Если он мне изменяет я его не прощу. И если он меня изобьет я ему этого не прощу. Он это знает и из последних сил сдерживается. (Иногда мне кажется я сама его порой провоцирую, чтобы поставить крест).
Я верю что он меня любит. И думает что у него что то получится. Он реально верит что все решит(и я в глубине души верю в это. Опять обманываюсь?)
Я тут читала у вас одну историю про девушку которой муж врал потому что боялся ее реакции. У нас примерно схожая ситуация. Он тоже многое сделал и на многое рассчитывал. Просто выбирал более легкие пути, а я ему указывала на тяжелые. Я сама не могу так и ему не позволяла. Я сейчас могу устроиться к любому родственнику или знакомому на работу. Мама мне в этом может помочь. Но это означает отказаться от своих принципов и открыто заявить о плачевной ситуации(все знают что мне муж запрещает работать). Скажите что здесь правильно а что нет?

Деточка, это - не принципы. Это - ГОРДЫНЯ.
Если ты читала ветки, должна была видеть мой неоднократный рассказ про реальную подругу, внучку адмирала и академика, дочку доктора и кандидата наук, которая, работая в НИИ, учась на вечернем, еще и общественные туалеты и полы в соседней школе мыла по ночам, чтобы не быть обузой матери после смерти дедов и гордого развода матери с изменившим отцом.

Говорить о хоть какой-то надежде на хоть какое-то кроме страшного будущего вашей семьи можно ТОЛЬКО при выкладывании всех "карт" твоим мужем - его признании ВО ВСЕМ, что было за это время. Во всех его долгах, проступках, нарушениях клятв и обещаний. БЕЗ ОПРАВДАНИЙ и очередного вранья и самообмана. И после этого совместная выработка плана выползания из ямы, в которой сидите. Дети идут в бесплатную школу, вы ОБА идете работать туда, где вас, ничего не умеющих, возьмут, и где вы ОБА будете попы рвать, стараясь удержаться, научиться, вырасти честно, а не потому что "родственники". И вы живете по очень жесткому бюджету, тратя только на абсолютно необходимое (что сразу исключает алкоголь и табак), отдавая долги и давая пример детям, которые должны быть целиком и полностью в курсе происходящего. Они должны знать, почему затянуты пояса, почему нельзя просить лишнее, почему надо максимально помогать маме во всем.

Вы гордитесь этим или горько сожалеете? По вашему "запрет на работу от мужа"-это хорошо или плохо? А сами вы как хотите работать или нет? (жить за счет мужа?)
У нас тоже в театральном институте все девочки актрисы и художники полы мыли, где только я лично не мыла, за туалеты-больше платили, туда без" связей " фигушки попадешь:-)))

Тоже самое хотела написать. На мой взгляд, работать у родственников - большая ответственность. Тут надо быть на голову выше всех остальных, чтобы не прикопаться, чтобы попрекнуть тебя ничем не могли. тут ты отвечаешь не только за свою деловую репутацию, а и за репутацию тех людей, которые тебя привели - это непросто. На мою первую серьезную работу после того, как я отсидела с сыном, я устроилась, благодаря репутации своего мужа, не своей. Его там знали. Через полгода перестала быть "женой такого-то", доказала, что я - сама по себе специалист. Сейчас с сыном ситуация похожа. Меня в городе слишком многие знают, у него пока репутация моего сына, отмечая с ним первый трудовой день в агентстве моей подруги, пожелала ему, чтобы через короткое время я стала "мамой того самого Алексея". Все в наших руках.
По поводу работы сказать невозможно, не зная исходных данных: места жительства, специальности, которой обучалась, склонностей. Нет такой отрасли, про которую можно было бы сказать, что там всем платят много, и наоборот.

2 Сентябрь:
2 damochka:

Я подозреваю, что Аня предпочла бы сидеть дома за счет мужа, если бы у этого мужа был его счет. А так получилось, что 12-ть лет они оба жили за чей угодно счет, но не за свой. И внезапно наступил момент, описываемый на простом русском как ПП.

