2 Сентябрь:

И это ведь немаловажно!
Ведь если есть ребенок, то хотелось бы дать ему/ей возможность узнавать мир, "примерять" интересы, создать чувство безопасности (на эмоциональном уровне)....а не у всех на это есть финансовые возможности (и я не имею в виду что-то элитное)

Наконец-то дошло..
Все же как это не просто, после того, как всю жизнь уговаривали, что "делай, как взрослые говорят, а то опять напортачишь", и за каждую ошибку просто наказывали, а не разбирали ситуацию.

...а еще я думала, что вряд-ли многие способны даже в уме подумать (а вслух и подавно), что рождение ребенка- не то, что они ожидали/хотели. Ведь признаться в этом- страшно! Это идет против норм, да и как жить потом? А другим сказать- вообще заплюют.
И страшно, представив себя мамой, предположить, что будут ошибки в воспитании/общении....

Давно уже сплошь и рядом. В Штатах - на каждом шагу. Никаких проблем.
Просто надо честно ответить себе, ты не хочешь ПОЧЕМУ? Так же как и если хочешь, ПОЧЕМУ?
Если ты знаешь ответ, имеешь полное право никому не объяснять. НИКОМУ.
А вот себе - надо.

А что - есть хоть одна семья, где не было ошибок????
Ты про детей знаменитых психологов (ОСОБЕННО - детских) читала? Почитай - очень познавательно!

Заметь, НЕМАЛОВАЖНО.
Да - важно.
НЕ МАЛО.
Но абсолютно НЕ обязательно в полном объеме "а вот дети Рокфеллера..."
Да, здорово повезти детей по странам и континентам, познакомить с историей в географии, языками и культурами. Офигенски здорово, когда ребенок начинает учить три языка до трех лет, катается на лошадках, занимается карате, плавает, играет на рояле и пишет картины. Ваще супер, когда есть няни, гувернантки, шоферы, телохранители, личные тренеры и далее по списку.
НО! Если ребенок способный, никто не мешает с 2-3-х лет начать обучать языкам (математике, музыке, вставить свое) с помощью специальных программ, которые можно купить за совсем смешные или тихо скачать с помощью знающих друзей.
А дальше - тем более. Да, дорого возить ребенка по странам и водить по музеям, но есть потрясающие видио экскурсии, где можно увидеть абсолютно недостижимое в реале - все детали статуй и картин, потолки, купола и статуи на крышах соборов, недоступные горы "нос к носу" с камерой на самолете или вертолете. Это все - бесплатно! Только захоти показать, сядь рядом и покажи, насколько это ИНТЕРЕСНО.
А всякие спорты-лошадки-музыки и т.д. при желании тоже доступны. Например, можно попросить "помощь зала". Одна моя подруга в Штатах, оставшись одна с двумя маленькими девочками, попросила помощь церковной общины и ее девочек взяли в частную школу (за них стал платить один из прихожан), другая подруга платила чисто символическое в танцевальной студии за своих девочек - родители других детей "расписали" их оплату, платя каждый на 8-10 долларов больше) и т.д. А потом дети учатся экономить и зарабатывать на ИНТЕРЕСНОЕ (см. "Бюджет").

Ну, конечно нет!!! Нет таких семей, и не верю тем, кто скажет-"Я из такой семьи".
НО, поняла я это, к сожалению, только недавно. Раньше нам с сестрой постоянно вдавливали в голову, что "Не у кого такого кошмара в семьях не творится!! НИкто у наших знакомых, многоуважаемых д.Вань и т. Лен, так себя не ведет с папой/мамой/сестрой/братом. ТОлько вы, ужасные, такое творите. Это позор, стыд, и вы урезаете нам жизнь". Я, начала задавать вопросы о несовершенстве родителей (то-есть, что а может не всегда они правы/итд) еще в 15-16 лет. Там-то и начались скандалы. Видимо от чувства потери контроля надо мной.
Вот этого я и боюсь. Я не хочу, по примеру своему, делать больно своим детям (не специально, конечно, а исходя из любви). У меня НЕ плохие родители, но как правильно заметили вы, Аптека, в другой ветке Мейте ( Горький хлеб маминого сына) "Нет большей напасти для человека, чем родительская любовь. Настоящая. Слепая." Читала, и не заметила до конца насколько напряглась в злостной обиде, и кулаки сжала но боли. А ведь еще и винили, и обзывали, скандалили, когда я (понимая статью эту) пыталась в свои 23-25 еще донести до них это. Неправильно было- не стоило, Все равно не признали бы. НО, меня не отпускает эта мысль, что неправильно это. Не приемлю в других тупоумство, глупое упрямство, ложь, боязнь признать свою вину. И вижу именно эти качества в родителях, когда дело касается этой темы.

