сказали, что не надо раздувать конфликты на ровном месте.
Тебе сказали, что не надо обвинять и обзывать мужа.
Тебе сказали, что надо захлопнуть хлебало и извергало и писать УВажительные Продуманные и Взвешенные письма по сути.
Но тебе же скучно так, правда? Скучно, лень, не царское это дело и далее по списку...

И знаешь, мне что-то тоже совсем скучно с тобой стало. И не царское это дело...

Вот ребенка твоего жалко ОЧЕНЬ. Просто не могу словами передать, до какой степени жалко ребенка...

Аптека я не развлекать тоже пришла сюда или развлекаться, делясь своими проблемами, мне не надо сцены, я стараюсь как могу , да я ошибаюсь, спотыкаюсь , не у всех все сразу получается... Ну а насчет ребенка, не надо, пожалуйста , не зная всей ситуации. Мы и расходиться решили только ради ребенка

2 chocolate:

Именно "зная всей ситуации" я особенно жалею ребенка, на глазах у которого происходят провоцируемые и раздуваемые тобою омерзительные и исключительно вредоносные сцены с рукоприкладством и воплями-визгами.

ребенок спит в этот момент , мы разговариваем только когда он спит и именно поэтому расходимся

2 chocolate:

Логика здесь где спрятана?

Происходящее в квартире, где спит ребенок, точно так же фиксируется подсознанием этого ребенка как происходящее с матерью и в голове матери (а не только в организме) фиксируется плодом по ходу беременности, создавая пренатальные комплексы.

Неужели проще развестись со всеми вытекающими драмами-проблемами чем накинуть уздечку на собственного мустанга?

Спасибо Аптека, что отрезвляешь, я понимаю что ребенок все чувствует. Это не развод, который на эмоциях ты мне , я - тебе, где я - королева драмы а он король со всеми вытекающими, а действительно поговорили и вопрос о разводе встал только ради ребенка. Я старюсь, правда стараюсь вылезти из колеи, но пока ростик маловат ( 160 см) а колея ой какая нарыта. Тут только бульдозер поможет чтобы зарыть ее. Я пытаюсь. правда. мне сцена не нужна но капельки поддержки не помешала бы... Стереотипы трудно ломать особенно когда мне тыкают на них постоянно.

2 chocolate:

Стереотипы ТВОИ. Только тебе их сломать в себе.
Только ты можешь их увидеть со стороны, ужаснуться или ощутить отвращение и отвергнуть навсегда.
Пока ты воспринимаешь ломку твоих стереотипов как ломку кем-то ТЕБЯ, твоя Колея будет девственно-глубокой под любым бульдозером.

Да я понимаю, что они МОИ и я своим поведением их создала, я это осознаю. Но человек быстрее осознаем это САМ, инициативно, это МНЕ надо меняться не для кого-то а для себя

2 chocolate:
Строить всегда сложнее, чем рушить. Неужели совсем нельзя ничего сделать? Понимаете, вы начинаете работать с Колеей и хотите, чтобы ВДРУГ к вам относились окружающие (в частности, муж) по-другому. Ну как же, вы же начали менять себя и они должны. А попробуйте НЕ ЖДАТЬ, не ждать изменений окружающих, потому что это не главное, главное работа над собой ради себя же, ради ребенка.

2 meite:

отправила девульку нашу, солнышко наше ненаглядное, на юг в Геленджик к родителям, буду использовать это время плодотворно для себя, буду заниматься собой, много много романтики с мужем, ВУАЛЯ!!!!!!!!

2 chocolate:
А давай, ты будешь заниматься ВАМИ?
Не собой - ты этим всю жизнь занималась, не осознавая, а ВАМИ.
Понимаешь разницу?

касается ВАМИ, так романтику я имела в виду что буду заниматься нашими отношениями, стараться делать приятное для мужа. А собой я имела в виду - внешность и здоровье, с ребенком это не получается, сразу в садик мчишься забирать и выходные с мелкой проводишь. А ведь надо выглядеть перфектно для мужа, соблазнять и тд итп. и здоровой, не жаловаться на свои болячки а лечить их.

2 chocolate:

Ребенок тебе МЕШАЕТ?
Честно?
Мужу сейчас нужна яркая сексуальность? Ты уверена?
Насколько я это вижу, ему нужна спокойная, надежная, эмоционально предсказуемая, заботливая по отношению к нему и ребенку жена.

да почему сразу мешает то, любой маме нужна разрядка. и ребенка отправили на юг, на море а не потому что мешает. Я не говорю про яркую сексуальность а немного уединения с мужем нам не помешало бы

2 chocolate:

Перечитай себя выше. При ребенке ты не можешь заняться собой и своим здоровьем. Мы это должны принять как абсолютную истину и вздохнуть вместе с тобой от облегчения.
И да - иногда хорошо побыть вдвоем с мужем и вспомнить беззаботную молодость на несколько дней.

