для меня вот сейчас главный постулат
"А может, человек таким рождён – «по природе куры хохлаты». Не пытайтесь выстроить человека, с которым вы контактируете, «под себя», то есть заставить его играть по вашим правилам. Отнеситесь к нему снисходительно, примите его таким, какой он есть. Подумайте, наконец, о своих «слабостях» – а в силах вы ли от них избавиться? Вот в чём «высший пилотаж» этой науки – вытащить наружу свои слабости и увидеть неоспоримые достоинства того, с кем вы общаетесь. Ведь нет такого человека, который сплошь состоит из пороков – обязательно найдётся и то, за что его можно похвалить".

Думаю о хороших качествах моего мужа и стараюсь относиться к нему более снисходительно, пусть даже по детски наивно, восхваляю его неоспоримые достоинства, а мои слабости ну-ка вылазьте наружу, буду гнать их в шею.
Вот даже проговорю здесь, какой у меня муж
- он помогает мне по домашнему хозяйству: готовит, моет посуду
- всегда помогает с Варюшкой
- благодаря его согласию у нас есть Варюшка

Вот пока самое трудное для меня я поняла это просто взять и сделать так, как меня просит муж, не смотря на то, что мне непонятно зачем и почему и не имея малейшего желания и "хотелки", а просто ВЗЯТЬ и СДЕЛАТЬ, потому что тебя просят. Ведь надо заполнять его сосуд любви, а то своим поведением я его просто опорожнила насухо. Пока иногда бывает как от стенку горох Но это бывает что я ищу что-то в ответ и пока лишь пожинаю плоды моего ЭГО. Бррррррррррр

и



Поддерживаю и одобряю.

не, меня не поддерживать надо, а надавать пенделей конкретно))))

2 chocolate:
Дай передохнуть! А то рука бойца лупить устала ...

Аптекушка, хочу вас держать в курсе.
1) частично смогла принять себя такой и работать над своими недостатками. ДЛЯ СЕБЯ а не для мужа. Потому что МНЕ надо выкарабкиваться из этой колеи - скажу честно бывают проколы и надо работать над собой. Осложняется это постоянным давлением мужа какая я неспособная и неликвидная. Но он в чем то прав, учитывая все наши прошлые конфликты, стараюсь себе говорить - ДА у меня есть очень много недостатков и я буду с ними бороться, включаю контролер- мой постулат - думать о его хороших качествах и вытаскивать наружу свои плохие. НО ЖИТЬ В ПОСТОЯННОМ СТРАХЕ что он меня бросит- это нечто и он постоянно твердит - да если не исправишься, уйду брошу и причем так грубо и категорично как мне кажется... Думается мне что насильно мил не будешь, пыталась честно понять его язык любви и самое обидное- что справлялась и могу, но получается не всегда(((( Он также пытается мой язык понимать и искать компромиссы- но бывают и моменты категоричности - ничего слышать не желаю, уйду. Видимо что тут наш союз обречен. Видимо настолько велико желание спасти.
Моя грубейшая ошибка - не могу понять его язык- для него высший пилотаж проявления моей любви к нему - это просто на полпути разговора взять и грубо заткнуться, речь идет обсуждения письма или чепмена, а мой язык- язык времени - быть ВМЕСТЕ и не говоря ничего просто делая совместные дела. Понимаю, что мы разные в этом - я понимаю что он просто не хочет обсуждать и я его ДОЛЖНА его понять и замолчать. Но пока не могу выйти из этого состояния. Включила контролер - РАДИ Варюшки надо его отпустить.
ИТОГ- он сегодня ушел, я отпустила, насильно мил не будешь.

2 chocolate:

Не знаю истинной подоплеки ваших с мужем разборок, но знаю что такое боль от ухода близкого человека, поэтому просто вас поддерживаю теплом сердца и души.
Поверьте, все пройдет, и эта боль тоже.

А где сейчас Варюшка? С вами?
Муж вещи собрал и ушел куда-то конкретно или просто психанул и убежал в никуда в чем был?

Варюшка конечно же со мной. нет на эмоциях ушел , без сбора вещей... еще его друг у нас гостил, я встала в 5-40 чтобы накормить завтраком и проводить, раз муж не смог....

да я понимаю это , проходила через развод

Значит не ушёл, а вышел, чтобы остыть.
Может это и правильно? Была ругань? Ссора? Крики?
При дитенке если, так лучше действительно вам остыть обоим.
Как она себя сейчас чувствует? Как ведет? Не капризничает?

Да он молчал я продолжала говорить а он взял психанул и ушел ...молча.

А в чем выражалось ваше отпускание его?
Человек молча собрался и ушел (по-делам, погулять, в кино и т.д.), а вы трагедите, как будто он на развод подал и на раздел имущества, зачем? Вам необходимо контролировать каждый его шаг? И что-то сделанное им без согласования с вами воспринимается как предательство вас?

2 chocolate:
Скажи, мне рыдать или радоваться?
У тебя потрясающее умение не просто самой разбалансировать эмоции, но и "заразить" этим окружающих.
Я пока прочитала твой комент раз пять схватилась за сердце и столько же раз подпрыгнула от радости.
Работаешь над собой, пыталась понять и выучила язык мужа, думаешь о доченьке и ее интересах, включаешь Контролера - прекрасно.
Только что же там на самом деле происходило, ты САМА поняла?
Муж ушел КАК? Хлопнув дверью? Поплакав у тебя на плече? Или вы спокойно все обсудили и составили бизнес-план компании с двумя учредителями с общей ответственностью и Задачей - воспитание счастливой, здоровой доченьки?