А если не сдержится? А если таки ударит и не дай Бог это увидят дети? А если они попадутся под горячую руку - пьяную голову. Я видела, как дерутся мои родители, чувства ужасные. Никому такого зрелища не пожелаю. Берегите детей, вы за них несете ответственность. Если вам нравится обманываться и верить человеку, который вас унижает и оскорбляет, то хотя бы детей пожалейте.

Интересная любовь какая у него. Унижать жену, врать ей, пить, не ночевать дома(сомневаюсь, что он сидит в кафе и спит в машине).
Вы знаете розовые очки снимать очень тяжело, потому что правда оказывается настолько горькой, что не хочется ее принимать совсем. Хочется спрятать голову в песок и тихонечко сидеть, думая, что, нет, это не со мной. При таком подходе дальше будет только хуже. Я помню, какая я пришла три года назад на Совы и как больно было обнаружить, что находишься в полной ж... Но признаться себе во всем необходимо, только тогда будет шанс на изменения своей жизни и жизни своих детей.

А можно я немножко "адвокатом Дьявола" побуду? Вот почему-то мне картинка, нарисованная Аней в голову ложится совсем иначе. Я знаю, что такое пьющий человек. Комната с кондиционером тут не поможет. Понятие "перегар" никто не отменял. Это, видимо, первое в глаза бросилось. Потом. Человек выплатил деньги за квартиру. Не знаю, о каком населенном пункте речь, но это везде не так мало. То есть, говорить о том, что он бездельничал все время - ну никак нельзя. Еще. Мой папа ни разу в жизни не ударил маму, в порыве мог стену стукнуть, дверь хлопнуть, но ударить - никогда. У человека была внутренне встроенная грань. А вот довести до грани мамуля могла легко. Прям с лету! И нас с сыном доводит время от времени. Далее. Лично я своей любимой маме постоянно "масштаб бедствий" делю на 2. Не потому, что хочу врать и нравится мне это, а потому, что ее тревожность и паникерство зашкаливают. Знаю многих мужчин, которые делают тоже самое. Можно называть это враньем, в их картине мира это - оберегать семью. Где гарантия, что тут не тот самый вариант? Тем более, Аня - человек с принципами! То есть, либо так, либо неправильно. Что остается мужу?
Я была в несколько похожей ситуации. Мы с мужем поженились достаточно молодыми, быстро родили сына. Я сидела с ребенком дома, муж работал и искренне считал, что ему важнее тыл. А потом он на своем фронте перестал справляться. по многим разным причинам - речь не о них. И еще долгое время я искала оправдания себя, виноватила мужа, пыталась закрывать глаза на многое, вместо того, чтобы взять ситуацию в свои руки. Вот я у Ани тоже самое вижу. Даже заголовок поста говорит о том, что корень зла человек видит в своем браке и решать ситуацию намерен только в этом аспекте. Но дальше то что? Скажу по своему опыту: когда я занялась решением совсем других проблем (своей карьерой, зарабатыванием денег), ситуация с мужем перестала быть актуальной. И выводы были сделаны сами собой. Но это только мой опыт и то, что я увидела, опираясь на него. На истину не претендую.

2 damochka:
У меня тоже вопрос: как можно в течение 10 лет не видеть, что человек пьет или курит. Может по началу и не видно, если это раз в неделю, плюс выпил немного, плюс пришел поздно лег спать отдельно. Еще можно проскочить несколько раз, но если это все регулярно и на душу принимать много, то хочешь -не хочешь, а увидишь, почувствуешь носом. Я знаю одного человека, который выкуривает одну сигарету в неделю, или две, и от него вообще не пахнет табаком, зубы супер белые и если бы не увидела пачку сигарет, вообще бы не подумала, что курит. Но если регулярно курить, то будет заметно.
Еще вопрос: откуда деньги приносит, где работает? Я не представляю, как этого можно не знать, а если он их украл или что-нибудь подобное?
Ситуация неоднозначная, мне кажется.