да, не получается, принимать как абсолютную истину не стоит, ребенок гиперактивый и требует много внимания. Мы стараемся с мужем договариваться, благо что мы - семья, не представляю как была бы одна, только сейчас начинаю ЦЕНИТЬ что он есть!

[b]2 chocolate[/b


А вот это - совсем другой разговор!!!
Для мужа твое обозначенное и честное ПОНИМАНИЕ его значимости в семье в сто раз важнее твоей прически, маникюра и прочих женских хитростей.

Аптекушка , в том то и дело что это наши пополам кровно заработанные деньги посильным трудом, загранкомандировки из которых я приезжала как выжатый лимон..я не сижу на шеи у мужа и имею право голоса, насчет того, что он не чувствует себя главой семейства, это да, признаю и это надо исправлять, и тут только мне работать над собой и ему помогать.
Мой пробивной характер он частично одобряет частично порицает например если б я не настояла, нам бы вообще участок не показали, так как был уже покупатель, но кредитный, как выяснилось, это был уже"ход конем" ,так как им нужны деньги до конца сезона... собирай урожай и продавай по окончанию сезона. Ан нет теперь говорит что он поделится урожаем с нами а так то юридически это мы будем делиться и я не прочь, мы пошли на уступки и приписали им право пользования. Но почему то и я задав вопрос хотя б на затраты агентству разделить пополам, прям просто напали на меня...Я ИДИОТ?

Нет, не идиот.
Совсем.
Более того, я тебе скажу по жуткому секрету - я сама такая.
Зарабатываю, решаю, покупаю, продаю, инвестирую и тд.
С 18-ти лет.
И я ЗНАЮ какие титанические усилия нужны, чтобы переломить свою натуру, чтобы не унижать мужчину, которого ты хочешь сохранить уважаемым тобой мужчиной. Иначе - зачем этот мужчина рядом? Мы же все сами можем, умеем и делаем, правда? И да - иногда хочется не просто сказать что-то поперек, но и СКАЗАТЬ. И точно знаешь, что если не сказать, будут серьезные потери. И все же... Но бывает и наоборот. Я не могу торговаться со стариками и АВТОРАМИ. Художнику заплачу больше, а не меньше. Из перекупщика выжму все кишки и весело намотаю на локоть. А для моих мужиков любимый спорт - покупка машины у диллера. Пока не заставят рыдать, не успокоятся. Два милых танка, которые очень вежливо утюжат. А так-то они - белые и пушистые...
Попроси мужа ОБЪЯСНИТЬ его реакцию. Не обвиняй, не дуй губу, не требуй объяснений и извинений перед расстрелом через повешенье. ПОПРОСИ.
С формулировкой, что у тебя случился когнитивный диссонанс, что ты продолжаешь думать о том, что виновата в ваших скандалах и находящейся на грани разрыва семьи именно ПОТОМУ, что не понимаешь его мотиваций и реакций во многих ситуациях. Ты прикладываешь свои мотивации и реакции, не понимая, что у него могут быть совсем другие. Ты ХОЧЕШЬ понять и принимать в дальнейшем во внимание то, что он скажет.
Если ты искренне это хочешь, он объяснит и ты поймешь.

В нашей ситуации мы четко понимаем что вещаем на разных волнах под предлогом "ВО БЛАГО" друг другу...Накапливается много злобы от непонимания, муж уходит в себя, я задавшись целью "пытаюсь"достучаться и письмами, не знаю может и будет толк от них... но пока честно слово не вижу. скажу рыдала, читая соседнюю тему, Я НИКАК НЕ МОГУ УСПОКОИТЬСЯ ЕСЛИ НЕ ПОСТАВЛЕНА ЖИРНАЯ ТОЧКА при любом конфликте. И доходит это до того момента, что мужу все понятно мне неймется...у нас страх перед каждой ночью-вдруг я скажу опять что-то не так или лишнее , а он бояться что у него терпения не выдержит меня выслушивать. Письма писала!!!!первое сработало а потом на фоне всех конфликтов адекватность восприятия теряется. Выход-заклеить рот скочтем?

А Контролер для чего?
Не можешь успокоиться = катишь по Колее со свистом.
А у тебя не просто Колея, а вокруг Вулкана.
Лава выплескивает, когда плюхаешься в Колею.


Первое сработало, а второе не написалось?
На что ты рассчитываешь, всеми конечностями удерживая свою семью в подвале с бочками с порохом, где уже зажжен ФИТИЛЬ?
Куда и когда "теряется" адекватность у взрослого человека с ОБЯЗАТЕЛЬСТВАМИ перед семьей? Мы даже не говорим о внезапной страсти, которая может вынести мозг и волю на раз. Мы говорим о БЫТОВУХЕ, которая с твоего попустительства вызывает НЕАДЕКВАТ, который ГАРАНТИРОВАННО разрушит твою семью, если ты не поставишь настоящего Контролера - такого, мимо которого не проскочит даже писк.