Короче, знаю, что чувствительна я- очень. Воспринимаю многое (и свое, и чужое) близко к сердцу. Несправедливость, если обидел кто кого- душой обидно! По-этому, все эти отношения в семье меня очень ранили, и это с лет 15 я помню и почти до сих пор. То-есть годами меня мучало вначале, что неужели я действительно такая плохая дочь/сестра, потом вопросы- а может они все таки ошибаются, потом уверенность в том, что не во всем они правы, и что у меня тоже есть чувства и опыт, итд. Только за это я все больше и больше "получала". Конечно, кто любит, что бы им говорили об их ошибках, тем более младшие "по рангу"...

Ты проходила АБСОЛЮТНО ПРАВИЛЬНУЮ и АБСОЛЮТНО НЕОБХОДИМУЮ стадию взросления. Очень плохо, если этой стадии нет - человек остается зависимым инфантилом.
Реакция родителей была ЕСТЕСТВЕННОЙ.
Не "правильной", а естественной. Почувствуй разницу.
Кому нравится превращаться из полубога, кумира, оракула и т.д. в обычного человека, который может ошибаться, не знать, не уметь, врать, быть слабым и т.д.?
Спокойно пережить этап "вырывания и рассматривания корней" очень тяжело, когда это именно тебя, твой (казавшийся незыблемым) авторитет "вырывают и рассматривают".



Придется принять это как данность. НО ТОЛЬКО В РОДИТЕЛЯХ. Ты имеешь полное право не иметь ничего общего с ДРУГИМИ людьми, которым свойственно то, что ты не приемлешь. Ты можешь менять компании, коллективы, парикмахеров, соседей и т.д. Ты можешь свести к супер минимуму контакт с родней. Но родители - другое. Прими, что они ТАКИЕ и спокойно "вычитай" конфликтные темы. Доказать что-то НЕВОЗМОЖНО. Вот и не пытайся. Вам всем будет спокойнее. Просто делай вывод для себя на настоящее и будущее - "Я НЕ БУДУ ТАКОЙ!"

Да,думаю это самый правильный вариант. Сегодня-тому наглядный пример. Хотелось бы иметь к ним больше терпения....ведь понимать - одно...не хочу срываться на них...ведь и немолодые уже,и привычки укоренившиеся-не изменить..просто хочется делать им добро,несмотря на обиды и на то, что бесят,конечно, иногда...когда ссоримся.

Заметила,или правильнее- поняла о себе 2 вещи:
1) во многом ищу одобрения со стороны других, и болезненно отношусь к отвержению (а что даже больше-это СТРАХ отвержения чаще, чем само отвержение происходит)
2) никогда не искала жалости со стороны к себе,но других-всегда готова была пожалеть. Теперь я замечаю,что часто Ною, подсознательно надеясь на жалость. Мне прямо противно стало ,когда я о себе это поняла сегодня! То есть, я уже какое-то время жила с привычной мыслью "не нужно меня жалеть!", а оказывается все не так,как прежде.
Наверное с уверенностью в себе.это уйдет?стоит ли прорабатывать это сейчас? Или подождать,пока разберусь остальными своим

А она ЗАЧЕМ тебе сейчас?
И от кого она нужна, если приглядеться?

Зачем? Потому, что когда мне было тяжело, мои родители не жалели, а наоборот говорили "терпи, ничего легко не дается, выбрала себе этот путь- нужно терпеть". Наверняка, они это говорили, боясь, что если пожалеют, то я размякну (хоть и примеров таких не было).
Так же тот бывший парень, который многое в моей жизни окрасил в темный свет (Аптека, я писала в личку об этом)- мне постоянно, говорил (когда я плакала после его обидного отношения, физической боли, итд) "Я тебя жалеть не собираюсь. Хочешь жалости- вали к родителям".