2 chocolate:
О! Я написала и забыла нажать на отправку - телефон отвлек. А тут уже столько уточнений!
По какому поводу ты ему кишки на лебедку наматывала при ЕГО друге в вашем доме для красоты картины?

Этот вопрос интересует нас всех.
Опускание мужа при его друге - запросто просматривается и легко представляется в деталях.
А ОТПУСКАНИЕ в чем было? Одна лишняя буква, а смысл "слегка" меняется...
Ты не истерила, не бросалась с кулаками, не поливала его кипящим маслом и серной кислотой, не билась в судорогах на пороге? В чем настолько значимая для тебя разница, что ты решила сообщить как о достижении?
Я, кстати, абсолютно серьезно спрашиваю - без ехидства. Допускаю, что для тебя - Королевы Драмы - отсутствие привычной бурной сцены = СУПЕР достижению на пути спасения семьи. Мгновенно можно только взорвать, а посторить заново или отремонтировать получается только последовательно и протяженно.

Да поняла одно-что я на это способна и правильно ты говоришь, Аптекушка, что избежание очередное разыгрывания драмы - для меня уже достижение, ничего просто так не измениться ты сама говоришь что отремонтировать получается только последовательно и протяженно. Поэтому и понимаю, что будут промахи будет шаг вперед но и два шага назад, надо отряхнуться и идти дальше. А насчет рыдать или радоваться - зря вы так... я просто делюсь что со мной происходит и наверно зря я это делаю(((

ты сама ответила , обсудить все включив разум - сейчас не возможно ибо правят эмоции
я не наматывала просто опять очередной раз не легла в кровати в позе оловянного солдатика и не заклеила себе рот скотчем....

Ага! То есть ты теперь мне предлагаешь "лечь оловянным солдатиком и рот заклеить"? Ты перечитай то, что написала. НИЧЕГО НЕ ПОНЯТНО. Мешанина вполне разумных рассуждений, здравых мыслей, трезвых планов с эмоциями, относящимися к чему-то за кадром. И потом - контрольный выстрел в голову в виде сообщения об "отпущенном муже". Ты, может, не поняла, но я должна вчувствоваться в человека, чтобы что-то советовать и как-то отслеживать динамику. А меня порвало в лоскуты от разнообразия эмоций и несостыковки мыслей, намерений и результатов.
Так что, может, и "зря я так", но что делать - не всегда лежится оловянно.

А можно как-то конкретным примером, а не иносказательно?

нет Аптекушка я не предлагаю, это именно от меня требуют. я просто делюсь, что я чувствую, сорри не буду ничего говорить. Пока не отойду, наверное мне писать категорически противопоказано

любые мои слова воспринимаются обостренно, я должна действовать его приказам- говорить только по его приказу и только его менталитетом. Замолчать тут же по его приказу и не дай бог лишнее слово брякнуть...Если я пристаю к нему с ласками - он просто меня отшвыривает сейчас, раньше просто в сторону отставлял((( крутит у виска что я ненормальная если у меня потребность каждый день. пошла покупать вибратор....Раньше я понимала это и дорожила что он в чем-то другом проявляет много внимания и заботы ко мне. сейчас же - сосуд пуст у нас обоих и прет только агрессия.
Это как в ералаше - мальчик маленький жалуется что его собака часто лужи делает.. врач просит показать и дать какую то команду - тот как заорет СИДЕТЬ и тыдымс- врач и лужа. так и мне командуют - СПААААААААААААААААААААААТЬ

А у него какая потребность? А вдруг он просто не хотел при друге, который спит в соседней комнате? А если он о чем-то другом думал? А если просто не хотел?


А почему сосуд опустел? Мне кажется, что вы меняетесь не для себя, а для того, чтобы изменился он. Вы что-то меняете в себе, но меняете внешне, внутренне с этим не до конца соглашаясь и принимая. В ответ вы ждете, что он тоже изменится, и когда он не меняется, вы начинаете буйствовать и воспринимать его ответы и действия как агрессию и приказы. Понимаете, пока у вас внутри будут крючки, за которые цепляются его слова, его тон, и прочие действия, то он это будет говорить и цеплять вас. Дело не в нем, нужно смотреть внутрь, сразу внутрь и задавать вопрос себе:"А почему мне обидно?"(похоже начала "Черных Коней" цитировать ). Нужно ставить Контролера, который будет разбираться и задавать вам самой вопросы. И честно отвечать на них. Как только докапываетесь до истинной причины обиды и раздражения, то смотришь на мужа совершенно другими глазами. У меня в основе обиды зачастую лежит какой-то страх. Подумайте, может у вас тоже...

2 chocolate:
И вот знаешь, если честно... Ты ПРЕКРАСНО все объясняешь. Не молчи с НАМИ.
Проблема в том, что с мужем надо было именно молчать. И только писать ПЖЧ - успокоившись, дождавшись отстоя пены раздражения и долив после этого отстоя любви, лести, благодарности за хорошее.
Но сейчас ситуация, похоже, уже за гранью. Вам просто необходимо хотя бы временно побыть на расстоянии друг от друга.

2 chocolate:
Слушай Майте - она знает на своей заштопанной вдоль и поперек шкуре, порванной о множество колючих проволок.

2 meite:

Meite , признаюсь честно , что ваш образ яркий со шляпой у меня встает перед глазами, когда прет мое эго и надо остановиться, просто действительно мы сейчас на грани, зная все больные точки в легкую заводимся . Я буду спрашивать почему мне больно и почему он так, может со мной что-то не так. Поговорили по душам, определили точки старания, обычаю отчитываться. Временно побыть у нас есть такая возможность -еду в командировку с октябре