Слежу за вашей темой и вот такое мнение сложилось у меня со стороны. Извините, если оно вам покажется резковатым, но мне очень жалко ваших детей, которые уже являются свидетелями всего рассказаного вами кошмара.
Вам надо сейчас в первую очередь подумать о детях , что бы предотвратить их душевные страдания. Даже животные отводят своих детёнышей в безопасное место , что-бы их защитить в случае опасности.
Так - что засуньте свои принципы(гордыню)........в кулачок и хотя бы временно переезжайте с детьми к маме. ( И как писала Аптека - слава богу , что у вас есть ТАКАЯ МАМА). Не дожидайтесь рукоприкладства. И позвольте вашей маме вам помочь. Какая вам разница кто из родственников, что подумают. А вы не думайте о них вообще. Вам есть сейчас о ком и о чём думать.
Так вам будет легче разобраться со всеми своими : люблю, нимагу, верю, непращу....
И решайте дальше свои проблемы и проблемы вашей семьи по мере их поступления.
Работать вам конечно надо начинать, что бы стать финансово независимой. Я понимаю, что вы до сих пор доверяли мужу - он был добытчик, вы занимались хозяйством и детьми. Но даже для меня дико, что у вас какое -то смутное представление - где и как он зарабатывал деньги( а если он у бабушек в подъездах пенсию отнимал с чулком на башке?).
Ваши отношения с мужем изначально построены на лжи, недоговорках.
Если всё таки решитесь сохранять семью - встретьтесь на нейтральной террритории, без детей . Ваше условие - пусть всех скелетов из запрятаных им по шкафам вытаскивает и не ждёт когда они вам начнут сами на голову падать, в виде огромного неоплаченного долга. Всё решаемо. Было бы обоюдное желание и стремление.
Можно, например, воспользоваться предложением мамы и погасить часть его долга со всеми юредически оформленными расписками, как возврат денег , которые он выплатил за вашу квартиру, что бы ему и в голову не приходило в экстремальной ситуации гнать вас из вашей же квартиры. А дальше пусть сам попу рвёт. Может это снимет с него напряжение - если он сам осазнает, что вместо того , что бы прятаться в алькогольный виртуал от своих проблем и неудач - начать действовать и х решать. Тогда, может быть, ваша семья и имеет ещё шанс. Удачи.

Что за бред? Кто ее вообще сможет выгнать из квартиры,оформленной официально на нее?

Это не бред. Даже если квартира оформлена на жену, но преобретена не важно на какие средства в браке, банк её может конфисковать в счёт погашения долга супруга-должника. У нас так.
Морально, выплатив часть денег по квартире, муж её считает и своей.
Приходит -уходит, начует -не начует ....беееедненький.
Я вообще-то в первую очередь о детях.
Можно конечно пойти на радикальные меры - врезать новый замок, оградить детей от скандалов родителей, проживающих на одной територии.И не важно где он ночует и пьёт. А уже потом разбираться с имуществами , а скорее с долгами. Спасать брак или поставить жирную точку.

2 damochka:
2 Nani:
Девочки, вы в рассуждениях о квартире судите по более-менее человекообразной России и законопослушной Германии. Аня живет в совсем других "условиях обитания".

Есть менталитеты, общества и субкультуры, где жене не положено задавать такие вопросы. Есть МУЖ - поставщик ВСЕГО: дома, еды, вещей, детей и самой возможности оставаться живой. "Откуда берутся деньги?" - вопрос, который неприлично и даже опасно задавать в таких спецификах.
Вот, предположим, живет в Москве семья. Жена сидит с двумя детьми, которых она возит на Мерсе в элитную школу, которая стоит 5 зеленых штук в месяц (про остальные детали типа квартиры и т.д. сейчас даже не говорим). При этом муж - чиновник в министерстве с зарплатой 45 тысяч рублей вместе со всеми премиальными. Жена будет спрашивать с прокурорским прищуром:"Откуда бабло, бля?!"
Или, там, та же Москва, те же входные данные по семье, но муж - заведующий отделением в ведомственной больнице. Онколог, например... Жена будет падать в обморок, увидев на столе небрежно брошенный конверт с 10-тью пачками очень зеленого и запиской "купи себе что-нибудь"? Она предположит, что он почку продал ради любимой жены, или спросит гневно-обличительно:"Опять, сука, сказал совершенно здоровой женщине, что у нее рак груди и без твоей волшебной мази, которая стоит 10 баксовых штук за курс, она не доживет до Нового Года?"
Сами понимаете, дорогие читатели, я ВСЕГДА привожу "примеры из жизни". Последний - прямо из вчера.

Здравствуйте.
Со всем что здесь написано согласна. Вы мне на многое открыли глаза. Я сама по большому счету во всем виновата. Пока все было хорошо я и не задумывалась о многом.
А по поводу его работы я и не старалась вникать. Так как он был задействован в нескольких проектах. Его имя и должность даже в интернете есть. Всех его работ я не знаю. Теперь я поняла что сама старалась отгродиться, чтобы не получилось будто он наврал. Потом мы постоянно встречались с его партнерами. И кажется вот ты их видишь значит все нормально. А теперь его все кинули и я в том числе. Мне от этого тяжело. Он во многом не прав. Но и его правда есть.
Он немного успокоился. Говорит ни у кого денег брать не будет, все сам решит.
Я начала искать курсы на секретаря. Есть вакансия-надеюсь возьмут.
Пока не могу нормально отвечать на ваши посты. Внутри какая то пустота.
Немного приду в себя и обязательно отпишусь. А пока огромное вам спасибо,что откликнулись и пытаетесь помочь.

Решит? Отлично! А как дальше жить будете - обсудили?
То, что ты берешь на себя часть вины, - прекрасно! Только четко сформулируй для себя - в чем именно и ПОЧЕМУ. Страх, инфантильность, глупость?
То, что хочешь пойти учиться и работать, - великолепно! Только не расслабляйся!

А встречи с партнерами... Не хочу выводить в эфир человека, который тебя как никто понимает... Ее муж отслеживает ее общение со мной - боится смертельно. Там тоже были "партнеры" и даже родственники, которые обобрали его пока он подыхал в больнице, а жена, обвешанная детьми, готова была минеты на вокзалах делать, чтобы набрать сумму, запрошенную за его спасение добрыми дядями и тётями в очень белых халатах. При этом она берегла его национальную гордость и не сказала, кто и как собрал деньги на его спасение, после чего он выздоровел и выгнал ее из дома, потому что его родственнички обвинили ее в неуважении к ним по ходу его болезни. Продал и раздал все ее оставшиеся вещи (она все золото продала, чтобы платить за его спасение), разбил ее телефон и ноут и выгнал в ноябре на улицу. Потом "смилостивился" и позволил вернуться, но гнобит по-прежнему. Почему мог и может? Потому что это - норма жизни лузеров определенной религиозной и социальной специфики.

Здравствуйте! Извините что долго не появлялась. Начала ходить на курсы. С головой ушла в учебу.
Дома атмосфера та же. Он отказывается принимать помощь от кого либо. Пытается сам решить. Со мной говорит только о детях. Как дальше жить будем обсуждать не собирается. Если начинаю разговор или уходит или грубит. Я его сейчас стараюсь не трогать. Мне кажется он ждет что его какой нибудь проект вастрелит. И когда он закроет все свои долги,придет ко мне говорить о будущем. А пока тишина.
Мама всячески пытается мне помочь. Она пыталась закрыть его долги. Но без него это трудно сделать. Да и он не горит желанием. Мы с ней решили,что она ему поможет только тогда когда он сам об этом попросит и напишет расписку.
Иногда мне кажется,что когда он решить проблемы, он подаст на развод. Сейчас ему не до чего. Но потом. Я потихоньку готовлю себя ко всему. И тем страшнее мне становиться. Не знаю чего боюсь: Развода? Одиночества? То что дети будут расти в неполноценной семье? что подумают другие? (у нас ужасно стыдно быть в разводе)

2 Аня:
Молодец!
Остальное - из области того, что ты контролировать не можешь. Старайся не накручивать себя страхами, это только отвлекает и мучает, а будущее все равно окажется каким-то другим, ты же не ясновидец? Про страхи вот хорошая ссылка, если тебе еще не дали эту ссылку, то обязательно проработай: http://www.domsov.com/viewtopic.php?f=53&t=128

Анечка! Полностью согласна со Скай и хочу тебя поддержать-

2 Аня:
Аня, мы все тебя понимаем - не просто страшно, а безумно страшно. Если приглядеться, БЕЗ-умно. Методика "Страха" позволяет избавиться от "без".

Здравствуйте!
Всем огромное спасибо за поддержку и отдельное спасибо за ссылку про страхи.
Начала по ней работать. Пока сложно получается. Тяжело избавиться от эмоционального. Я и так стараюсь как то абстрагироваться от всего происходящего, так как вижу что детям тяжело все это переживать. Но как только у меня получается все обдумать и взять себя в руки приходит муж и выбивает у меня почву из под ног.
Мама говорит что я живу под его гнетом.
Буду и дольше работать над собой. Мне кажется он замечает изменения во мне и пытается воспрепятствовать.

Мне очень нравится твоя мама! ОЧЕНЬ! Дай Бог ей здоровья на долгие годы!


Половая тряпка начала вспоминать, что она была бальным платьем и пытается отстирать себя. Ему ты нужна БЕСПОМОЩНАЯи максимально НЕ самостоятельная и БЕЗумно запуганная.

Ты на правильном пути Сил тебе. Мы все тебя понимаем и поддерживаем

Спасибо всем за поддержку и понимание!
У меня дома ситуация меняется каждый день. На прошлой недели он просил у меня прощения и убеждал что все решит и вообще все будет хорошо. Потом говорил что моя мама единственный человек который ему хочет и может помочь. Потом опять орал и обвинял что я его предаю тем что пытаюсь выйти на работу. Потом сказал что ему предложили работу в другой стране и мы переедем. Я не выдержала его перемен в настроении уехала с детьми к маме на выходные. Он не возражал. Но каждую ночь звонил и выяснял со мной отношения. Я не понимаю его абсолютно. А сегодня заявил что мы должны продавать квартиру чтобы решить проблемы. И жить в съемной пока он не сможет купить новую. Мне сказал что я могу или жить с ним или идти брать половину суммы денег с продажи квартиры и уходить от него. То есть мы разведемся если я выйду на работу. Я ему сказала что квартиру продавать не будем. И что он может занять деньги у мамы. Но он отказывается.
Он мне сказал что она будет на него кричать и он не выдержит и испортьте с ней отношения бесповоротно. Как его понять? Раз он дорожив отношениями с ней значит не собирается со мной расставаться? Зачем тогда меня мучать?
Он с моей мамой еще не виделся. Она не хочет слушать его оправдания. И решила держать нейтралитет. Говорит пусть доказывает поступками а не словами. Она собиралась с ним встретится только когда он написал бы расписку. Но он не просит денег. Как мне быть? Устроить встречу? Уговаривать его занять деньги у нее? Или продолжать ждать? Помогите советом пожалуйста. Может кто нибудь сталкивался с таким поведением.

Сколько лет ты была женой-мечтой любого лузера? Сидящая дома, рожающая и растящая детей, поддерживающая, верящая любой сказке, прощающая раз за разом?
Спроси его:"ЧТО ИЗМЕНИЛОСЬ СЕЙЧАС?"
Он врал все время - больше никогда-никогда?
Не делал нихрена - будет пахать на трех работах?

Если продавать квартиру, то деньги пополам, ему - жить у своих родителей и давать деньги на детей, тебе - у твоей мамы пока он не отдаст все долги и не покажет, что может сам содержать семью. Можно и без развода. Но тебе надо идти работать ОБЯЗАТЕЛЬНО.