Еще, наверное, если бы меня жалели в те трудные времена, возможно я бы чувствовала опору/поддержку, И!- то, что я все же добилась чего-то в жизни. (а раз все, через что я проходила делалось незначительным, то и я не верю, что достигла чего-то)

Нужна- от родителей, сестры...

Это от слабого внутреннего стержня, либо не до конца сформированного. Вы на них внутреннее сильно опираетесь, поэтому нужно от них подтверждение и поддержка. Лечится доверием к себе и пониманием, что же именно вы хотите.


Главное не зацикливаться на этом. Это было в прошлом. Сейчас вы у себя есть. И вы сами себя можете поддержать и похвалить.

Мужчины вообще слабо представляют, что делать с женскими слезами. Они их зачастую боятся и от этого вместо так нужных в этот момент объятий, глажения по голове и слов:"Все будет хорошо, я с тобой!" теряются и либо уходят, либо внутренне отгораживаются. Должно быть большое взаимное доверие и искренние слезы(не манипуляторские), чтобы мужчина поддержал в этот момент.(это я из своего опыта поняла)

2 kapitoshka:

а меня жалели, опекали, как же младшенькая ведь и болезная и ласковая такая, прям ми-ми-ми...
Так вот, от этой жалости я пытаюсь избавиться всю жизнь и все о чем ты пишешь - это твоя нужда во внешних костылях, а опору нужно искать не вне, а во внутреннем стержне.
И тебе нужна не жалость, а сочувствие, хоть эти слова и считаются синонимами в русск. языке, но между ними целая пропасть. Вот маленькая притча: представим себя рыбаками, которые идут с рыбалки, наловив полное ведро рыбы, а тут встречаем голодного, который уже пару дней ничего не ел. Конечно, можем ему помочь и дать рыбу, но завтра он опять будет голоден. А можем дать ему удочку и научить ловить рыбу. Дать рыбу будет проявлением жалости, а дать удочку и научить ловить рыбу – проявлением сочувствия.

а почему ты позволяешь решать, что значимо, что - нет другим людям, у каждого из нас свои ценности и кровные узы их не объединяют. Поэтому тебе самой нужно разобраться за какие поступки / достижения ты можешь уважать себя, гордиться собой, считать значимыми без внешних оценок.

2 meite:

из своего личного опыта тожа подтверждаю... Однако, откровенность мужа по этому поводу была такова, что он оставляет / не подходит / не жалеет меня в нужный момент потому, что хотел бы, чтоб с ним поступили так же в аналогичной ситуации и во-вторых, чтоб я поскорей справилась с собой / ситуацией /приняла Свое решение, а не перекладывала на чужие, ну т.е. родные плечи... И я научилась быть благодарной ему за это. Мужчины действуют, а мы эмоционирем.

Нет, не могу я себя поддержать/подбодрить. Вот это колея, которая уже годы, как вырыта. Да, надо работать над этим, но не всегда получается выбросить/задавить этот обвинительный голос в голове.



Согласна, конечно, но тот был просто злой. Это был вообще уникум.
а плакать "по заказу" не умею, и не манипулирую слезами. Вообще, не люблю плакать перед мужчинами (что не значит, что не плачу)

ОЙ, ТОЧНО!! :)Сочувствие, а не жалость- спасибо! Я именно это и имела в виду. Просто общаясь по-русски, с такими же, как я, невольно забываешь некоторые слова, и замещаешь их английскими словами.


А это не сознательно, ведь...Привыкла так думать. Меня постоянно сравнивали с другими (которые было, естественно, лучше). И по-этому, ищу подтверждение от других (в первую очередь от родных), что я достигла чего-то, что мной можно гордится.
Мне очень трудно гордиться собой. У меня НЕТ ощущения, что я чего-то достигла в жизни. Нет его. И я пытаюсь себя уговорить, что есть такие вещи, но чувствуется это фальшиво.

2 kapitoshka:

вредоносная привычка, надо бы избавиться

это в прошлом, теперь у тебя есть свое мнение и мировозрение и нужно учиться себе доверять. Я сама этому учусь...

хорошо тебя понимаю, это от неуверенности и недоверия себе, а вот если кто-то авторитетный для тебя подтвердит, что да, вот этим ты можешь гордиться, тогда ты не будешь чувствовать фалшь?
Почитай статью Аптеки "Топор из каши", возможно пригодится http://domsov.com/viewtopic.php?f=53&t=130

2 kapitoshka:
Пока я тут у себя Сов принимаю девочки уже сказали главное - тебе нужен человек (хотя бы один), который будет тебя не просто любить, но понимать и уважать.
Родители нас часто любят (если вообще любят, замечу), но НЕ понимают и очень часто НЕ уважают.
Буквально пару дней назад одна из наших более чем успешных по всем показателям подруг оставила свой компьютер с незакрытой почтой, будучи в гостях у матери. Пока подруга отъехала на пару часов по делам, маман залезла в ее почту (сразу перевожу это действие - ПРЕДЕЛЬНАЯ степень неуважения к дочери), нашла переписку дочери по участию в серьезном деловом семинаре для руководителей и владельцев бизнеса и написала дочери смску следующего содержания: "Чем ху-ней заниматься, лучше бы детей рожала"... Занавес.

тогда- нет, но это должен быть человек, авторитетный в МОИХ глазах (а не глазах остальных)

ХОтелось бы верить, что такой человек есть. Но для меня такое отношение- новизна. Новизна, которой иногда боюсь, а иногда не знаю, что с ней делать. Из-за этого и бывают эмоциональные всплески, из-за которых я боюсь этого человека потерять. Так же, мне непонятно иногда бывает- что он во мне увидел? Неужели, действительно рассмотрел МЕНЯ, настоящую. И жутко страшно бывает эти отношения потерять, из-за своей несовершенности (да, понимаю, что совершенных не бывает, ну и что...). И боюсь этого бояться, что бы мысли не материализовались.

То есть ты сейчас, имея отношения, в которых есть любовь, понимание и уважение по отношению к тебе, проявляешь НЕпонимание и НЕуважение по отношению к тому, кого, вроде бы, любишь, потому что не веришь в его искреннюю любовь, понимание и уважение.
При этом ты страдаешь от отсутствия признания твоих достижений теми, кто заведомо тебя не понимает и не уважает.
Логика здесь где-то есть? Идти за фонарем, чтобы поискать?

Нет, нет, не так. Я проявляю и понимание, и уважение (на том уровне, на котором умею. если помню- использую Языки Любви). Но, я очень остро помню, каково это, когда вдруг тебе говорят, что ты- ничтожество, урод, дура+обзывали и другими обидностями. И я боюсь, что во мне "увидят" другие эти неправды. Ведь прежде- "увидели"! И все равно, что где-то умом я понимаю, что это НЕ ТАК. И все равно, что я знаю хорошие свои качества (хмм.. сама себя удивила..значит, подсознательно я их, все же, вижу).. Прежде, "рассмотрели" и ткнули носом. БЫло больно и обидно. Я боюсь этого.
Еще, те вещи о котоых мне говорили родители, как те, за что в будущем буду :кусать локти:, и из-за которых "кому ты будешь нужна ".
Я верю в его искренность. Просто раньше вроде тоже верила...а потом было так, как было

То есть ты ПОНИМАЕШЬ, что все это - НЕПРАВДА по отношению к тебе?
Ты понимаешь, что это - НЕ ПРО ТЕБЯ?
Тогда почему ты боишься, а не живешь СВОЮ жизнь, КОТОРОЙ ты доказываешь лживость любых обвинений?

Понимать головой vs понимать/верить душой- для меня разные вещи.
Ну да, понимаю я головой,что не ничтожество я. Но я, как комментарий на какие-то действия/слова, привыкла слышать как раз то. По-этому,я и ощущаю себя именно ничтожеством в тех или иных ситуациях, даже головой зная,что это не так. Собака Павлова...
Одно дело слова, другое-ощущения связанные с этими словами. Ведь они гораздо глубже вживаются.
Голова проигрывает,а чувства выигрывают

Почему?