ТОЛЬКО ПИСЬМА.
Писать и просить отвечать.
Хоть по пять в день, но ПИСЬМА, а не е-мейлы или, боже упаси, смски.

Аптекушка, я тут практикую искреннюю улыбку, ну и быть наивным непосредственным как ребенок, тем более у меня есть наглядный пример! (Варюшка)

Если вы хотите «обратной связи» от человека, с которым контактируете, для этого необходимо найти в себе так называемую внутреннюю улыбку – то есть улыбнуться искренне так, как вы улыбнулись бы маленькому ребёнку. Искренняя улыбка основана на эмоциях, а не специальном напряжении мышц лица. Пробуйте этот метод – мягкой, нежной улыбки, предназначенной как бы ребёнку, везде – в магазине, в транспорте, на работе. Улыбайтесь лишь губами и не забывайте о том, что перед вами – всего лишь ребёнок. И через некоторое время после начала такой тренировки вы увидите чудо – люди сами непроизвольно начнут улыбаться «взаимностью» вам в ответ. И, когда вы научитесь видеть ребёнка в каждом человеке, попытайтесь отыскать его в себе. Вспомните, каким вы были в детстве – наивным, доверчивым, открытым миру. Все люди тогда казались добрыми и хорошими. Вы ни в ком заранее не подозревали зла, даже если лицо у человека было недовольным. Попытайтесь вернуться к себе такому, каким вы были в детстве. Но «вернуться в детство» – это лишь половина дела для возвращения к себе. А другая половина, пожалуй, посложнее. Но если вы хотите обрести гармонию с миром, если хотите получать от окружающих добро, а не зло – стоит попробовать! А задачка заключается вот в чём. Попробуйте посмотреть на раздражающего вас человека «с обратной стороны» – то есть подумайте, а почему этот человек так себя ведёт. Быть может, у него неприятности на работе; быть может, его незаслуженно обидели; быть может, виной всему ваше упрямство, нежелание уступить, пойти на компромисс – попробуйте уступить несколько раз сами, и тогда человек начнёт делать уступки и вам. О борьбе с «вампирами» вы уже, вероятно, слышали – с человеком-«вампиром» надо либо соглашаться во всём, либо игнорировать его. А может, человек таким рождён – «по природе куры хохлаты». Не пытайтесь выстроить человека, с которым вы контактируете, «под себя», то есть заставить его играть по вашим правилам. Отнеситесь к нему снисходительно, примите его таким, какой он есть. Подумайте, наконец, о своих «слабостях» – а в силах вы ли от них избавиться? Вот в чём «высший пилотаж» этой науки – вытащить наружу свои слабости и увидеть неоспоримые достоинства того, с кем вы общаетесь. Ведь нет такого человека, который сплошь состоит из пороков – обязательно найдётся и то, за что его можно похвалить. Попробуйте научиться понимать, прощать, жалеть, относиться снисходительно к слабостям и неприятным для вас чертам характера окружающих людей. Если вы будете нести добро – то получите добро в ответ. И вот тогда, когда вы научитесь жалеть и терпеливо относиться к тому, что вы лишитесь в данной ситуации чего-то в ущерб другому человеку (вы ведь помните поговорку «я – последняя буква в алфавите»); когда выпустите из души всю грязь (а названия её «зависть», «осуждение», «злость») – тогда почувствуете, как легко стало жить, как спокойно и светло на душе!

"Улыбайтесь лишь губами и не забывайте о том, что перед вами – всего лишь ребёнок".
Я понимаю, что ты процитировала какое-то пособие по самоусовершенствованию или "как отманипулировать всех вокруг в своих интересах и не стать им врагом", но ты уверена в правильности цитирования именно этой фразы?
Понимаешь, улыбающиеся ТОЛЬКО ртом вызывают прямо противоположную реакцию - подсознательной тревоги и отторжения. Так улыбаются социализованные Аспергеры и социопаты.
Можно улыбнуться глазами, отконтролировав рот на неподвижность - это очень часто срабатывает на корпоративных встречах или переговорах, где можно незаметно для окружающих "понять друг друга" с тем или "внезапно найти союзника" в том, с кем встретился мгновенным взглядом с совпадающей реакцией на что-то сказанное или происходящее.

И еще.
Точнее будет формулировка - "вы будете ЧАЩЕ встречать позитивный отклик, хотя, превращаясь в ребенка, помните, что среди окружающих могут оказаться "педофилы" - те, кто с удовольствием и без зазрения отсутствующей у них совести воспользуются вашей светлой наивностью и желанием нести добро".

А вот с этим я абсолютно согласна: